tisdag 3 juni 2008

Jag vill bli Konspirationsteoretiker

Alla älskar konspirationsteorier. Gammal som ung. Alla har vi olika teorier om varför grannarna gör si eller så, varför George Bush invaderade Irak, varför han/hon snackar med chefen på jobbet etc. Konspirationsteorier är bra. De ger näring åt fantasin och man har nåt att skylla på när grannen kommer i sin nya bil. "Fan, han måste ha skattefuskat, Lundberg längre ned på gatan har hjälpt honom."



Det är klart, det får ju inte gå till överdrift. Då kallas det paranoja. En kollega till mig som jag arbetade med för länge sen var från Rumänien. Han såg sammansvärjningar i allting. Han hade de mest fantastiska förklaringar på saker och ting. Bl.a en teori om att Hitler egentligen var smart eftersom han hade upptäckt en 2000-årig konspiration från judarnas sida. De skulle då under dessa år ha skaffat sig herraväldet över världen genom hemliga sällskap och att infiltrera de styrande i alla sammanhang. Detta skulle då förklara hans handlande. I mina öron låter det helt befängt, men teorier kan man ju ha. Titta bara på NRP, de tror ju nåt liknande.

Vidare ansåg han att alla svenskar var rasister, svenska kvinnor var horor som aldrig var nöjda, han hade en teori om omvänd sexism och missuppfattade ofta negativt vad folk sade till honom p.g.a bristande kunskaper i svenska. Men det var underhållande att lyssna på teorierna. Inga begränsningar i fantasin där inte.

En av de mest förekommande aktörerna i många teorier är CIA, som får äran att ha hittat på det mesta av allt fanskap i vår värld. Allt ifrån massavrättningar till proppar i vasken får dessa herrar skulden för. Inte lätt att vara chef på ett sånt företag, men samtidigt tacksamt. Man behöver ju knappast marknadsföra sig precis....

Tanken just idag slår mig: Varför kan man inte ha detta som yrke? Hitta på olika konspirationsteorier, och sen låta folk själva bestämma om dem är sanna eller inte. Det borde finnas en 60 poängskurs på universitet i konspirationsteori, där man bedömer graden av fantasi i teorierna, för att få godkänt. Man skulle kunna ha en magisterexamen och t.o.m kunna doktorera i detta ämne. Och diplom. "Conny Spiration, dipl. Konspirationsteoretiker" Låter otroligt intellektuellt och fint.

Om man nu inte skulle vilja jobba inom yrket som sig, torde lämpliga uppgifter vara: Politiker, EU-Parlamentariker, SÄPO-anställd, ÖB eller polis.

Och detta yrke skulle passa mig som handsken. Då kunde jag få betalt för att skriva en massa smörja som inte var sann, kritisera samhället utan risk för förtal, hugga tänderna i politikerna ordentligt och vara jävlig & besvärlig i allmänhet.

För att ni som läsare skall kunna avgöra min duglighet som konspirationsteoretiker kommer här ett par teorier som hastigt och lustigt författats i skrivandets stund:

1) Kungen är ett försök av fransmännen att annektera Sverige.
Eftersom ingen egentligen riktigt vet varför vi har en kung av fransk börd i Sverige, måste det vara för att de vill lägga beslag på vårt territorium och odla vindruvor på ägorna. Dock väntar de med annekteringen tills växthuseffekten slått igenom, därför att klimatet för närvarande är för kallt. Alternativt skulle det kunna vara för att Gustav Vasas söner var trötta på knäckebröd och ville äta fransbröd istället.

2) Carl Bildt och ryska maffian samarbetar.
Detta gör dem för att Calle vill ha en pipeline med olja till Sverige som går över Finland via Treriksröset. Detta grundar sig i sin tur att han vill ha tillgång till färsk bensin, annars kan han inte åka motorbåt. Förresten, alla vet väl att han har aktier i de ryska oljebolagen?

3) Mark Levengood är anställd av böglobbyn.
Hur denne man som varken är snygg eller har varit anställd på TV-sporten kan synas så mycket i media är för mig en gåta. Att han dessutom tjänar minst en halv miljon om året är ännu skummare. Alltså får han sina pengar nån annanstans ifrån och kan erbjuda sina tjänster till SVT för en spottstyver. Jag tror att Elton John och RFSL är i maskopi och betalar denne profils lön. Att man sen inte fattar vad han säger är ju ett ytterligare bevis.

4) Sopgubbarna och SÄPO är i maskopi.
I ett försök att kartlägga folks vanor och beteendet har SÄPO och Sopgubbarna ingått en hemlig allians. Se bara på sopsorteringen. Jag slår vad om att det står en massa säkerhetsfolk och analyserar våra sopor på tippen när vi inte ser det. Soporna säger ju allt. Vilken mat vi äter, hur många som finns i hushållet (kanske det finns en gömd flykting?), vilka tidningar vi läser, om vi är alkoliserade etc. Jag väntar med spänning på när det kommer en burk i tunnan märkt "Latex". Då vet vi att denna teori är sann, eftersom det bara är vårt sexliv som verkar vara heligt numera.

Gör som mig! Konspirera mera!


Läs mer om: , , , , , ,

3 kommentarer:

Wabbit sa...

Jag gillar dig bara mer och mer. Själv har jag haft lite små torka sista 2 dagarna. Men ska komma på nån intressant konspirationsteori :P

Ninja sa...

Varför konspirera när man kan koppulera? Nu i denna värmen blir det mest att transpirera.

Radikalen@live.se sa...

Ninja - Eftersom du besitter en eminet kunskap i ämnet utnäms du nu till förste Transpireringsvetare eller vill du hellre ha titeln Koppuleringstekniker ??

free hit counter script