Partytime med gödsel

Eftersom jag bor mitt i myllan i Skåne, och när man närmar sig vår by alltid känner en omisskännlig doft av gödsel, associerar jag genast till musik.

Idag har jag varit på fest hos några av mina vänner i byn. Jag har utsatts för brölande saxofoner, artificiella stråkar, hawaii-gitarrer, sångare som fått en spark på pungen, sångerskor som letat - och fortfarande letar efter rätt tonart samt texter som får barnböcker att likna facklitteratur.

Vad snackar jag om? Jo, musikens svar på koskit - DANSBANDSMUSIK!

Endast i detta fall kan FRA-lagen ha ett berättigande. Som f.d musiker har jag tvingats spela en del av dessa eländiga sånger, tyvärr mer än en gång. Vad jag inte begriper är, varför inte detta sorgliga försök till musik har förändrats på snart 40 år. Kanske är det för att det fortfarande är samma "gubbar" som framför spektaklet. Jag får utslag, näsa och ögon börjar rinna, hostar och t.o.m kräkreflexen börjar göra sig påmind varje gång jag hör Krille Krokodil i etern. Dessutom får jag en lust att med en hammare avsluta radions existens, bränna skivor på bål samt införa spöstraffet igen.

Känns det igen? Den nya folksjukdomen är inte AIDS - det är dansbandsallergi!

Vad skall man göra åt detta veritabla hjärndöda oväsen? Som vanligt kommer min lista här:

1) Spärra in alla musiker med slips/fluga + kostym på dårhuset.

2) Avprogrammera lyssnarna. Detta görs med laxermedel och Lazze Stefanz. De får först dricka medlet, sen lyssna på "De sista ljuva åren" på 45 varv non-stop tills de behöver skita. Upprepar man detta tillräckligt många gånger kommer plötsligt rätt associationer att infinna sig. Skit som skit.

3) Spola öronen på alla dansbandsmusiker minst 3 gånger. När väl alla proppar lossnat kommer de att höra hur j-ligt de själva låter och börja virka istället.
Låt de som fortfarande envisas spela i Norge på oljeplattformarna istället.

4) Gör om alla danspalats, Baldakiner och liknande till bordeller och släpp prostitutionen fri. Då kan alla som går dit fortsätta med samma verksamhet - de slipper dock musiken.

5) Kriminalisera följande sånger och belägg dem med dödsstraff:
De sista ljuva åren, Ljus och värme, Bra vibrationer, samtliga med Vikingarna och Krille samt alla med Lazze Stefanz. Övriga kan rendera 1 år till livstid.

6) Tvinga både de så kallade musikerna och publiken att göra samma sak utan alkohol i kroppen. Visa dem sen på bästa sändningstid så de själva kan se sin insats.

7) Uppfostra dina barn genom att visa ett foto på Kikki Danielsson och säg: "-Om du inte skaffar dig en utbildning, kan det sluta så här."

8) Öka nykterhetskontrollen på alla kända dansbandsmusiker i Skåne och Värmland ute på vägarna. Inför sedan ett speciellt straff för rattfulla dansbandsmusiker. Typ 5 år eller nåt. Alternativt kan de få bära munkorg i frihet.

9) Skicka Ingela "Pling" Forsman på den första bemannade expeditionen till Mars. Helst så fort som möjligt.

10) Omskola parkeringsvakterna till "dansbandspoliser" som har till uppgift att bötfälla alla som ens tänker tanken att köpa ett instrument i dansbandssyfte. Jo, lägg samtidigt ned Bingolotto och ge pensionärerna gratis hörapparater. Då kan dem njuta av musik.

Vi måste göra slag i saken och stoppa denna dynga!!

Läs mer om: musik, dansband, kriminalitet, AIDS, Sverige, humor, FRA