onsdag 15 april 2009

Amnesti ?

Då parlamentet sitter i överläggningar om huruvida Svartenbrandt borde få livstids medlemskap i riket, lämnas härmed ordet över till Staffay - utrikeskorrespondenten.

Få människor är idag lika kända som Lars-Inge Ferm - tillika "Svarten". Han är precis som midsommarafton, köttbullar, snapsen eller det usla fotbollslandslaget en del av den svenska folksjälen. Möjligtvis med undantag av Clark Olofsson då. Glöm Ingemar Stenmark, Björn Borg, Carola eller kungen. Alla känner "Svarten".

Att han fortfarande orkar göra bankrån vid 63-års ålder är ett gott betyg åt den svenska kriminalvården, där han tillbringat 45 år av sitt liv, och kostat skattebetalarna åtskilliga miljoner. Denne man är en förbrytare av den gamla "hederliga" skolan som vanligt folk inte behöver vara rädda för.

Må hända att han i tillfällig sinnesförvirring försökte skjuta ett par poliser i början av sin karriär, men det var nog mer ett olycksfall i arbetet. För övrigt ägnar han sig mest åt att supa, knarka och råna banker med leksakspistol. Inte helt olikt en vanlig "Svensson".

Det man måste beundra är hur han konsekvent ställt sig utanför det svenska samhället - likt en anarkist eller brottslighetens Che Guevara - och vägrat anpassa sig till ett samhälle där han inte har en given plats. Bland andra brottslingar har han förstås kultstatus, och kvällspressen älskar honom då han fyllt deras annars tunna nyhetsrapportering med feta rubriker.

Vad kriminalvården ännu inte har fattat är att man på ett tidigt stadie borde satt honom i norrländska ödemarken med en filial till Swedbank (som endast har hans berättigade socialbidrag i kassan) och ett systembolag. Då kunde han kört sin egen rånarturne' varje fredag på samma bank, och allt hade varit såååå lyckligt!

Samtidigt blir jag otroligt irriterad på ovan nämda kvällspress då de glorifierar mörderskan Annika Östberg, som förresten var dömd för dråp redan en gång innan hon fick sitt nuvarande straff. Det är dessutom inte utrett om det var hon eller pojkvännen som höll i pistolen - vilket inte går att bevisa eftersom pojkvännen hängde sig själv i häktet. För min del hade hon lika gärna kunnat sitta 28 år till, då hon utan tvekan är skyldig till TVÅ mord, vilka dessutom inte var en slump - polisen i USA markerar att det var hon som var hjärnan bakom bägge. Nu är hon plötsligt nationalhjälte och alla tycker synd om henne, vilken paradox!

Nä, jag lägger min röst på Svarten istället. Jag skulle gärna se honom utnämd till Årets Svensk - istället för någon boxare från Nigeria som fått medborgarskap lagom till OS.
Med denna status kunde han bli ny förbundskapten för fotbollslandslaget och plocka in lite gamla polare från Säter o Kumla såsom Thomas Quick, Lasermannen, Olofsson, Jackie Arklöv m.fl. Det kan ju knappast bli mycket sämre!

"Hur man blir en riksikon a'la Lars-Inge Ferm"

1) Drick mycket sprit. Detta avtrubbar omdömet och gör dig modig som en tjur.

2) Köp en leksakspistol, eller ännu bättre - stjäl en från grannens barn, då slipper du höra oljudet när de springer omkring och leker Svartenbrandt.

3) Träna på att vara inlåst. Varje gång du besöker toaletten, öka på tiden med en minut. När du klarar ett eller två dygn utan problem är du redo för din uppgift.

4) Gör INTE upp några flyktplaner, eller planer alls förresten. I bästa "Svarten" -stil får inte detta förekomma - då finns ju risken att man mot förmodan skulle klara sig undan.

5) Kvinnor kommer du naturligtvis inte ha några problem med. En man av Svartens kaliber får hundratals beundrarbrev i veckan. Gift dig tämligen ofta, bli lite religiös ibland samt håll en och annan föreläsning - INNAN du rånar det lokala Swedbank-kontoret!

Kriminalvården

Idag är parlamentet samlat igen. Knut väckte mig för exakt 2 timmar och 10 minuter sen med sin sång. Egentligen skulle han varit på after-fly i Åre tills efter påsk, men hans mamma klarade inte av alla fyllkajor där. Även Zakke är tillbaks, och på frågan om hur kaninbackhoppningen gick i Norge svarar han bara på kaniners vis "-Utför". Idag debatterades ämnet kriminalvård, då Knuts avlägsna släkting (som förresten är papegoja) suttit inlåst i sin bur i 28 månader.

Då kriminalvården i Staffay-land inte har någon budget - som så mycket annat - består den av öga för öga -metoden och vid lindrigare förseelser böter eller utvisning. Dvs. det slösas inga pengar på att hålla folk inlåsta, utan antingen blir de av med en kroppsdel/arkebuseras eller så får statskassan ett bidrag.
Knut ivrade för sin sak och ville således att parlamentariska påtryckningar skulle hållas mot sin kusins ägare, tillika Jan Lindblad. Fallet diskuterades och det visade sig att papegojan ifråga hade visslat falskt samt bitit sin ägare i fingret.

Jag påpekade för Knut att jag tyckte det var ett synnerligen lämpligt straff, eftersom jag varken tål falska ljud eller att nån biter mig i fingrarna, och att jag därför kommer lämna ärendet utan åtgärd. Dessutom skulle ett engagemang i ärendet skapa ett martyrskap i media, något som jag innerligen avskyr. Jag konstaterar återigen att brottslingarna tydligen inte tänker på vad deras handlande får för konsekvens, och bestämmer mig för att införa ämnet brottskunskap i landets allmänna skola.

Min politik har visat sig vara ytters effektiv, då närmare 9 millioner tillsvidare utvisats från Staffay-land, dvs. de som inte har visum är utvisade per automatik. Kriminalvården har dessutom ett plus i kassan på hela 78 kronor i form av böter/indragna veckopengar.

Invånarantalet i landet har för tillfället ökat med en person, då ärkehäxan (i form av min mor) kommit hit för att fira påsk. Jag blev upplyst om att moderna häxor inte tar kvasten nuförtiden - då föroreningarna är för stora - utan de åker minsann med Swebus istället. Detta fick mig att tillfälligt lämna landet och köra till Malmö för att hämta nämda häxa, samt att återigen svära över att alla i Svea Rike kör på fel sida av vägen. (speciellt när de backar)

Trots att jag redan ställt frågan "-Vad gör ni kvinnor på Blåkulla?", har jag ännu inte fått ett vettigt svar. Fast egentligen vill jag nog inte veta det heller. Det målas säkert tånaglar, piffas och puffas, diskuteras tamponger samt annat kvinnligt som jag ändå inte har någon nytta av. Egentligen är nog Blåkulla som en gigantisk offentlig toalett, typ damtoan på centralen i Stockholm, där kvinnor samlas en gång om året, skvallrar och smider ränker mot oss män.

Fast jag är lite avundsjuk på att vi män inte har nåt Blåkulla. Iofs. är det ju Tipsextra en gång i veckan, men det känns ändå inte riktigt som samma sak. Eftersom vi heller inte har någon mans-dag känner jag att det måste göras något åt den akuta situationen. Således tänker jag inhägna min komposthög och sätta upp en skylt med "Kvinnor äga ej tillträde", döpa den till Svartberget och anordna charterresor dit i Vings regi.

Jag längtar istället till den dag jag fyller 65, då plötsligt gränserna mellan man och kvinna suddas ut. Då blir man pensionär/långvårdspatien t istället och alla dras över en kam. Först då kan man åtnjuta den fördelen alla pensionärer har - att bli diskriminerade lika!

lördag 4 april 2009

Leve gamla USSR !!

Mitt land invaderas via internet av forna östblocket! Jag får mail från Lydia, Natascha, Katerina m.fl. Alla är naturligtvis supersnygga, unga och på jakt efter en man. Detta får mig att inse att Staffay-land behöver en slagkraftig invandringspolitik. Här duger det minsann inte med några skenäktenskap, båtflyktingar som slängt passen eller krigsförbrytare som vill gå i exil. När jag tänker mig in i situationen vad en kvinnlig import från östblocket skulle innebära, reagerar vissa delar av min hjärna på ett högst naturligt sätt. Men dygnet har som bekant både dag och natt, och man kan ju inte ligga och dröna på dagarna också.

Mitt logiska sinne slår däremot bakut. Jag kan inte ryska, och de flesta ryskor kan knappt engelska. Å andra sidan lever en vän till mig ihop med en 20 år yngre ryska sen tio år tillbaks, de har t.o.m barn tillsammans. Min logik slåss alltså med min reptilhjärna (det var ett j-vla tjat om denna förresten...) Min logik säger mig samtidigt att varför skulle man inte vilja köra en Ferrari istället för en begagnad Volvo 240?

Det hela ställer också till problem för utbildningsdepartementet, eftersom man då måste börja med SFI-kurser i Staffay-Land, i brist på ett eget språk i landet. Annars får man anställa en tolk, vilket årets budget inte tillåter.

Den idealiska lösningen, torde vara att chartra ett Aeroflot-plan, och flyga hit skönheterna och släppa ned dem med fallskärm över mitt rike. Sen har man en två veckors reality-såpa i bästa amerikansk stil, där man säljer rättigheterna till TV4 - som köper vilken gallemattias som helst. Det hela går naturligtvis ut på att den som lyckas följa mina enkla lagar bäst, kan kommunicera samt vinner sms-röstningen blir min blivande kejsarinna. Vad tävlingen skall heta? Land söker drottning, såklart!

Hur skall de svenska kvinnorna kunna vara med i denna eminenta tävling undrar säkert läsaren? Jo, genom att bli omvänd båtflykting såklart! Ta båten till Riga, släng passet överbord och bryt på arabiska. Då inser letterna att det är ett fall för överheten i Moskva, som genast sätter kvinnan(orna) i fråga på ett Aeroflot plan till Malmö (som man gör med alla muslimska flyktingar), där migrationsverket har sitt huvudkontor.

Den enda utrustning som då behövs på resan är en fallskärm, för att kunna hoppa ut i närheten av Sturup där jag för övrigt bor. Väl framme kan man alltid lura kejsaren (tillika mig själv) att man är ryska, och eftersom jag ändå inte kan språket kommer detta naturligtvis gå alldeles utmärkt.

Jag frågar kabinettet vad de tycker, tillika Zakke och Knut, och på kaniner och koltrasters vis nickar de instämmande. Zacke har dock det förbehållet, att skall det komma in någon drottning i Staffay-land skall han minsann ha en hona. Beslutet i denna fråga blir alltså att kvinnlig invandring från andra länder tills vidare är tillåten, men bara ifrån luften.

Jag funderar också på om jag skall utöka hålet i min mur, eftersom jag trots medlemskap på en känd dejtingsajt i snart ett år, inte blivit bjuden på varken kaffe eller så mycket som en liten köttbulle av någon halvsliten 240. Inte av någon helsliten, eller av någon T-Ford som behöver vevas igång heller för den delen. Plötsligt ser jag det hela i ett helt annat ljus. Varför skulle inte en kejsare få ha en vacker drottning?


"Fortsätt ning på Staffay's Rikes Lag v. 1.0"

§ 16) Invandring av utländska kvinnor är tillåten, men bara ifrån luften och om de är under 30.

§ 17) Ferrari-bilar är också tillåtna, men gamla sura, svårstartade, gnälliga 240:or är för evigt portade.

§ 18) Mitt luftrum får beträdas av Aeroflot-plan. Alla andra skjuts ner med min portabla raketavfyrare.

§ 19) Numera tillåts även ryska och andra östeuropeiska språk i landet. Men bara när det gäller kvinnor.

§ 20) Man får ha med sig kameror in i landet, men bara om har press-kort utfärdat av kejsaren och om man kommer från TV4.

fredag 3 april 2009

Idrottens förbannelse

Efter en välbehövlig dags vila har Kaiser Staffay återgått till dagsboksskrivandet, efter att ha sett sitt förra hemland förlora med 3-2 mot Schweiz i hockey. Det är inte bara i slalom det går utför som Stenmark sa. Nu skall det smidas nya ränker mot överheten, vete tusan om det inte blir ett kyskhetsbälte till dottern på samma gång. Iofs. är hon bara elva år, men har antagligen redan lärt sig mer om sex än vad jag själv kommer att göra under hela min livstid. Numera finns det ju internet....

Tidigt denna morgon hade kabinettet i Staffay-land möte på verandan. Deltog gjorde som vanligt förutom jag själv, kaninen Zakke och en adjungerad koltrast som jag döpt till Knut. (inte för att han är enögd och liknar en bofink, men nåt skall han ju heta) Hans medverkan bestod dock mest av att knapra på Zakkes utspillda kaninfoder, samt ett och annat vackert läte. Det som diskuterades idag var idrotten på riksnivå. Allihop var ganska ense i att det skulle bli svårt att få ihop såväl en OS-trupp som ett lag till nästa fotbolls-VM, p.g.a både bristande intresse och antal utövare. Däremot kunde man tänka sig att skicka mig själv till handikapp-VM eller Zakke på kaninhoppning.

Debattens vågor gick höga när människans intresse för sport penetrerades. För visst är det så att vi alla egentligen är sportintresserade? Rent ytligt, kan man konstatera att om folk verkligen hade varit så aktiva som de påstar att de är, hade Friskis & Svettis haft fler medlemmar än Socialdemokraterna och det skulle sålts fler spinningcyklar än storbilds-tv. Så är inte fallet. Kanske beror det på att ingen egentligen tycker det är speciellt kul att trampa som en galning i 50 km/h, och samtidigt lyssna på den senaste techno-smörjan? Eller så är det som jag tror: Man köper ett medlemskort, viftar med det lite grann, påstår att man är aktiv - men har tyvärr inte hunnit gå dit sista tiden - och lurar både andra och sig själv.

Det märkliga i sammanhanget är att de flesta som ägnar sig åt dessa verksamheter är singlar, och företrädesvis kvinnor. I min reptilhjärna föds genast tanken att det naturligtvis måste ha med SEX att göra. (så ja, nu är vi tillbaks i de gamla tassemarkerna igen) För naturligtvis är det så. Skall man vara attraktiv på könsmarknaden behövs det både platt mage, fasta bröst och en rumpa som Laila Bagge. (vilken för övrigt tilldelades en Oscar i Staffy-land) Det är iallafall vad utövarna tror. Det paradoxala är att de flesta män fullständigt skiter i vilket, de vill mycket hellre ha en snäll och trevlig kvinna än en arg tränings-bulemiker som ligger och trampar i sömnen. Laila Bagges rumpa kan man dessutom titta på gratis varje fredag.....

Männen då? De är fullständigt nöjda med att TITTA på sport, varför skall man anstränga sig när det finns andra som gör det? Sedan tycker vetenskapen att det är konstigt att kvinnor lever c.a 8 år längre än män. Det tycker inte jag. Kvinnorna skall ju ha någon kompensation för de 10 åren de suttit på de j-vla cyklarna, sprungit elljusspår, vattengympat eller hållit på med husmorsgymnastik. Det som är ännu konstigare är att de vackraste kvinnorna inte ens var med på gympan i skolan. Följdaktligen är de redan gifta och behöver inte hålla på med ovanstående aktiviteter.

Om nu idrottandet är ett substitut för sex (vilket egentligen mitt klottrande här är också, därav att jag inte har tid med idrott), varför slår man då inte ihop nytta med nöje? Man skulle med lätthet kunna slå ihop besökarna på bordellerna med alla på Friskis & Svettis. Då hade staten blivit av med prostituitonen - som ändå är kriminell - och utövarna skulle kunna ägna sig åt något som ÄR skönt istället för att böja på leder i konstiga vinklar, svettas och få hjärtklappning. Dessutom blir man av med fler kalorier när man har sex än vid ett vanligt träningspass, och det är f-n så mycket roligare!

Slår man samman ovanstående rön, konstaterar man lätt att det inte behövs något idrottsdepartement i staten Staffay. Alla frågor som rör idrott hanteras numera av sex & samlivsdepartementet som representeras av Zakke och hans fotboll. (som används flitigt i brist på honkaniner) Densamme har också lämnat in en motion avseende inköpandet av en honkanin, i avsikt att öka antalet invånare i landet. Han bistås i detta ärende av sin matte, som också vill ha en kanin till samt av koltrasten Knut. Denne ser naturligtvis sin chans till mer utspilld kaninmat, så hans stöd noteras inte. Frågan är under behandling av envåldshärskaren och beslut fattas inom kort.

Store Hövdingen har talat. UGH!

onsdag 1 april 2009

Staten Staffy växer till en makt att räkna med!

Idag sitter jag i mitt nyutropade rike och tänker på alla fördelar jag fått genom att våga vara en fristat i Svea Rike. (nutidsorienterade läsare konstaterar att staten Staffay utropades samtidigt som IPRED-lagen trädde i kraft, vilket naturligtvis inte är en slump) Jag funderar i mitt stille sinne på om jag skall beskatta de människor från Svea Rike (i fortsättningen kallat SR) som vågar beträda min tomt. I första hand gäller det naturligtvis sopgubbar, brevbärare och annat löst folk, jag tänker inte göra som SR och beskatta vanliga hederliga människor.

Alltså finns det i min stat plats för en utpressningspolitik i sann SR-anda. Tvingar de mig att betala sophämtning, vatten, el och andra kommunala avgifter, svarar jag med att beskatta dem tillbaks. Ekvationen går alltså på ett ut. Väldigt nifty, om jag får säga det själv.

I en stat måste man kunna beskydda sig mot oönskade gäster, kronofogdar, poliser och andra suspekta figurer. Därför har jag nu tagit beslutet att snarast möjligt införskaffa en portabel raketavfyrare av kärnvapenmodell. Dessa kan man köpa för en billig peng på Rosengård, och man får en kurs hos Jihad på köpet. I fantasin ställer jag in denna enhet på grannens katt och avfyrar en missil, fanskapet smyger på dotterns kanin och det gör man inte ostraffat i Staffay-land.

Inspirer ad av besöket i Berlin för några veckor sen, funderar jag även på en mur med taggtråd runt mitt rike. Naturligtvis skall jag ha mitt eget Checkpoint Charlie, endast 50 centimeter brett så Anna Book och andra i kvinnor i samma format inte kan komma in. Diskriminering? Glöm det! Jag diskriminerar vem och vad jag vill i mitt rike, och den som inte gillar det får klaga hos kejsaren, tillika mig själv.

Andra fördelar man får, är att man kan resa till New York på FN-möte på SR's bekostnad. Vill de ha en dialog med mig får de gå den diplomatiska vägen, alltså skall mötet hållas i FN-skrapan. Annars riktar jag min missil mot TV-huset/masten i Malmö och hela södra Sverige blir utan såpoperor. Naturligtvis kommer jag att bli tvungen att utöka mitt lands gränser genom att föra krig mot alla mina grannar. Detta p.g.a den massinvandring från SR som kommer att ske när folk inser att det finns ett alternativ till Storebrors-samhället. Men det är smällar man får ta.

Tyvärr ser mina planer på en ny infrastruktur ganska dystra ut. Priserna i SR på byggmaterial är fullkomligt horribla, och jag funderar att flyga in såväl arbetskraft som material från Lettland. Det enda som hindrar mig i detta, är 30 st. tallar som står i vägen för helikopterplattan jag skall bygga. Om det nu mot förmodan skulle finnas någon vänlig skäl med en motorsåg som vill ha ett gratis livslångt medborgararskap i min stat, skicka ett mess! Under tiden tänker jag blanda murbruk, samla stenar samt göra taggtråd av mina sparade kopparmynt för att resa min mur och definitivt avskärma mig från landet SR's korkade politik!

"Fortsättning på Staffay's Rikes Lag v. 1.0"

§ 9) Alla mobiltelefoner skall stängas av vid besök i riket. Störande samtal från ev. pojkvänner, flickvänner, fruar, män etc. är ännu värre än tjat om oväsentliga saker, då kejsaren inte har tid att lyssna på oviktigheter. Störande mobiler krossas med hammare, och vid gravt missbruk leder även detta till utvisning.

§ 10) All kritik av kejsarens åsikter är förbjudet, möjligtvis kan man försöka diskutera på ett undergivet sätt. Detta krävs då att man fyller en funktion i riket såsom t.ex målare, snickare, städhjälp, älskarinna etc.

§ 11) All surhet, jante-lags beteende, otrevligheter mot medmänniskor och skitsnack, bestraffas med hängning i tårna över utegrillen samt deportation till SR's Riksdag.

§ 12) All mat inhandlad på Lidl är strängeligen förbjuden. Möjligtvis med dispans för toalettpapperet, men det äter man ju inte.

§ 13 Krav på allmänbildning föreligger. Klarar man inte 100 i IQ, får man ikläda sig rollen som tjänste-hjon, hålla käften och arbeta!

§ 14 De enda språk som får användas är Svenska, Engelska, Tyska och möjligtvis Esperanto. Sjunga får man även göra på portugisiska, vilket kejsaren tycker mycket om. Missbruk av detta förbud, leder i första hand till igentejpning av munnen med flygplanstejp, i andra hand till avlägsnande av organet som sprider rotvälska.

§ 15 All sjukvård sker genom kejsaren försorg meddelst verktyg i källaren, gamla löv och ovan nämda flygplanstejp. Möjlighet till elbehandling, vilket kejsaren har funnit vara effektivt mot de flesta åkommor, finns i form av ett högspänningsaggregat.

(fortsättning följer....)

Fåntrattar är vi allihopa, eller hur man skapar en fristat efter eget tycke.

Galningen är lös! Vilken galning? Var någonstans? Jo, här förstås, precis på denna sidan just nu. Det är DU som läser detta nu som är en galning, liksom jag som skrivit detta antagligen är en ännu större galning. Visst är det trevligt? Vi är galna allihop! Egentligen finns det inte en enda normal människa i denna världen utom en, iallafall om man själv får bestämma.

I vår egna lilla värld tror vi att vi själva är unika, tycker egentligen att allt som är "normalt" är fult samt intalar oss att "jag är minsann annorlunda". Paradoxen i det hela, är att alla faktiskt är unika, fast ändå otroligt lika. Det som skiljer människor åt är egentligen vårt handlande, inte vad vi tänker. På det planet är vi nog alla tämligen lika. Vem har inte tänkt:
"-Nu går jag in till grannjäveln, slår honom på käften och kastar ut alla festdeltagarna", när han väsnas kl. 3 på natten en tisdagskväll? Men få av oss gör det.

Svårigheten ligger i att avgöra vad man skall tillåta sig göra, inte att i tanken komma på det. Vi människor är otroligt uppfinningsrika. Dessa våra egna "gränser" sätts av ens uppfostran, moral och känsla för etik. Dessa synnerligen abstrakta begrepp styr alltså vårt liv på ett sätt som vi knappt är medvetna om. Vissa undantag förekommer dock, i samband med drogintag, depression och allmän förvirring. Vad är det då för skillnad på Lasermannen och du som läser detta? Nästan ingen alls skulle jag vilja påstå. Förutom det lilla faktum att han utför det han tänker.

Galenskapen har alltid fascinerat oss människor. Därav alla begrepp och förkortningar inom psykiatrin. För naturligtvis måste vi analysera galenskapen, annars vore ju inte vi andra normala. Förr i tiden räckte det med att kalla någon för byfåne, idag drämmer vi till med begrepp som "MDB", "ADHD", "DAMP" etc. istället. Man konstruerar myndigheter och lagar som aldrig förr, bara av den anledningen att vi måste kunna sätta en etikett på ett onormalt tillstånd/beteende. Det hela kommer naturligtvis sluta med att vi sätter ett likhetstecken mellan kriminalitet och psykisk sjukdom. I brist på andra förklaringar.

Själv skäms jag inte ett dugg för min galenskap, utan gör precis vad som faller mig in, inom vissa ramar. Skulle jag få för mig att springa naken i trädgården när det är 10 minusgrader ute, gör jag det utan att för det minsta bry mig om vad någon annan tycker. Hmmm, i detta fallet skulle jag nog iofs. lyssnat på min kompis i mellangärdet, men det var inte det som var poängen.

För att mitt beteende skall bli legitimt, har jag skapat staten "Staffay", som börjar och slutar vid min tomtgräns. Innanför dessa gränser gäller varken Svea Rikes Lag, FN-konventioner, gängse regler/traditioner eller nåt annat trams. Jag är envåldshärskare i mitt lilla rike, och den som inte respekterar min lag åker ut. Speciellt om de kallar sig normala. Det är egentligen det enda som står i den. Alla andra tvistemål avgörs på plats och slutar alltid med att jag har rätt. När jag tänker efter inser jag att jag borde sätta några av mina oskrivna lagar på pränt, om någon nu skulle få för sig att besöka mitt lilla rike.

"Staffay's Rikes Lag v. 1.0"

§ 1) Tjata inte om oväsentliga saker. Skall man säga något skall det vara vettigt. Annars håller man käften.

§ 2) Diskussioner om Mona Sahlin är strängeligen förbjudna och renderar omedelbar utvisning ur landet.

§ 3) Man rör inte kejsarens instrument utan att fråga. Förutom att man riskerar spöstraff, kan ägaren bli såpass tokig att han kanske börjar spela dansbandsmusik, och DET vill ingen höra!

§ 4) Allt som inte är explicit förbjudet är tillåtet. Dvs. skulle man få för sig att pussa, kyssa, hångla eller t.o.m ha sex med kejsaren går naturligtvis detta bra. Förutsatt att man är kvinna, vill säga. Är du man blir det skampålen och tre veckor utan mat.

§ 5) Man besvärar inte rikets ägare med sådana triviala saker som städning, tvättning, diskning etc. Dessa sysslor utförs av tjänstehjonen - tillika barnen - och vill man ha något utfört ber man dem.

§ 6) Alla tv-program med Jonas Gardell, Loket Olsson, Filip & Fredrik och andra liknande fjantar är strängeligen förbjudna. Trotsar man förbudet får man en trasig tv runt halsen.

§ 7) Man rör inte heller kejsarens dator utan lov. Då tillämpas iransk rättvisa, dvs. fingrarna huggs av på plats.

§ 8) Vid besök i riket tas en tullavgift ut som läggs i den röda bössan innanför dörren. Vid tillräckligt stora bidrag utnäms man till marskalk/hovdam och får förmånen att kontakta kejsaren på MSN.

Fortsättning följer.....
free hit counter script