Då parlamentet sitter i överläggningar om huruvida Svartenbrandt borde få livstids medlemskap i riket, lämnas härmed ordet över till Staffay - utrikeskorrespondenten.
Få människor är idag lika kända som Lars-Inge Ferm - tillika "Svarten". Han är precis som midsommarafton, köttbullar, snapsen eller det usla fotbollslandslaget en del av den svenska folksjälen. Möjligtvis med undantag av Clark Olofsson då. Glöm Ingemar Stenmark, Björn Borg, Carola eller kungen. Alla känner "Svarten".
Att han fortfarande orkar göra bankrån vid 63-års ålder är ett gott betyg åt den svenska kriminalvården, där han tillbringat 45 år av sitt liv, och kostat skattebetalarna åtskilliga miljoner. Denne man är en förbrytare av den gamla "hederliga" skolan som vanligt folk inte behöver vara rädda för.
Må hända att han i tillfällig sinnesförvirring försökte skjuta ett par poliser i början av sin karriär, men det var nog mer ett olycksfall i arbetet. För övrigt ägnar han sig mest åt att supa, knarka och råna banker med leksakspistol. Inte helt olikt en vanlig "Svensson".
Det man måste beundra är hur han konsekvent ställt sig utanför det svenska samhället - likt en anarkist eller brottslighetens Che Guevara - och vägrat anpassa sig till ett samhälle där han inte har en given plats. Bland andra brottslingar har han förstås kultstatus, och kvällspressen älskar honom då han fyllt deras annars tunna nyhetsrapportering med feta rubriker.
Vad kriminalvården ännu inte har fattat är att man på ett tidigt stadie borde satt honom i norrländska ödemarken med en filial till Swedbank (som endast har hans berättigade socialbidrag i kassan) och ett systembolag. Då kunde han kört sin egen rånarturne' varje fredag på samma bank, och allt hade varit såååå lyckligt!
Samtidigt blir jag otroligt irriterad på ovan nämda kvällspress då de glorifierar mörderskan Annika Östberg, som förresten var dömd för dråp redan en gång innan hon fick sitt nuvarande straff. Det är dessutom inte utrett om det var hon eller pojkvännen som höll i pistolen - vilket inte går att bevisa eftersom pojkvännen hängde sig själv i häktet. För min del hade hon lika gärna kunnat sitta 28 år till, då hon utan tvekan är skyldig till TVÅ mord, vilka dessutom inte var en slump - polisen i USA markerar att det var hon som var hjärnan bakom bägge. Nu är hon plötsligt nationalhjälte och alla tycker synd om henne, vilken paradox!
Nä, jag lägger min röst på Svarten istället. Jag skulle gärna se honom utnämd till Årets Svensk - istället för någon boxare från Nigeria som fått medborgarskap lagom till OS.
Med denna status kunde han bli ny förbundskapten för fotbollslandslaget och plocka in lite gamla polare från Säter o Kumla såsom Thomas Quick, Lasermannen, Olofsson, Jackie Arklöv m.fl. Det kan ju knappast bli mycket sämre!
"Hur man blir en riksikon a'la Lars-Inge Ferm"
1) Drick mycket sprit. Detta avtrubbar omdömet och gör dig modig som en tjur.
2) Köp en leksakspistol, eller ännu bättre - stjäl en från grannens barn, då slipper du höra oljudet när de springer omkring och leker Svartenbrandt.
3) Träna på att vara inlåst. Varje gång du besöker toaletten, öka på tiden med en minut. När du klarar ett eller två dygn utan problem är du redo för din uppgift.
4) Gör INTE upp några flyktplaner, eller planer alls förresten. I bästa "Svarten" -stil får inte detta förekomma - då finns ju risken att man mot förmodan skulle klara sig undan.
5) Kvinnor kommer du naturligtvis inte ha några problem med. En man av Svartens kaliber får hundratals beundrarbrev i veckan. Gift dig tämligen ofta, bli lite religiös ibland samt håll en och annan föreläsning - INNAN du rånar det lokala Swedbank-kontoret!
onsdag 15 april 2009
Kriminalvården
Idag är parlamentet samlat igen. Knut väckte mig för exakt 2 timmar och 10 minuter sen med sin sång. Egentligen skulle han varit på after-fly i Åre tills efter påsk, men hans mamma klarade inte av alla fyllkajor där. Även Zakke är tillbaks, och på frågan om hur kaninbackhoppningen gick i Norge svarar han bara på kaniners vis "-Utför". Idag debatterades ämnet kriminalvård, då Knuts avlägsna släkting (som förresten är papegoja) suttit inlåst i sin bur i 28 månader.
Då kriminalvården i Staffay-land inte har någon budget - som så mycket annat - består den av öga för öga -metoden och vid lindrigare förseelser böter eller utvisning. Dvs. det slösas inga pengar på att hålla folk inlåsta, utan antingen blir de av med en kroppsdel/arkebuseras eller så får statskassan ett bidrag.
Knut ivrade för sin sak och ville således att parlamentariska påtryckningar skulle hållas mot sin kusins ägare, tillika Jan Lindblad. Fallet diskuterades och det visade sig att papegojan ifråga hade visslat falskt samt bitit sin ägare i fingret.
Jag påpekade för Knut att jag tyckte det var ett synnerligen lämpligt straff, eftersom jag varken tål falska ljud eller att nån biter mig i fingrarna, och att jag därför kommer lämna ärendet utan åtgärd. Dessutom skulle ett engagemang i ärendet skapa ett martyrskap i media, något som jag innerligen avskyr. Jag konstaterar återigen att brottslingarna tydligen inte tänker på vad deras handlande får för konsekvens, och bestämmer mig för att införa ämnet brottskunskap i landets allmänna skola.
Min politik har visat sig vara ytters effektiv, då närmare 9 millioner tillsvidare utvisats från Staffay-land, dvs. de som inte har visum är utvisade per automatik. Kriminalvården har dessutom ett plus i kassan på hela 78 kronor i form av böter/indragna veckopengar.
Invånarantalet i landet har för tillfället ökat med en person, då ärkehäxan (i form av min mor) kommit hit för att fira påsk. Jag blev upplyst om att moderna häxor inte tar kvasten nuförtiden - då föroreningarna är för stora - utan de åker minsann med Swebus istället. Detta fick mig att tillfälligt lämna landet och köra till Malmö för att hämta nämda häxa, samt att återigen svära över att alla i Svea Rike kör på fel sida av vägen. (speciellt när de backar)
Trots att jag redan ställt frågan "-Vad gör ni kvinnor på Blåkulla?", har jag ännu inte fått ett vettigt svar. Fast egentligen vill jag nog inte veta det heller. Det målas säkert tånaglar, piffas och puffas, diskuteras tamponger samt annat kvinnligt som jag ändå inte har någon nytta av. Egentligen är nog Blåkulla som en gigantisk offentlig toalett, typ damtoan på centralen i Stockholm, där kvinnor samlas en gång om året, skvallrar och smider ränker mot oss män.
Fast jag är lite avundsjuk på att vi män inte har nåt Blåkulla. Iofs. är det ju Tipsextra en gång i veckan, men det känns ändå inte riktigt som samma sak. Eftersom vi heller inte har någon mans-dag känner jag att det måste göras något åt den akuta situationen. Således tänker jag inhägna min komposthög och sätta upp en skylt med "Kvinnor äga ej tillträde", döpa den till Svartberget och anordna charterresor dit i Vings regi.
Jag längtar istället till den dag jag fyller 65, då plötsligt gränserna mellan man och kvinna suddas ut. Då blir man pensionär/långvårdspatien t istället och alla dras över en kam. Först då kan man åtnjuta den fördelen alla pensionärer har - att bli diskriminerade lika!
Då kriminalvården i Staffay-land inte har någon budget - som så mycket annat - består den av öga för öga -metoden och vid lindrigare förseelser böter eller utvisning. Dvs. det slösas inga pengar på att hålla folk inlåsta, utan antingen blir de av med en kroppsdel/arkebuseras eller så får statskassan ett bidrag.
Knut ivrade för sin sak och ville således att parlamentariska påtryckningar skulle hållas mot sin kusins ägare, tillika Jan Lindblad. Fallet diskuterades och det visade sig att papegojan ifråga hade visslat falskt samt bitit sin ägare i fingret.
Jag påpekade för Knut att jag tyckte det var ett synnerligen lämpligt straff, eftersom jag varken tål falska ljud eller att nån biter mig i fingrarna, och att jag därför kommer lämna ärendet utan åtgärd. Dessutom skulle ett engagemang i ärendet skapa ett martyrskap i media, något som jag innerligen avskyr. Jag konstaterar återigen att brottslingarna tydligen inte tänker på vad deras handlande får för konsekvens, och bestämmer mig för att införa ämnet brottskunskap i landets allmänna skola.
Min politik har visat sig vara ytters effektiv, då närmare 9 millioner tillsvidare utvisats från Staffay-land, dvs. de som inte har visum är utvisade per automatik. Kriminalvården har dessutom ett plus i kassan på hela 78 kronor i form av böter/indragna veckopengar.
Invånarantalet i landet har för tillfället ökat med en person, då ärkehäxan (i form av min mor) kommit hit för att fira påsk. Jag blev upplyst om att moderna häxor inte tar kvasten nuförtiden - då föroreningarna är för stora - utan de åker minsann med Swebus istället. Detta fick mig att tillfälligt lämna landet och köra till Malmö för att hämta nämda häxa, samt att återigen svära över att alla i Svea Rike kör på fel sida av vägen. (speciellt när de backar)
Trots att jag redan ställt frågan "-Vad gör ni kvinnor på Blåkulla?", har jag ännu inte fått ett vettigt svar. Fast egentligen vill jag nog inte veta det heller. Det målas säkert tånaglar, piffas och puffas, diskuteras tamponger samt annat kvinnligt som jag ändå inte har någon nytta av. Egentligen är nog Blåkulla som en gigantisk offentlig toalett, typ damtoan på centralen i Stockholm, där kvinnor samlas en gång om året, skvallrar och smider ränker mot oss män.
Fast jag är lite avundsjuk på att vi män inte har nåt Blåkulla. Iofs. är det ju Tipsextra en gång i veckan, men det känns ändå inte riktigt som samma sak. Eftersom vi heller inte har någon mans-dag känner jag att det måste göras något åt den akuta situationen. Således tänker jag inhägna min komposthög och sätta upp en skylt med "Kvinnor äga ej tillträde", döpa den till Svartberget och anordna charterresor dit i Vings regi.
Jag längtar istället till den dag jag fyller 65, då plötsligt gränserna mellan man och kvinna suddas ut. Då blir man pensionär/långvårdspatien t istället och alla dras över en kam. Först då kan man åtnjuta den fördelen alla pensionärer har - att bli diskriminerade lika!
lördag 4 april 2009
Leve gamla USSR !!
Mitt land invaderas via internet av forna östblocket! Jag får mail från Lydia, Natascha, Katerina m.fl. Alla är naturligtvis supersnygga, unga och på jakt efter en man. Detta får mig att inse att Staffay-land behöver en slagkraftig invandringspolitik. Här duger det minsann inte med några skenäktenskap, båtflyktingar som slängt passen eller krigsförbrytare som vill gå i exil. När jag tänker mig in i situationen vad en kvinnlig import från östblocket skulle innebära, reagerar vissa delar av min hjärna på ett högst naturligt sätt. Men dygnet har som bekant både dag och natt, och man kan ju inte ligga och dröna på dagarna också.
Mitt logiska sinne slår däremot bakut. Jag kan inte ryska, och de flesta ryskor kan knappt engelska. Å andra sidan lever en vän till mig ihop med en 20 år yngre ryska sen tio år tillbaks, de har t.o.m barn tillsammans. Min logik slåss alltså med min reptilhjärna (det var ett j-vla tjat om denna förresten...) Min logik säger mig samtidigt att varför skulle man inte vilja köra en Ferrari istället för en begagnad Volvo 240?
Det hela ställer också till problem för utbildningsdepartementet, eftersom man då måste börja med SFI-kurser i Staffay-Land, i brist på ett eget språk i landet. Annars får man anställa en tolk, vilket årets budget inte tillåter.
Den idealiska lösningen, torde vara att chartra ett Aeroflot-plan, och flyga hit skönheterna och släppa ned dem med fallskärm över mitt rike. Sen har man en två veckors reality-såpa i bästa amerikansk stil, där man säljer rättigheterna till TV4 - som köper vilken gallemattias som helst. Det hela går naturligtvis ut på att den som lyckas följa mina enkla lagar bäst, kan kommunicera samt vinner sms-röstningen blir min blivande kejsarinna. Vad tävlingen skall heta? Land söker drottning, såklart!
Hur skall de svenska kvinnorna kunna vara med i denna eminenta tävling undrar säkert läsaren? Jo, genom att bli omvänd båtflykting såklart! Ta båten till Riga, släng passet överbord och bryt på arabiska. Då inser letterna att det är ett fall för överheten i Moskva, som genast sätter kvinnan(orna) i fråga på ett Aeroflot plan till Malmö (som man gör med alla muslimska flyktingar), där migrationsverket har sitt huvudkontor.
Den enda utrustning som då behövs på resan är en fallskärm, för att kunna hoppa ut i närheten av Sturup där jag för övrigt bor. Väl framme kan man alltid lura kejsaren (tillika mig själv) att man är ryska, och eftersom jag ändå inte kan språket kommer detta naturligtvis gå alldeles utmärkt.
Jag frågar kabinettet vad de tycker, tillika Zakke och Knut, och på kaniner och koltrasters vis nickar de instämmande. Zacke har dock det förbehållet, att skall det komma in någon drottning i Staffay-land skall han minsann ha en hona. Beslutet i denna fråga blir alltså att kvinnlig invandring från andra länder tills vidare är tillåten, men bara ifrån luften.
Jag funderar också på om jag skall utöka hålet i min mur, eftersom jag trots medlemskap på en känd dejtingsajt i snart ett år, inte blivit bjuden på varken kaffe eller så mycket som en liten köttbulle av någon halvsliten 240. Inte av någon helsliten, eller av någon T-Ford som behöver vevas igång heller för den delen. Plötsligt ser jag det hela i ett helt annat ljus. Varför skulle inte en kejsare få ha en vacker drottning?
"Fortsätt ning på Staffay's Rikes Lag v. 1.0"
§ 16) Invandring av utländska kvinnor är tillåten, men bara ifrån luften och om de är under 30.
§ 17) Ferrari-bilar är också tillåtna, men gamla sura, svårstartade, gnälliga 240:or är för evigt portade.
§ 18) Mitt luftrum får beträdas av Aeroflot-plan. Alla andra skjuts ner med min portabla raketavfyrare.
§ 19) Numera tillåts även ryska och andra östeuropeiska språk i landet. Men bara när det gäller kvinnor.
§ 20) Man får ha med sig kameror in i landet, men bara om har press-kort utfärdat av kejsaren och om man kommer från TV4.
Mitt logiska sinne slår däremot bakut. Jag kan inte ryska, och de flesta ryskor kan knappt engelska. Å andra sidan lever en vän till mig ihop med en 20 år yngre ryska sen tio år tillbaks, de har t.o.m barn tillsammans. Min logik slåss alltså med min reptilhjärna (det var ett j-vla tjat om denna förresten...) Min logik säger mig samtidigt att varför skulle man inte vilja köra en Ferrari istället för en begagnad Volvo 240?
Det hela ställer också till problem för utbildningsdepartementet, eftersom man då måste börja med SFI-kurser i Staffay-Land, i brist på ett eget språk i landet. Annars får man anställa en tolk, vilket årets budget inte tillåter.
Den idealiska lösningen, torde vara att chartra ett Aeroflot-plan, och flyga hit skönheterna och släppa ned dem med fallskärm över mitt rike. Sen har man en två veckors reality-såpa i bästa amerikansk stil, där man säljer rättigheterna till TV4 - som köper vilken gallemattias som helst. Det hela går naturligtvis ut på att den som lyckas följa mina enkla lagar bäst, kan kommunicera samt vinner sms-röstningen blir min blivande kejsarinna. Vad tävlingen skall heta? Land söker drottning, såklart!
Hur skall de svenska kvinnorna kunna vara med i denna eminenta tävling undrar säkert läsaren? Jo, genom att bli omvänd båtflykting såklart! Ta båten till Riga, släng passet överbord och bryt på arabiska. Då inser letterna att det är ett fall för överheten i Moskva, som genast sätter kvinnan(orna) i fråga på ett Aeroflot plan till Malmö (som man gör med alla muslimska flyktingar), där migrationsverket har sitt huvudkontor.
Den enda utrustning som då behövs på resan är en fallskärm, för att kunna hoppa ut i närheten av Sturup där jag för övrigt bor. Väl framme kan man alltid lura kejsaren (tillika mig själv) att man är ryska, och eftersom jag ändå inte kan språket kommer detta naturligtvis gå alldeles utmärkt.
Jag frågar kabinettet vad de tycker, tillika Zakke och Knut, och på kaniner och koltrasters vis nickar de instämmande. Zacke har dock det förbehållet, att skall det komma in någon drottning i Staffay-land skall han minsann ha en hona. Beslutet i denna fråga blir alltså att kvinnlig invandring från andra länder tills vidare är tillåten, men bara ifrån luften.
Jag funderar också på om jag skall utöka hålet i min mur, eftersom jag trots medlemskap på en känd dejtingsajt i snart ett år, inte blivit bjuden på varken kaffe eller så mycket som en liten köttbulle av någon halvsliten 240. Inte av någon helsliten, eller av någon T-Ford som behöver vevas igång heller för den delen. Plötsligt ser jag det hela i ett helt annat ljus. Varför skulle inte en kejsare få ha en vacker drottning?
"Fortsätt ning på Staffay's Rikes Lag v. 1.0"
§ 16) Invandring av utländska kvinnor är tillåten, men bara ifrån luften och om de är under 30.
§ 17) Ferrari-bilar är också tillåtna, men gamla sura, svårstartade, gnälliga 240:or är för evigt portade.
§ 18) Mitt luftrum får beträdas av Aeroflot-plan. Alla andra skjuts ner med min portabla raketavfyrare.
§ 19) Numera tillåts även ryska och andra östeuropeiska språk i landet. Men bara när det gäller kvinnor.
§ 20) Man får ha med sig kameror in i landet, men bara om har press-kort utfärdat av kejsaren och om man kommer från TV4.
fredag 3 april 2009
Idrottens förbannelse
Efter en välbehövlig dags vila har Kaiser Staffay återgått till dagsboksskrivandet, efter att ha sett sitt förra hemland förlora med 3-2 mot Schweiz i hockey. Det är inte bara i slalom det går utför som Stenmark sa. Nu skall det smidas nya ränker mot överheten, vete tusan om det inte blir ett kyskhetsbälte till dottern på samma gång. Iofs. är hon bara elva år, men har antagligen redan lärt sig mer om sex än vad jag själv kommer att göra under hela min livstid. Numera finns det ju internet....
Tidigt denna morgon hade kabinettet i Staffay-land möte på verandan. Deltog gjorde som vanligt förutom jag själv, kaninen Zakke och en adjungerad koltrast som jag döpt till Knut. (inte för att han är enögd och liknar en bofink, men nåt skall han ju heta) Hans medverkan bestod dock mest av att knapra på Zakkes utspillda kaninfoder, samt ett och annat vackert läte. Det som diskuterades idag var idrotten på riksnivå. Allihop var ganska ense i att det skulle bli svårt att få ihop såväl en OS-trupp som ett lag till nästa fotbolls-VM, p.g.a både bristande intresse och antal utövare. Däremot kunde man tänka sig att skicka mig själv till handikapp-VM eller Zakke på kaninhoppning.
Debattens vågor gick höga när människans intresse för sport penetrerades. För visst är det så att vi alla egentligen är sportintresserade? Rent ytligt, kan man konstatera att om folk verkligen hade varit så aktiva som de påstar att de är, hade Friskis & Svettis haft fler medlemmar än Socialdemokraterna och det skulle sålts fler spinningcyklar än storbilds-tv. Så är inte fallet. Kanske beror det på att ingen egentligen tycker det är speciellt kul att trampa som en galning i 50 km/h, och samtidigt lyssna på den senaste techno-smörjan? Eller så är det som jag tror: Man köper ett medlemskort, viftar med det lite grann, påstår att man är aktiv - men har tyvärr inte hunnit gå dit sista tiden - och lurar både andra och sig själv.
Det märkliga i sammanhanget är att de flesta som ägnar sig åt dessa verksamheter är singlar, och företrädesvis kvinnor. I min reptilhjärna föds genast tanken att det naturligtvis måste ha med SEX att göra. (så ja, nu är vi tillbaks i de gamla tassemarkerna igen) För naturligtvis är det så. Skall man vara attraktiv på könsmarknaden behövs det både platt mage, fasta bröst och en rumpa som Laila Bagge. (vilken för övrigt tilldelades en Oscar i Staffy-land) Det är iallafall vad utövarna tror. Det paradoxala är att de flesta män fullständigt skiter i vilket, de vill mycket hellre ha en snäll och trevlig kvinna än en arg tränings-bulemiker som ligger och trampar i sömnen. Laila Bagges rumpa kan man dessutom titta på gratis varje fredag.....
Männen då? De är fullständigt nöjda med att TITTA på sport, varför skall man anstränga sig när det finns andra som gör det? Sedan tycker vetenskapen att det är konstigt att kvinnor lever c.a 8 år längre än män. Det tycker inte jag. Kvinnorna skall ju ha någon kompensation för de 10 åren de suttit på de j-vla cyklarna, sprungit elljusspår, vattengympat eller hållit på med husmorsgymnastik. Det som är ännu konstigare är att de vackraste kvinnorna inte ens var med på gympan i skolan. Följdaktligen är de redan gifta och behöver inte hålla på med ovanstående aktiviteter.
Om nu idrottandet är ett substitut för sex (vilket egentligen mitt klottrande här är också, därav att jag inte har tid med idrott), varför slår man då inte ihop nytta med nöje? Man skulle med lätthet kunna slå ihop besökarna på bordellerna med alla på Friskis & Svettis. Då hade staten blivit av med prostituitonen - som ändå är kriminell - och utövarna skulle kunna ägna sig åt något som ÄR skönt istället för att böja på leder i konstiga vinklar, svettas och få hjärtklappning. Dessutom blir man av med fler kalorier när man har sex än vid ett vanligt träningspass, och det är f-n så mycket roligare!
Slår man samman ovanstående rön, konstaterar man lätt att det inte behövs något idrottsdepartement i staten Staffay. Alla frågor som rör idrott hanteras numera av sex & samlivsdepartementet som representeras av Zakke och hans fotboll. (som används flitigt i brist på honkaniner) Densamme har också lämnat in en motion avseende inköpandet av en honkanin, i avsikt att öka antalet invånare i landet. Han bistås i detta ärende av sin matte, som också vill ha en kanin till samt av koltrasten Knut. Denne ser naturligtvis sin chans till mer utspilld kaninmat, så hans stöd noteras inte. Frågan är under behandling av envåldshärskaren och beslut fattas inom kort.
Store Hövdingen har talat. UGH!
Tidigt denna morgon hade kabinettet i Staffay-land möte på verandan. Deltog gjorde som vanligt förutom jag själv, kaninen Zakke och en adjungerad koltrast som jag döpt till Knut. (inte för att han är enögd och liknar en bofink, men nåt skall han ju heta) Hans medverkan bestod dock mest av att knapra på Zakkes utspillda kaninfoder, samt ett och annat vackert läte. Det som diskuterades idag var idrotten på riksnivå. Allihop var ganska ense i att det skulle bli svårt att få ihop såväl en OS-trupp som ett lag till nästa fotbolls-VM, p.g.a både bristande intresse och antal utövare. Däremot kunde man tänka sig att skicka mig själv till handikapp-VM eller Zakke på kaninhoppning.
Debattens vågor gick höga när människans intresse för sport penetrerades. För visst är det så att vi alla egentligen är sportintresserade? Rent ytligt, kan man konstatera att om folk verkligen hade varit så aktiva som de påstar att de är, hade Friskis & Svettis haft fler medlemmar än Socialdemokraterna och det skulle sålts fler spinningcyklar än storbilds-tv. Så är inte fallet. Kanske beror det på att ingen egentligen tycker det är speciellt kul att trampa som en galning i 50 km/h, och samtidigt lyssna på den senaste techno-smörjan? Eller så är det som jag tror: Man köper ett medlemskort, viftar med det lite grann, påstår att man är aktiv - men har tyvärr inte hunnit gå dit sista tiden - och lurar både andra och sig själv.
Det märkliga i sammanhanget är att de flesta som ägnar sig åt dessa verksamheter är singlar, och företrädesvis kvinnor. I min reptilhjärna föds genast tanken att det naturligtvis måste ha med SEX att göra. (så ja, nu är vi tillbaks i de gamla tassemarkerna igen) För naturligtvis är det så. Skall man vara attraktiv på könsmarknaden behövs det både platt mage, fasta bröst och en rumpa som Laila Bagge. (vilken för övrigt tilldelades en Oscar i Staffy-land) Det är iallafall vad utövarna tror. Det paradoxala är att de flesta män fullständigt skiter i vilket, de vill mycket hellre ha en snäll och trevlig kvinna än en arg tränings-bulemiker som ligger och trampar i sömnen. Laila Bagges rumpa kan man dessutom titta på gratis varje fredag.....
Männen då? De är fullständigt nöjda med att TITTA på sport, varför skall man anstränga sig när det finns andra som gör det? Sedan tycker vetenskapen att det är konstigt att kvinnor lever c.a 8 år längre än män. Det tycker inte jag. Kvinnorna skall ju ha någon kompensation för de 10 åren de suttit på de j-vla cyklarna, sprungit elljusspår, vattengympat eller hållit på med husmorsgymnastik. Det som är ännu konstigare är att de vackraste kvinnorna inte ens var med på gympan i skolan. Följdaktligen är de redan gifta och behöver inte hålla på med ovanstående aktiviteter.
Om nu idrottandet är ett substitut för sex (vilket egentligen mitt klottrande här är också, därav att jag inte har tid med idrott), varför slår man då inte ihop nytta med nöje? Man skulle med lätthet kunna slå ihop besökarna på bordellerna med alla på Friskis & Svettis. Då hade staten blivit av med prostituitonen - som ändå är kriminell - och utövarna skulle kunna ägna sig åt något som ÄR skönt istället för att böja på leder i konstiga vinklar, svettas och få hjärtklappning. Dessutom blir man av med fler kalorier när man har sex än vid ett vanligt träningspass, och det är f-n så mycket roligare!
Slår man samman ovanstående rön, konstaterar man lätt att det inte behövs något idrottsdepartement i staten Staffay. Alla frågor som rör idrott hanteras numera av sex & samlivsdepartementet som representeras av Zakke och hans fotboll. (som används flitigt i brist på honkaniner) Densamme har också lämnat in en motion avseende inköpandet av en honkanin, i avsikt att öka antalet invånare i landet. Han bistås i detta ärende av sin matte, som också vill ha en kanin till samt av koltrasten Knut. Denne ser naturligtvis sin chans till mer utspilld kaninmat, så hans stöd noteras inte. Frågan är under behandling av envåldshärskaren och beslut fattas inom kort.
Store Hövdingen har talat. UGH!
onsdag 1 april 2009
Staten Staffy växer till en makt att räkna med!
Idag sitter jag i mitt nyutropade rike och tänker på alla fördelar jag fått genom att våga vara en fristat i Svea Rike. (nutidsorienterade läsare konstaterar att staten Staffay utropades samtidigt som IPRED-lagen trädde i kraft, vilket naturligtvis inte är en slump) Jag funderar i mitt stille sinne på om jag skall beskatta de människor från Svea Rike (i fortsättningen kallat SR) som vågar beträda min tomt. I första hand gäller det naturligtvis sopgubbar, brevbärare och annat löst folk, jag tänker inte göra som SR och beskatta vanliga hederliga människor.
Alltså finns det i min stat plats för en utpressningspolitik i sann SR-anda. Tvingar de mig att betala sophämtning, vatten, el och andra kommunala avgifter, svarar jag med att beskatta dem tillbaks. Ekvationen går alltså på ett ut. Väldigt nifty, om jag får säga det själv.
I en stat måste man kunna beskydda sig mot oönskade gäster, kronofogdar, poliser och andra suspekta figurer. Därför har jag nu tagit beslutet att snarast möjligt införskaffa en portabel raketavfyrare av kärnvapenmodell. Dessa kan man köpa för en billig peng på Rosengård, och man får en kurs hos Jihad på köpet. I fantasin ställer jag in denna enhet på grannens katt och avfyrar en missil, fanskapet smyger på dotterns kanin och det gör man inte ostraffat i Staffay-land.
Inspirer ad av besöket i Berlin för några veckor sen, funderar jag även på en mur med taggtråd runt mitt rike. Naturligtvis skall jag ha mitt eget Checkpoint Charlie, endast 50 centimeter brett så Anna Book och andra i kvinnor i samma format inte kan komma in. Diskriminering? Glöm det! Jag diskriminerar vem och vad jag vill i mitt rike, och den som inte gillar det får klaga hos kejsaren, tillika mig själv.
Andra fördelar man får, är att man kan resa till New York på FN-möte på SR's bekostnad. Vill de ha en dialog med mig får de gå den diplomatiska vägen, alltså skall mötet hållas i FN-skrapan. Annars riktar jag min missil mot TV-huset/masten i Malmö och hela södra Sverige blir utan såpoperor. Naturligtvis kommer jag att bli tvungen att utöka mitt lands gränser genom att föra krig mot alla mina grannar. Detta p.g.a den massinvandring från SR som kommer att ske när folk inser att det finns ett alternativ till Storebrors-samhället. Men det är smällar man får ta.
Tyvärr ser mina planer på en ny infrastruktur ganska dystra ut. Priserna i SR på byggmaterial är fullkomligt horribla, och jag funderar att flyga in såväl arbetskraft som material från Lettland. Det enda som hindrar mig i detta, är 30 st. tallar som står i vägen för helikopterplattan jag skall bygga. Om det nu mot förmodan skulle finnas någon vänlig skäl med en motorsåg som vill ha ett gratis livslångt medborgararskap i min stat, skicka ett mess! Under tiden tänker jag blanda murbruk, samla stenar samt göra taggtråd av mina sparade kopparmynt för att resa min mur och definitivt avskärma mig från landet SR's korkade politik!
"Fortsättning på Staffay's Rikes Lag v. 1.0"
§ 9) Alla mobiltelefoner skall stängas av vid besök i riket. Störande samtal från ev. pojkvänner, flickvänner, fruar, män etc. är ännu värre än tjat om oväsentliga saker, då kejsaren inte har tid att lyssna på oviktigheter. Störande mobiler krossas med hammare, och vid gravt missbruk leder även detta till utvisning.
§ 10) All kritik av kejsarens åsikter är förbjudet, möjligtvis kan man försöka diskutera på ett undergivet sätt. Detta krävs då att man fyller en funktion i riket såsom t.ex målare, snickare, städhjälp, älskarinna etc.
§ 11) All surhet, jante-lags beteende, otrevligheter mot medmänniskor och skitsnack, bestraffas med hängning i tårna över utegrillen samt deportation till SR's Riksdag.
§ 12) All mat inhandlad på Lidl är strängeligen förbjuden. Möjligtvis med dispans för toalettpapperet, men det äter man ju inte.
§ 13 Krav på allmänbildning föreligger. Klarar man inte 100 i IQ, får man ikläda sig rollen som tjänste-hjon, hålla käften och arbeta!
§ 14 De enda språk som får användas är Svenska, Engelska, Tyska och möjligtvis Esperanto. Sjunga får man även göra på portugisiska, vilket kejsaren tycker mycket om. Missbruk av detta förbud, leder i första hand till igentejpning av munnen med flygplanstejp, i andra hand till avlägsnande av organet som sprider rotvälska.
§ 15 All sjukvård sker genom kejsaren försorg meddelst verktyg i källaren, gamla löv och ovan nämda flygplanstejp. Möjlighet till elbehandling, vilket kejsaren har funnit vara effektivt mot de flesta åkommor, finns i form av ett högspänningsaggregat.
(fortsättning följer....)
Alltså finns det i min stat plats för en utpressningspolitik i sann SR-anda. Tvingar de mig att betala sophämtning, vatten, el och andra kommunala avgifter, svarar jag med att beskatta dem tillbaks. Ekvationen går alltså på ett ut. Väldigt nifty, om jag får säga det själv.
I en stat måste man kunna beskydda sig mot oönskade gäster, kronofogdar, poliser och andra suspekta figurer. Därför har jag nu tagit beslutet att snarast möjligt införskaffa en portabel raketavfyrare av kärnvapenmodell. Dessa kan man köpa för en billig peng på Rosengård, och man får en kurs hos Jihad på köpet. I fantasin ställer jag in denna enhet på grannens katt och avfyrar en missil, fanskapet smyger på dotterns kanin och det gör man inte ostraffat i Staffay-land.
Inspirer ad av besöket i Berlin för några veckor sen, funderar jag även på en mur med taggtråd runt mitt rike. Naturligtvis skall jag ha mitt eget Checkpoint Charlie, endast 50 centimeter brett så Anna Book och andra i kvinnor i samma format inte kan komma in. Diskriminering? Glöm det! Jag diskriminerar vem och vad jag vill i mitt rike, och den som inte gillar det får klaga hos kejsaren, tillika mig själv.
Andra fördelar man får, är att man kan resa till New York på FN-möte på SR's bekostnad. Vill de ha en dialog med mig får de gå den diplomatiska vägen, alltså skall mötet hållas i FN-skrapan. Annars riktar jag min missil mot TV-huset/masten i Malmö och hela södra Sverige blir utan såpoperor. Naturligtvis kommer jag att bli tvungen att utöka mitt lands gränser genom att föra krig mot alla mina grannar. Detta p.g.a den massinvandring från SR som kommer att ske när folk inser att det finns ett alternativ till Storebrors-samhället. Men det är smällar man får ta.
Tyvärr ser mina planer på en ny infrastruktur ganska dystra ut. Priserna i SR på byggmaterial är fullkomligt horribla, och jag funderar att flyga in såväl arbetskraft som material från Lettland. Det enda som hindrar mig i detta, är 30 st. tallar som står i vägen för helikopterplattan jag skall bygga. Om det nu mot förmodan skulle finnas någon vänlig skäl med en motorsåg som vill ha ett gratis livslångt medborgararskap i min stat, skicka ett mess! Under tiden tänker jag blanda murbruk, samla stenar samt göra taggtråd av mina sparade kopparmynt för att resa min mur och definitivt avskärma mig från landet SR's korkade politik!
"Fortsättning på Staffay's Rikes Lag v. 1.0"
§ 9) Alla mobiltelefoner skall stängas av vid besök i riket. Störande samtal från ev. pojkvänner, flickvänner, fruar, män etc. är ännu värre än tjat om oväsentliga saker, då kejsaren inte har tid att lyssna på oviktigheter. Störande mobiler krossas med hammare, och vid gravt missbruk leder även detta till utvisning.
§ 10) All kritik av kejsarens åsikter är förbjudet, möjligtvis kan man försöka diskutera på ett undergivet sätt. Detta krävs då att man fyller en funktion i riket såsom t.ex målare, snickare, städhjälp, älskarinna etc.
§ 11) All surhet, jante-lags beteende, otrevligheter mot medmänniskor och skitsnack, bestraffas med hängning i tårna över utegrillen samt deportation till SR's Riksdag.
§ 12) All mat inhandlad på Lidl är strängeligen förbjuden. Möjligtvis med dispans för toalettpapperet, men det äter man ju inte.
§ 13 Krav på allmänbildning föreligger. Klarar man inte 100 i IQ, får man ikläda sig rollen som tjänste-hjon, hålla käften och arbeta!
§ 14 De enda språk som får användas är Svenska, Engelska, Tyska och möjligtvis Esperanto. Sjunga får man även göra på portugisiska, vilket kejsaren tycker mycket om. Missbruk av detta förbud, leder i första hand till igentejpning av munnen med flygplanstejp, i andra hand till avlägsnande av organet som sprider rotvälska.
§ 15 All sjukvård sker genom kejsaren försorg meddelst verktyg i källaren, gamla löv och ovan nämda flygplanstejp. Möjlighet till elbehandling, vilket kejsaren har funnit vara effektivt mot de flesta åkommor, finns i form av ett högspänningsaggregat.
(fortsättning följer....)
Fåntrattar är vi allihopa, eller hur man skapar en fristat efter eget tycke.
Galningen är lös! Vilken galning? Var någonstans? Jo, här förstås, precis på denna sidan just nu. Det är DU som läser detta nu som är en galning, liksom jag som skrivit detta antagligen är en ännu större galning. Visst är det trevligt? Vi är galna allihop! Egentligen finns det inte en enda normal människa i denna världen utom en, iallafall om man själv får bestämma.
I vår egna lilla värld tror vi att vi själva är unika, tycker egentligen att allt som är "normalt" är fult samt intalar oss att "jag är minsann annorlunda". Paradoxen i det hela, är att alla faktiskt är unika, fast ändå otroligt lika. Det som skiljer människor åt är egentligen vårt handlande, inte vad vi tänker. På det planet är vi nog alla tämligen lika. Vem har inte tänkt:
"-Nu går jag in till grannjäveln, slår honom på käften och kastar ut alla festdeltagarna", när han väsnas kl. 3 på natten en tisdagskväll? Men få av oss gör det.
Svårigheten ligger i att avgöra vad man skall tillåta sig göra, inte att i tanken komma på det. Vi människor är otroligt uppfinningsrika. Dessa våra egna "gränser" sätts av ens uppfostran, moral och känsla för etik. Dessa synnerligen abstrakta begrepp styr alltså vårt liv på ett sätt som vi knappt är medvetna om. Vissa undantag förekommer dock, i samband med drogintag, depression och allmän förvirring. Vad är det då för skillnad på Lasermannen och du som läser detta? Nästan ingen alls skulle jag vilja påstå. Förutom det lilla faktum att han utför det han tänker.
Galenskapen har alltid fascinerat oss människor. Därav alla begrepp och förkortningar inom psykiatrin. För naturligtvis måste vi analysera galenskapen, annars vore ju inte vi andra normala. Förr i tiden räckte det med att kalla någon för byfåne, idag drämmer vi till med begrepp som "MDB", "ADHD", "DAMP" etc. istället. Man konstruerar myndigheter och lagar som aldrig förr, bara av den anledningen att vi måste kunna sätta en etikett på ett onormalt tillstånd/beteende. Det hela kommer naturligtvis sluta med att vi sätter ett likhetstecken mellan kriminalitet och psykisk sjukdom. I brist på andra förklaringar.
Själv skäms jag inte ett dugg för min galenskap, utan gör precis vad som faller mig in, inom vissa ramar. Skulle jag få för mig att springa naken i trädgården när det är 10 minusgrader ute, gör jag det utan att för det minsta bry mig om vad någon annan tycker. Hmmm, i detta fallet skulle jag nog iofs. lyssnat på min kompis i mellangärdet, men det var inte det som var poängen.
För att mitt beteende skall bli legitimt, har jag skapat staten "Staffay", som börjar och slutar vid min tomtgräns. Innanför dessa gränser gäller varken Svea Rikes Lag, FN-konventioner, gängse regler/traditioner eller nåt annat trams. Jag är envåldshärskare i mitt lilla rike, och den som inte respekterar min lag åker ut. Speciellt om de kallar sig normala. Det är egentligen det enda som står i den. Alla andra tvistemål avgörs på plats och slutar alltid med att jag har rätt. När jag tänker efter inser jag att jag borde sätta några av mina oskrivna lagar på pränt, om någon nu skulle få för sig att besöka mitt lilla rike.
"Staffay's Rikes Lag v. 1.0"
§ 1) Tjata inte om oväsentliga saker. Skall man säga något skall det vara vettigt. Annars håller man käften.
§ 2) Diskussioner om Mona Sahlin är strängeligen förbjudna och renderar omedelbar utvisning ur landet.
§ 3) Man rör inte kejsarens instrument utan att fråga. Förutom att man riskerar spöstraff, kan ägaren bli såpass tokig att han kanske börjar spela dansbandsmusik, och DET vill ingen höra!
§ 4) Allt som inte är explicit förbjudet är tillåtet. Dvs. skulle man få för sig att pussa, kyssa, hångla eller t.o.m ha sex med kejsaren går naturligtvis detta bra. Förutsatt att man är kvinna, vill säga. Är du man blir det skampålen och tre veckor utan mat.
§ 5) Man besvärar inte rikets ägare med sådana triviala saker som städning, tvättning, diskning etc. Dessa sysslor utförs av tjänstehjonen - tillika barnen - och vill man ha något utfört ber man dem.
§ 6) Alla tv-program med Jonas Gardell, Loket Olsson, Filip & Fredrik och andra liknande fjantar är strängeligen förbjudna. Trotsar man förbudet får man en trasig tv runt halsen.
§ 7) Man rör inte heller kejsarens dator utan lov. Då tillämpas iransk rättvisa, dvs. fingrarna huggs av på plats.
§ 8) Vid besök i riket tas en tullavgift ut som läggs i den röda bössan innanför dörren. Vid tillräckligt stora bidrag utnäms man till marskalk/hovdam och får förmånen att kontakta kejsaren på MSN.
Fortsättning följer.....
I vår egna lilla värld tror vi att vi själva är unika, tycker egentligen att allt som är "normalt" är fult samt intalar oss att "jag är minsann annorlunda". Paradoxen i det hela, är att alla faktiskt är unika, fast ändå otroligt lika. Det som skiljer människor åt är egentligen vårt handlande, inte vad vi tänker. På det planet är vi nog alla tämligen lika. Vem har inte tänkt:
"-Nu går jag in till grannjäveln, slår honom på käften och kastar ut alla festdeltagarna", när han väsnas kl. 3 på natten en tisdagskväll? Men få av oss gör det.
Svårigheten ligger i att avgöra vad man skall tillåta sig göra, inte att i tanken komma på det. Vi människor är otroligt uppfinningsrika. Dessa våra egna "gränser" sätts av ens uppfostran, moral och känsla för etik. Dessa synnerligen abstrakta begrepp styr alltså vårt liv på ett sätt som vi knappt är medvetna om. Vissa undantag förekommer dock, i samband med drogintag, depression och allmän förvirring. Vad är det då för skillnad på Lasermannen och du som läser detta? Nästan ingen alls skulle jag vilja påstå. Förutom det lilla faktum att han utför det han tänker.
Galenskapen har alltid fascinerat oss människor. Därav alla begrepp och förkortningar inom psykiatrin. För naturligtvis måste vi analysera galenskapen, annars vore ju inte vi andra normala. Förr i tiden räckte det med att kalla någon för byfåne, idag drämmer vi till med begrepp som "MDB", "ADHD", "DAMP" etc. istället. Man konstruerar myndigheter och lagar som aldrig förr, bara av den anledningen att vi måste kunna sätta en etikett på ett onormalt tillstånd/beteende. Det hela kommer naturligtvis sluta med att vi sätter ett likhetstecken mellan kriminalitet och psykisk sjukdom. I brist på andra förklaringar.
Själv skäms jag inte ett dugg för min galenskap, utan gör precis vad som faller mig in, inom vissa ramar. Skulle jag få för mig att springa naken i trädgården när det är 10 minusgrader ute, gör jag det utan att för det minsta bry mig om vad någon annan tycker. Hmmm, i detta fallet skulle jag nog iofs. lyssnat på min kompis i mellangärdet, men det var inte det som var poängen.
För att mitt beteende skall bli legitimt, har jag skapat staten "Staffay", som börjar och slutar vid min tomtgräns. Innanför dessa gränser gäller varken Svea Rikes Lag, FN-konventioner, gängse regler/traditioner eller nåt annat trams. Jag är envåldshärskare i mitt lilla rike, och den som inte respekterar min lag åker ut. Speciellt om de kallar sig normala. Det är egentligen det enda som står i den. Alla andra tvistemål avgörs på plats och slutar alltid med att jag har rätt. När jag tänker efter inser jag att jag borde sätta några av mina oskrivna lagar på pränt, om någon nu skulle få för sig att besöka mitt lilla rike.
"Staffay's Rikes Lag v. 1.0"
§ 1) Tjata inte om oväsentliga saker. Skall man säga något skall det vara vettigt. Annars håller man käften.
§ 2) Diskussioner om Mona Sahlin är strängeligen förbjudna och renderar omedelbar utvisning ur landet.
§ 3) Man rör inte kejsarens instrument utan att fråga. Förutom att man riskerar spöstraff, kan ägaren bli såpass tokig att han kanske börjar spela dansbandsmusik, och DET vill ingen höra!
§ 4) Allt som inte är explicit förbjudet är tillåtet. Dvs. skulle man få för sig att pussa, kyssa, hångla eller t.o.m ha sex med kejsaren går naturligtvis detta bra. Förutsatt att man är kvinna, vill säga. Är du man blir det skampålen och tre veckor utan mat.
§ 5) Man besvärar inte rikets ägare med sådana triviala saker som städning, tvättning, diskning etc. Dessa sysslor utförs av tjänstehjonen - tillika barnen - och vill man ha något utfört ber man dem.
§ 6) Alla tv-program med Jonas Gardell, Loket Olsson, Filip & Fredrik och andra liknande fjantar är strängeligen förbjudna. Trotsar man förbudet får man en trasig tv runt halsen.
§ 7) Man rör inte heller kejsarens dator utan lov. Då tillämpas iransk rättvisa, dvs. fingrarna huggs av på plats.
§ 8) Vid besök i riket tas en tullavgift ut som läggs i den röda bössan innanför dörren. Vid tillräckligt stora bidrag utnäms man till marskalk/hovdam och får förmånen att kontakta kejsaren på MSN.
Fortsättning följer.....
söndag 29 mars 2009
MER S.E.X.
Dags igen! Vaddå? För S.E.X. igen, såklart! Eftersom detta ämne är outtömligt (nja, inte för männens del kanske, även om kvinnorna kanske hade önskat att det vore så), fortsätter jag mina kåserier om vad som egentligen är meningen med livet. Är det någon som är av en annan åsikt, ombedes ni snällt men vänligt att återgå till Hemmets Journal eller Bilsport istället.
Jag läste någonstans att en kvinnas orgasm tar c:a 15-20 sekunder, och en mans 5-10 sekunder. I genomsnitt alltså. Detta är ett intressant faktum, då vi män alltid undrat vad i h-e kvinnorna egentligen gör på toaletten? Det är ju självklart att de måste vara där dubbelt så länge som oss själva. Fast det fattar vi naturligtvis inte.
Vi tror att kvinnorna pudrar näsan, lägger på rouge, använder bomullstussar i en takt som gör att inte ens slavarna på 1800-talet hade hunnit med. Det är fel. Kvinnorna gör samma sak som oss män på toaletten - onanerar. Sen har de ont i huvudet när de skall lägga sig och vi blir utan.
Varför är det då så? Det har med dygnsrytmen att göra. En man är mest på hugget tidigt på morgonen när han fått sova ut. På kvällen efter allt arbete, handlande på COOP, sjutton varv med gräsklipparen (fastän det egentligen inte behövdes) samt en tre-fyra turer ut till soptunnan har han inte så mycket energi. För kvinnan är det tvärtom.
Hon är trött på morgonen. Det krävs åtskilliga mängder av halvsexiga tvåloperor, tantsnusk i tidningsformat samt Måns Zelmerlöv på TV för att hon skall gå igång.
Alltså är hon kåt på kvällen och mannen är kåt på morgonen. Det enda som egentligen bryter ner denna teori är att vissa kvinnor (och män) har ett nymfomaniskt beteende.
Dvs. de är kåta hela tiden. Men detta är numera som allt annat klassat av försäkringskassan som sjukligt och kan t.o.m. rendera förtidspension. Vilket i vissa fall säkert kan behövas.
En vanlig missuppfattning som råder är att det måste "kännas rätt" för kvinnor att ha sex. Det har vi män blivit matade med sen vi började tafsa på flickornas bröst i småskolan. Så är det inte alls. Känslor och sex hör inte ihop. Säger en kvinna att hon inte vill ha sex för att det inte "känns rätt", vill hon inte ligga med dig. Alltså duger du inte. Så enkelt är det.
Det hela är egentligen mycket simpelt. En känsla är något abstrakt vi människor kan känna inom oss. Sex är konkret, det är något vi utför tills vi är nöjda. Sen är det borta. För vem av oss går egentligen omkring och tänker på hur det "kändes" att onanera torsdagen den 4 April 1993?
Här är vi män totalt annorlunda. Vi skiter i känslor och annat trams (vilket iofs. kvinnorna också gör enligt ovanstående), utan tar villigt emot allt som erbjuds. Utseende, mental begåvning, ålder etc. spelar egentligen ingen roll alls. Bara vi får oss ett ligg. Allt som är bättre än Laila Freivalds duger, vilket bevisas av att prostitutionen fortfarande inte har dött ut, trots århundranden av motarbetning från samhället.
Varför är det då inte så att vi människor vältrar oss i sänghalmen med varandra lite hursomhelst, precis när vi känner för det? Jo, en sak komplicerar det hela - social och kulturell uppfostran. I vår kultur är det inte OK för en kvinna att vara kåt. En man däremot, kan ha hur många kvinnor som helst, då är han en "playboy" och föremål för andra mäns beundran och kvinnors dyrkan. Oerhört korkat, tycker jag.
Detta faktum diskuterar man ALDRIG i jämnställdhetsdebatten. Istället fokuserar man på löner, chefsjobb, ekonomi och annat tjafs. Det kommer inte bli att någon jämnlikhet förrän man lär ut i skolan, att kvinnor har precis lika stor rätt som män till sex. Då börjar det bli en jämnvikt och även vi män kan hoppas på en framtid utan dyra krognotor som inte leder nånstans.
I mitt radikala sinne försöker jag tänka ut något som skulle kunna råda bot på missförhållande gällande vår sexualitet. En sak som genast slår mig är att vi skulle kunna gå omkring med skyltar. Man tar alltså en blomsterpinne, en rulle tejp och en kartongbit - skriver "JAG VILL HA SEX" - och går ut och ställer sig på torget. Naturligtvis blir man utskämd, men vad gör egentligen det? Det är säkert någon som nappar på erbjudandet och det finns ju en j-vla massa torg i världen!!!!
Idag är det alltså söndag. Jag har nyligen blivit släppt av polisen för förargelseväckande beteende, då jag ändrat på texten på min skylt från "JAG VILL HA SEX" till "JAG VILL HA SPRIT". Här kommer det genast in en intressant parameter i bilden: Sprit! För vad vore egentligen sex utan lite sprit med i bilden? Fenomenet är inte alls ovanligt, och leder för det mesta till att ett plus ett blir tre, i dubbel bemärkelse.
När spriten flödar blir både män och kvinnor mer frigjorda, förutom de som redan är komplett virriga. (läs, mig själv) Då skall plötsligt både kalsonger och trosor slängas all världens väg och våra reptilhjärnor vaknar till liv och växer till en tennisbolls storlek. Minst. En intressant iakttagelse här är att männens förmåga egentligen inte ökar, utan snarare avtar - även om de själva tror att det är så. Kvinnor har som vanligt inga problem i detta läget, då de rent fysiskt kan ha sex närsomhelst. Vem har sagt att världen är rättvis?
Spriten hjälper alltså till att knyta sexuella kontakter, vilket i sin tur leder till mer sex, vilket är bra eftersom vår befolkning då ökar. Om man tar det faktum att flest barn föds c.a 9 månader efter midsommarafton respektive nyårsafton, inser man direkt att detta är en politisk fråga. Politiker har som argument att vi måste öka invandringen eftersom vår befolkning annars minskar. Samtidigt säger de att vi inte skall dricka sprit. Denna ekvationen går inte ihop då politikerna motarbetar spriten.
Svaret på denna fråga har hållit mig sysselsatt i många år.
De borde istället låta polisen dela ut GRATIS sprit till folket i barnalstrande syfte.
Samtidigt kunde man avskaffat alla familjeterapeuter. Ge de båda stridande parterna en sjuttifemma så blir det frid och fröjd!
Naturligtvis kan man resonera som så att det dör fler människor p.g.a spriten, och att sjukvården kostar pengar. Men ingen har tänkt på att lösningen i detta fallet är sex. Dvs. om vi hade låtit våra alkoholister genomgå sexterapi istället för annan dyr behandling, hade vi även varit av med detta problemet. But wait? Hur då? Vem skall utföra denna terapi? Politikerna har ju förbjudit prostitutionen, och man kan inte begära att det skall sitta flera tusen på Nämdemansgården och onanera. Samtidigt.
Den enkla lösningen är naturligtvis att låta alkoholisterna ha sex med varandra under behandlingen. (vilket de också säkert har i brist på annan sysselsättning) Alternativt skulle man kunna slå ihop behandlingen av sexmissbrukarna med alkoholisterna. Om sexmissbrukarna skulle dricka lite mer, och alkoholisterna skulle ha mer sex, då skulle det
plötsligt bli lite mer balans i deras liv, vilket gör att problemet är löst!
Samma sak på systembolaget. Hade man haft lite reklamfilm för sex på bolaget, ett och annat paketerbjudande: "-Köp BARA en sexpack, så får du en gratis p-rulle", så hade folk definitivt druckit mindre och haft mer sex istället. Hade man sen kombinerat det hela med avskaffandet av prostitutionen och köpt tillbaka bolaget av fransmännen, då snackar vi om pengar. Naturligtvis skulle då både män och kvinnor kunna inhandla sitt fredagsnöje på samma ställe - systembolaget - istället för att sitta ensamma framför Canal X kl. 12 på natten med spritförgiftning. Hade man sedan beskattat prostitutionen - som man i sedvanlig ordning gör med allt som kan ge en viss njutning i livet - då hade vi plötsligt tagit en plats i välfärdsligan igen!
Det enda som stjälper detta - i mitt tycke - helt logiska resonemang är att det finns för många nykterister samt att de prostituerade inte vill betala skatt. För vem egentligen vill se 200 IOGT-NTO:are utanför bolaget i slagsmål med de anställda? (läs prostituerade) Då får polisen plötsligt något att göra, vilket de hade igår också, eftersom de inte arresterade mig. Jag ljög som vanligt för att få en intressant inledning till denna diskussion.
Jag hoppas i min enfald att de som läser detta, inser det sunda och hälsosamma i att ha mer sex samt gör som jag i nästa val - röstar blankt! För vad är egentligen osexigare än en nykter politiker?
Jag läste någonstans att en kvinnas orgasm tar c:a 15-20 sekunder, och en mans 5-10 sekunder. I genomsnitt alltså. Detta är ett intressant faktum, då vi män alltid undrat vad i h-e kvinnorna egentligen gör på toaletten? Det är ju självklart att de måste vara där dubbelt så länge som oss själva. Fast det fattar vi naturligtvis inte.
Vi tror att kvinnorna pudrar näsan, lägger på rouge, använder bomullstussar i en takt som gör att inte ens slavarna på 1800-talet hade hunnit med. Det är fel. Kvinnorna gör samma sak som oss män på toaletten - onanerar. Sen har de ont i huvudet när de skall lägga sig och vi blir utan.
Varför är det då så? Det har med dygnsrytmen att göra. En man är mest på hugget tidigt på morgonen när han fått sova ut. På kvällen efter allt arbete, handlande på COOP, sjutton varv med gräsklipparen (fastän det egentligen inte behövdes) samt en tre-fyra turer ut till soptunnan har han inte så mycket energi. För kvinnan är det tvärtom.
Hon är trött på morgonen. Det krävs åtskilliga mängder av halvsexiga tvåloperor, tantsnusk i tidningsformat samt Måns Zelmerlöv på TV för att hon skall gå igång.
Alltså är hon kåt på kvällen och mannen är kåt på morgonen. Det enda som egentligen bryter ner denna teori är att vissa kvinnor (och män) har ett nymfomaniskt beteende.
Dvs. de är kåta hela tiden. Men detta är numera som allt annat klassat av försäkringskassan som sjukligt och kan t.o.m. rendera förtidspension. Vilket i vissa fall säkert kan behövas.
En vanlig missuppfattning som råder är att det måste "kännas rätt" för kvinnor att ha sex. Det har vi män blivit matade med sen vi började tafsa på flickornas bröst i småskolan. Så är det inte alls. Känslor och sex hör inte ihop. Säger en kvinna att hon inte vill ha sex för att det inte "känns rätt", vill hon inte ligga med dig. Alltså duger du inte. Så enkelt är det.
Det hela är egentligen mycket simpelt. En känsla är något abstrakt vi människor kan känna inom oss. Sex är konkret, det är något vi utför tills vi är nöjda. Sen är det borta. För vem av oss går egentligen omkring och tänker på hur det "kändes" att onanera torsdagen den 4 April 1993?
Här är vi män totalt annorlunda. Vi skiter i känslor och annat trams (vilket iofs. kvinnorna också gör enligt ovanstående), utan tar villigt emot allt som erbjuds. Utseende, mental begåvning, ålder etc. spelar egentligen ingen roll alls. Bara vi får oss ett ligg. Allt som är bättre än Laila Freivalds duger, vilket bevisas av att prostitutionen fortfarande inte har dött ut, trots århundranden av motarbetning från samhället.
Varför är det då inte så att vi människor vältrar oss i sänghalmen med varandra lite hursomhelst, precis när vi känner för det? Jo, en sak komplicerar det hela - social och kulturell uppfostran. I vår kultur är det inte OK för en kvinna att vara kåt. En man däremot, kan ha hur många kvinnor som helst, då är han en "playboy" och föremål för andra mäns beundran och kvinnors dyrkan. Oerhört korkat, tycker jag.
Detta faktum diskuterar man ALDRIG i jämnställdhetsdebatten. Istället fokuserar man på löner, chefsjobb, ekonomi och annat tjafs. Det kommer inte bli att någon jämnlikhet förrän man lär ut i skolan, att kvinnor har precis lika stor rätt som män till sex. Då börjar det bli en jämnvikt och även vi män kan hoppas på en framtid utan dyra krognotor som inte leder nånstans.
I mitt radikala sinne försöker jag tänka ut något som skulle kunna råda bot på missförhållande gällande vår sexualitet. En sak som genast slår mig är att vi skulle kunna gå omkring med skyltar. Man tar alltså en blomsterpinne, en rulle tejp och en kartongbit - skriver "JAG VILL HA SEX" - och går ut och ställer sig på torget. Naturligtvis blir man utskämd, men vad gör egentligen det? Det är säkert någon som nappar på erbjudandet och det finns ju en j-vla massa torg i världen!!!!
Idag är det alltså söndag. Jag har nyligen blivit släppt av polisen för förargelseväckande beteende, då jag ändrat på texten på min skylt från "JAG VILL HA SEX" till "JAG VILL HA SPRIT". Här kommer det genast in en intressant parameter i bilden: Sprit! För vad vore egentligen sex utan lite sprit med i bilden? Fenomenet är inte alls ovanligt, och leder för det mesta till att ett plus ett blir tre, i dubbel bemärkelse.
När spriten flödar blir både män och kvinnor mer frigjorda, förutom de som redan är komplett virriga. (läs, mig själv) Då skall plötsligt både kalsonger och trosor slängas all världens väg och våra reptilhjärnor vaknar till liv och växer till en tennisbolls storlek. Minst. En intressant iakttagelse här är att männens förmåga egentligen inte ökar, utan snarare avtar - även om de själva tror att det är så. Kvinnor har som vanligt inga problem i detta läget, då de rent fysiskt kan ha sex närsomhelst. Vem har sagt att världen är rättvis?
Spriten hjälper alltså till att knyta sexuella kontakter, vilket i sin tur leder till mer sex, vilket är bra eftersom vår befolkning då ökar. Om man tar det faktum att flest barn föds c.a 9 månader efter midsommarafton respektive nyårsafton, inser man direkt att detta är en politisk fråga. Politiker har som argument att vi måste öka invandringen eftersom vår befolkning annars minskar. Samtidigt säger de att vi inte skall dricka sprit. Denna ekvationen går inte ihop då politikerna motarbetar spriten.
Svaret på denna fråga har hållit mig sysselsatt i många år.
De borde istället låta polisen dela ut GRATIS sprit till folket i barnalstrande syfte.
Samtidigt kunde man avskaffat alla familjeterapeuter. Ge de båda stridande parterna en sjuttifemma så blir det frid och fröjd!
Naturligtvis kan man resonera som så att det dör fler människor p.g.a spriten, och att sjukvården kostar pengar. Men ingen har tänkt på att lösningen i detta fallet är sex. Dvs. om vi hade låtit våra alkoholister genomgå sexterapi istället för annan dyr behandling, hade vi även varit av med detta problemet. But wait? Hur då? Vem skall utföra denna terapi? Politikerna har ju förbjudit prostitutionen, och man kan inte begära att det skall sitta flera tusen på Nämdemansgården och onanera. Samtidigt.
Den enkla lösningen är naturligtvis att låta alkoholisterna ha sex med varandra under behandlingen. (vilket de också säkert har i brist på annan sysselsättning) Alternativt skulle man kunna slå ihop behandlingen av sexmissbrukarna med alkoholisterna. Om sexmissbrukarna skulle dricka lite mer, och alkoholisterna skulle ha mer sex, då skulle det
plötsligt bli lite mer balans i deras liv, vilket gör att problemet är löst!
Samma sak på systembolaget. Hade man haft lite reklamfilm för sex på bolaget, ett och annat paketerbjudande: "-Köp BARA en sexpack, så får du en gratis p-rulle", så hade folk definitivt druckit mindre och haft mer sex istället. Hade man sen kombinerat det hela med avskaffandet av prostitutionen och köpt tillbaka bolaget av fransmännen, då snackar vi om pengar. Naturligtvis skulle då både män och kvinnor kunna inhandla sitt fredagsnöje på samma ställe - systembolaget - istället för att sitta ensamma framför Canal X kl. 12 på natten med spritförgiftning. Hade man sedan beskattat prostitutionen - som man i sedvanlig ordning gör med allt som kan ge en viss njutning i livet - då hade vi plötsligt tagit en plats i välfärdsligan igen!
Det enda som stjälper detta - i mitt tycke - helt logiska resonemang är att det finns för många nykterister samt att de prostituerade inte vill betala skatt. För vem egentligen vill se 200 IOGT-NTO:are utanför bolaget i slagsmål med de anställda? (läs prostituerade) Då får polisen plötsligt något att göra, vilket de hade igår också, eftersom de inte arresterade mig. Jag ljög som vanligt för att få en intressant inledning till denna diskussion.
Jag hoppas i min enfald att de som läser detta, inser det sunda och hälsosamma i att ha mer sex samt gör som jag i nästa val - röstar blankt! För vad är egentligen osexigare än en nykter politiker?
fredag 27 mars 2009
S.E.X.
So let's talk sex.
Jag läste i en blogg att under ett år tar man 11 kvinnor i hand som nyss onanerat, samt 6 män. Det säger ju allt tycker jag. Om man bortser från den variabeln, att män kanske inte hälsar lika ofta som kvinnor, kommer man fram till den slutsatsen att kvinnor är mer sexberoende än män. Varför får då vi män skulden för att vara sexfixerade? Inte vet jag, men jag skall försöka reda ut det nu.
Det hela börjar naturligtvis i reptilhjärnan (som allt annat). I kvinnans reptilhjärna finns behovet att fortplanta sig, i mannens ännu mindre reptilhjärna finns bara behovet av sex. Hela kvinnans existens går ut på att hitta en lämplig man som kan föra den s.k mänskliga rasen vidare, vilket för övrigt är en usel korsning överhuvudtaget, enligt mig. Vilken blandrashund som helst är trevligare än de flesta människor.
Nåväl, när hon sedan har fullgjort detta uppdrag med den stackars mannen - som naturligtvis väntat sig ett liv i sus och dus - då sparkar hon ut honom, skaffar sig en älskare och tror att hon är 20 igen. Naturligtvis efter att ungarna lämnat boet. Mannen i sin tur försöker göra detsamma, men har naturligtvis ingen lycka i denna mission, eftersom alla 20-åriga brudar vill ha män med simmande spermier, inte någon förkrympt skinnbit som det kommer blå rök ur.
Men nu kommer man plötsligt in på en intressant parameter: Vad händer om mannen är nära döden och har mycket pengar? Jo, DÅ plötsligt kan kvinnan tänka sig att ge ett par år till den döende mannen, i gengäld mot hans pengar såklart. Rena rovdjursbeteendet, om man frågar mig. Detta skapar ju då ett slags jämvikt - alltså skall man som man ha tillräckligt med pengar i förhållande till sin ålder. Då kan man fånga vilken kvinna som helst, eftersom prio nummer två för kvinnan (efter att föra rasen vidare), är att se till att hon och ungarna har ett så fint bo som möjligt. Därav att kvinnor tycker om att shoppa och köpa lull-lull. Vi män skiter fullständigt i det, bara det finns en sovplats.
Förresten har jag kommit på en annan sak: Nästa gång jag skall uppvakta en kvinna köper jag inte rosor - det blir ett par skor istället. Detta är den felande länken i Maslows behovspyramid. Skorna. Alla kvinnor tycker skor är viktigare än både män och barn. Därav att de har 40 par skor i garderoben, trots att de bara har två barn och tre män.
Varför låtsas då kvinnorna att de inte gillar sex? Jo, av den enkla anledningen att de måste ha något i utbyte av det hela. I tidernas begynnelse när männen fick ge sig ut i 20 graders kyla och jaga, då satt kvinnorna hemma på fällen och mös. Kom de sen inte hem med nån mat - då blev det minsann inget sex heller. Alltså används detta som utpressningsmetod mot oss män, något som vi fortfarande inte fattat med vår begränsade intelligens.
Glöm snacket om kärlek, känslor och annat trams. Inse det faktum att om du skall ha sex - så kostar det. På ett eller annat sätt. Det är där stöten skall sättas in. Ta alltså reda på vad din tilltänkta kvinna vill ha i utbyte - då är saken klar!
För kvinnans del är det enkelt - det är bara att sätta ett billigt pris på sig själv, då får man hur mycket sex som helst. För vilken man kan motstå en halvnaken kvinna som vill prova fjädrarna i IKEA-madrassen?
Hela vårt moderna samhälle idag är byggt på sex. Inte religion, filosofi eller nåt annat. Bara sex. Detta stämmer väldigt bra med behovspyramiden, då sex är det viktigaste behovet näst efter mat & dryck, sömn samt att uträtta naturbehoven. Alla tidningar, media, arbetsplatser etc. fullständigt genomsyras av sex. Våra kläder som vi har på oss, skall vara sexiga - vilket egentligen är fullständigt absurdt. Det måste väl vara PERSONEN i kläderna som skall vara sexig. Och sen skall parfymen vara sexig, smyckena skall vara sexiga, och naturligtvis de jävla skorna - de skall också vara sexiga. Vi män skiter fullständigt i dessa attribut. En sexig kvinna är en naken kvinna. Punkt. Hade vi velat ligga med en jävla klänning för 5000 och en flaska Chanel n:o 5 hade vi åkt till Paris och inte till Thailand.
I mannens medelålder händer plötsligt någonting. Hans käraste ägodel, som tidigare stått stolt som en fura i kalsongerna, så fort något av kvinnligt kön närmat sig, protesterar plötsligt och lägger sig likt en död mask antingen till höger eller vänster istället. Kvinnorna å andra sidan, har plötsligt insett att det där med sex, kan man ha mycket roligt med - förutom i barnalstrande syfte då. Vad händer här egentligen? Har Gud misslyckats i sin skapelse?
Nä, inte alls. Han har naturligtvis listat ut det hela som så: Att om de äldre männen inte får något sex, måste de ju plötsligt tänka istället, och då får vi en massa filosofer, musiker, författare och annat avskum. T.o.m politiker blir det!
Och nån måste ju hålla ordning på resten av samhället, när de andra bara springer omkring och tänker på sex. En ung kvinna är inte heller speciellt intresserad av sex, hon är betydligt mer intresserad av generna hos de blivande barnens far, än om han är bra i sängen. Alltså passar en medelålders man och en ung kvinna utomordentligt bra ihop, särskilt om han har pengar.
Problemet här är att de unga männen inte får något sex. Men vänta nu! Det är ju precis det som vi har de medelålders kvinnorna till. Gud har ju naturligtvis sett till att de unga männen har något att öva sig på, innan de skall fullborda sin mission och rädda den mänskliga rasen från utrotning. Sen ibland så går hela ide'n fullständigt åt helvete.
T.ex i gamla Rom när romarna blev trötta på kvinnor, när suffragetterna i England sprang omkring och demonstrerade istället för att knulla, idag - när hela mellanösterns kvinnor har något fånigt skynke framför ansiktet istället för att visa brösten. Inte konstigt att männen blir frustrerade = då blir det krig - mot andra män såklart. Vi skyller detta faktum på religion, brist på naturtillgångar, fattigdom, politisk oenighet m.m. Men egentligen är det alltså bristen på sex som ställer till det hela.
Men även detta är en del i den master-plan, som någon däruppe tänkt ut åt oss människor. Vi kan inte bara ligga och vältra oss i våra lustar, då blir planeten snart överbefolkad. Krig är en ytterst bra lösning på detta, förutom böldpest, spanska sjukan, aids och andra epedemier naturligtvis. Tänker man ett steg längre och frågar sig vad man egentligen gör i detta livet, och på denna planeten - då går man snart in i väggen. Det är inte meningen att vi människor skall tänka - vi skall ha sex istället. Så är det. Nuff' said.
Varför envisas då unga människor med att gifta sig med varandra, skaffa barn och försöka leva tillsammans? Den ekvationen går inte ihop, enligt ovanstående resonemang. Antagligen beror detta på krigen, som alltid skapar ett överskott av äldre män. Då måste de medelålders kvinnorna plötsligt ha sex med män i samma ålder, vilket gör att de unga kvinnorna blir utan.
Alltså måste de i sin tur gifta sig med män i sin egen ålder. Naturen ser sedan till att varje man har i genomsnitt tre fruar under sin livstid. Därav alla skilsmässor. Alltså blir ingen utan sex, och allt är frid och fröjd.
Den stora frågan just nu är alltså: Vad i h-e gör vi? Kan inte en vettig människa skapa ett kontaktforum för män som söker unga tjejer, samt ett för kvinnor som söker unga män för provkörning? Då hade vi fått en bättre värld och sluppit sitta här och kasta skit på varandra, ljuga, manipulera, låtsas samt försöka vara intelligenta istället för sexfixerade. För det är precis vad vi människor är - SEXFIXERADE!
Jag läste i en blogg att under ett år tar man 11 kvinnor i hand som nyss onanerat, samt 6 män. Det säger ju allt tycker jag. Om man bortser från den variabeln, att män kanske inte hälsar lika ofta som kvinnor, kommer man fram till den slutsatsen att kvinnor är mer sexberoende än män. Varför får då vi män skulden för att vara sexfixerade? Inte vet jag, men jag skall försöka reda ut det nu.
Det hela börjar naturligtvis i reptilhjärnan (som allt annat). I kvinnans reptilhjärna finns behovet att fortplanta sig, i mannens ännu mindre reptilhjärna finns bara behovet av sex. Hela kvinnans existens går ut på att hitta en lämplig man som kan föra den s.k mänskliga rasen vidare, vilket för övrigt är en usel korsning överhuvudtaget, enligt mig. Vilken blandrashund som helst är trevligare än de flesta människor.
Nåväl, när hon sedan har fullgjort detta uppdrag med den stackars mannen - som naturligtvis väntat sig ett liv i sus och dus - då sparkar hon ut honom, skaffar sig en älskare och tror att hon är 20 igen. Naturligtvis efter att ungarna lämnat boet. Mannen i sin tur försöker göra detsamma, men har naturligtvis ingen lycka i denna mission, eftersom alla 20-åriga brudar vill ha män med simmande spermier, inte någon förkrympt skinnbit som det kommer blå rök ur.
Men nu kommer man plötsligt in på en intressant parameter: Vad händer om mannen är nära döden och har mycket pengar? Jo, DÅ plötsligt kan kvinnan tänka sig att ge ett par år till den döende mannen, i gengäld mot hans pengar såklart. Rena rovdjursbeteendet, om man frågar mig. Detta skapar ju då ett slags jämvikt - alltså skall man som man ha tillräckligt med pengar i förhållande till sin ålder. Då kan man fånga vilken kvinna som helst, eftersom prio nummer två för kvinnan (efter att föra rasen vidare), är att se till att hon och ungarna har ett så fint bo som möjligt. Därav att kvinnor tycker om att shoppa och köpa lull-lull. Vi män skiter fullständigt i det, bara det finns en sovplats.
Förresten har jag kommit på en annan sak: Nästa gång jag skall uppvakta en kvinna köper jag inte rosor - det blir ett par skor istället. Detta är den felande länken i Maslows behovspyramid. Skorna. Alla kvinnor tycker skor är viktigare än både män och barn. Därav att de har 40 par skor i garderoben, trots att de bara har två barn och tre män.
Varför låtsas då kvinnorna att de inte gillar sex? Jo, av den enkla anledningen att de måste ha något i utbyte av det hela. I tidernas begynnelse när männen fick ge sig ut i 20 graders kyla och jaga, då satt kvinnorna hemma på fällen och mös. Kom de sen inte hem med nån mat - då blev det minsann inget sex heller. Alltså används detta som utpressningsmetod mot oss män, något som vi fortfarande inte fattat med vår begränsade intelligens.
Glöm snacket om kärlek, känslor och annat trams. Inse det faktum att om du skall ha sex - så kostar det. På ett eller annat sätt. Det är där stöten skall sättas in. Ta alltså reda på vad din tilltänkta kvinna vill ha i utbyte - då är saken klar!
För kvinnans del är det enkelt - det är bara att sätta ett billigt pris på sig själv, då får man hur mycket sex som helst. För vilken man kan motstå en halvnaken kvinna som vill prova fjädrarna i IKEA-madrassen?
Hela vårt moderna samhälle idag är byggt på sex. Inte religion, filosofi eller nåt annat. Bara sex. Detta stämmer väldigt bra med behovspyramiden, då sex är det viktigaste behovet näst efter mat & dryck, sömn samt att uträtta naturbehoven. Alla tidningar, media, arbetsplatser etc. fullständigt genomsyras av sex. Våra kläder som vi har på oss, skall vara sexiga - vilket egentligen är fullständigt absurdt. Det måste väl vara PERSONEN i kläderna som skall vara sexig. Och sen skall parfymen vara sexig, smyckena skall vara sexiga, och naturligtvis de jävla skorna - de skall också vara sexiga. Vi män skiter fullständigt i dessa attribut. En sexig kvinna är en naken kvinna. Punkt. Hade vi velat ligga med en jävla klänning för 5000 och en flaska Chanel n:o 5 hade vi åkt till Paris och inte till Thailand.
I mannens medelålder händer plötsligt någonting. Hans käraste ägodel, som tidigare stått stolt som en fura i kalsongerna, så fort något av kvinnligt kön närmat sig, protesterar plötsligt och lägger sig likt en död mask antingen till höger eller vänster istället. Kvinnorna å andra sidan, har plötsligt insett att det där med sex, kan man ha mycket roligt med - förutom i barnalstrande syfte då. Vad händer här egentligen? Har Gud misslyckats i sin skapelse?
Nä, inte alls. Han har naturligtvis listat ut det hela som så: Att om de äldre männen inte får något sex, måste de ju plötsligt tänka istället, och då får vi en massa filosofer, musiker, författare och annat avskum. T.o.m politiker blir det!
Och nån måste ju hålla ordning på resten av samhället, när de andra bara springer omkring och tänker på sex. En ung kvinna är inte heller speciellt intresserad av sex, hon är betydligt mer intresserad av generna hos de blivande barnens far, än om han är bra i sängen. Alltså passar en medelålders man och en ung kvinna utomordentligt bra ihop, särskilt om han har pengar.
Problemet här är att de unga männen inte får något sex. Men vänta nu! Det är ju precis det som vi har de medelålders kvinnorna till. Gud har ju naturligtvis sett till att de unga männen har något att öva sig på, innan de skall fullborda sin mission och rädda den mänskliga rasen från utrotning. Sen ibland så går hela ide'n fullständigt åt helvete.
T.ex i gamla Rom när romarna blev trötta på kvinnor, när suffragetterna i England sprang omkring och demonstrerade istället för att knulla, idag - när hela mellanösterns kvinnor har något fånigt skynke framför ansiktet istället för att visa brösten. Inte konstigt att männen blir frustrerade = då blir det krig - mot andra män såklart. Vi skyller detta faktum på religion, brist på naturtillgångar, fattigdom, politisk oenighet m.m. Men egentligen är det alltså bristen på sex som ställer till det hela.
Men även detta är en del i den master-plan, som någon däruppe tänkt ut åt oss människor. Vi kan inte bara ligga och vältra oss i våra lustar, då blir planeten snart överbefolkad. Krig är en ytterst bra lösning på detta, förutom böldpest, spanska sjukan, aids och andra epedemier naturligtvis. Tänker man ett steg längre och frågar sig vad man egentligen gör i detta livet, och på denna planeten - då går man snart in i väggen. Det är inte meningen att vi människor skall tänka - vi skall ha sex istället. Så är det. Nuff' said.
Varför envisas då unga människor med att gifta sig med varandra, skaffa barn och försöka leva tillsammans? Den ekvationen går inte ihop, enligt ovanstående resonemang. Antagligen beror detta på krigen, som alltid skapar ett överskott av äldre män. Då måste de medelålders kvinnorna plötsligt ha sex med män i samma ålder, vilket gör att de unga kvinnorna blir utan.
Alltså måste de i sin tur gifta sig med män i sin egen ålder. Naturen ser sedan till att varje man har i genomsnitt tre fruar under sin livstid. Därav alla skilsmässor. Alltså blir ingen utan sex, och allt är frid och fröjd.
Den stora frågan just nu är alltså: Vad i h-e gör vi? Kan inte en vettig människa skapa ett kontaktforum för män som söker unga tjejer, samt ett för kvinnor som söker unga män för provkörning? Då hade vi fått en bättre värld och sluppit sitta här och kasta skit på varandra, ljuga, manipulera, låtsas samt försöka vara intelligenta istället för sexfixerade. För det är precis vad vi människor är - SEXFIXERADE!
måndag 23 mars 2009
Älskade spion
Nastrovi,Da, Njet... Efter att ha irrat omkring i Berlin iförd rysk armemössa och mörka solglasögon, har jag äntligen landat i Skånes mylla igen. Jag har upptäckt att jag egentligen gillar den här spiongrejen mer och mer. Likt en Stig Bergling i miniatyr, inbillar jag´mig att det kanske finns plats för lite spioneri i gamla Svedala också. Jag har kommit på en viktig sak: Genom att utge sig för något man är, kan man få folk att TRO att man är något man inte är. Låter det klokt? Nä. Poängen här är att jag i Berlin skulle ha kunnat vara rysk spion - vilket jag inte är - men genom att klä mig som en rysk spion tror folk att jag INTE är en rysk spion, vilket ger att jag skulle ha kunnat vara en. Helt logiskt va ?
Jag har alltid älskat detektivromaner, helst med en oväntad upplösning. På något sätt kan jag identifiera mig med dessa män/kvinnor som lever lite på livets skuggsida samt rotar fram mörka hemligheter. Man brukar ju säga att det bor en liten Kalle Blomkvist i alla.
Det tror inte jag. Jag är helt övertygad om att det istället bor en KGB-agent eller åtminstone en STASI-agent i alla. Speciellt hos granntanterna bakom köksgardinerna. Detta är något som förutom avundsjukan är genuint för vårt land - den svenska nyfikenheten!
Det vi idag kallar för "informationssamhället", skulle jag istället vilja kalla "spionsamhället", då allt informationssamlande syftar till att öka kontrollen över den enskilde individen. Fast idag är det inte SÄPO som står för denna verksamhet.
Nä, man har blivit mycket modernare än så, och kallar dessa spioner Försäkringskassan, Skattemyndigheten, Vägverket och t.o.m folktandvården - som registrerar vartenda litet tandtroll som hoppar omkring i sin databas.
Jag konstaterar att jag själv borde varit den perfekta spionen i hans Majestäts hemliga tjänst. Jag hade kunnat berätta tonvis för ovanstående myndigheter som de inte har en aning om. Varför gör jag inte det då? Anledningen stavas "civilkurage", något som de flesta tyvärr saknar. Inte desto mindre skulle det ha varit roligt att spionera lite utan att någon vet om det, men då skulle man fått behålla det för sig själv. Alltså får man inte betalt för det heller, och jag skrotar hela ide'n.
Kanske är det så att en stat måste ha en viss kontroll över medborgaren för att kunna existera? Samtidigt måste man låta en viss frihet finnas, annars blir det plötsligt en diktatur. Nyckelordet här heter balans. Rent spontant känns det som om vi i Sverige (och övriga västvärlden) har tappat kontrollen och låter den statliga apparaten övervaka våra liv. Detta går naturligtvis bra till en viss gräns, alla människor älskar att bli lurade! Men liksom åsnorna, kan man inte lura oss hur många gånger som helst - då får man problem.
(Hmmm, jag vet att det ser ut som om jag skulle vara paranoid här, men det har polishundarna som skäller utanför mitt fönster varje natt sagt att jag inte är.....)
"Hur man vet att grannen är anställd av SÄPO"
1) Han har en SAAB. Alla månniskor i statlig tjänst kör SAAB, eftersom ingen annan vill köpa dem.
2) Han besöks mest av mörka män i grå kostymer. Detta KAN vara ett tecken på spioneri, men han skulle även kunna vara en manlig lyxprostituerad på "fel" sida om staketet. Har hans besökare också SAAB, råder dock ingen tvekan
3) Han köper mystiska energidrycker + hälsokost på Konsum. Alla hemliga agenter nuförtiden är nykterister, och de har fått lära sig att äta och dricka rätt.
4) Kontrollera ev. kvarglömda trädgårdsredskap i hans trädgård när han inte ser det. Alla SÄPO-agenters tillhörigheter har en liten skylt: "Tillhör säkerhetspolisen". Detta för att undgå förväxling med andra myndigheter/institutioner , t.ex "Tillhör Lunds lasarett".
5) Hans fru/man jobbar också på en statlig myndighet. Ingen normal människa vill ha ett förhållande med en spion. Alltså gifter sig dessa människor med varandra. Troligtvis beror den ökade andelen av homosexuella män i samhället även på detta faktum, eftersom de flesta spioner är män.
6) Hans barn springer omkring med förstoringglas samt fotograferar allt och alla. På spionskolan lär man sig att utnyttja det mest oskyldiga i spioneriets tjänst. Och vilket barn vill inte vara som sin pappa?
7) Han har mer än en parabolantenn + en massa andra konstiga antenner på taket. Detta är iofs. inget givet tecken, han kan lika gärna vara en invandrare som vill titta gratis på Al-Jazeera. Tips: kontrollera hårfärgen samt om hans fru bär huckle.
8) Han haltar. Alla agenter av klass haltar, även detta lärs ut på spionskolan. Klarar man inte testet efter utbildningen fixas detta med en svensk tjänstepistol - tillhörande polisen. Dessa kan inte användas till annat än att möjligtvis skadeskjuta någon. Själv tycker jag polisen borde haft rejälare batonger/molotovcocktails istället.
Jag har alltid älskat detektivromaner, helst med en oväntad upplösning. På något sätt kan jag identifiera mig med dessa män/kvinnor som lever lite på livets skuggsida samt rotar fram mörka hemligheter. Man brukar ju säga att det bor en liten Kalle Blomkvist i alla.
Det tror inte jag. Jag är helt övertygad om att det istället bor en KGB-agent eller åtminstone en STASI-agent i alla. Speciellt hos granntanterna bakom köksgardinerna. Detta är något som förutom avundsjukan är genuint för vårt land - den svenska nyfikenheten!
Det vi idag kallar för "informationssamhället", skulle jag istället vilja kalla "spionsamhället", då allt informationssamlande syftar till att öka kontrollen över den enskilde individen. Fast idag är det inte SÄPO som står för denna verksamhet.
Nä, man har blivit mycket modernare än så, och kallar dessa spioner Försäkringskassan, Skattemyndigheten, Vägverket och t.o.m folktandvården - som registrerar vartenda litet tandtroll som hoppar omkring i sin databas.
Jag konstaterar att jag själv borde varit den perfekta spionen i hans Majestäts hemliga tjänst. Jag hade kunnat berätta tonvis för ovanstående myndigheter som de inte har en aning om. Varför gör jag inte det då? Anledningen stavas "civilkurage", något som de flesta tyvärr saknar. Inte desto mindre skulle det ha varit roligt att spionera lite utan att någon vet om det, men då skulle man fått behålla det för sig själv. Alltså får man inte betalt för det heller, och jag skrotar hela ide'n.
Kanske är det så att en stat måste ha en viss kontroll över medborgaren för att kunna existera? Samtidigt måste man låta en viss frihet finnas, annars blir det plötsligt en diktatur. Nyckelordet här heter balans. Rent spontant känns det som om vi i Sverige (och övriga västvärlden) har tappat kontrollen och låter den statliga apparaten övervaka våra liv. Detta går naturligtvis bra till en viss gräns, alla människor älskar att bli lurade! Men liksom åsnorna, kan man inte lura oss hur många gånger som helst - då får man problem.
(Hmmm, jag vet att det ser ut som om jag skulle vara paranoid här, men det har polishundarna som skäller utanför mitt fönster varje natt sagt att jag inte är.....)
"Hur man vet att grannen är anställd av SÄPO"
1) Han har en SAAB. Alla månniskor i statlig tjänst kör SAAB, eftersom ingen annan vill köpa dem.
2) Han besöks mest av mörka män i grå kostymer. Detta KAN vara ett tecken på spioneri, men han skulle även kunna vara en manlig lyxprostituerad på "fel" sida om staketet. Har hans besökare också SAAB, råder dock ingen tvekan
3) Han köper mystiska energidrycker + hälsokost på Konsum. Alla hemliga agenter nuförtiden är nykterister, och de har fått lära sig att äta och dricka rätt.
4) Kontrollera ev. kvarglömda trädgårdsredskap i hans trädgård när han inte ser det. Alla SÄPO-agenters tillhörigheter har en liten skylt: "Tillhör säkerhetspolisen". Detta för att undgå förväxling med andra myndigheter/institutioner , t.ex "Tillhör Lunds lasarett".
5) Hans fru/man jobbar också på en statlig myndighet. Ingen normal människa vill ha ett förhållande med en spion. Alltså gifter sig dessa människor med varandra. Troligtvis beror den ökade andelen av homosexuella män i samhället även på detta faktum, eftersom de flesta spioner är män.
6) Hans barn springer omkring med förstoringglas samt fotograferar allt och alla. På spionskolan lär man sig att utnyttja det mest oskyldiga i spioneriets tjänst. Och vilket barn vill inte vara som sin pappa?
7) Han har mer än en parabolantenn + en massa andra konstiga antenner på taket. Detta är iofs. inget givet tecken, han kan lika gärna vara en invandrare som vill titta gratis på Al-Jazeera. Tips: kontrollera hårfärgen samt om hans fru bär huckle.
8) Han haltar. Alla agenter av klass haltar, även detta lärs ut på spionskolan. Klarar man inte testet efter utbildningen fixas detta med en svensk tjänstepistol - tillhörande polisen. Dessa kan inte användas till annat än att möjligtvis skadeskjuta någon. Själv tycker jag polisen borde haft rejälare batonger/molotovcocktails istället.
måndag 16 mars 2009
Varde ljus!!!
I begynnelsen fanns det en schlagergeneral.... På första dagen bokade han en arena och reserverade 10.000 platser åt skvallerpressen och de resterande c.a 3000 åt publiken samt kungahuset. (ifall de nu skulle få för sig att komma). Han såg att detta var bra, och gick och lade sig och sov sina 15 timmar stärkt med ett par whisky och en rejäl dos sömnmedel.
På andra dagen ringde han till Sveriges television och gjorde ett avtal om att 97% av licenspengarna skulle gå till hans privata bolag istället för att utveckla nya sevärda program. Han såg att detta var bra, och gick sedan på Cafe' Opera/Stureplan och söp samt ljög för sina vänner om att han gjort en stor insats för mänskligheten.
När han på tredje dagen vaknade med ännu en hiskelig bakfylla, var han tvungen att boka en scen, skaffa instrument samt hyra en ljudanläggning till sitt spektakel. Även detta löstes ihop med SVT som glatt betalade direkt till hans Schweiziska bankkonto. Han såg att även detta var alldeles utmärkt och bestämde sig för att ta 5 dagars semester på Ibiza.
På åttonde dagen ringde han till Bert Karlsson och Carola, för att försöka få någon att stå på hans scen och försöka sjunga. (uppmärksamma läsare noterar här att det försvunnit 5 dagar, detta beror ju alltså på att Schlagergeneralen varit på Ibiza
och supit & k n u l l a t, och det är ju inte så mycket att skriva om eftersom vi alla vet hur DET går till) Eftersom detta misslyckades även detta år, var han tvungen att ta en del av SVT's pengar och muta skivbolagen samt några avdankade artister ur den s.k "artisteliten" som han supit ihop med på Stureplan. Han såg att även detta var bra, och gick och lade sig med vissheten om att han inte trodde han var gud, han VAR gud.
På den nionde dagen fick han tag på Telia, som utan mankemang gick med på att sköta telefonröstning samt sms. Detta åtagande var naturligtvis inkluderat kraftigt reducerade priser samt en luftfaktura som gick till hans svenska bolag. Han konstaterade att det inte alls var bättre förr, eftersom Telia då hade varit statligt. Han såg att även detta var fint som snus, och tillbringade kvällen ihop med ett par okända sångerskor som fått chansen tack vare honom. Naturligtvis fick han mångdubbelt tillbaks. "If I scratch Your back, then You can scratch mine....", tänkte han när han låg mellan sidenlakanen på Hilton med en sångerska på varje sida.
På tionde dagen stod han inför sin svåraste uppgift: att välja melodier åt artisterna. Han hade ju fått cirka 10.000 cd-skivor via post som han hittills inte ens börjat lyssna på. Han bad sin sekreterare och tillika älskarinna att sortera bort alla som inte tillhörde ett större skivbolag eller en låtskrivare som varit med förut. Kvar hade han sedan cirka 100 bidrag. Dessa orkade han inte heller lyssna på utan kom på en lysande ide'. Vi låter folket bestämma. Först decimerade han antalet genom att skicka alla 100 på remiss till dårhuset, där samtliga patienter fick lyssna emedans man mätte deras hjärnaktivitet. De bidrag som blev kvar lät han således svenska folket telefonrösta på. För att tävlingen inte skulle balla ur fullständigt instiftade han en internationell jury som bestod av han själv samt hans persiska katt. Han såg att även detta var bra och såg fram emot den sköna underhållning han skapat med sina egna händer och förstånd.
På elfte dagen fick han via AF tag på en konstnär från Ukraina som ljöt ett sanslöst fult pris i koppar, som skulle föräras vinnaren. Han bevittnade hela tillställningen med dubbla insatser av apotekets öronproppar, eftersom han hade hört samma skit de senaste 20 åren. Samtidigt tänkte han: "-Men vem vill egentligen stoppa en kassako?". Efteråt drog han sig tillbaks med sina sångerskor (som naturligtvis inte ens varit med i finalen, men blivit lovade skivkontrakt istället) till sängen och tittade på reprisen med ljudet avstängt. Han var nöjd med sin skapelse och såg fram emot ytterligare ett bekymmerslöst år i sus och dus.
Uppmärksamma läsare noterar att det är elva dagar och inte tio. Vadan detta? Kan författaren inte räkna? Jodå, men detta för att historien inte skall bli alltför lik en annan känd bok i vår hylla.
"10 kriterier för att vinna Melodifestivalen 2010 enligt Christer Björkman"
1) Sjung så högt och gällt du kan. Helst så att rutorna spricker. Gärna ackompanjerat av 80-talsdisco eller hårdrock.
2) Se så ung ut som möjligt. Observera att du inte SKALL vara ung, bara SE ung ut. Konsultera närmaste Botux-klinik vid tvivel.
3) Vara kvinna. Är du man är loppet redan kört. Resten av Europa vill titta på brudar, inte lyssna på musik.
4) Om du inte är snygg måste du vara originell. Sjung om din hjärtesorg när kanariefågeln dog och ta på dig de fulaste kläderna du kan hitta. Glasögon samt ett lärarjobb hjälper oxå till.
5) Satsa INTE på dansbandsstilen. Krille "Krokodil" Sjögren och hans gelikar har visat flera år i rad att denna typ av musik inte passar i melodifestivalen.
6) Stjäl din låt. Ta lite melodi från en, ett par bitar text från en annan och lite ackord från en tredje. Då har du en given hit! Publiken gillar nämligen allt de hört förut, trixet är bara att göra det så elegant att de inte märker det.
7) Anställ Bert Milton som koreograf. Han har regisserat otaliga vuxenfilmer, och vet vad som går hem i rutan. Han har dessutom ett helt stall med kvinnliga/manliga skådisar som kan användas som rekvisita.
8) Sjung LITE falskt. Då glädjer du den svenska publiken, som i jantelagens tecken tror att det hade kunnat vara de själva som stod där = fler röster.
9) Bryt ihop under genrepet. Förutom att du får sympati när skvallerpressen fyller sina bilagor, får du hjälp av festivalens läkarteam, vilket resulterar i medicinering - som gör att du mår bättre än någon gång tidigare i hela ditt liv.
10) Om du är kvinna - vik ut dig i Ukraina. Om du är man - vik ut dig i England. Då kommer alla arbetare på kolchoserna respektive böglobbyn i England (ung. 1/4 av befolkningen) ringa ned telefonslussarna hos Telia och 1 miljon av de 1,8 miljoner rösterna är dina!
På andra dagen ringde han till Sveriges television och gjorde ett avtal om att 97% av licenspengarna skulle gå till hans privata bolag istället för att utveckla nya sevärda program. Han såg att detta var bra, och gick sedan på Cafe' Opera/Stureplan och söp samt ljög för sina vänner om att han gjort en stor insats för mänskligheten.
När han på tredje dagen vaknade med ännu en hiskelig bakfylla, var han tvungen att boka en scen, skaffa instrument samt hyra en ljudanläggning till sitt spektakel. Även detta löstes ihop med SVT som glatt betalade direkt till hans Schweiziska bankkonto. Han såg att även detta var alldeles utmärkt och bestämde sig för att ta 5 dagars semester på Ibiza.
På åttonde dagen ringde han till Bert Karlsson och Carola, för att försöka få någon att stå på hans scen och försöka sjunga. (uppmärksamma läsare noterar här att det försvunnit 5 dagar, detta beror ju alltså på att Schlagergeneralen varit på Ibiza
och supit & k n u l l a t, och det är ju inte så mycket att skriva om eftersom vi alla vet hur DET går till) Eftersom detta misslyckades även detta år, var han tvungen att ta en del av SVT's pengar och muta skivbolagen samt några avdankade artister ur den s.k "artisteliten" som han supit ihop med på Stureplan. Han såg att även detta var bra, och gick och lade sig med vissheten om att han inte trodde han var gud, han VAR gud.
På den nionde dagen fick han tag på Telia, som utan mankemang gick med på att sköta telefonröstning samt sms. Detta åtagande var naturligtvis inkluderat kraftigt reducerade priser samt en luftfaktura som gick till hans svenska bolag. Han konstaterade att det inte alls var bättre förr, eftersom Telia då hade varit statligt. Han såg att även detta var fint som snus, och tillbringade kvällen ihop med ett par okända sångerskor som fått chansen tack vare honom. Naturligtvis fick han mångdubbelt tillbaks. "If I scratch Your back, then You can scratch mine....", tänkte han när han låg mellan sidenlakanen på Hilton med en sångerska på varje sida.
På tionde dagen stod han inför sin svåraste uppgift: att välja melodier åt artisterna. Han hade ju fått cirka 10.000 cd-skivor via post som han hittills inte ens börjat lyssna på. Han bad sin sekreterare och tillika älskarinna att sortera bort alla som inte tillhörde ett större skivbolag eller en låtskrivare som varit med förut. Kvar hade han sedan cirka 100 bidrag. Dessa orkade han inte heller lyssna på utan kom på en lysande ide'. Vi låter folket bestämma. Först decimerade han antalet genom att skicka alla 100 på remiss till dårhuset, där samtliga patienter fick lyssna emedans man mätte deras hjärnaktivitet. De bidrag som blev kvar lät han således svenska folket telefonrösta på. För att tävlingen inte skulle balla ur fullständigt instiftade han en internationell jury som bestod av han själv samt hans persiska katt. Han såg att även detta var bra och såg fram emot den sköna underhållning han skapat med sina egna händer och förstånd.
På elfte dagen fick han via AF tag på en konstnär från Ukraina som ljöt ett sanslöst fult pris i koppar, som skulle föräras vinnaren. Han bevittnade hela tillställningen med dubbla insatser av apotekets öronproppar, eftersom han hade hört samma skit de senaste 20 åren. Samtidigt tänkte han: "-Men vem vill egentligen stoppa en kassako?". Efteråt drog han sig tillbaks med sina sångerskor (som naturligtvis inte ens varit med i finalen, men blivit lovade skivkontrakt istället) till sängen och tittade på reprisen med ljudet avstängt. Han var nöjd med sin skapelse och såg fram emot ytterligare ett bekymmerslöst år i sus och dus.
Uppmärksamma läsare noterar att det är elva dagar och inte tio. Vadan detta? Kan författaren inte räkna? Jodå, men detta för att historien inte skall bli alltför lik en annan känd bok i vår hylla.
"10 kriterier för att vinna Melodifestivalen 2010 enligt Christer Björkman"
1) Sjung så högt och gällt du kan. Helst så att rutorna spricker. Gärna ackompanjerat av 80-talsdisco eller hårdrock.
2) Se så ung ut som möjligt. Observera att du inte SKALL vara ung, bara SE ung ut. Konsultera närmaste Botux-klinik vid tvivel.
3) Vara kvinna. Är du man är loppet redan kört. Resten av Europa vill titta på brudar, inte lyssna på musik.
4) Om du inte är snygg måste du vara originell. Sjung om din hjärtesorg när kanariefågeln dog och ta på dig de fulaste kläderna du kan hitta. Glasögon samt ett lärarjobb hjälper oxå till.
5) Satsa INTE på dansbandsstilen. Krille "Krokodil" Sjögren och hans gelikar har visat flera år i rad att denna typ av musik inte passar i melodifestivalen.
6) Stjäl din låt. Ta lite melodi från en, ett par bitar text från en annan och lite ackord från en tredje. Då har du en given hit! Publiken gillar nämligen allt de hört förut, trixet är bara att göra det så elegant att de inte märker det.
7) Anställ Bert Milton som koreograf. Han har regisserat otaliga vuxenfilmer, och vet vad som går hem i rutan. Han har dessutom ett helt stall med kvinnliga/manliga skådisar som kan användas som rekvisita.
8) Sjung LITE falskt. Då glädjer du den svenska publiken, som i jantelagens tecken tror att det hade kunnat vara de själva som stod där = fler röster.
9) Bryt ihop under genrepet. Förutom att du får sympati när skvallerpressen fyller sina bilagor, får du hjälp av festivalens läkarteam, vilket resulterar i medicinering - som gör att du mår bättre än någon gång tidigare i hela ditt liv.
10) Om du är kvinna - vik ut dig i Ukraina. Om du är man - vik ut dig i England. Då kommer alla arbetare på kolchoserna respektive böglobbyn i England (ung. 1/4 av befolkningen) ringa ned telefonslussarna hos Telia och 1 miljon av de 1,8 miljoner rösterna är dina!
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)