tag:blogger.com,1999:blog-1818005119184837332024-02-20T16:08:00.648+01:00RADIKALENEn medelålders man i skepnad av en arg ung man bloggar lite mer välskrivet om aktuellt i samhället och sin vardag.Radikalen@live.sehttp://www.blogger.com/profile/05759325328272582407noreply@blogger.comBlogger65125tag:blogger.com,1999:blog-181800511918483733.post-43718914973357280752009-04-15T09:01:00.000+02:002009-04-15T09:02:17.364+02:00Amnesti ?Då parlamentet sitter i överläggningar om huruvida Svartenbrandt borde få livstids medlemskap i riket, lämnas härmed ordet över till Staffay - utrikeskorrespondenten.<br /><br />Få människor är idag lika kända som Lars-Inge Ferm - tillika "Svarten". Han är precis som midsommarafton, köttbullar, snapsen eller det usla fotbollslandslaget en del av den svenska folksjälen. Möjligtvis med undantag av Clark Olofsson då. Glöm Ingemar Stenmark, Björn Borg, Carola eller kungen. Alla känner "Svarten".<br /><br />Att han fortfarande orkar göra bankrån vid 63-års ålder är ett gott betyg åt den svenska kriminalvården, där han tillbringat 45 år av sitt liv, och kostat skattebetalarna åtskilliga miljoner. Denne man är en förbrytare av den gamla "hederliga" skolan som vanligt folk inte behöver vara rädda för. <br /><br />Må hända att han i tillfällig sinnesförvirring försökte skjuta ett par poliser i början av sin karriär, men det var nog mer ett olycksfall i arbetet. För övrigt ägnar han sig mest åt att supa, knarka och råna banker med leksakspistol. Inte helt olikt en vanlig "Svensson".<br /><br />Det man måste beundra är hur han konsekvent ställt sig utanför det svenska samhället - likt en anarkist eller brottslighetens Che Guevara - och vägrat anpassa sig till ett samhälle där han inte har en given plats. Bland andra brottslingar har han förstås kultstatus, och kvällspressen älskar honom då han fyllt deras annars tunna nyhetsrapportering med feta rubriker. <br /><br />Vad kriminalvården ännu inte har fattat är att man på ett tidigt stadie borde satt honom i norrländska ödemarken med en filial till Swedbank (som endast har hans berättigade socialbidrag i kassan) och ett systembolag. Då kunde han kört sin egen rånarturne' varje fredag på samma bank, och allt hade varit såååå lyckligt!<br /><br />Samtidigt blir jag otroligt irriterad på ovan nämda kvällspress då de glorifierar mörderskan Annika Östberg, som förresten var dömd för dråp redan en gång innan hon fick sitt nuvarande straff. Det är dessutom inte utrett om det var hon eller pojkvännen som höll i pistolen - vilket inte går att bevisa eftersom pojkvännen hängde sig själv i häktet. För min del hade hon lika gärna kunnat sitta 28 år till, då hon utan tvekan är skyldig till TVÅ mord, vilka dessutom inte var en slump - polisen i USA markerar att det var hon som var hjärnan bakom bägge. Nu är hon plötsligt nationalhjälte och alla tycker synd om henne, vilken paradox!<br /><br />Nä, jag lägger min röst på Svarten istället. Jag skulle gärna se honom utnämd till Årets Svensk - istället för någon boxare från Nigeria som fått medborgarskap lagom till OS. <br />Med denna status kunde han bli ny förbundskapten för fotbollslandslaget och plocka in lite gamla polare från Säter o Kumla såsom Thomas Quick, Lasermannen, Olofsson, Jackie Arklöv m.fl. Det kan ju knappast bli mycket sämre!<br /><br />"Hur man blir en riksikon a'la Lars-Inge Ferm"<br /><br />1) Drick mycket sprit. Detta avtrubbar omdömet och gör dig modig som en tjur.<br /><br />2) Köp en leksakspistol, eller ännu bättre - stjäl en från grannens barn, då slipper du höra oljudet när de springer omkring och leker Svartenbrandt.<br /><br />3) Träna på att vara inlåst. Varje gång du besöker toaletten, öka på tiden med en minut. När du klarar ett eller två dygn utan problem är du redo för din uppgift.<br /><br />4) Gör INTE upp några flyktplaner, eller planer alls förresten. I bästa "Svarten" -stil får inte detta förekomma - då finns ju risken att man mot förmodan skulle klara sig undan.<br /><br />5) Kvinnor kommer du naturligtvis inte ha några problem med. En man av Svartens kaliber får hundratals beundrarbrev i veckan. Gift dig tämligen ofta, bli lite religiös ibland samt håll en och annan föreläsning - INNAN du rånar det lokala Swedbank-kontoret!Radikalen@live.sehttp://www.blogger.com/profile/05759325328272582407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-181800511918483733.post-11001631064174060902009-04-15T08:58:00.001+02:002009-04-15T09:00:27.344+02:00KriminalvårdenIdag är parlamentet samlat igen. Knut väckte mig för exakt 2 timmar och 10 minuter sen med sin sång. Egentligen skulle han varit på after-fly i Åre tills efter påsk, men hans mamma klarade inte av alla fyllkajor där. Även Zakke är tillbaks, och på frågan om hur kaninbackhoppningen gick i Norge svarar han bara på kaniners vis "-Utför". Idag debatterades ämnet kriminalvård, då Knuts avlägsna släkting (som förresten är papegoja) suttit inlåst i sin bur i 28 månader.<br /><br />Då kriminalvården i Staffay-land inte har någon budget - som så mycket annat - består den av öga för öga -metoden och vid lindrigare förseelser böter eller utvisning. Dvs. det slösas inga pengar på att hålla folk inlåsta, utan antingen blir de av med en kroppsdel/arkebuseras eller så får statskassan ett bidrag. <br />Knut ivrade för sin sak och ville således att parlamentariska påtryckningar skulle hållas mot sin kusins ägare, tillika Jan Lindblad. Fallet diskuterades och det visade sig att papegojan ifråga hade visslat falskt samt bitit sin ägare i fingret.<br /><br />Jag påpekade för Knut att jag tyckte det var ett synnerligen lämpligt straff, eftersom jag varken tål falska ljud eller att nån biter mig i fingrarna, och att jag därför kommer lämna ärendet utan åtgärd. Dessutom skulle ett engagemang i ärendet skapa ett martyrskap i media, något som jag innerligen avskyr. Jag konstaterar återigen att brottslingarna tydligen inte tänker på vad deras handlande får för konsekvens, och bestämmer mig för att införa ämnet brottskunskap i landets allmänna skola.<br /><br />Min politik har visat sig vara ytters effektiv, då närmare 9 millioner tillsvidare utvisats från Staffay-land, dvs. de som inte har visum är utvisade per automatik. Kriminalvården har dessutom ett plus i kassan på hela 78 kronor i form av böter/indragna veckopengar. <br /><br />Invånarantalet i landet har för tillfället ökat med en person, då ärkehäxan (i form av min mor) kommit hit för att fira påsk. Jag blev upplyst om att moderna häxor inte tar kvasten nuförtiden - då föroreningarna är för stora - utan de åker minsann med Swebus istället. Detta fick mig att tillfälligt lämna landet och köra till Malmö för att hämta nämda häxa, samt att återigen svära över att alla i Svea Rike kör på fel sida av vägen. (speciellt när de backar)<br /><br />Trots att jag redan ställt frågan "-Vad gör ni kvinnor på Blåkulla?", har jag ännu inte fått ett vettigt svar. Fast egentligen vill jag nog inte veta det heller. Det målas säkert tånaglar, piffas och puffas, diskuteras tamponger samt annat kvinnligt som jag ändå inte har någon nytta av. Egentligen är nog Blåkulla som en gigantisk offentlig toalett, typ damtoan på centralen i Stockholm, där kvinnor samlas en gång om året, skvallrar och smider ränker mot oss män. <br /><br />Fast jag är lite avundsjuk på att vi män inte har nåt Blåkulla. Iofs. är det ju Tipsextra en gång i veckan, men det känns ändå inte riktigt som samma sak. Eftersom vi heller inte har någon mans-dag känner jag att det måste göras något åt den akuta situationen. Således tänker jag inhägna min komposthög och sätta upp en skylt med "Kvinnor äga ej tillträde", döpa den till Svartberget och anordna charterresor dit i Vings regi. <br /><br />Jag längtar istället till den dag jag fyller 65, då plötsligt gränserna mellan man och kvinna suddas ut. Då blir man pensionär/långvårdspatien t istället och alla dras över en kam. Först då kan man åtnjuta den fördelen alla pensionärer har - att bli diskriminerade lika!Radikalen@live.sehttp://www.blogger.com/profile/05759325328272582407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-181800511918483733.post-3746926049495202482009-04-04T07:41:00.002+02:002009-04-04T07:44:08.249+02:00Leve gamla USSR !!Mitt land invaderas via internet av forna östblocket! Jag får mail från Lydia, Natascha, Katerina m.fl. Alla är naturligtvis supersnygga, unga och på jakt efter en man. Detta får mig att inse att Staffay-land behöver en slagkraftig invandringspolitik. Här duger det minsann inte med några skenäktenskap, båtflyktingar som slängt passen eller krigsförbrytare som vill gå i exil. När jag tänker mig in i situationen vad en kvinnlig import från östblocket skulle innebära, reagerar vissa delar av min hjärna på ett högst naturligt sätt. Men dygnet har som bekant både dag och natt, och man kan ju inte ligga och dröna på dagarna också. <br /><br />Mitt logiska sinne slår däremot bakut. Jag kan inte ryska, och de flesta ryskor kan knappt engelska. Å andra sidan lever en vän till mig ihop med en 20 år yngre ryska sen tio år tillbaks, de har t.o.m barn tillsammans. Min logik slåss alltså med min reptilhjärna (det var ett j-vla tjat om denna förresten...) Min logik säger mig samtidigt att varför skulle man inte vilja köra en Ferrari istället för en begagnad Volvo 240? <br /><br />Det hela ställer också till problem för utbildningsdepartementet, eftersom man då måste börja med SFI-kurser i Staffay-Land, i brist på ett eget språk i landet. Annars får man anställa en tolk, vilket årets budget inte tillåter.<br /><br />Den idealiska lösningen, torde vara att chartra ett Aeroflot-plan, och flyga hit skönheterna och släppa ned dem med fallskärm över mitt rike. Sen har man en två veckors reality-såpa i bästa amerikansk stil, där man säljer rättigheterna till TV4 - som köper vilken gallemattias som helst. Det hela går naturligtvis ut på att den som lyckas följa mina enkla lagar bäst, kan kommunicera samt vinner sms-röstningen blir min blivande kejsarinna. Vad tävlingen skall heta? Land söker drottning, såklart!<br /><br />Hur skall de svenska kvinnorna kunna vara med i denna eminenta tävling undrar säkert läsaren? Jo, genom att bli omvänd båtflykting såklart! Ta båten till Riga, släng passet överbord och bryt på arabiska. Då inser letterna att det är ett fall för överheten i Moskva, som genast sätter kvinnan(orna) i fråga på ett Aeroflot plan till Malmö (som man gör med alla muslimska flyktingar), där migrationsverket har sitt huvudkontor. <br /><br />Den enda utrustning som då behövs på resan är en fallskärm, för att kunna hoppa ut i närheten av Sturup där jag för övrigt bor. Väl framme kan man alltid lura kejsaren (tillika mig själv) att man är ryska, och eftersom jag ändå inte kan språket kommer detta naturligtvis gå alldeles utmärkt.<br /><br />Jag frågar kabinettet vad de tycker, tillika Zakke och Knut, och på kaniner och koltrasters vis nickar de instämmande. Zacke har dock det förbehållet, att skall det komma in någon drottning i Staffay-land skall han minsann ha en hona. Beslutet i denna fråga blir alltså att kvinnlig invandring från andra länder tills vidare är tillåten, men bara ifrån luften. <br /><br />Jag funderar också på om jag skall utöka hålet i min mur, eftersom jag trots medlemskap på en känd dejtingsajt i snart ett år, inte blivit bjuden på varken kaffe eller så mycket som en liten köttbulle av någon halvsliten 240. Inte av någon helsliten, eller av någon T-Ford som behöver vevas igång heller för den delen. Plötsligt ser jag det hela i ett helt annat ljus. Varför skulle inte en kejsare få ha en vacker drottning?<br /><br /><br />"Fortsätt ning på Staffay's Rikes Lag v. 1.0"<br /><br />§ 16) Invandring av utländska kvinnor är tillåten, men bara ifrån luften och om de är under 30.<br /><br />§ 17) Ferrari-bilar är också tillåtna, men gamla sura, svårstartade, gnälliga 240:or är för evigt portade.<br /><br />§ 18) Mitt luftrum får beträdas av Aeroflot-plan. Alla andra skjuts ner med min portabla raketavfyrare.<br /><br />§ 19) Numera tillåts även ryska och andra östeuropeiska språk i landet. Men bara när det gäller kvinnor.<br /><br />§ 20) Man får ha med sig kameror in i landet, men bara om har press-kort utfärdat av kejsaren och om man kommer från TV4.Radikalen@live.sehttp://www.blogger.com/profile/05759325328272582407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-181800511918483733.post-35300333199382386632009-04-03T08:51:00.002+02:002009-04-03T08:54:33.272+02:00Idrottens förbannelseEfter en välbehövlig dags vila har Kaiser Staffay återgått till dagsboksskrivandet, efter att ha sett sitt förra hemland förlora med 3-2 mot Schweiz i hockey. Det är inte bara i slalom det går utför som Stenmark sa. Nu skall det smidas nya ränker mot överheten, vete tusan om det inte blir ett kyskhetsbälte till dottern på samma gång. Iofs. är hon bara elva år, men har antagligen redan lärt sig mer om sex än vad jag själv kommer att göra under hela min livstid. Numera finns det ju internet....<br /><br />Tidigt denna morgon hade kabinettet i Staffay-land möte på verandan. Deltog gjorde som vanligt förutom jag själv, kaninen Zakke och en adjungerad koltrast som jag döpt till Knut. (inte för att han är enögd och liknar en bofink, men nåt skall han ju heta) Hans medverkan bestod dock mest av att knapra på Zakkes utspillda kaninfoder, samt ett och annat vackert läte. Det som diskuterades idag var idrotten på riksnivå. Allihop var ganska ense i att det skulle bli svårt att få ihop såväl en OS-trupp som ett lag till nästa fotbolls-VM, p.g.a både bristande intresse och antal utövare. Däremot kunde man tänka sig att skicka mig själv till handikapp-VM eller Zakke på kaninhoppning.<br /><br />Debattens vågor gick höga när människans intresse för sport penetrerades. För visst är det så att vi alla egentligen är sportintresserade? Rent ytligt, kan man konstatera att om folk verkligen hade varit så aktiva som de påstar att de är, hade Friskis & Svettis haft fler medlemmar än Socialdemokraterna och det skulle sålts fler spinningcyklar än storbilds-tv. Så är inte fallet. Kanske beror det på att ingen egentligen tycker det är speciellt kul att trampa som en galning i 50 km/h, och samtidigt lyssna på den senaste techno-smörjan? Eller så är det som jag tror: Man köper ett medlemskort, viftar med det lite grann, påstår att man är aktiv - men har tyvärr inte hunnit gå dit sista tiden - och lurar både andra och sig själv. <br /><br />Det märkliga i sammanhanget är att de flesta som ägnar sig åt dessa verksamheter är singlar, och företrädesvis kvinnor. I min reptilhjärna föds genast tanken att det naturligtvis måste ha med SEX att göra. (så ja, nu är vi tillbaks i de gamla tassemarkerna igen) För naturligtvis är det så. Skall man vara attraktiv på könsmarknaden behövs det både platt mage, fasta bröst och en rumpa som Laila Bagge. (vilken för övrigt tilldelades en Oscar i Staffy-land) Det är iallafall vad utövarna tror. Det paradoxala är att de flesta män fullständigt skiter i vilket, de vill mycket hellre ha en snäll och trevlig kvinna än en arg tränings-bulemiker som ligger och trampar i sömnen. Laila Bagges rumpa kan man dessutom titta på gratis varje fredag.....<br /><br />Männen då? De är fullständigt nöjda med att TITTA på sport, varför skall man anstränga sig när det finns andra som gör det? Sedan tycker vetenskapen att det är konstigt att kvinnor lever c.a 8 år längre än män. Det tycker inte jag. Kvinnorna skall ju ha någon kompensation för de 10 åren de suttit på de j-vla cyklarna, sprungit elljusspår, vattengympat eller hållit på med husmorsgymnastik. Det som är ännu konstigare är att de vackraste kvinnorna inte ens var med på gympan i skolan. Följdaktligen är de redan gifta och behöver inte hålla på med ovanstående aktiviteter.<br /><br />Om nu idrottandet är ett substitut för sex (vilket egentligen mitt klottrande här är också, därav att jag inte har tid med idrott), varför slår man då inte ihop nytta med nöje? Man skulle med lätthet kunna slå ihop besökarna på bordellerna med alla på Friskis & Svettis. Då hade staten blivit av med prostituitonen - som ändå är kriminell - och utövarna skulle kunna ägna sig åt något som ÄR skönt istället för att böja på leder i konstiga vinklar, svettas och få hjärtklappning. Dessutom blir man av med fler kalorier när man har sex än vid ett vanligt träningspass, och det är f-n så mycket roligare!<br /><br />Slår man samman ovanstående rön, konstaterar man lätt att det inte behövs något idrottsdepartement i staten Staffay. Alla frågor som rör idrott hanteras numera av sex & samlivsdepartementet som representeras av Zakke och hans fotboll. (som används flitigt i brist på honkaniner) Densamme har också lämnat in en motion avseende inköpandet av en honkanin, i avsikt att öka antalet invånare i landet. Han bistås i detta ärende av sin matte, som också vill ha en kanin till samt av koltrasten Knut. Denne ser naturligtvis sin chans till mer utspilld kaninmat, så hans stöd noteras inte. Frågan är under behandling av envåldshärskaren och beslut fattas inom kort.<br /><br />Store Hövdingen har talat. UGH!Radikalen@live.sehttp://www.blogger.com/profile/05759325328272582407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-181800511918483733.post-5530081798464884932009-04-01T12:24:00.001+02:002009-04-01T12:26:48.258+02:00Staten Staffy växer till en makt att räkna med!Idag sitter jag i mitt nyutropade rike och tänker på alla fördelar jag fått genom att våga vara en fristat i Svea Rike. (nutidsorienterade läsare konstaterar att staten Staffay utropades samtidigt som IPRED-lagen trädde i kraft, vilket naturligtvis inte är en slump) Jag funderar i mitt stille sinne på om jag skall beskatta de människor från Svea Rike (i fortsättningen kallat SR) som vågar beträda min tomt. I första hand gäller det naturligtvis sopgubbar, brevbärare och annat löst folk, jag tänker inte göra som SR och beskatta vanliga hederliga människor.<br /><br />Alltså finns det i min stat plats för en utpressningspolitik i sann SR-anda. Tvingar de mig att betala sophämtning, vatten, el och andra kommunala avgifter, svarar jag med att beskatta dem tillbaks. Ekvationen går alltså på ett ut. Väldigt nifty, om jag får säga det själv.<br /><br />I en stat måste man kunna beskydda sig mot oönskade gäster, kronofogdar, poliser och andra suspekta figurer. Därför har jag nu tagit beslutet att snarast möjligt införskaffa en portabel raketavfyrare av kärnvapenmodell. Dessa kan man köpa för en billig peng på Rosengård, och man får en kurs hos Jihad på köpet. I fantasin ställer jag in denna enhet på grannens katt och avfyrar en missil, fanskapet smyger på dotterns kanin och det gör man inte ostraffat i Staffay-land.<br /><br />Inspirer ad av besöket i Berlin för några veckor sen, funderar jag även på en mur med taggtråd runt mitt rike. Naturligtvis skall jag ha mitt eget Checkpoint Charlie, endast 50 centimeter brett så Anna Book och andra i kvinnor i samma format inte kan komma in. Diskriminering? Glöm det! Jag diskriminerar vem och vad jag vill i mitt rike, och den som inte gillar det får klaga hos kejsaren, tillika mig själv.<br /><br />Andra fördelar man får, är att man kan resa till New York på FN-möte på SR's bekostnad. Vill de ha en dialog med mig får de gå den diplomatiska vägen, alltså skall mötet hållas i FN-skrapan. Annars riktar jag min missil mot TV-huset/masten i Malmö och hela södra Sverige blir utan såpoperor. Naturligtvis kommer jag att bli tvungen att utöka mitt lands gränser genom att föra krig mot alla mina grannar. Detta p.g.a den massinvandring från SR som kommer att ske när folk inser att det finns ett alternativ till Storebrors-samhället. Men det är smällar man får ta.<br /><br />Tyvärr ser mina planer på en ny infrastruktur ganska dystra ut. Priserna i SR på byggmaterial är fullkomligt horribla, och jag funderar att flyga in såväl arbetskraft som material från Lettland. Det enda som hindrar mig i detta, är 30 st. tallar som står i vägen för helikopterplattan jag skall bygga. Om det nu mot förmodan skulle finnas någon vänlig skäl med en motorsåg som vill ha ett gratis livslångt medborgararskap i min stat, skicka ett mess! Under tiden tänker jag blanda murbruk, samla stenar samt göra taggtråd av mina sparade kopparmynt för att resa min mur och definitivt avskärma mig från landet SR's korkade politik!<br /><br />"Fortsättning på Staffay's Rikes Lag v. 1.0"<br /><br />§ 9) Alla mobiltelefoner skall stängas av vid besök i riket. Störande samtal från ev. pojkvänner, flickvänner, fruar, män etc. är ännu värre än tjat om oväsentliga saker, då kejsaren inte har tid att lyssna på oviktigheter. Störande mobiler krossas med hammare, och vid gravt missbruk leder även detta till utvisning.<br /><br />§ 10) All kritik av kejsarens åsikter är förbjudet, möjligtvis kan man försöka diskutera på ett undergivet sätt. Detta krävs då att man fyller en funktion i riket såsom t.ex målare, snickare, städhjälp, älskarinna etc.<br /><br />§ 11) All surhet, jante-lags beteende, otrevligheter mot medmänniskor och skitsnack, bestraffas med hängning i tårna över utegrillen samt deportation till SR's Riksdag.<br /><br />§ 12) All mat inhandlad på Lidl är strängeligen förbjuden. Möjligtvis med dispans för toalettpapperet, men det äter man ju inte.<br /><br />§ 13 Krav på allmänbildning föreligger. Klarar man inte 100 i IQ, får man ikläda sig rollen som tjänste-hjon, hålla käften och arbeta!<br /><br />§ 14 De enda språk som får användas är Svenska, Engelska, Tyska och möjligtvis Esperanto. Sjunga får man även göra på portugisiska, vilket kejsaren tycker mycket om. Missbruk av detta förbud, leder i första hand till igentejpning av munnen med flygplanstejp, i andra hand till avlägsnande av organet som sprider rotvälska.<br /><br />§ 15 All sjukvård sker genom kejsaren försorg meddelst verktyg i källaren, gamla löv och ovan nämda flygplanstejp. Möjlighet till elbehandling, vilket kejsaren har funnit vara effektivt mot de flesta åkommor, finns i form av ett högspänningsaggregat.<br /><br />(fortsättning följer....)Radikalen@live.sehttp://www.blogger.com/profile/05759325328272582407noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-181800511918483733.post-74275976529560496012009-04-01T12:20:00.002+02:002009-04-01T12:24:04.425+02:00Fåntrattar är vi allihopa, eller hur man skapar en fristat efter eget tycke.Galningen är lös! Vilken galning? Var någonstans? Jo, här förstås, precis på denna sidan just nu. Det är DU som läser detta nu som är en galning, liksom jag som skrivit detta antagligen är en ännu större galning. Visst är det trevligt? Vi är galna allihop! Egentligen finns det inte en enda normal människa i denna världen utom en, iallafall om man själv får bestämma.<br /><br />I vår egna lilla värld tror vi att vi själva är unika, tycker egentligen att allt som är "normalt" är fult samt intalar oss att "jag är minsann annorlunda". Paradoxen i det hela, är att alla faktiskt är unika, fast ändå otroligt lika. Det som skiljer människor åt är egentligen vårt handlande, inte vad vi tänker. På det planet är vi nog alla tämligen lika. Vem har inte tänkt: <br />"-Nu går jag in till grannjäveln, slår honom på käften och kastar ut alla festdeltagarna", när han väsnas kl. 3 på natten en tisdagskväll? Men få av oss gör det.<br /><br />Svårigheten ligger i att avgöra vad man skall tillåta sig göra, inte att i tanken komma på det. Vi människor är otroligt uppfinningsrika. Dessa våra egna "gränser" sätts av ens uppfostran, moral och känsla för etik. Dessa synnerligen abstrakta begrepp styr alltså vårt liv på ett sätt som vi knappt är medvetna om. Vissa undantag förekommer dock, i samband med drogintag, depression och allmän förvirring. Vad är det då för skillnad på Lasermannen och du som läser detta? Nästan ingen alls skulle jag vilja påstå. Förutom det lilla faktum att han utför det han tänker.<br /><br />Galenskapen har alltid fascinerat oss människor. Därav alla begrepp och förkortningar inom psykiatrin. För naturligtvis måste vi analysera galenskapen, annars vore ju inte vi andra normala. Förr i tiden räckte det med att kalla någon för byfåne, idag drämmer vi till med begrepp som "MDB", "ADHD", "DAMP" etc. istället. Man konstruerar myndigheter och lagar som aldrig förr, bara av den anledningen att vi måste kunna sätta en etikett på ett onormalt tillstånd/beteende. Det hela kommer naturligtvis sluta med att vi sätter ett likhetstecken mellan kriminalitet och psykisk sjukdom. I brist på andra förklaringar.<br /><br />Själv skäms jag inte ett dugg för min galenskap, utan gör precis vad som faller mig in, inom vissa ramar. Skulle jag få för mig att springa naken i trädgården när det är 10 minusgrader ute, gör jag det utan att för det minsta bry mig om vad någon annan tycker. Hmmm, i detta fallet skulle jag nog iofs. lyssnat på min kompis i mellangärdet, men det var inte det som var poängen. <br /><br />För att mitt beteende skall bli legitimt, har jag skapat staten "Staffay", som börjar och slutar vid min tomtgräns. Innanför dessa gränser gäller varken Svea Rikes Lag, FN-konventioner, gängse regler/traditioner eller nåt annat trams. Jag är envåldshärskare i mitt lilla rike, och den som inte respekterar min lag åker ut. Speciellt om de kallar sig normala. Det är egentligen det enda som står i den. Alla andra tvistemål avgörs på plats och slutar alltid med att jag har rätt. När jag tänker efter inser jag att jag borde sätta några av mina oskrivna lagar på pränt, om någon nu skulle få för sig att besöka mitt lilla rike.<br /><br />"Staffay's Rikes Lag v. 1.0"<br /><br />§ 1) Tjata inte om oväsentliga saker. Skall man säga något skall det vara vettigt. Annars håller man käften.<br /><br />§ 2) Diskussioner om Mona Sahlin är strängeligen förbjudna och renderar omedelbar utvisning ur landet.<br /><br />§ 3) Man rör inte kejsarens instrument utan att fråga. Förutom att man riskerar spöstraff, kan ägaren bli såpass tokig att han kanske börjar spela dansbandsmusik, och DET vill ingen höra!<br /><br />§ 4) Allt som inte är explicit förbjudet är tillåtet. Dvs. skulle man få för sig att pussa, kyssa, hångla eller t.o.m ha sex med kejsaren går naturligtvis detta bra. Förutsatt att man är kvinna, vill säga. Är du man blir det skampålen och tre veckor utan mat.<br /><br />§ 5) Man besvärar inte rikets ägare med sådana triviala saker som städning, tvättning, diskning etc. Dessa sysslor utförs av tjänstehjonen - tillika barnen - och vill man ha något utfört ber man dem.<br /><br />§ 6) Alla tv-program med Jonas Gardell, Loket Olsson, Filip & Fredrik och andra liknande fjantar är strängeligen förbjudna. Trotsar man förbudet får man en trasig tv runt halsen.<br /><br />§ 7) Man rör inte heller kejsarens dator utan lov. Då tillämpas iransk rättvisa, dvs. fingrarna huggs av på plats.<br /><br />§ 8) Vid besök i riket tas en tullavgift ut som läggs i den röda bössan innanför dörren. Vid tillräckligt stora bidrag utnäms man till marskalk/hovdam och får förmånen att kontakta kejsaren på MSN.<br /><br />Fortsättning följer.....Radikalen@live.sehttp://www.blogger.com/profile/05759325328272582407noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-181800511918483733.post-34763828603477647502009-03-29T08:20:00.001+02:002009-03-29T08:23:24.046+02:00MER S.E.X.Dags igen! Vaddå? För S.E.X. igen, såklart! Eftersom detta ämne är outtömligt (nja, inte för männens del kanske, även om kvinnorna kanske hade önskat att det vore så), fortsätter jag mina kåserier om vad som egentligen är meningen med livet. Är det någon som är av en annan åsikt, ombedes ni snällt men vänligt att återgå till Hemmets Journal eller Bilsport istället.<br /><br />Jag läste någonstans att en kvinnas orgasm tar c:a 15-20 sekunder, och en mans 5-10 sekunder. I genomsnitt alltså. Detta är ett intressant faktum, då vi män alltid undrat vad i h-e kvinnorna egentligen gör på toaletten? Det är ju självklart att de måste vara där dubbelt så länge som oss själva. Fast det fattar vi naturligtvis inte.<br />Vi tror att kvinnorna pudrar näsan, lägger på rouge, använder bomullstussar i en takt som gör att inte ens slavarna på 1800-talet hade hunnit med. Det är fel. Kvinnorna gör samma sak som oss män på toaletten - onanerar. Sen har de ont i huvudet när de skall lägga sig och vi blir utan.<br /><br />Varför är det då så? Det har med dygnsrytmen att göra. En man är mest på hugget tidigt på morgonen när han fått sova ut. På kvällen efter allt arbete, handlande på COOP, sjutton varv med gräsklipparen (fastän det egentligen inte behövdes) samt en tre-fyra turer ut till soptunnan har han inte så mycket energi. För kvinnan är det tvärtom.<br />Hon är trött på morgonen. Det krävs åtskilliga mängder av halvsexiga tvåloperor, tantsnusk i tidningsformat samt Måns Zelmerlöv på TV för att hon skall gå igång.<br />Alltså är hon kåt på kvällen och mannen är kåt på morgonen. Det enda som egentligen bryter ner denna teori är att vissa kvinnor (och män) har ett nymfomaniskt beteende.<br />Dvs. de är kåta hela tiden. Men detta är numera som allt annat klassat av försäkringskassan som sjukligt och kan t.o.m. rendera förtidspension. Vilket i vissa fall säkert kan behövas.<br /><br />En vanlig missuppfattning som råder är att det måste "kännas rätt" för kvinnor att ha sex. Det har vi män blivit matade med sen vi började tafsa på flickornas bröst i småskolan. Så är det inte alls. Känslor och sex hör inte ihop. Säger en kvinna att hon inte vill ha sex för att det inte "känns rätt", vill hon inte ligga med dig. Alltså duger du inte. Så enkelt är det. <br /><br />Det hela är egentligen mycket simpelt. En känsla är något abstrakt vi människor kan känna inom oss. Sex är konkret, det är något vi utför tills vi är nöjda. Sen är det borta. För vem av oss går egentligen omkring och tänker på hur det "kändes" att onanera torsdagen den 4 April 1993?<br /><br />Här är vi män totalt annorlunda. Vi skiter i känslor och annat trams (vilket iofs. kvinnorna också gör enligt ovanstående), utan tar villigt emot allt som erbjuds. Utseende, mental begåvning, ålder etc. spelar egentligen ingen roll alls. Bara vi får oss ett ligg. Allt som är bättre än Laila Freivalds duger, vilket bevisas av att prostitutionen fortfarande inte har dött ut, trots århundranden av motarbetning från samhället. <br /><br />Varför är det då inte så att vi människor vältrar oss i sänghalmen med varandra lite hursomhelst, precis när vi känner för det? Jo, en sak komplicerar det hela - social och kulturell uppfostran. I vår kultur är det inte OK för en kvinna att vara kåt. En man däremot, kan ha hur många kvinnor som helst, då är han en "playboy" och föremål för andra mäns beundran och kvinnors dyrkan. Oerhört korkat, tycker jag. <br /><br />Detta faktum diskuterar man ALDRIG i jämnställdhetsdebatten. Istället fokuserar man på löner, chefsjobb, ekonomi och annat tjafs. Det kommer inte bli att någon jämnlikhet förrän man lär ut i skolan, att kvinnor har precis lika stor rätt som män till sex. Då börjar det bli en jämnvikt och även vi män kan hoppas på en framtid utan dyra krognotor som inte leder nånstans.<br /><br />I mitt radikala sinne försöker jag tänka ut något som skulle kunna råda bot på missförhållande gällande vår sexualitet. En sak som genast slår mig är att vi skulle kunna gå omkring med skyltar. Man tar alltså en blomsterpinne, en rulle tejp och en kartongbit - skriver "JAG VILL HA SEX" - och går ut och ställer sig på torget. Naturligtvis blir man utskämd, men vad gör egentligen det? Det är säkert någon som nappar på erbjudandet och det finns ju en j-vla massa torg i världen!!!!<br /><br />Idag är det alltså söndag. Jag har nyligen blivit släppt av polisen för förargelseväckande beteende, då jag ändrat på texten på min skylt från "JAG VILL HA SEX" till "JAG VILL HA SPRIT". Här kommer det genast in en intressant parameter i bilden: Sprit! För vad vore egentligen sex utan lite sprit med i bilden? Fenomenet är inte alls ovanligt, och leder för det mesta till att ett plus ett blir tre, i dubbel bemärkelse.<br /><br />När spriten flödar blir både män och kvinnor mer frigjorda, förutom de som redan är komplett virriga. (läs, mig själv) Då skall plötsligt både kalsonger och trosor slängas all världens väg och våra reptilhjärnor vaknar till liv och växer till en tennisbolls storlek. Minst. En intressant iakttagelse här är att männens förmåga egentligen inte ökar, utan snarare avtar - även om de själva tror att det är så. Kvinnor har som vanligt inga problem i detta läget, då de rent fysiskt kan ha sex närsomhelst. Vem har sagt att världen är rättvis?<br /><br />Spriten hjälper alltså till att knyta sexuella kontakter, vilket i sin tur leder till mer sex, vilket är bra eftersom vår befolkning då ökar. Om man tar det faktum att flest barn föds c.a 9 månader efter midsommarafton respektive nyårsafton, inser man direkt att detta är en politisk fråga. Politiker har som argument att vi måste öka invandringen eftersom vår befolkning annars minskar. Samtidigt säger de att vi inte skall dricka sprit. Denna ekvationen går inte ihop då politikerna motarbetar spriten. <br />Svaret på denna fråga har hållit mig sysselsatt i många år. <br />De borde istället låta polisen dela ut GRATIS sprit till folket i barnalstrande syfte.<br />Samtidigt kunde man avskaffat alla familjeterapeuter. Ge de båda stridande parterna en sjuttifemma så blir det frid och fröjd!<br /><br />Naturligtvis kan man resonera som så att det dör fler människor p.g.a spriten, och att sjukvården kostar pengar. Men ingen har tänkt på att lösningen i detta fallet är sex. Dvs. om vi hade låtit våra alkoholister genomgå sexterapi istället för annan dyr behandling, hade vi även varit av med detta problemet. But wait? Hur då? Vem skall utföra denna terapi? Politikerna har ju förbjudit prostitutionen, och man kan inte begära att det skall sitta flera tusen på Nämdemansgården och onanera. Samtidigt. <br /><br />Den enkla lösningen är naturligtvis att låta alkoholisterna ha sex med varandra under behandlingen. (vilket de också säkert har i brist på annan sysselsättning) Alternativt skulle man kunna slå ihop behandlingen av sexmissbrukarna med alkoholisterna. Om sexmissbrukarna skulle dricka lite mer, och alkoholisterna skulle ha mer sex, då skulle det <br />plötsligt bli lite mer balans i deras liv, vilket gör att problemet är löst!<br /><br />Samma sak på systembolaget. Hade man haft lite reklamfilm för sex på bolaget, ett och annat paketerbjudande: "-Köp BARA en sexpack, så får du en gratis p-rulle", så hade folk definitivt druckit mindre och haft mer sex istället. Hade man sen kombinerat det hela med avskaffandet av prostitutionen och köpt tillbaka bolaget av fransmännen, då snackar vi om pengar. Naturligtvis skulle då både män och kvinnor kunna inhandla sitt fredagsnöje på samma ställe - systembolaget - istället för att sitta ensamma framför Canal X kl. 12 på natten med spritförgiftning. Hade man sedan beskattat prostitutionen - som man i sedvanlig ordning gör med allt som kan ge en viss njutning i livet - då hade vi plötsligt tagit en plats i välfärdsligan igen!<br /><br />Det enda som stjälper detta - i mitt tycke - helt logiska resonemang är att det finns för många nykterister samt att de prostituerade inte vill betala skatt. För vem egentligen vill se 200 IOGT-NTO:are utanför bolaget i slagsmål med de anställda? (läs prostituerade) Då får polisen plötsligt något att göra, vilket de hade igår också, eftersom de inte arresterade mig. Jag ljög som vanligt för att få en intressant inledning till denna diskussion. <br /><br />Jag hoppas i min enfald att de som läser detta, inser det sunda och hälsosamma i att ha mer sex samt gör som jag i nästa val - röstar blankt! För vad är egentligen osexigare än en nykter politiker?Radikalen@live.sehttp://www.blogger.com/profile/05759325328272582407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-181800511918483733.post-12737009706158849582009-03-27T08:16:00.003+01:002009-03-27T08:21:52.132+01:00S.E.X.So let's talk sex.<br /><br />Jag läste i en blogg att under ett år tar man 11 kvinnor i hand som nyss onanerat, samt 6 män. Det säger ju allt tycker jag. Om man bortser från den variabeln, att män kanske inte hälsar lika ofta som kvinnor, kommer man fram till den slutsatsen att kvinnor är mer sexberoende än män. Varför får då vi män skulden för att vara sexfixerade? Inte vet jag, men jag skall försöka reda ut det nu.<br /><br />Det hela börjar naturligtvis i reptilhjärnan (som allt annat). I kvinnans reptilhjärna finns behovet att fortplanta sig, i mannens ännu mindre reptilhjärna finns bara behovet av sex. Hela kvinnans existens går ut på att hitta en lämplig man som kan föra den s.k mänskliga rasen vidare, vilket för övrigt är en usel korsning överhuvudtaget, enligt mig. Vilken blandrashund som helst är trevligare än de flesta människor. <br /><br />Nåväl, när hon sedan har fullgjort detta uppdrag med den stackars mannen - som naturligtvis väntat sig ett liv i sus och dus - då sparkar hon ut honom, skaffar sig en älskare och tror att hon är 20 igen. Naturligtvis efter att ungarna lämnat boet. Mannen i sin tur försöker göra detsamma, men har naturligtvis ingen lycka i denna mission, eftersom alla 20-åriga brudar vill ha män med simmande spermier, inte någon förkrympt skinnbit som det kommer blå rök ur.<br /><br />Men nu kommer man plötsligt in på en intressant parameter: Vad händer om mannen är nära döden och har mycket pengar? Jo, DÅ plötsligt kan kvinnan tänka sig att ge ett par år till den döende mannen, i gengäld mot hans pengar såklart. Rena rovdjursbeteendet, om man frågar mig. Detta skapar ju då ett slags jämvikt - alltså skall man som man ha tillräckligt med pengar i förhållande till sin ålder. Då kan man fånga vilken kvinna som helst, eftersom prio nummer två för kvinnan (efter att föra rasen vidare), är att se till att hon och ungarna har ett så fint bo som möjligt. Därav att kvinnor tycker om att shoppa och köpa lull-lull. Vi män skiter fullständigt i det, bara det finns en sovplats.<br /><br />Förresten har jag kommit på en annan sak: Nästa gång jag skall uppvakta en kvinna köper jag inte rosor - det blir ett par skor istället. Detta är den felande länken i Maslows behovspyramid. Skorna. Alla kvinnor tycker skor är viktigare än både män och barn. Därav att de har 40 par skor i garderoben, trots att de bara har två barn och tre män.<br /><br />Varför låtsas då kvinnorna att de inte gillar sex? Jo, av den enkla anledningen att de måste ha något i utbyte av det hela. I tidernas begynnelse när männen fick ge sig ut i 20 graders kyla och jaga, då satt kvinnorna hemma på fällen och mös. Kom de sen inte hem med nån mat - då blev det minsann inget sex heller. Alltså används detta som utpressningsmetod mot oss män, något som vi fortfarande inte fattat med vår begränsade intelligens. <br /><br />Glöm snacket om kärlek, känslor och annat trams. Inse det faktum att om du skall ha sex - så kostar det. På ett eller annat sätt. Det är där stöten skall sättas in. Ta alltså reda på vad din tilltänkta kvinna vill ha i utbyte - då är saken klar! <br />För kvinnans del är det enkelt - det är bara att sätta ett billigt pris på sig själv, då får man hur mycket sex som helst. För vilken man kan motstå en halvnaken kvinna som vill prova fjädrarna i IKEA-madrassen?<br /><br />Hela vårt moderna samhälle idag är byggt på sex. Inte religion, filosofi eller nåt annat. Bara sex. Detta stämmer väldigt bra med behovspyramiden, då sex är det viktigaste behovet näst efter mat & dryck, sömn samt att uträtta naturbehoven. Alla tidningar, media, arbetsplatser etc. fullständigt genomsyras av sex. Våra kläder som vi har på oss, skall vara sexiga - vilket egentligen är fullständigt absurdt. Det måste väl vara PERSONEN i kläderna som skall vara sexig. Och sen skall parfymen vara sexig, smyckena skall vara sexiga, och naturligtvis de jävla skorna - de skall också vara sexiga. Vi män skiter fullständigt i dessa attribut. En sexig kvinna är en naken kvinna. Punkt. Hade vi velat ligga med en jävla klänning för 5000 och en flaska Chanel n:o 5 hade vi åkt till Paris och inte till Thailand. <br /><br />I mannens medelålder händer plötsligt någonting. Hans käraste ägodel, som tidigare stått stolt som en fura i kalsongerna, så fort något av kvinnligt kön närmat sig, protesterar plötsligt och lägger sig likt en död mask antingen till höger eller vänster istället. Kvinnorna å andra sidan, har plötsligt insett att det där med sex, kan man ha mycket roligt med - förutom i barnalstrande syfte då. Vad händer här egentligen? Har Gud misslyckats i sin skapelse?<br /><br />Nä, inte alls. Han har naturligtvis listat ut det hela som så: Att om de äldre männen inte får något sex, måste de ju plötsligt tänka istället, och då får vi en massa filosofer, musiker, författare och annat avskum. T.o.m politiker blir det! <br />Och nån måste ju hålla ordning på resten av samhället, när de andra bara springer omkring och tänker på sex. En ung kvinna är inte heller speciellt intresserad av sex, hon är betydligt mer intresserad av generna hos de blivande barnens far, än om han är bra i sängen. Alltså passar en medelålders man och en ung kvinna utomordentligt bra ihop, särskilt om han har pengar.<br /><br />Problemet här är att de unga männen inte får något sex. Men vänta nu! Det är ju precis det som vi har de medelålders kvinnorna till. Gud har ju naturligtvis sett till att de unga männen har något att öva sig på, innan de skall fullborda sin mission och rädda den mänskliga rasen från utrotning. Sen ibland så går hela ide'n fullständigt åt helvete. <br />T.ex i gamla Rom när romarna blev trötta på kvinnor, när suffragetterna i England sprang omkring och demonstrerade istället för att knulla, idag - när hela mellanösterns kvinnor har något fånigt skynke framför ansiktet istället för att visa brösten. Inte konstigt att männen blir frustrerade = då blir det krig - mot andra män såklart. Vi skyller detta faktum på religion, brist på naturtillgångar, fattigdom, politisk oenighet m.m. Men egentligen är det alltså bristen på sex som ställer till det hela.<br /><br />Men även detta är en del i den master-plan, som någon däruppe tänkt ut åt oss människor. Vi kan inte bara ligga och vältra oss i våra lustar, då blir planeten snart överbefolkad. Krig är en ytterst bra lösning på detta, förutom böldpest, spanska sjukan, aids och andra epedemier naturligtvis. Tänker man ett steg längre och frågar sig vad man egentligen gör i detta livet, och på denna planeten - då går man snart in i väggen. Det är inte meningen att vi människor skall tänka - vi skall ha sex istället. Så är det. Nuff' said.<br /><br />Varför envisas då unga människor med att gifta sig med varandra, skaffa barn och försöka leva tillsammans? Den ekvationen går inte ihop, enligt ovanstående resonemang. Antagligen beror detta på krigen, som alltid skapar ett överskott av äldre män. Då måste de medelålders kvinnorna plötsligt ha sex med män i samma ålder, vilket gör att de unga kvinnorna blir utan.<br />Alltså måste de i sin tur gifta sig med män i sin egen ålder. Naturen ser sedan till att varje man har i genomsnitt tre fruar under sin livstid. Därav alla skilsmässor. Alltså blir ingen utan sex, och allt är frid och fröjd. <br /><br />Den stora frågan just nu är alltså: Vad i h-e gör vi? Kan inte en vettig människa skapa ett kontaktforum för män som söker unga tjejer, samt ett för kvinnor som söker unga män för provkörning? Då hade vi fått en bättre värld och sluppit sitta här och kasta skit på varandra, ljuga, manipulera, låtsas samt försöka vara intelligenta istället för sexfixerade. För det är precis vad vi människor är - SEXFIXERADE!Radikalen@live.sehttp://www.blogger.com/profile/05759325328272582407noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-181800511918483733.post-91999024323724651712009-03-23T08:27:00.001+01:002009-03-23T08:31:07.705+01:00Älskade spion<strong>Nastrovi,Da, Njet...</strong> Efter att ha irrat omkring i Berlin iförd rysk armemössa och mörka solglasögon, har jag äntligen landat i Skånes mylla igen. Jag har upptäckt att jag egentligen gillar den här spiongrejen mer och mer. Likt en Stig Bergling i miniatyr, inbillar jag´mig att det kanske finns plats för lite spioneri i gamla Svedala också. Jag har kommit på en viktig sak: Genom att utge sig för något man är, kan man få folk att TRO att man är något man inte är. Låter det klokt? Nä. Poängen här är att jag i Berlin skulle ha kunnat vara rysk spion - vilket jag inte är - men genom att klä mig som en rysk spion tror folk att jag INTE är en rysk spion, vilket ger att jag skulle ha kunnat vara en. Helt logiskt va ?<br /><br /><strong>Jag har</strong> alltid älskat detektivromaner, helst med en oväntad upplösning. På något sätt kan jag identifiera mig med dessa män/kvinnor som lever lite på livets skuggsida samt rotar fram mörka hemligheter. Man brukar ju säga att det bor en liten Kalle Blomkvist i alla.<br />Det tror inte jag. Jag är helt övertygad om att det istället bor en KGB-agent eller åtminstone en STASI-agent i alla. Speciellt hos granntanterna bakom köksgardinerna. Detta är något som förutom avundsjukan är genuint för vårt land - den svenska nyfikenheten!<br /><br /><strong>Det vi idag</strong> kallar för "informationssamhället", skulle jag istället vilja kalla "spionsamhället", då allt informationssamlande syftar till att öka kontrollen över den enskilde individen. Fast idag är det inte SÄPO som står för denna verksamhet. <br />Nä, man har blivit mycket modernare än så, och kallar dessa spioner Försäkringskassan, Skattemyndigheten, Vägverket och t.o.m folktandvården - som registrerar vartenda litet tandtroll som hoppar omkring i sin databas. <br /><br /><strong>Jag konstaterar att</strong> jag själv borde varit den perfekta spionen i hans Majestäts hemliga tjänst. Jag hade kunnat berätta tonvis för ovanstående myndigheter som de inte har en aning om. Varför gör jag inte det då? Anledningen stavas "civilkurage", något som de flesta tyvärr saknar. Inte desto mindre skulle det ha varit roligt att spionera lite utan att någon vet om det, men då skulle man fått behålla det för sig själv. Alltså får man inte betalt för det heller, och jag skrotar hela ide'n. <br /><br /><strong>Kanske är det så</strong> att en stat måste ha en viss kontroll över medborgaren för att kunna existera? Samtidigt måste man låta en viss frihet finnas, annars blir det plötsligt en diktatur. Nyckelordet här heter balans. Rent spontant känns det som om vi i Sverige (och övriga västvärlden) har tappat kontrollen och låter den statliga apparaten övervaka våra liv. Detta går naturligtvis bra till en viss gräns, alla människor älskar att bli lurade! Men liksom åsnorna, kan man inte lura oss hur många gånger som helst - då får man problem. <br /><br />(Hmmm, jag vet att det ser ut som om jag skulle vara paranoid här, men det har polishundarna som skäller utanför mitt fönster varje natt sagt att jag inte är.....)<br /><br /><strong>"Hur man vet att grannen är anställd av SÄPO"</strong><br /><br />1) Han har en SAAB. Alla månniskor i statlig tjänst kör SAAB, eftersom ingen annan vill köpa dem.<br /><br />2) Han besöks mest av mörka män i grå kostymer. Detta KAN vara ett tecken på spioneri, men han skulle även kunna vara en manlig lyxprostituerad på "fel" sida om staketet. Har hans besökare också SAAB, råder dock ingen tvekan<br /><br />3) Han köper mystiska energidrycker + hälsokost på Konsum. Alla hemliga agenter nuförtiden är nykterister, och de har fått lära sig att äta och dricka rätt.<br /><br />4) Kontrollera ev. kvarglömda trädgårdsredskap i hans trädgård när han inte ser det. Alla SÄPO-agenters tillhörigheter har en liten skylt: "Tillhör säkerhetspolisen". Detta för att undgå förväxling med andra myndigheter/institutioner , t.ex "Tillhör Lunds lasarett".<br /><br />5) Hans fru/man jobbar också på en statlig myndighet. Ingen normal människa vill ha ett förhållande med en spion. Alltså gifter sig dessa människor med varandra. Troligtvis beror den ökade andelen av homosexuella män i samhället även på detta faktum, eftersom de flesta spioner är män.<br /><br />6) Hans barn springer omkring med förstoringglas samt fotograferar allt och alla. På spionskolan lär man sig att utnyttja det mest oskyldiga i spioneriets tjänst. Och vilket barn vill inte vara som sin pappa?<br /><br />7) Han har mer än en parabolantenn + en massa andra konstiga antenner på taket. Detta är iofs. inget givet tecken, han kan lika gärna vara en invandrare som vill titta gratis på Al-Jazeera. Tips: kontrollera hårfärgen samt om hans fru bär huckle.<br /><br />8) Han haltar. Alla agenter av klass haltar, även detta lärs ut på spionskolan. Klarar man inte testet efter utbildningen fixas detta med en svensk tjänstepistol - tillhörande polisen. Dessa kan inte användas till annat än att möjligtvis skadeskjuta någon. Själv tycker jag polisen borde haft rejälare batonger/molotovcocktails istället.Radikalen@live.sehttp://www.blogger.com/profile/05759325328272582407noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-181800511918483733.post-26807697156797715012009-03-16T07:39:00.003+01:002009-03-16T09:09:35.191+01:00Varde ljus!!!<strong>I begynnelsen fanns det en schlagergeneral....</strong> På första dagen bokade han en arena och reserverade 10.000 platser åt skvallerpressen och de resterande c.a 3000 åt publiken samt kungahuset. (ifall de nu skulle få för sig att komma). Han såg att detta var bra, och gick och lade sig och sov sina 15 timmar stärkt med ett par whisky och en rejäl dos sömnmedel.<br /><br />På andra dagen ringde han till Sveriges television och gjorde ett avtal om att 97% av licenspengarna skulle gå till hans privata bolag istället för att utveckla nya sevärda program. Han såg att detta var bra, och gick sedan på Cafe' Opera/Stureplan och söp samt ljög för sina vänner om att han gjort en stor insats för mänskligheten.<br /><br />När han på tredje dagen vaknade med ännu en hiskelig bakfylla, var han tvungen att boka en scen, skaffa instrument samt hyra en ljudanläggning till sitt spektakel. Även detta löstes ihop med SVT som glatt betalade direkt till hans Schweiziska bankkonto. Han såg att även detta var alldeles utmärkt och bestämde sig för att ta 5 dagars semester på Ibiza.<br /><br />På åttonde dagen ringde han till Bert Karlsson och Carola, för att försöka få någon att stå på hans scen och försöka sjunga. (uppmärksamma läsare noterar här att det försvunnit 5 dagar, detta beror ju alltså på att Schlagergeneralen varit på Ibiza<br />och supit & k n u l l a t, och det är ju inte så mycket att skriva om eftersom vi alla vet hur DET går till) Eftersom detta misslyckades även detta år, var han tvungen att ta en del av SVT's pengar och muta skivbolagen samt några avdankade artister ur den s.k "artisteliten" som han supit ihop med på Stureplan. Han såg att även detta var bra, och gick och lade sig med vissheten om att han inte trodde han var gud, han VAR gud.<br /><br />På den nionde dagen fick han tag på Telia, som utan mankemang gick med på att sköta telefonröstning samt sms. Detta åtagande var naturligtvis inkluderat kraftigt reducerade priser samt en luftfaktura som gick till hans svenska bolag. Han konstaterade att det inte alls var bättre förr, eftersom Telia då hade varit statligt. Han såg att även detta var fint som snus, och tillbringade kvällen ihop med ett par okända sångerskor som fått chansen tack vare honom. Naturligtvis fick han mångdubbelt tillbaks. "If I scratch Your back, then You can scratch mine....", tänkte han när han låg mellan sidenlakanen på Hilton med en sångerska på varje sida.<br /><br />På tionde dagen stod han inför sin svåraste uppgift: att välja melodier åt artisterna. Han hade ju fått cirka 10.000 cd-skivor via post som han hittills inte ens börjat lyssna på. Han bad sin sekreterare och tillika älskarinna att sortera bort alla som inte tillhörde ett större skivbolag eller en låtskrivare som varit med förut. Kvar hade han sedan cirka 100 bidrag. Dessa orkade han inte heller lyssna på utan kom på en lysande ide'. Vi låter folket bestämma. Först decimerade han antalet genom att skicka alla 100 på remiss till dårhuset, där samtliga patienter fick lyssna emedans man mätte deras hjärnaktivitet. De bidrag som blev kvar lät han således svenska folket telefonrösta på. För att tävlingen inte skulle balla ur fullständigt instiftade han en internationell jury som bestod av han själv samt hans persiska katt. Han såg att även detta var bra och såg fram emot den sköna underhållning han skapat med sina egna händer och förstånd.<br /><br />På elfte dagen fick han via AF tag på en konstnär från Ukraina som ljöt ett sanslöst fult pris i koppar, som skulle föräras vinnaren. Han bevittnade hela tillställningen med dubbla insatser av apotekets öronproppar, eftersom han hade hört samma skit de senaste 20 åren. Samtidigt tänkte han: "-Men vem vill egentligen stoppa en kassako?". Efteråt drog han sig tillbaks med sina sångerskor (som naturligtvis inte ens varit med i finalen, men blivit lovade skivkontrakt istället) till sängen och tittade på reprisen med ljudet avstängt. Han var nöjd med sin skapelse och såg fram emot ytterligare ett bekymmerslöst år i sus och dus.<br /><br /><em>Uppmärksamma läsare noterar att det är elva dagar och inte tio. Vadan detta? Kan författaren inte räkna? Jodå, men detta för att historien inte skall bli alltför lik en annan känd bok i vår hylla.</em><br /><br /><strong>"10 kriterier för att vinna Melodifestivalen 2010 enligt Christer Björkman"</strong><br /><br />1) Sjung så högt och gällt du kan. Helst så att rutorna spricker. Gärna ackompanjerat av 80-talsdisco eller hårdrock.<br /><br />2) Se så ung ut som möjligt. Observera att du inte SKALL vara ung, bara SE ung ut. Konsultera närmaste Botux-klinik vid tvivel.<br /><br />3) Vara kvinna. Är du man är loppet redan kört. Resten av Europa vill titta på brudar, inte lyssna på musik.<br /><br />4) Om du inte är snygg måste du vara originell. Sjung om din hjärtesorg när kanariefågeln dog och ta på dig de fulaste kläderna du kan hitta. Glasögon samt ett lärarjobb hjälper oxå till.<br /><br />5) Satsa INTE på dansbandsstilen. Krille "Krokodil" Sjögren och hans gelikar har visat flera år i rad att denna typ av musik inte passar i melodifestivalen.<br /><br />6) Stjäl din låt. Ta lite melodi från en, ett par bitar text från en annan och lite ackord från en tredje. Då har du en given hit! Publiken gillar nämligen allt de hört förut, trixet är bara att göra det så elegant att de inte märker det.<br /><br />7) Anställ Bert Milton som koreograf. Han har regisserat otaliga vuxenfilmer, och vet vad som går hem i rutan. Han har dessutom ett helt stall med kvinnliga/manliga skådisar som kan användas som rekvisita.<br /><br />8) Sjung LITE falskt. Då glädjer du den svenska publiken, som i jantelagens tecken tror att det hade kunnat vara de själva som stod där = fler röster.<br /><br />9) Bryt ihop under genrepet. Förutom att du får sympati när skvallerpressen fyller sina bilagor, får du hjälp av festivalens läkarteam, vilket resulterar i medicinering - som gör att du mår bättre än någon gång tidigare i hela ditt liv.<br /><br />10) Om du är kvinna - vik ut dig i Ukraina. Om du är man - vik ut dig i England. Då kommer alla arbetare på kolchoserna respektive böglobbyn i England (ung. 1/4 av befolkningen) ringa ned telefonslussarna hos Telia och 1 miljon av de 1,8 miljoner rösterna är dina!Radikalen@live.sehttp://www.blogger.com/profile/05759325328272582407noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-181800511918483733.post-46488600971938714892008-08-02T08:08:00.002+02:002008-08-02T08:48:16.065+02:00Radikalens Samlade Visdom #1Som några uppmärksamma läsare säkert märkt har det varit tyst med radikaliteter ett par veckor. Detta beror endast på semester och inget annat. Kan politikerna, skatteverket och t.o.m polisen ha semester, så kan jag också. Semester, förresten, vad i h-e skall vi ha det för? Totalt överskattat säger jag. Semester i mina ögon är bilköer, bråkiga ungar, upptagna toaletter på macken, dåligt väder, 20.000 snorfulla svenskar på öland, sand i örona och kläderna samt ingen sömn p.g.a dåliga sängar och ett j-vla liv på nätterna. Nä, det är bättre att jobba! Alternativet torde vara pension, men det får man ju ingen numera (iaf. inte från staten), så det är egentligen inget alternativ. <br /><br />Idag skall jag dela med mig lite av den visdom jag samlat under årens lopp. Några av visdomarna känns säkert igen, medans andra kan vara nya.<br /><br /><strong>- Slicka aldrig på en lyktstolpe när det är minusgrader ute.<br /><br />- Ligg aldrig med en mager kvinna. Det är som att välta med en cykel.<br /><br />- Pissa aldrig i motvind, eller ät gul snö.<br /><br />- Gör alltid mot andra vad dem gör mot dig. (eller helst värre)<br /><br />- Stanna aldrig för polisen. Att brott inte lönar sig är en lögn. Titta bara på ryska maffian.<br /><br />- Tala alltid sanning, utom när du pratar med skatteverket.<br /><br />- Kör alltid på rätt sida om vägen, utom när du är i England eller nån annan av de forna kronkolonierna.<br /><br />- Motarbeta alla politiker, dem motarbetar dig.<br /><br />- Försök aldrig lura aldrig försäkringskassan, du kommer dö av överansträngning när alla breven skall köras till tippen.<br /><br />- Bli aldrig arbetslös, vill du inte jobba - se till att bli sjukskriven eller förtidspensionerad.<br /><br />- Lär dig se skillnad på en svensk kvinna och en fransman. Annars kan du hamna i adelskalendern.<br /><br />- Skaffa aldrig en kvinna, köp en hund.<br /><br /><br />Och det viktigaste: Gå inte upp innan du har gått och lagt dig!</strong>Radikalen@live.sehttp://www.blogger.com/profile/05759325328272582407noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-181800511918483733.post-37850518781909918082008-07-20T09:06:00.005+02:002008-07-21T07:49:40.401+02:00Äntligen! Jag får en spännande död!Jag har börjat gå och gruva mig över hur jag kommer att få avsluta mitt liv. Med neddragningar inom vården, nya sjukdomar, försämrad pension etc. är ju ålderdomen inget man ser fram emot precis. <a href="http://aftonbladet.se/nyheter/article2935078.ab">Aftonbladet</a> kom med en positiv nyhet igår för en gångs skull! En Asteroid har hela 1 av 45 000 gångers chans att ramma vår kära jord. Detta skulle vara lösningen på alla problem. Tänk att fö dö av att ha fått en asteroid i huvudet. Det slår allt! Rena Stålmannen-äventyret. Undrar om man samtidigt porteras till Mars?<br /><br />Ryssarna som naturligtvis skall vara först med allt i rymdväg rapporteras redan ha en krisplan för att stoppa denna sten. Jag för min del tänker lobba för att INTE göra ett skit, och hoppas att den träffar riksdagshuset eller åtminstone EU-parlamentet. Det kan behövas lite nytt blod lite varstans på vår jord. <br /><br />Det enda som är synd i sammanhanget är ju att de som är barn idag drabbas, men jag tror å andra sidan att om 28 år har säkert NASA eller ryssarna koloniserat Mars iallafall, eller åtminstone månen. Vi får bara hoppas på att riktingen är Europa eller USA, annars lär väl ingen göra något åt det hela. Skulle den slå ner i Sydamerika eller nåt, låter man den nog bara slå ned. Eller skall 10 millioner indianer stå och skjuta båge och pil när den kommer och hoppas på att den stoppas?<br /><br />Läser att <a href="http://www.aftonbladet.se/nojesliv/musik/article2909358.ab">Aftonbladet</a> snott min ide' om den SVENSKA sämsta låttexten. Iofs. var ju detta väntat, eftersom jag låg som högst rankade blogg i kommentarerna på AB's sida om den engelska. Vi hjälper varandra liksom, jag och AB. Med skillnaden att de har mycket sämre reportrar än jag.<br /><br />Läs mer om: <a href="http://bloggar.se/om/Aftonbladet" rel="tag">Aftonbladet</a>,<a href="http://bloggar.se/om/barn" rel="tag">barn</a>,<a href="http://bloggar.se/om/rymden" rel="tag">rymden</a>,<a href="http://bloggar.se/om/sverige" rel="tag">sverige</a>,<a href="http://bloggar.se/om/humor" rel="tag">humor</a>,<a href="http://bloggar.se/om/asteroid" rel="tag">asteroid</a>,<a href="http://bloggar.se/om/död" rel="tag">död</a>,<a href="http://bloggar.se/om/ryssland" rel="tag">ryssland</a>,<a href="http://bloggar.se/om/politik" rel="tag">politik</a>,<a href="http://bloggar.se/om/riksdagshuset" rel="tag">riksdagshuset</a>,<a href="http://bloggar.se/om/EU-parlamentet" rel="tag">EU-parlamentet</a>,<a href="http://bloggar.se/om/barn" rel="tag">barn</a>,<a href="http://bloggar.se/om/Marknadsdomstolen" rel="tag">Marknadsdomstolen</a>Radikalen@live.sehttp://www.blogger.com/profile/05759325328272582407noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-181800511918483733.post-57495512611315781962008-07-19T06:50:00.006+02:002008-07-19T09:52:01.379+02:00Musburgare med lök, tackVad som upprör hela svenska folket just nu är upptäckten av en <a href="http://aftonbladet.se/nyheter/article2924288.ab">mus</a> i en fransk baguette. Jag läser i en bloggkollegas blogg som lyckats vända på detta uttryck, att det borde vara roligare med en baguette i musen. Jag utvecklar det hela och konstaterar att det hade varit ännu roligare med en baguette i en FRANSK mus. Då hade vi ju plötsligt talat om kungafamiljen, som med sina franska anor hade varit högaktuell i debatten. Nåväl, nu har ju iallafall vårt kära KO nåt att "sätta tänderna i".<br /><br />Annars har man inte åstadkommit mycket på detta vårt kära effektiva värk den senaste veckan. Förutom att då fälla en vinproducent för att ha haft med en löjromstoast i reklamen. Etersom Konsumentverket numera ligger i Karlstad är väl inte detta så uppseendeväckande eftersom man antagligen tycker att man skall äta älg till vinet, eller kanske inmundiga det under vargjakten? Undrar förresten vad dem tycker om Jägermeister? Jag har tidigare i min blogg skrivit om detta resursslöseri av skattebetalarnas pengar i samband med tomtemasker, kängurumän i tunnelbanan m.m, men vill ytterligare en gång poängtera vikten av en meningsfull tillvaro för dessa tjänstemän. Nu börjar dem ju iofs. närma sig Norge, där ett dylikt verk borde mottas med öppna armar. <br /><br /><strong>Varför inte sälja KO till Norrmännen?</strong><br /><br />Kan man sälja det enda statliga som går med vinst till fransmännen borde vi ju kunna sälja KO till norrmännen?<br /><br />Min medarbetare Christer Viking, tidigare FRA-anställd som fick sparken efter att ha smygkikat i Sten Tolgfors frus blus (vilket strider mot FRA's NUVARANDE verksamhet), rapporterar till mig direkt från Karlstad om Konsumentverkets verksamhet.<br /><br /><em>Vardagen har verkligen förändrats här i Karlstad sen KO kom hit. Numera ser man varje morgon 120 personer joggandes omkring i centrum på morgonkvisten iförda kängurukläder och tomteluvor med texten "Jag är en alkoholfri tomte". De brukar stanna till varje gång de ser ett barn och bjuda på ett par karameller ur en stor burk märkt med "Marknadsdomstolen". Barnen verkar dock inte gilla detta godis, då de flesta spottar ut det omedelbart. Ledaren för denna procession verka heta Gunnar, då alla ropar i kör medans dem springer: "-Go Gunnar Go, imorgon spränger vi en bro". Detta är helt i linje med verkets nuvarande målsättning, enligt en högt uppsatt tjänsteman: "-Vår strävan är ju att öka klyftan mellan konsumenterna och företagen".<br /><br />Det ryktas också om en tävling för alla anställda, då den som har samlat ihop flest anmälningar fram till jul kommer att vinna en Spa-helg i Sunne. Jag fick en pratstund med Märta Elgh, en av de mest nitiska tjänstemännen som ligger bra till i denna tävling med 103 anmälningar. På frågan om vad man skall göra för att placera sig bra i sådana här tävlingar svarade hon: <br /><br />"Först och främst går jag aldrig nånstans utan förstoringsglas och kikare, man vet ju inte vad man kan hitta i affären t.ex. Sen är det ju viktigt att dokumentera det man hittar, så för detta ändamål har jag alltid två kameramän och min sekreterare på plats så fort jag går utanför dörren. Vidare är det viktigt att läsa vad Expressen, Aftonbladet och Hemmets Journal skriver. Där får man tips på många oegentligheter i vårt konsumentsamhälle, och det de skriver brukar ju faktiskt vara sant."<br /><br />Man har också noterat ett märkbart ökat intresse på systembolaget här i Karlstad för Bag-in-a-box viner och det ryktas att man har vinprovning varje fredag på KO. Detta bekräftas också av den lokala polisen som ett flertal gånger omhändertagit onyktra tjänstemän på fredagarna iförda AIK-tröjor skrikandes: "-Snälla, jag vill hem till Stockholm igen". <br /><br />Angående den uppmärksammade musdebatten har nu KO uppmanat stadens korvkiosker att börja sälja musburgare i syfte att ta reda på om konsumenterna egentligen <strong>inte</strong> vill ha denna produkt, annars torde en anmälan vara överflödig. Mustafa Ehemir, som tillverkat kebab i sitt hemland i många år av just muskött säger till mig: "-Vi ha inte manga kunder som vilja provsmacka denna, men med lökk på denna är riktig god"<br /></em><br /><br /><strong>Så det kan gå, tur att man inte är statligt anställd....</strong><br /><br />Läs mer om: <a href="http://bloggar.se/om/KO" rel="tag">KO</a>,<a href="http://bloggar.se/om/konsumentverket" rel="tag">konsumentverket</a>,<a href="http://bloggar.se/om/mus" rel="tag">mus</a>,<a href="http://bloggar.se/om/sverige" rel="tag">sverige</a>,<a href="http://bloggar.se/om/humor" rel="tag">humor</a>,<a href="http://bloggar.se/om/möss" rel="tag">möss</a>,<a href="http://bloggar.se/om/baguette" rel="tag">baguette</a>,<a href="http://bloggar.se/om/Gunnar Larsson" rel="tag">Gunnar Larsson</a>,<a href="http://bloggar.se/om/politik" rel="tag">politik</a>,<a href="http://bloggar.se/om/FRA" rel="tag">FRA</a>,<a href="http://bloggar.se/om/sten tolgfors" rel="tag">sten tolgfors</a>,<a href="http://bloggar.se/om/barn" rel="tag">barn</a>,<a href="http://bloggar.se/om/Marknadsdomstolen" rel="tag">Marknadsdomstolen</a>Radikalen@live.sehttp://www.blogger.com/profile/05759325328272582407noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-181800511918483733.post-76399214723459380312008-07-18T21:11:00.006+02:002008-07-18T21:50:25.664+02:00Leve morsorna!Genforskningen går framåt och så gör läkekonsten. Förutom att man nu kan byta ut i princip alla kroppsdelar som finns, med undantag av den som verkligen borde bytas ut hos somliga - hjärnan - skall nu kvinnor upp till 100 år kunna få barn. Enligt min matematik skulle man ju då kunna ha barnbarn som är äldre än sina barn, och t.o.m barnbarnsbarn som är äldre än ens barn. Om då ens barnbarnsbarn skulle få för sig att gifta sig med ens barn, skulle då detta vara inavel? <br /><br />Om man nu ser det hela i ett vitt perspektiv och säger som så att: <br />En kvinna får första barnet när hon är tjugo, som sen i sin tur också får barn när hon är tjugo. Detta barn gifter sig sedan med kvinnans andra barn som hon fått när hon var 60 och de får ett barn tillsammans. När detta barn är 20 föder då den ursprungliga kvinnan ytterligare ett barn som sen gifter sig med sin systersysterson. Vad får då det nyfödda barnet för släktrelationer?<br /><br /><strong>Men en sak är säkert - det blir jävligt kul på släktträffarna!</strong><br /><br />Annars kan man väl tycka att om Nils Poppe kan sprida sin säd vid 70-års ålder, så borde väl kvinnorna få lov att reproducera sig i rättvisans namn. Att det sen inte blir så kul för barnen att släpa med sig mamma i rullstol och med kateter till skolan är ju en annan sak. <br /><br />En annan möjlighet vore ju att avla fram ett par Madonnor till, eller varför inte ett par Mona Sahlin, Tiina Rosenberg eller Kristina Lugn. Man har ju iallafall hundra år på sig om man nu lever så länge. <br /><br /><strong>Jag misstänker dock starkt att deras gener inte låter sig reproduceras i första taget, eftersom de måste vara av en helt osannolik blandning!</strong><br /><br /><br />Läs vad <a href="http://www.aftonbladet.se/kvinna/article2930499.ab">AB</a> skriver i ämnet.<br /><br />Läs mer om: <a href="http://bloggar.se/om/barn" rel="tag">barn</a>,<a href="http://bloggar.se/om/genforskning" rel="tag">genforskning</a>,<a href="http://bloggar.se/om/sverige" rel="tag">sverige</a>,<a href="http://bloggar.se/om/humor" rel="tag">humor</a>,<a href="http://bloggar.se/om/barn" rel="tag">barn</a>,<a href="http://bloggar.se/om/Tiina Rosenberg" rel="tag">Tiina Rosenberg</a>,<a href="http://bloggar.se/om/Mona Sahlin" rel="tag">Mona Sahlin</a>,<a href="http://bloggar.se/om/familj" rel="tag">familj</a>Radikalen@live.sehttp://www.blogger.com/profile/05759325328272582407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-181800511918483733.post-25488889081503708242008-07-17T18:41:00.003+02:002008-07-17T19:02:49.218+02:00Förbjud fetknopparnaIdag läser man följande: <a href="http://www.aftonbladet.se/kropphalsa/article2917617.ab">"Fet mat gör dig smalare". </a> Huvvaligen, då kan man alltså fortsätta äta allt gott t.o.m med gott samvete. Om man nu bryr sig om sin vikt vill säga, vilket undertecknad inte gör. Det finns betydligt viktigare saker i jordelivet än att diskutera GI-metoder, kalorier hit och dit och försöka pressa ned sin kropp i kläder som aldrig kommer passa ordentligt iaf. <br /><br />Lösningen på fetma-problemet har jag redan tagit upp i föregående post - förbjud fetma. Då kommer alla fetknoppar automatiskt sluta vräka i sig, eftersom dem inte vill bli straffbeskattade. För övrigt tillför väl inte varken Atkinsmetoden eller GI-metoden något vi inte redan visste - det är inte vad du äter som är viktigt, utan HUR MYCKET....<br /><br />Märkligt är också hur självfixerade alla verkar vara av detta s.k "problem". De jagar omkring på nätet för att hitta bästa metoden för dem SJÄLVA. Jag för min del tycker det är mycket roligare att kommentera andras vikt än min egen. "-Titta på den feta paddan fru Persson, hon har nog satt i sig 9 bakelser idag", "-Kolla in röven på henne där borta, hon får säkert betala TRE platser på flyget." "-Vet du vem Johansson är? Det är han som är så tjock så han måste använda en soptunna som dass!"<br /><br />Jag skiter egentligen i allt detta för att jag egentligen inte tycker det är ett problem. Folk får se ut som dem vill. Punkt slut.<br /><br /><strong>Jag funderar dock på vad man skall diskutera om när alla har blivit lagom? Storleken på stortårna? (kvinnorna har ju redan avhandlat storleken på den andre) Öronens form, tungans tjocklek eller kanske kurvaturen på tjocktarmen?</strong><br /><br />Läs mer om: <a href="http://bloggar.se/om/fetma" rel="tag">fetma</a>,<a href="http://bloggar.se/om/politik" rel="tag">politik</a>,<a href="http://bloggar.se/om/sverige" rel="tag">sverige</a>,<a href="http://bloggar.se/om/humor" rel="tag">humor</a>,<a href="http://bloggar.se/om/barn" rel="tag">barn</a>,<a href="http://bloggar.se/om/Gudrun Schyman" rel="tag">Gudrun Schyman</a>,<a href="http://bloggar.se/om/SÄPO" rel="tag">SÄPO</a>,<a href="http://bloggar.se/om/kalorier" rel="tag">kalorier</a>,<a href="http://bloggar.se/om/Pehr Garton" rel="tag">Pehr Garton</a>, <a href="http://bloggar.se/om/politiker" rel="tag">politiker</a>,<a href="http://bloggar.se/om/politik" rel="tag">politik</a>,<a href="http://bloggar.se/om/demokrati" rel="tag">demokrati</a>,<a href="http://bloggar.se/om/USA" rel="tag">USA</a>Radikalen@live.sehttp://www.blogger.com/profile/05759325328272582407noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-181800511918483733.post-33077890661337003442008-07-17T06:29:00.005+02:002008-07-17T07:38:59.546+02:00Operation märkningI <a href="http://www.aftonbladet.se/nyheter/article2916306.ab">New York</a> har man den sanslöst goda smaken(!) att märka sina bakelser med antal kalorier för att minska den allmänna fetman. De konditorier etc. som inte följer denna lag(!) drabbas av böter. Jag förvånas över detta faktum och konstaterar att även den svenska modellen har nått över Atlanten. Man riktigt hör kommande motioner från svenska riksdagsmän eka mellan skyskraporna. Just förbud skall ju VI vara bäst på, inte USA. Eftersom vi inte har nån större chans att vinna mer än ett par, kanske tre medaljer i OS kunde vi ju iallafall ha fått ha förbuden i fred.<br /><br />Att minska den allmänna fetman är ju annars en bra ide'. Jag funderar på hur många människor som dör per år i fetmarelaterade sjukdomar. Betydligt fler än av rökning iallafall. Trots detta frågar inte doktorn när man kommer in med bruten fot: "-Hur många kalorier har du stoppat i dig idag?" Det gör dem om man är rökare: "-Är du rökare? Då måste du sluta!" Sen åker man sist ner i kön på akuten och får sitta där med sin jävla fot i 12 timmar extra. <br /><br />Och för att inte tala om ozonskiktet. Man har talat om att alla köttproducerande länder släpper ut enorma mängder metan p.g.a att djuren släpper sig. Vad gör överviktiga människor då? Jo, släpper ut mångdubbelt mer metangas än vanliga människor. Detta är ett miljöproblem av ofantligt mått. Snacka om att förpesta luften på mer än ett sätt. <br /><br /><strong>Enligt min logik skulle då alla överviktiga behandlas precis som rökarna - straffbeskatta dem.</strong><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjs5691i9CpBuSWMdHYIAOBF1m7w3tXurdpRAlAFRjB6F6THlfhmNCAWFcVjHQIxT-VWhBjV9UbDzywxsaeF_-c6r1SymIx1tArA5t4xZqtlboONVxAYXk1JDuHXbLQ45-5RZ4g5zB6ifhE/s1600-h/fat_lady.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjs5691i9CpBuSWMdHYIAOBF1m7w3tXurdpRAlAFRjB6F6THlfhmNCAWFcVjHQIxT-VWhBjV9UbDzywxsaeF_-c6r1SymIx1tArA5t4xZqtlboONVxAYXk1JDuHXbLQ45-5RZ4g5zB6ifhE/s400/fat_lady.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5223851479374716994" /></a><center> <em>Borde straffbeskattas?</em> </center><br /><br />Nåt sånt förslag lär vi däremot aldrig få höra av våra politiker, då de flesta som sitter i riksdagshuset sitter likt små feta, övergödda spädgrisar på väg till slakt och röstar igenom dumhet efter dumhet. Undrar förresten om det finns aircondition i Pleni-salen? Enligt en initierad källa är dessutom riksdagshusets restaurang en av de få restauranger som går med vinst i Stockholm nu för tiden. Tittar man sen på satellitbilder över riksdagshuset ser man att det står en massa rektangulära metallsaker runt hela byggnaden. Jag trodde först att det var SÄPO som var igång med ett av sina "osynliga" och intelligenta övervakningssystem. Jag hade fel. Naturligtvis var det KORVGUBBAR. <br /><br />Annars är ju ide'n om att märka saker och ting alldeles utmärkt. Gärna i kombination med böter. Då blir det klirr i statskassan igen. Dagens goda råd till herrar politiker handlar om vad man skall motionera om till hösten. De behöver ju ta det lugnt nu i semestertider och vila sina små hjärnor inför säsongens betungande arbete.<br />Dessutom måste vi ju återta vår rättmätiga plats som nummer ett i konsten att förbjuda saker och omyndighetsförklara medborgarna.<br /><br /><strong>1) Räkna ut hur mycket utsläpp av metangas som är tillåtet i förhållande till BMI. Straffbeskatta sen alla med BMI över det normala och lägg det på kommunalskatten. </strong><br /><br /><strong>2) Märk alla matvaror med en liten tryckkänslig knapp, som när man trycker på den säger t.ex: "-Den här varan innehåller 435 kalorier och skall bara ätas av icke-fetknoppar." Affärer som inte följer detta skall naturligtvis ha böter.</strong><br /><br /><strong>3) Tillsätt fetma-poliser som bokstavligen skall jaga medborgarna. Ser dem t.ex. en fet kärring på ett konditori skall dem jaga henne tills de kalorier hon stoppat i sig försvunnit.</strong><br /><br /><strong>4) Inför en motbok på mat baserat på kalorier. I denna fråga kan man konsultera Torsten Bengtsson och Gudrun Schyman. Äh fan, Gahrton kan ju få vara med också, han behöver en motbok - men inte i affären.<br /><br />5) Ta bort alla offentliga toaletter. Då vågar folk inte äta när de är ute på stan, i och med att det inte finns nånstans att skita = smalare befolkning.<br /><br />6) Tillsätt en matombudsman som i sin tur skall tillsätta matarbetsplatsombud. Har man en kontrollant på alla arbetsplatser som kontrollerar så att arbetarna inte har onödigt många kalorier i lunchboxen så blir dem både effektivare - och smalare.<br /><br />7) Förbjud alla med ett BMI över det normala att visa sig offentligt. Det trasar sönder moralen hos oss andra.<br /><br />8) Ta bort skollunchen. Den fyller ändå ingen funktion eftersom barnen inte får äta sig mätta och den inte innehållit nåt energigivande sen 1974.</strong><br /><br />Läs mer om: <a href="http://bloggar.se/om/fetma" rel="tag">fetma</a>,<a href="http://bloggar.se/om/politik" rel="tag">politik</a>,<a href="http://bloggar.se/om/sverige" rel="tag">sverige</a>,<a href="http://bloggar.se/om/humor" rel="tag">humor</a>,<a href="http://bloggar.se/om/barn" rel="tag">barn</a>,<a href="http://bloggar.se/om/Gudrun Schyman" rel="tag">Gudrun Schyman</a>,<a href="http://bloggar.se/om/SÄPO" rel="tag">SÄPO</a>,<a href="http://bloggar.se/om/kalorier" rel="tag">kalorier</a>,<a href="http://bloggar.se/om/Pehr Garton" rel="tag">Pehr Garton</a>, <a href="http://bloggar.se/om/politiker" rel="tag">politiker</a>,<a href="http://bloggar.se/om/politik" rel="tag">politik</a>,<a href="http://bloggar.se/om/demokrati" rel="tag">demokrati</a>,<a href="http://bloggar.se/om/USA" rel="tag">USA</a>Radikalen@live.sehttp://www.blogger.com/profile/05759325328272582407noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-181800511918483733.post-62941195642092565902008-07-16T07:57:00.005+02:002008-07-16T17:54:58.426+02:00Internet försvann.........Idag gafflar jag inte om FRA-lagen, utan om nåt annat som gör mig frustrerad istället. Under förra seklet har vi blivit bestulna på följande saker: våra rakhyvlar, våra bilar, våra kavajer + resten av kläderna, vår varma mat när vi kommer hem från jobbet, våra hockeykommentatorer, våra programledare, blivit överkörda i tidningshyllan (man hittar knappt Lektyr längre...), vårt fredags & lördags-sex samt otaliga andra saker. *känner efter om det viktigaste faktiskt sitter kvar, man kan ju undra....* Vad i hela friden är nu detta? Jo......<br /><br /><strong>KVINNORNA HAR TAGIT ÖVER INTERNET!!!</strong><br /><br />Det som varit min bästa vän i många år är nu totalt dominerat av blondin-bellor, smink-annonser, kläder, shopping-sajter, må-bra-sajter, horoskop, klimakterie-chattar, husdjursforum och annat trams. Inte ens på <a href="http://www.aftonbladet.se/karleksex/article2903325.ab">Aftonbladets</a> chatt finns det några homofiler som utger sig för att vara kvinnor längre. De ÄR kvinnor. Idag räcker inte ens Google för att hitta nåt som vi män söker efter. Nä, det är ett veritabelt helvete att försöka hitta nåt vettigt på internet idag. Söker man t.ex efter "sex, blondin, movie" kommer man till nåt YouTube-klipp med Stina Lundberg som intervjuar Hans Scheike. Fan också!!! Det var bättre förr..........<br /><br />Och datorn får vi heller naturligtvis inte ha ifred, <em>"-Jag skall bara kolla x-tra priset på ICA's köttbullar, tar bara 5 minuter....".</em> En timme senare när man somnat framör TV'n av att se på Bokhörnan som intervjuar Kristina Lugn, går man och lägger sig istället. Så var den kvällen förstörd.<br /><br /><strong>Till alla män som funderat på att köpa en dator till sin sambo - gör inte det, köp en hårtork istället!</strong><br /><br />Det är inte ens kul att slänga ut en kontaktannons på nätet längre. Förr kunde man gå i veckor och vänta på ett svar, och när man väl fick ett var man som ett barn på julafton. Nu dränks man i svar från övergödda paddor som passerat klimakteriet för länge sen trots att man skrivit tydligt i annonsen: <em>Ej över 45 eller 70 kilo.</em><br /><br />Skulle man mot förmodan hitta fram till nån sajt med vackra kvinnor på, så kostar den såklart pengar. Det har kvinnorna med Beate Uuse i spetsen sett till. (Tysklands ledande porrdrottning) Annars får man nöja sig med kvinnornas egna amatörfoton, som får ett besök på Zoo att vara rena fröjden för ögat. Jag konstaterar bara att vi blivit blåsta ännu en gång.<br /><br />På alla annonsmarknader finns numera bara kläder, möbler, husgeråd och annat ointressant. T.o.m på bilsajterna drabbas man av eländet. När en vän till mig sålde sin bil sist var det första kvinnan i andra änden av luren sa: <em>"-Tar du en barnvagn som inbyte?". </em> <br /><br /><strong>T.o.m i musikens värld, där manlig musik som Deep Purple, Led Zeppelin, Judas Priest etc. dominerade bland MP3'orna, finns det numera bara bjäfs som Michael Bolton, Vikingarna, Julio Iglesias m.fl.</strong><br /><br />Har ni förresten funderat på varför vi män dränks i Viagra-mail? Jo, för att KVINNORNA skall få ett bättre sexliv. Inte vi. En kvinna har ingen aning om hur det känns att gå omkring med stånd i 12 timmar, de tycker oftast att en timme sex räcker. Och vem fan uppfann Viagra - jo en kvinnlig forskare med en röv bredare än entren till Lidl. Nä, vi måste göra uppror! Internet är vårt!!!<br /><br /><strong>UPP TILL KAMP, NU SLÅSS VI FÖR LIVET!!!</strong><br /><br />Läste på <a href="http://aftonbladet.se/karleksex/article2903325.ab">Aftonbladet</a> idag om ett nytt fenomen som heter "dogging". Fattar som vanligt inte ett skit vad dem får all skit ifrån, men att folk skulle stämma träff i Pildammsparken via Internet för att ha sex låter helt otroligt. Det är nog snarare den lokala prostitutionsmaffian man lyckats iaktta. Sen om nån skulle mot förmodan reta sig på att jag skriver om kvinnor, så är det enbart för att jag egentligen älskar dem! Inget annat!<br /><br />Läs mer om: <a href="http://bloggar.se/om/Kvinnor" rel="tag">Kvinnor</a>,<a href="http://bloggar.se/om/Sex" rel="tag">Sex</a>,<a href="http://bloggar.se/om/sexnovell" rel="tag">sexnovell</a>,<a href="http://bloggar.se/om/sverige" rel="tag">sverige</a>,<a href="http://bloggar.se/om/humor" rel="tag">humor</a>,<a href="http://bloggar.se/om/samlevnad" rel="tag">samlevnad</a>,<a href="http://bloggar.se/om/förhållande" rel="tag">förhållande</a>,<a href="http://bloggar.se/om/sexblogg" rel="tag">sexblogg</a>,<a href="http://bloggar.se/om/FRA" rel="tag">FRA</a> ,<a href="http://bloggar.se/om/fra-lagen" rel="tag">fra-lagen</a>Radikalen@live.sehttp://www.blogger.com/profile/05759325328272582407noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-181800511918483733.post-27966125570405635672008-07-12T17:34:00.010+02:002008-07-13T16:42:53.689+02:0010 sämsta SVENSKA texterna (uppdaterad)Idag har Aftonbladet med en lista på de <a href="http://www.aftonbladet.se/nojesliv/musik/article2886604.ab">sämsta texterna</a>, fast på engelska. Jag gör en dito på svenska istället! Eftersom jag på annat ställe i denna blogg kriminaliserat allt med Krille Krokodil och Lazze Stefanz är deras och deras gelikars texter inte vara med. Annars hade listan blivit j-ligt lång..... <br /><br />(uppdaterat) Nu kan man rösta på de sämsta svenska texterna på <a href="http://www.aftonbladet.se/nojesliv/musik/article2891016.ab">aftonbladet</a> också...om man inte vill komma med ett förslag här förstås....<br /><br />OKI, då kör vi:<br /><br /><strong>1) Tomas Ledin - En del av mitt hjärta</strong><br />Motivering nästan överflödig, vad sägs om detta? Resten av texten kunde en femåring med fantasi dragit ihop på en kvart. Och språkbruket....Man kan ju tro att karln är invandrare.<br /><br /><em>Vad gör du nu för tiden?<br />Varför hör du aldrig av dej?<br />Det var alldeles för länge sen vi sågs...<br /><br />Det var de första ord hon sa,<br />När vi sprang på varann,<br />Ute på stan, tidigare idag</em><br /><br /><strong>2) BAO - Du e min man</strong><br />Björn Ulvaeus står för denna efter-klimakteriet-smörja och Helen Sjöholm sjunger som om hon passerat det för länge sen.<br /><br /><em>Du är min man<br />och jag vet du gör så gott du kan<br />Fast du inte tycker att du räcker till<br />Men du får tycka vad du vill<br /><br />Jag älskar dig<br />Och jag ber du måste tro på mig<br />Det betyder allt att vi två har varann<br />Du är min man</em><br /><br /><strong>3) Magnus Uggla - Varning på stan</strong><br />Ugglas debutskiva bjöd på allt annat än bra texter. Förvisso har han skärpat sig och levererar som bäst skarp samhällssatir. Denna text uppskattade bara finniga,skitfulla grabbar från förorten. Kanske Magnus var det själv en gång i tiden?<br /><br /><em>Varning på stan för nu kommer vi som hållit i gång hela dan<br />vi ska supa och slåss och ragga brudar förstås då ere draget i stan<br />och vi e fulla som fan wov wov wov wov<br />och vi kommer in på ett hak å jag går fram till en biff å säger vill du <br />va med mej<br />hon vänder sej bort ,jag skyndar snabbt å ragga upp en annan tjej<br />jag älskar dej vill du va med mej</em><br /><br /><strong>4) Kal.P.Dal - Johnny, va gör du</strong><br />Den enda låt han egentligen skrev själv bär spår på tydlig dyslexi och okunskap i svenska språket. Skåningarna ser denne talanglöse man som ett nationalhelgon, han har t.o.m en gata uppkallad efter sig i Arlöv. Och vad fan har buffalo bill med saken att göra?<br /><br /><em>Johnny va en ängel, helt klädd i svart <br />han ville vara ute, var eviga natt <br />han visste var dom bodde och var dom höll till <br />han kände räven Oscar och Buffalo Bill </em><br /><br /><strong>5) Freestyle - Vill ha dig</strong><br />Dem som minns denna tonårssnusk-grupp från sjuttiotalet kommer säkert ihåg att denna text inte var den enda man var skyldig till. Vi har ju "Fantasi", "Det bubblar" etc. vilka alla skulle platsa på denna lista. Alla deras skivor riktigt lyser omogenhet i textavseende och platsar i vilket nummer som helst av "Mitt livs novell".<br /><br /><em>Vi går i första ring, men jag fattar ingenting<br />Jag borde lyssnat bättre men vad ska jag ta mig till<br />när det enda som jag tänker på är din mjuka kropp<br />som kan bli min<br />Jag vill, åh!<br /><br />Vill ha dig i mörkret....<br /><br />Men allting gick så snabbt, plötsligt var du bara här<br />Mina fingrar fumlade och din blus den gled isär<br />Du sa: Vill du bada skummbad och smeka mig varm<br />jag vet att du vill! <br />Jag vill, åh<br /><br />Vill ha dig i mörkret....<br /></em><br /><br /><strong>6) Zlatanlåten - Frans och Elias</strong><br />Den här låten blev känd endast av en anledning - att Frans var sju år. Rimmen passar inte ens på julafton - alla vet väl att "vic" på jugoslaviska uttalas "vitch" och dich på tyska uttalas som det skrivs. Men lille Frans pappa uppnådde nog sitt syfte, att tjäna ett par kronor på denna embarmligt dåliga låt.<br /><br /><em>Ingen kickar fotboll som han, Zlatan, jag sa Zlatan<br />Svensken som vår superman, Zlatan, jag sa Zlatan<br />I love you, ich liebe dich, Zlatan Ibrahimovic<br />[/Refräng]<br /><br />Ja vägen du startade ditt liv på var inte lätt.<br />I Rosengård lever man inte så fett.<br />Tänk att det fanns människor som sa att Zlatan var trams.<br />Dom hade fel, vi hade rätt. Du är den bästa vi nånsin sett.</em><br /><br /><strong>7) Diggiloo-Diggiley - Herreys</strong><br />Britt Lindeborg står som textförfattare till denna fullständigt vanvettiga intetsägande text. Antingen är Britt ett allvarligt psykfall och måste hållas under observation eller har hon ett IQ under min kanins. Hur man kan få ihop nåt sånt här trams är en bedrift i sig.<br /><br /><em>Blixtar och dunder, magiska under <br />Plötsligt en dag har det hänt <br />Åh... vilken tur <br />(Du är en lyckofigur) <br /><br />En dag i staden <br />(Du gick där och tänkte) <br />På esplanaden <br />(Då såg du nåt som blänkte) <br />Det kändes som jag hade vingar <br />Åh... vilken underbar dröm <br /><br />Diggi-loo diggi-ley <br />Alla tittar på mej <br />Där jag går i mina gyllne skor <br />Jag dansade omkring på gatan <br />Och hela världen den log </em><br /><br /><strong>8) Var ska vi sova inatt? - Perikles</strong><br />Man kan inte förvänta sig särskilt mycket av ett svenskt halvkasst dansband, men något bättre kunde det väl varit. Kuddar-nuddar, natten-skatten, lockad-chockad. Texten når iaf. grötrimsnivå och borde vara en inspirationskälla i alla hem vid varje jul, iallafall i de hem där ingen har betyg i svenska.<br /><br /><em>Hon är en duva<br />som dansar på dunkuddar.<br />En ros so ljuv att<br />allt blir till guld hon nuddar.<br />Hon är prinsessan <br />i en otrolig saga.<br />Hon är en fjäril<br />som flyger runt på haga.<br />Hon finns i drömmen,<br />hon är där hela natten.<br />En natt med henne<br />är nog den största skatten.<br />Hon kommer till mig,<br />och gör mig mera lockad,<br />men när hon pratar, <br />då blir jag rent av chockad.<br /><br />Refr.<br />Var ska vi sova i natt - <br />jag har en säng som står tom<br />Var ska vi sova i natt - <br />en lägenhet med 2 rum<br />Om du vill leka tafatt -<br />Så varför slösa med tiden<br />och förneka vad vi egentligen båda vill<br />Var ska vi sova i natt - <br />jag har en skamlig idé<br />Var ska vi sova i natt -<br />Ja du kan väl följa med<br />Om du vill leka tafatt -<br />Låt oss få det på det klara<br />för jag bor ju bara ett kvarter härifrån</em><br /><br /><strong>9) Eddie Meduza - Allt</strong><br />Denne kultförklarade smålänning som dessutom dog en för tidig död har skrivit lådvis med dåliga texter. Vissa så dåliga att de t.o.m räknas som bra. Egentligen kanske han inte förtjänar en plats på denna lista, men jag tar med honom ändå.<br /><br /><br /><em>Stora bilar glider sakta på stan <br />Faran lurar i en bil karavan<br />I stora monster utav glänsande plåt<br />Där lurar satans valda folk i förrått<br /><br />Slår han an den bild ni gärna vill ge<br />Utav dom som kallar sig raggare<br />Blickarna vänds bort när vi kör förbi<br />Ändå e vi likadana som ni<br />Ja e en raggare *4ggr*<br /><br /><br />Hela veckan står vi vid en maskin<br />Och göder dom som sedan kallar oss svin<br />Dom sitter tryckt i sina vräkiga hus<br />Och pekar finger om vi tar oss ett rus<br />Ja e en raggare *4 ggr*<br />(och ja vill bara va i fred)<br /><br /><br />Ni säger ja har lägre intelligens <br />Och det blir till en tagg i själen som känns<br />För jag har lika stora gåvor som ni<br />Men när mitt kneg e slut då vill jag va fri<br />Ja e en raggare *4ggr* (och ja vill bara vara fri)<br />Skit i mig grabben så skiter ja i dig and thats it</em><br /><br /><br /><strong>10) Sommarpojkarna - Lilla hjärtat</strong><br />Hur man kan göra en så osmaklig text till en så dålig låt måste vara ett skämt, den är NÄSTAN rolig....<br /><br /><object classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,29,0" width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/VmBxe85zRcY&hl=en" /><param name="quality" value="high" /><param name="menu" value="false" /><param name="wmode" value="" /><embed src="http://www.youtube.com/v/VmBxe85zRcY&hl=en" wmode="" quality="high" menu="false" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="355"></embed></object><br /><br /><em>Här i Kungsträdgården finns det pojkar som gör mig så glad.<br />Du är det sexigaste jag har sett på många många dar.<br />Jag tycker om dig, hoppas du tycker om mig.<br />Och du kanske vill sova över hos mig<br /><br />Lilla hjärtat, jag tänder så på dig, jag vill så gärna ha sex med dig.<br />Lilla hjärtat, jag tänder så på dig, jag vill så gärna ha sex med dig.<br /><br />Känner mig så osäker när jag är i ditt sällskap.<br />Vad säger man till en person som dig, som på alla sätt är bra?<br />Jag tycker om dig, hoppas du tycker om mig.<br />Och kanske du vill sova över hos mig?<br /><br />Lilla hjärtat, jag tänder så på dig, jag vill så gärna ha sex med dig.<br />Lilla hjärtat, jag tänder så på dig, jag vill så gärna ha sex med dig.<br /><br />"Visst vet jag att man inte ska gå till sängen på första kvällen.<br />Jag menar, i dagens läge, med sjukdomar och alltihopa.<br />Asså det kändes så himla rätt, prova det.<br />Och kärlek, det smittar väl inte, men det har det faktiskt gjort.<br />Jag älskar dig. Jag gillar din stil och du är så fin."</em><br /><br /><strong>Uppdaterat:</strong><br />När man ändå är inne på ämnet kommer ett par smärre utvikningar här.<br />Vad håller Benny Andersson på med? Man skulle nästan kunna tro att det var Stikkan och inte Benny som skrev ABBA's låtar. BAO låter ju som vilket svenskt dansband som helst med den skillnaden att musikerna faktiskt KAN spela och sjunga. Detta måste vara nåt bakfylleprojekt från Bennys sida - eller kanske ett fylleprojekt? Nån som haft otur och se dem "live"? Jag kan riktigt föreställa mig Benny med en halvliter innanför västen, spelandes dragspel och yla ikapp med resten av bandet. Lite Trivs me' Brogrens-aktigt sådär. Och Helen Sjöholm? Vad gör denna begåvade sångerska i detta band? När hon sjunger "Du e' min maaan" får både jag och min far + min kanin rysningar utefter hela kroppen. På Stockholmska dessutom. Hon borde skämmas tycker jag. Slösa bort sin röst på detta vis. Hmmmppff.<br /><br />Nu är det Kalles tur. Eftersom jag tidigare bodde i hans "hemstad" Arlöv känner jag en hel del människor som kände honom. Slashas var nog en förmildrande beskrivning av denne hårt tjackpundande, alkoholiserade och hashrökandes man. Ingen i hans hemtrakter har någonsin sett denne göra ett vettigt handtag. Möjligtvis på Lomma ängars marker när han drev bort korna så att han och hans polare skulle kunna sitta där på sommaren och knarka. De fick ju lite motion iallafall, korna alltså. I musikväg översatte han endast Rolling Stones texter till svenska, till på köpet skånska, därav hans ryktbarhet - skåningarna är ju ganska lättlurade, och dem hade säkert inte ens hört talas om Rolling Stones på 70-talet. Tydligen inte nu heller, för då hade han inte fått en egen gata i Arlöv. Nuförtiden spelar hans gamla kompband runt om i Skåne och lystrar till det fantastiska namnet "Pedalens Pågar". Jag har råkat ut för dessa, tillika Kal själv när det begav sig, och jag svär på att det inte låter bättre idag än på 70-talet.<br /><br />I fallet Frans tycker jag bara genuint illa om när föräldrar skall försöka tjäna pengar på sina barn. Enough said!<br /><br />Tomas Ledin var en cool kille när han för första gången tog plats i TV-rutan. Kändes ärlig på nåt sätt och hade talang. Den försvann nog sen han gifte sig med Stikkans dotter. Sen 20 år tillbaks varvar han livet som skivbolagsdirektör med att släppa samma skiva var tredje år. Ser man nån utveckling - nä, finns det nåt budskap - nä, är han trovärdig - nä, är det bra musik - nä. Det verkar som om han tar sin senaste skiva, slänger orden i en säck och drar dem likt tomten på julafton. Aha, här har vi ett rim! Sen tar han samma ackord som förra gången och kastar om melodin lite - och vips, en ny låt. Sen har vi ju det där med Rocktåget.....Bra ide' han fick där, åka tåg onykter är ju inte straffbart, för enligt de som var med var det ena j-vla efterfester. Han slapp liksom dela cell med många av sina kollegor, och fan vet om han inte tycker det är skönt att slippa sin fru var tredje år?<br /><br />Magnus Uggla har byggt hela sin karriär på att vara småjävlig, retlig, en nagel i ögat på etablissemanget - precis som jag själv. Skillnaden mellan mig och Magnus är att han LEVER på att göra det han gör. Det gör inte jag. Han blir då inte speciellt trovärdig som rebell vid snart 50-års ålder, han har väl inte fyllt än? Och det har han inte heller varit de senaste 20 åren. Musik skall präglas av utveckling och artistens mognad som människa tycker jag. Det tycker inte Magnus, han har t.o.m ett TV-program där han åker runt och super & leker tonåring. Naturligtvis gör nog inte denne man detta på allvar. Riktigt SÅ korkad har jag svårt för att tro att han är....<br /><br /><strong>Skicka gärna fler förslag, jag har säkert glömt hälften.....</strong>Radikalen@live.sehttp://www.blogger.com/profile/05759325328272582407noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-181800511918483733.post-14806117247331339722008-07-12T12:21:00.005+02:002008-07-12T13:32:15.196+02:00Djuriska lustar!Fick ett intelligent inlägg av <a href="http://lovelygodiva.blogspot.com/">Lady Godiva</a> på mitt förra inlägg. Läste hennes blogg och konstaterade att denna kvinna mycket väl kan vara undantaget som bekräftar regeln. Såvida hon inte är en man förstås. Fick iaf. ett outstanding argument varför man INTE skall kastrera sig....Vår värld idag är fylld av människor utan könsidentitet, titta bara på Jonas Gardell/Mark Levengood. Kan nån svara på vem som är han och vem som är hon? Inte jag iaf., men män är dem definitivt inte. Kacklar som ett par äggsjuka hönor gör dem bägge två, har ett kroppsspråk som finniga tonårsbrudar borde vara avundsjuka på samt klär sig som om dem hade vunnit ett presentkort på Ellos. <br /><br /><strong>Jag har inget emot homosexuella - men är dessa herrar det bästa böglobbyn har får man tänka om.</strong><br /><br />Åter till kvinnorna. <br />Eftersom jag glömde att jämföra oss människor med djuren i mitt förra inlägg, kommer den jämförelsen nu istället. <br /><br />- Kvinnor är mer animaliska än män. Det som tagit miljoner år av evolution i människans historia bryter kvinnorna ned på 5 sekunder. En man TÄNKER i valet av sin partner. Kvinnan tar den starkaste hannen såklart, eftersom hon vill ha nån som kan beskydda boet (hemmet) efter att avkomman avlats. Skit samma om hannen är intelligent, är han bara "välutrustad" och stark går det bra. Se bara på de mest lyckade paren i er bekantskapskrets. Det är oftast de med en man som har en hjärna som en hasselnöt och en kvinna med pondus som Mona Sahlin (stackars hennes man förresten).<br /><br />- Kvinnorna gör som honorna i naturen. De klär upp sig och spenderar miljoner varje år på att försöka göra sig attraktiva inför hannen. Trots att alla mänskliga hannar värderar intelligens och naturlighet mer än utseende och kläder, fortsätter man med detta. Var det nån som sa att kvinnornas hjärna kan liknas vid fiskens?<br /><br />- När väl avkomman är född, byter kvinnan skepnad och blir plötsligt engagerad i allt som har med denna att göra. Eller i vad som helst utom mannen. Så är det i naturen också, men då går hannen vidare till nästa hona. I människans värld får man inte detta som man, då blir man plötsligt ett hatobjekt och ställs i skamvrån. Undviker man detta, får man titta på nakna kvinnor i tidningar eller på internet, men helst i smyg, för annars så jävlar!!!<br /><br />- I djurens värld jagar hannen och lämnar bytet till honan och ungarna trots att han själv får svälta. I människans värld är det precis likadant. När man fått lön går kvinnan ut och shoppar, man får vara nöjd med en femtiolapp till travet då och då.<br /><br />- Kvinnor inbillar sig att de är "listiga" när de tar en annans man och förför honom i syfte att tillfredsställa sina lustar. De t.o.m inbillar sig att det är känslorna som styr. Helt fel, det har vi män lärt oss för länge sen. Det är naturligtvis så att ombyte förnöjer. När en man "använt" en kvinna åker hon på komposthögen, oavsett om det är den han är gift med eller vänsterprasslar med. Precis som i naturen.<br /><br />- Kvinnor försöker vara timida och "blyga" i sin inställning till sex. Detta vet vi män om, och naturligtvis är detta helt fel. Alla kvinnor vill ha sex, men av andra motiv än män. Kvinnorna drivs av artens inbyggda längtan av fortplantning. Män vill bara ha sex för nöjets skull. Detta gäller iallafall upp till 40-års åldern, sen tycker plötsligt även kvinnorna det är roligt med sex. Tyvärr är det som i naturen även här, vem vill ha en padda som är i livets slutskede? Hade jag varit groda, hade jag sagt nej tack, och gått på en yngre istället. Vilket jag även försöker med, men med dåligt resultat.<br /><br /><strong>Kvinnor är dessutom ooootroligt duktiga på att föröka få oss män dit dem vill. Hjälper inte sexvägran, ignorans, psykisk mobbing eller små pikar, då tar dem till storsläggan: Gråter och bölar som ett vattenfall efter tjugo års torka.</strong><br /><br />Här kommer ett par tips om hur man som man motverkar denna känsloyttring från det motsatta könet. (eller det egna om det visar sig att motparten är en "det")<br /><br />a) Säg till henne att hålla käften. Barnen sover.<br />b) Köp de kraftigaste öronpropparna på apoteket/alt. låna nån byggjobbares hörselskydd och titta i demonstrativt syfte på fotboll istället för att tjafsa.<br />c) Jo, köp allergitabletter eller ögondroppar när du ändå är på apoteket och säg: "-Älskling, vi måste göra nåt åt din allergi"<br />d) Hota med att spärra hennes checkkredit, då slutar hon direkt!<br />e) Lås in henne i bastun med högsta effekt, då torkar tårarna fort som fan!!!<br />f) Sätt dig och masturbera framför TV'n till senaste filmen av Angelina Jolie eller Carolina Gyllings bröst. Då blir hon förbannad istället, och vad som helst är bättre än en kvinna som bölar som en stucken gris.<br />g) Håll om henne och ljug, säg att "allt fixar sig". Beställ sedan tid hos en PMS-psykolog och lura i henne att hon skall till plastikkirurgen.<br /><br /><strong>Hjälper inget annat - dumpa henne och satsa på nåt yngre!</strong><br /><br />Läs mer om: <a href="http://bloggar.se/om/Kvinnor" rel="tag">Kvinnor</a>,<a href="http://bloggar.se/om/Sex" rel="tag">Sex</a>,<a href="http://bloggar.se/om/sexnovell" rel="tag">sexnovell</a>,<a href="http://bloggar.se/om/sverige" rel="tag">sverige</a>,<a href="http://bloggar.se/om/humor" rel="tag">humor</a>,<a href="http://bloggar.se/om/samlevnad" rel="tag">samlevnad</a>,<a href="http://bloggar.se/om/förhållande" rel="tag">förhållande</a>,<a href="http://bloggar.se/om/sexblogg" rel="tag">sexblogg</a>,<a href="http://bloggar.se/om/Angelina Jolie" rel="tag">Angelina Jolie</a>,<a href="http://bloggar.se/om/Mark Levengood" rel="tag">Mark Levengood</a>,<a href="http://bloggar.se/om/Carolina Gynning" rel="tag">Carolina Gynning</a>,<a href="http://bloggar.se/om/barn" rel="tag">barn</a>,<a href="http://bloggar.se/om/Mona Sahlin" rel="tag">Mona Sahlin</a>Radikalen@live.sehttp://www.blogger.com/profile/05759325328272582407noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-181800511918483733.post-77241716291550371942008-07-07T22:39:00.007+02:002008-07-09T13:33:29.245+02:00Radikalen och Kvinnorna (uppdaterad)Idag diskuterar jag ett av mina favoritämnen: Kvinnor. Dessa mystiska varelser verkar vara en ras för sig. Jag inser nu efter sju sorger och åtta bedrövelser att jag aldrig kommer kunna förstå en kvinna. Varför då? Jo, av den enkla anledningen att de säger en sak och menar en annan. Låt mig ta några exempel som tar kål på de flesta myter rörande detta ämne.<br /><br />a) Kvinnor värderar alltid ärlighet när de söker efter en man. Dessutom skall han ha god hand med barn och hjälpa till att bära den stackars kvinnans börda. God ekonomi är också en fördel. Jag uppfyller alla de här kriterierna - jag har tagit hand om mina barn sen dem varit små utan i princip nån hjälp alls, jag är ärligheten själv och säger alltid vad jag menar/tycker + att jag tjänar pengar. Men träffar jag några kvinnor som uppskattar de här egenskaperna. Svar nej. De tycks av nån märklig alltid föredra nån hjärndöd typ med utseende som en halv apa och förstånd som en hel, nån kriminell elak jävel typ Valjakkala eller Flinck alternativt nån machotyp som fullständigt skiter i sina kvinnor och är otrogen hela tiden och slår dem. Sen går dem med i grupp 8 eller FI och klagar på männen. What?<br /><br />b)Kvinnor säger att det inte spelar nån roll om mannen har barn. Det gör det inte heller, så länge han inte har dem mer än högst varannan helg. Sen blir kvinnan svartsjuk på barnen eller vill inte inleda ett förhållande för att hon då plötsligt måste ta hänsyn till mer än en. Däremot skall mannen acceptera kvinnans barn från ett tidigare förhållande, hur jävliga och ouppfostrade de än är. Snacka om jämnlikhet.<br /><br />c) Mannen skall överge sitt liv, hem, kamrater, arbete etc. för att skapa ett nytt liv tillsammans med kvinnan, men hon kan inte ens tänka sig att flytta en tvättid för att förhållandet skall fungera. Är det nån som har hört om en kvinna i medelåldern som gett upp en enda tum av sitt nuvarande liv till förmån för ett nytt?<br /><br />d) Kvinnor vill ha män de kan prata med. Om känslor och allvarliga saker. Detta har jag aldrig haft problem med, men när det kommer till kritan finns det sällan nåt att diskutera eftersom 99% av alla kvinnor styrs av det praktiska tänkandet och inte det känslomässiga. Trygghet är för en man att ha någon att lita på, för en kvinna är det att ha pengar på banken och någon att ha sex med så väninnorna inte tror att hon är frigid.<br /><br />e) Kvinnor uppskattar män med personlighet och humor. Det gör dem inte alls säger jag, de uppskattar män UTAN personlighet och jag har träffat väldigt få kvinnor som ens kommit i närheten av att uppskatta humor. Däremot uppskattar dem dyra viner, vackra kläder OCH sex när dem är på lyran.<br /><br />f) Kvinnor vill ha en man att "mysa" med. Jaha, om uppfattningen är att man myser när man tittar på 42:a avsnittet av Dallas i repris eller Sex and the City samtidigt som man kan be nån att hämta godis, så man slipper göra det själv, då håller jag med om att kvinnor vill mysa. Inte annars. <br /><br />e) Sex är viktigt för kvinnor över 30. Javisst, det är det säkert - men knappt nån av dem vet hur man bedriver denna verksamhet, utan ligger som döda sillar på en gammal trålare i Bohuslän. Sen skyller dem på männen istället och springer och köper latexprodukter samt skickar männen till sexpsykologer. Alternativt går dem över till det egna könet och står och skriker ikapp med Tiina Rosenberg.<br /><br />f) Män skall kunna "behandla" en kvinna. Behandlar man en kvinna med respekt och visar lojalitet får man oftast ingenting tillbaka. Däremot brukar hon hitta nån annan som är mer "spännande" än en själv. Bättre är att bete sig som ett svin, vara otrogen och allmänt jävlig. Då tror kvinnan att hon har konkurrens och är plötligt hur lojal och trogen som helst.<br /><br />g) Trohet är nåt som de flesta kvinnor skriker högst om. Varför vet jag inte, alla kvinnor jag känner eller har varit tillsammans med har varit otrogna minst en gång. Möjligtvis med undantag av min mor, men hon tillhör ju inte denna generationen, och fan själv vet om inte hon också varit det. Napoleon sade en gång i tiden: "-Alla kvinnor är luder, men min mor var också en kvinna". Vad han menade med det, kan man ju spekulera i. Nä, vill man ha en trogen vän får man köpa sig en hund.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNvr3pJ3Ml88J09GEOdQ_yRCrKM-oMJW1NwfxR76Y6tY4Ln3Rd0lN0dztF_RbBmU_HR4m04ZNOiT2T61wNItERdFoe8krhp5Vh8O3ryPd_GXR0ZiYPsXBjiTaNNbFG8ayil-wROaZe058d/s1600-h/leyla2.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNvr3pJ3Ml88J09GEOdQ_yRCrKM-oMJW1NwfxR76Y6tY4Ln3Rd0lN0dztF_RbBmU_HR4m04ZNOiT2T61wNItERdFoe8krhp5Vh8O3ryPd_GXR0ZiYPsXBjiTaNNbFG8ayil-wROaZe058d/s400/leyla2.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220975931064255106" /></a><br /><br />Att träffa en kvinna idag på ett normalt sätt är nära nog omöjligt om man inte vill gå på dansrestaurang, supa sig full och ljuga om sitt liv. Alternativet är att försöka hitta nån på nätet. Inte heller detta är nåt vidare, eftersom de som finns där, verkar vara de som "blivit över", dvs. de som inte ens skulle ha en chans att ragga upp den fullaste killen på dansrestaurangen ens. Jag vill inte tillbringa resten av mitt liv ihop med ett överviktigt godisätande sjukvårdsbiträde, nåt frisksportande freak som hänger på gym hela dagarna, nån förtidspensionär med alkoholproblem eller en kvinna vars intelligens knappt överstiger min kanins. Dessa finns det gott om på nätet, inget fel på dem om det är så man vill ha det, men jag tror dessa kommer förbli ensamma eftersom ingen av mina bröder i ensamheten heller vill ha dem.<br /><br />Det är inte konstigt att många svenska män åker till Thailand. Själv har jag aldrig varit där, men jag förstår. Många av dessa kvinnor har säkert det som den svenska kvinnan saknar. Dessutom behöver man antagligen inte spendera en mindre förmögenhet eller en massa tid på att försöka göra en kvinna nöjd som aldrig blir det iallafall.<br /><br />Svenska kvinnor idag har en unik postion i samhället. Vill de ha en man eller sex, så är det bara att vraka och välja. På med lite läppstift, parfym och piffa till håret samt sätta kurs på närmsta krog/restaurang. Vi män är inte i den positionen, vi slåss med de 40 andra ensamma männen om samma kvinna och vinner oftast aldrig. Det är inte konstigt att självmordsfrekvensen hos ensamma medelålders män är hög. Varför diskuterar men inte jämnställdhet på detta området istället? Den andra diskussionen har vi män hört till leda, och trots att vi för länge sen anpassat oss får vi höra den gamla jukeboxen spela igen. Malande och malande....<br /><br />Jag vill inte leva resten av mitt liv ensam, men om jag får välja mellan att bli sviken, utskrattad, förödmjukad dagligen, ha dålig sex och prata med en sparris är valet inte så svårt.<br /><br /><strong>Nu letar jag vidare efter en intelligent, ärlig, trogen kvinna som har empati och vill nånting med sitt liv.</strong><br /><br />Jag har inga större förhoppningar om att finna någon, eftersom jag hittills aldrig träffat nån, men skulle nån mot förmodan känna sig träffad, lämna mailadressen!<br /><br />Läs mer om: <a href="http://bloggar.se/om/Kvinnor" rel="tag">Kvinnor</a>,<a href="http://bloggar.se/om/Sex" rel="tag">Sex</a>,<a href="http://bloggar.se/om/sexnovell" rel="tag">sexnovell</a>,<a href="http://bloggar.se/om/sverige" rel="tag">sverige</a>,<a href="http://bloggar.se/om/humor" rel="tag">humor</a>,<a href="http://bloggar.se/om/samlevnad" rel="tag">samlevnad</a>,<a href="http://bloggar.se/om/förhållande" rel="tag">förhållande</a>,<a href="http://bloggar.se/om/sexblogg" rel="tag">sexblogg</a>Radikalen@live.sehttp://www.blogger.com/profile/05759325328272582407noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-181800511918483733.post-24284977078892999052008-07-05T10:17:00.002+02:002008-07-05T10:42:04.027+02:00KO jobbar för fullt i sommarvärmen!KO's nye chef Gunnar Larsson har haft en hektiskt vecka. På annan plats i min blogg har jag skrivit att man stämt både jultomtar, lotterier och företagare som syndat obetydligt. Sedan Gunnars tillträde i måndags fortsätter KO skjuta skarpt. Vad sägs om detta:<br /><br /><strong><a href="http://www.dagensmedia.se/mallar/dagensmedia_mall.asp?version=176361">Känguruman delade ut askar åt spritföretag - förbjuds</a> </strong><br /><br />Enligt DM skulle en man utklädd till känguru delat ut gratis tablettaskar med spritreklam på i Stockholms tunnelbana. Ägarna av företaget bakom reklamen stäms nu vid vite av hela 200.000 att upphöra med sin verksamhet. Jag skrattar återigen åt denna myndighets fabulösa försök att åstadkomma nåt vettigt. Om man nu skärskådar det hela lite inser man att:<br /><br />a) 200.000 vid vite är inget straff, det är en löjlig summa för ett företag att betala för en marknadsföring som genererar det tiodubbla. I detta fallet tar man väl bara nån A-lagare som får hoppa runt lite i tunnelbanan och dela ut tabletter mot att han efter arbetsdagens slut får provsmaka företagets produkter.<br /><br />b) Naturligtvis ändrar företaget sin marknadsföring efter detta och låter en gris dela ut tabletterna i fortsättningen. Naturligtvis med en skylt på magen - "KO lät mig inte vara känguru"<br /><br />c) KO och IOGT-NTO är i maskopi. Om man skulle samköra deras medlemsregister skulle man nog se många likheter. Vem har förresten sett en skandal med KO och alkohol? Typ: "Rattfull KO-anställd körde omkring med tomteluvor märkta Explorer i bagaget". Nä, alkohol och politik brukar gå bra ihop, men inte i fallet KO.<br /><br />d) Det är inte en slump att KO numera ligger i Värmland. Där är man van att både jaga varg och annat villebråd. Undrar hur man skall bära sig åt i fallet med kängurun? Skall KO's Värmländska specialkommando med Gunnar i spetsen ge sig ut på kängurujakt i tunnelbanan om verksamheten inte upphör? Kommer man att använda älgstudsare eller paintball?<br /><br /><strong>Nä, jag skriver återigen: Gör nåt vettigt - eller lägg ner skiten!</strong><br /><br />Läs mer om: <a href="http://bloggar.se/om/KO" rel="tag">KO</a>,<a href="http://bloggar.se/om/konsumentverket" rel="tag">konsumentverket</a>,<a href="http://bloggar.se/om/politik" rel="tag">politik</a>,<a href="http://bloggar.se/om/sverige" rel="tag">sverige</a>,<a href="http://bloggar.se/om/humor" rel="tag">humor</a>,<a href="http://bloggar.se/om/Gunnar Larsson" rel="tag">Gunnar Larsson</a>,<a href="http://bloggar.se/om/fordonsvärderingen" rel="tag">fordonsvärderingen</a>,<a href="http://bloggar.se/om/tomteluvor" rel="tag">tomteluvor</a>,<a href="http://bloggar.se/om/postkodlotteriet" rel="tag">postkodlotteriet</a>,<a href="http://bloggar.se/om/Richard Sjöberg" rel="tag">Richard Sjöberg</a>, <a href="http://bloggar.se/om/Vin och Sprit" rel="tag">Vin och Sprit</a>,<a href="http://bloggar.se/om/Volvo" rel="tag">Volvo</a>,<a href="http://bloggar.se/om/demokrati" rel="tag">demokrati</a>, <a href="http://bloggar.se/om/staten" rel="tag">staten</a>, <a href="http://bloggar.se/om/förståndshandikapp" rel="tag">förståndshandikapp</a>, <a href="http://bloggar.se/om/känguru" rel="tag">känguru</a>,<a href="http://bloggar.se/om/vapen" rel="tag">vapen</a>,Radikalen@live.sehttp://www.blogger.com/profile/05759325328272582407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-181800511918483733.post-38455451009542141442008-07-03T06:55:00.007+02:002008-07-03T23:20:06.219+02:00En signalspanares vardag del 4<em>Lasse satt i sitt säkra rum. Saker och ting hade verkligen gått framåt de sista månaderna. Förutom att han och Hassan knäckt FRA's kryptering, hade de med hjälp av Fredrik F's nycklar och koder kunnat sortera informationen på exakt samma sätt som FRA med hjälp av olika filter och mönsterigenkänning. Lasse hade upptäckt flera luckor bakåt i FRA's system. Eftersom man sökte information utifrån hade man inte varit lika noga med att täppa till hål utifrån och in. Således kunde Lasse läsa skyddad information från regeringskansliet, ÖB, Försvarets Materialverk m.fl.<br /><br />I sin analys av materialet kunde Lasse utläsa att nåt stort var på gång inom försvaret i Oktober, men det återstod att ta reda på vad, var och när. Under tiden som gått hade Lasse skickat över uppgifter till motståndrörelsen i Iran från PKU-banken samt kopplat dessa till namn och adress. Flera personer i Sverige var nu försvunna under mystiska omständigheter, och motståndsrörelsen hade på allvar fått fäste i det Svenska samhället. Man hade också tömt konton som stått orörda i flera år, samt tagit småsummor från ett antal stora konton och angivit Röda Korset som mottagare. På så sätt skulle det inte väcka uppseende om någon såg en transaktion.<br /><br />Nästa steg var att via PKU-banken koppla in sig på EU's gemensamma register och leta efter specifika personer som hans kontakt ville ha bort från scenen. Lasse hade redan blivit rikligt belönad. På hans konto i Costa Rica var det nu närmare en halv miljon dollar, och fick han bara tag i uppgifterna om vad som skulle hända i Oktober skulle han kunna dra sig tillbaks.<br /><br />ÖB satt hemma hos statsministern och drack whisky. De hade varit vänner i många år och brukade tillbringa en och annan helg tillsammans. Nu pratade de om vapenleveransen från Bofors, som skulle skyddas av försvaret på vägen till Pakistan. De hade fått löfte om en fri flygtunnel genom EU från dess säkerhetsråd och ämnade eskortera transportplanet med jaktflyg fram till destinationen. Detta var naturligtvis inget som fick läcka. Skulle det komma till allmän kännedom att försvaret stöttade vapenleveranser skulle både statsministerns och ÖB's huvud rulla.<br /><br />Av naturliga skäl kunde man inte hålla allt hemligt, t.ex var ju den inblandade personalen delgivna om tidspunkten men inte vad, man hade rekvirerat material samt transportmedel, och luftfartsverket visste om starttider etc. Vad statsministern och ÖB inte visste var att även hans hem var buggat på order av överstedirektören själv. Således fastnade dessa högt uppsatta tjänstemäns konversation direkt på en av FRA's hårddiskar.<br /><br />Lasse som noga hade följt specialkommandonas tjänstgöringslistor konstaterade att den 19-20 oktober placerade man om flera stycken, samt kallade in 10 personer extra. Han körde dessa mot FMV's rekvisitioner samt ett antal andra register som beskrev kommande verksamhet i försvaret. Snart hade han isolerat flera samband och visste följdaktligen att en större operation skulle utgå från Norrland via ett militärflygfält utanför Stockholm. <br /><br />Lasse skannade rutinmässigt av konversationen mellan regeringskansliet och riksdagen när plötsligt en fil som inte borde vara där dök upp. Det var en stor fil, vilket oftast betydde att det var en ljudfil. Denna hade absolut ingenting med den andra konversationen att göra, och gick heller inte avkryptera med samma algoritm. Lasse provade alla tänkbara nycklar, men lyckades trots detta inte avkryptera filen. Lasse skickade filen vidare till Hassan via servern i Brasilien och bad honom att försöka knäcka koden.</em><br /><br /><strong>Skall Lasse lyckas med sina uppsåt? Stay tuned!</strong><br /><br />Bloggar/artiklar: <a href="http://www.expressen.se/nyheter/fra-lagen/1.1218238/chatt-med-piratpartiets-rick-falkvinge">Expressen chattar med Falkvinge</a>, <a href="http://www.svd.se/opinion/brannpunkt/artikel_1424243.svd">Anne Rambergs läsvärda artikel</a>, <a href="http://opassande.se/index.php/2008/07/02/fra-debatten-har-inte-tagit-semester-riktigt-annu/">opassande</a>, <a href="http://henrikalexandersson.blogspot.com/">Henrik Alexandersson</a>,<a href="http://rosettasten.com/2008/07/02/pirater-skjuter-skarpt/"> Anna Troberg</a>, <a href="http://jinge.se/index.php/mediekritik/beslutet-ar-ju-fattat-sager-reinfeldt.htm">Jinge</a>, <a href="http://www.svd.se/opinion/brannpunkt/artikel_1424243.svd">SvD</a><br /><br />Läs mer om: <a href="http://bloggar.se/om/FRA" rel="tag">FRA</a>,<a href="http://bloggar.se/om/politik" rel="tag">politik</a>,<a href="http://bloggar.se/om/sverige" rel="tag">sverige</a>,<a href="http://bloggar.se/om/humor" rel="tag">humor</a>,<a href="http://bloggar.se/om/signalspaning" rel="tag">signalspaning</a>,<a href="http://bloggar.se/om/avlyssning" rel="tag">avlyssning</a>,<a href="http://bloggar.se/om/SÄPO" rel="tag">SÄPO</a>,<a href="http://bloggar.se/om/lex orwell" rel="tag">lex orwell</a>,<a href="http://bloggar.se/om/fildelning" rel="tag">fildelning</a>, <a href="http://bloggar.se/om/midsommar" rel="tag">midsommar</a>,<a href="http://bloggar.se/om/övervakning" rel="tag">övervakning</a>,<a href="http://bloggar.se/om/demokrati" rel="tag">demokrati</a>,<a href="http://bloggar.se/om/demokrati" rel="tag">personliga integriteten</a>,<a href="http://bloggar.se/om/sten tolgfors" rel="tag">sten tolgfors</a>Radikalen@live.sehttp://www.blogger.com/profile/05759325328272582407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-181800511918483733.post-60537293431612332882008-07-02T19:23:00.005+02:002008-07-02T20:43:55.917+02:006,6 miljoner flugor kan inte ha fel!<em>"Lille Fredrik tar upp modellen av en svensk stridsvagn och skjuter först ned menige Örnfjäder, sen korpral Karl Sigfrid och löjtnant Federley i en improviserad krigsrätt i det egna förbandet på sin lekmatta i sitt rum. Lille Fredrik är skitförbannad. Idag fick han inte leka med dem stora grabbarna. Georg, den största av dem hade sagt: "-Du, min lille vän, är ju inget att ha om det blåser kallt från öster, du klarar ju inte ens av att hålla dina mannar i schack. Du fick glass av mig och jag har inte fått nåt tillbaks än". Just det här med de stora grabbarna retar Fredrik enormt. Han har inte vågat säga nåt till pappa Folke(t), han vet att han skulle trösta Fredrik och säga: "-Men lille gubben, du har ju alltid oss här hemma att bry dig om, vad skall du med såna taskiga kompisar till?". Fredrik skiter i vad farsan säger. Han VILL vara störst, bäst och vackrast. Han tänker att han nog skall visa dem. <br /><br />Fredrik har en plan. En mästerlig och genialisk plan, iallafall enligt honom själv. Fredrik har i hemlighet monterat en mikrofon i föräldrarnas sovrum med en tillkopplad bandspelare. I natt skall han spela in dem, och sedan spela upp resultatet för Georg. Han vet hur det brukar låta i föräldrarnas sovrum och tvekar inte en sekund på att han skall bli tagen till nåder igen i de stora grabbarnas sällskap. <br /><br />När mamma Svea kommer och kallar honom till bords, svarar inte Fredrik. Han tiger stilla som muren. Fredrik skall minsann visa sitt missnöje med sina föräldrar. Skit samma vad det kostar, för Fredrik är en liten grinig surpuppa. Pappa Folke(t) säger till Fredrik: "-Men lille vännen, du kan ju leka med din syster Mona och din kusin Maud. Det är ju alltid kul med tjejer!". Fredrik vill inte, vill inte, VILL INTE !!!!<br /><br />Fredrik äter inte sin mat och hoppas att föräldrarna skall förstå varför han är sur, men de ignorerar honom totalt. Fylld av hämdbegär lägger så Fredrik häftstift i pappas skor och byter ut mammas p-piller mot alvedon. Han skall minsann visa dem!<br /><br />Nästa dag har Fredik utegångsförbud, men smiter ut genom balkongen när hans moder Svea lagar hemlagade köttbullar. Han träffar Georg nere på gatan och talar ivrigt om vad han har på den medtagna bandspelaren. "-Coolt, tycker Georg, får höra!" Fredrik sätter på bandspelaren och de lyssnar tillsammans en stund. Inget annat än pappa Folke(t)s snarkningar hörs. Nu blir Georg förbannad. "-Och du slösar med min dyrbara tid på detta viset! Nu får du ALDRIG vara med oss och leka igen!" <br /><br />Fredrik går hem och finner sitt rum igenbommat. Mamma och pappa sitter och pratar med Fredriks farbror Onkel Sasja. De har plötsligt bestämt att han skall få bo där ett tag. Lyder man inte sina föräldrar kan det bli så här, säger moder Svea. <strong>Fredrik förstår fortfarande inte att han gjort nåt fel och har än idag inte förstått mer än att det är jävligt mycket kallare i Sibirien än i Stockholm!</strong></em><br /><br /><strong>Vad är då sensmoralen med detta kåseri? Jo, för att uttrycka sig lite bibliskt: Ät inte upp den hand som föder dig!</strong><br /><br />Detta skriver jag idag därför att det är precis vad våra politiker gör just nu, äter upp den hand som föder dem. Trots 6,6 miljoner mailprotester, halva befolkningen i uppror, första plats på debattsidor och media vägrar statsminister Reinfeldt och hans regering att inse fakta: Svenska folket vill INTE ha FRA-lagen!<br /><br />Rick Falkvinge har många poäng när han blir utfrågad i Expressens chatt. Hans motiv som företrädare för Piratpartiet lämnar jag okommenterat. Synd är att hans trovärdighet påverkas av detta faktum, men det gör inte chatten mindre läsvärd.<br /><br />Expressen har saken till ära öppnat en hel avdelning tillägnad denna fråga, också deras motiv kan man ju ifrågasätta. Vad jag saknar i debatten är en stark man från näringslivet typ, som kan slå näven i bordet och tysta okunniga politiker en gång för alla. För garanterat är kunskapen i detta ämne större hos motståndarna än hos företrädarna.<br /><br /><strong>Våra riksdagsledamöter skulle inte ens märka att de var buggade om man så hängde en mikrofon i vardagsrummet framför porträttet av svärmor!</strong><br /><br />Så illa är det. Tyvärr fyller Expressens mailkampanj ingen större funktion mer än att än en gång visa folkets missnöje. En tanke som har slagit mig är att om inte de andra barnen kan få lille Fredrik på plats, kanske farsan kan det. Dvs. EU. Om alla skulle skicka sina mail till EU-parlamentet istället och kräva att få veta varför dem är avlyssnade enligt paragraf 13 i EU's stadgar, skulle detta kanske ta skruv, och lille Fredrik skulle bli uppläxad. Vem vet?<br /><br /><strong>Själv fortsätter jag kryptera och skiter egentligen i vilket, men så har jag min egen filosofi som ingen riksdagsledamot på denna jord kan ändra på!</strong><br /><br />Bloggar/artiklar: <a href="http://www.expressen.se/nyheter/fra-lagen/1.1218238/chatt-med-piratpartiets-rick-falkvinge">Expressen chattar med Falkvinge</a>, <a href="http://www.svd.se/opinion/brannpunkt/artikel_1424243.svd">Anne Rambergs läsvärda artikel</a>, <a href="http://opassande.se/index.php/2008/07/02/fra-debatten-har-inte-tagit-semester-riktigt-annu/">opassande</a>, <a href="http://henrikalexandersson.blogspot.com/">Henrik Alexandersson</a>,<a href="http://rosettasten.com/2008/07/02/pirater-skjuter-skarpt/"> Anna Troberg</a>, <a href="http://jinge.se/index.php/mediekritik/beslutet-ar-ju-fattat-sager-reinfeldt.htm">Jinge</a>, <a href="http://www.svd.se/opinion/brannpunkt/artikel_1424243.svd">SvD</a><br /><br />Läs mer om: <a href="http://bloggar.se/om/FRA" rel="tag">FRA</a>,<a href="http://bloggar.se/om/politik" rel="tag">politik</a>,<a href="http://bloggar.se/om/sverige" rel="tag">sverige</a>,<a href="http://bloggar.se/om/humor" rel="tag">humor</a>,<a href="http://bloggar.se/om/signalspaning" rel="tag">signalspaning</a>,<a href="http://bloggar.se/om/avlyssning" rel="tag">avlyssning</a>,<a href="http://bloggar.se/om/SÄPO" rel="tag">SÄPO</a>,<a href="http://bloggar.se/om/lex orwell" rel="tag">lex orwell</a>,<a href="http://bloggar.se/om/fildelning" rel="tag">fildelning</a>, <a href="http://bloggar.se/om/midsommar" rel="tag">midsommar</a>,<a href="http://bloggar.se/om/övervakning" rel="tag">övervakning</a>,<a href="http://bloggar.se/om/demokrati" rel="tag">demokrati</a>,<a href="http://bloggar.se/om/demokrati" rel="tag">personliga integriteten</a>,<a href="http://bloggar.se/om/sten tolgfors" rel="tag">sten tolgfors</a>Radikalen@live.sehttp://www.blogger.com/profile/05759325328272582407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-181800511918483733.post-72923360292773327692008-07-01T20:44:00.007+02:002008-07-05T10:42:21.646+02:00Veckans hatobjekt: KO och KonsumentvärketVarje gång KO och Konsumetverket förekommer i media får jag värk. Huvudvärk. Det hade varit på sin plats att döpa om konsumentverket till "Konsumentvärket". För nåt annat än just huvudvärk åstadkommer dem inte. <br /><br />Man har flyttat huvudkontoret till Karlstad enligt decentraliseringsprincipen, säkert så att centern skall få vara delaktiga i regeringspolitiken. I och med flytten tog man bort Råd och Rön från verket, något som är konstigt eftersom detta är det enda av vikt för konsumenterna man presterat sen 1972 då verket bildades. <br />Dessutom passade man på att sparka 60 stycken och nu sitter det 120 stycken högst okompetenta tjänstemän med hjärnor som sparris och bevakar svensk konsumenträtt.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLBjD0qSJsb2O2jh9khaBLujR_AX6l_-5Iv1tp3BrviNxlKR4RG114bftCp6AS5tRAvTksGYbNt4fNQ1oSAIBpvv9rfZzflzjhezQYUFDCWfgG7ac16U4eykw7NTDwtRXNgJB6TLzfBcas/s1600-h/KO_Organisation.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLBjD0qSJsb2O2jh9khaBLujR_AX6l_-5Iv1tp3BrviNxlKR4RG114bftCp6AS5tRAvTksGYbNt4fNQ1oSAIBpvv9rfZzflzjhezQYUFDCWfgG7ac16U4eykw7NTDwtRXNgJB6TLzfBcas/s400/KO_Organisation.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218127762213506050" /></a><center><em>I synnerhet en effektiv struktur a'la (S) -1972,<br> förgyller tillvaron för alla anställda!</em></center><br /><br />Man har från och med idag en ny generaldirektör för verket som närmast kommer från tingsrätten i Örebro. Han säger i <a href="http://www.nwt.se/ArticlePages/200709/03/20070903201045_420/20070903201045_420.dbp.asp">Nya Wärmlands Tidning</a> om det nya jobbet: "– Ja, det var fullt upp med rättegångar, vigslar och annat in i det sista. Men nu är jag här. Och jag slapp ha morgonsolen i ögonen när jag körde hit i morse, säger Gunnar Larsson och skrattar." <br /><br /><strong>Vilken tur att du slapp solen Gunnar, du kanske kan hjälpa verket att se klart i fortsättningen! </strong><br /><br />Och denne man skall vara generaldirektör? Undrar om man har kompletterat bemanningen med nån hästhandlare från Eslöv, en senildement från Borås, eller t.o.m nån arbetslös f.d riksdagsman? <br />Vidare säger han: "– Medias bild av tappad kompetens och besvärligheter med rekryteringen stämmer inte längre. Vi har nu en samling duktiga, öppna och positiva medarbetare. Det känns väldigt bra." Hur han nu kan säga detta när han varit på jobbet 1(!) dag är märkligt, i samma artikel sägs också "Så värst mycket tid att grubbla över hur verksamheten kanske borde utvecklas och förändras har han heller inte haft. Han jobbade kvar vid Örebro tingsrätt så sent som i fredags."<br />Håhåjaja....<br /><br />Vad sägs om det här:<br /><br /><strong>- KO stämmer vin och sprit för att de delat ut gratis tomteluvor med texten "Explorer".</strong><br /><br /><strong>- KO stämmer internetföretagare med 0,8 promilles klagomål.</strong><br /><br /><strong>- KO stämmer postkodlotteriet. Deras tidning är för "lik en riktig tidning" och vinstchanserna överdrivs. </strong><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglUy19eYa0MESO27KrfmNgTmTwjebpr0NFMdjkGGToSD2zZkvEEOn5fQzrcw6OQOt8qOfEbE8pTMaaffKAc54aACA5ZzsyZ7ix6bAJoC1JrJWJdujF4F_7VCee-hh1clBv7ygLtKHiN7jU/s1600-h/tomte.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglUy19eYa0MESO27KrfmNgTmTwjebpr0NFMdjkGGToSD2zZkvEEOn5fQzrcw6OQOt8qOfEbE8pTMaaffKAc54aACA5ZzsyZ7ix6bAJoC1JrJWJdujF4F_7VCee-hh1clBv7ygLtKHiN7jU/s400/tomte.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218132004281400930" /></a><center><em>Otillbörlig reklam, anser KO. Nästa jul tar jag på mig en<br>halloween-mask och skrämmer barnen istället!</em></center><br /><br /><strong>Vad säger man om detta?? Jo, lägg ner skiten eller sätt igång med nåt vettigt.</strong><br /><br />I fallet med tomteluvorna stämmer ju staten sig själva, iofs. är ju bolaget sålt, men ändå. Suck......<br /><br />När man läser på <a href="http://www.svd.se/nyheter/inrikes/artikel_1418531.svd">SvD.se</a> om internetföretagaren som stäms kan man konstatera att 131 personer anmält företaget som har 150.000 kunder. KO's chefsjurist tycker att "detta är osedvanligt många anmälningar". Men nån fena på matte verkar han inte vara eftersom jag och tillika SvD får det till 0,8 promille missnöjda kunder. Sen tittar jag på sidan (<a href="http://www.fordonsvarderingen.se">www.fordonsvärderingen.se</a>). Det första som möter mig är en stor text till höger som säger: "Sveriges bästa pris: Beställ värdering online. Svar via SMS + skriftligt intyg för endast 399:-".<br />Hur någon kan missa en prisinformation som denna är för mig en gåta. Jag vet inte hur många i Sverige förutom KO som har ett IQ lägre än 50 eller lider av nåt förståndshandikapp, men att det skulle vara 0,8 promille låter som en rimlig siffra. Den är nog t.o.m högre.<br /><br />Sen ger man sig i kast med postkodlotteriet som är en av de största mjölkkorna för svenska staten. Varför då? Antagligen för att man inte har nåt annat för sig. Ingen tror väl på allvar att en tidning med ens eget namn på är en riktig tidning? Man säger dessutom att "lotteriet framställs som att man skulle ha överdrivna vinstchanser". Frågan här är ju hur KO då tycker man skall framställa ett lotteri?<br /><br /><strong>Kanske skall Richard Sjöberg stå i kalsongerna och säga: "Mina kära vänner, ni har endast 0,001% chans att vinna en Volvo, alla de andra snor vi pensionen ifrån!</strong> <br /><br />Vår käre nye generaldirektör har ett digert arbete framför sig i Karlstad, han får nog personligen gå ut och rycka tomteluvorna av folk utanför bolaget. Annars ändrar väl Vin & Sprit texten till "Absolut Tomte" - då borde ju texten passera.<br /><br /><strong>Själv kan Gunnar Larsson ta på sig en luva med texten "Absolut Inkompetent" och glädjas över att han blivit chef för att av Sveriges mest misslyckade instanser!</strong><br /><br />Läs mer om: <a href="http://bloggar.se/om/KO" rel="tag">KO</a>,<a href="http://bloggar.se/om/konsumentverket" rel="tag">konsumentverket</a>,<a href="http://bloggar.se/om/politik" rel="tag">politik</a>,<a href="http://bloggar.se/om/sverige" rel="tag">sverige</a>,<a href="http://bloggar.se/om/humor" rel="tag">humor</a>,<a href="http://bloggar.se/om/Gunnar Larsson" rel="tag">Gunnar Larsson</a>,<a href="http://bloggar.se/om/fordonsvärderingen" rel="tag">fordonsvärderingen</a>,<a href="http://bloggar.se/om/tomteluvor" rel="tag">tomteluvor</a>,<a href="http://bloggar.se/om/postkodlotteriet" rel="tag">postkodlotteriet</a>,<a href="http://bloggar.se/om/Richard Sjöberg" rel="tag">Richard Sjöberg</a>, <a href="http://bloggar.se/om/Vin och Sprit" rel="tag">Vin och Sprit</a>,<a href="http://bloggar.se/om/Volvo" rel="tag">Volvo</a>,<a href="http://bloggar.se/om/demokrati" rel="tag">demokrati</a>, <a href="http://bloggar.se/om/staten" rel="tag">staten</a>, <a href="http://bloggar.se/om/förståndshandikapp" rel="tag">förståndshandikapp</a>, <a href="http://bloggar.se/om/känguru" rel="tag">känguru</a>,<a href="http://bloggar.se/om/vapen" rel="tag">vapen</a>,Radikalen@live.sehttp://www.blogger.com/profile/05759325328272582407noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-181800511918483733.post-321461898211792942008-06-30T18:54:00.003+02:002008-06-30T21:22:51.636+02:00Expressen gör en ExpressenIgår gick <a href="http://www.expressen.se/1.1215160">Expressen</a> ut på nätet och uppmanade alla läsare att fylla i ett formulär som sedan skickadas direkt till riksdagsledamöterna i FRA-frågan. Idag uppmanar man Reinfeldt att lyssna på protesterna. Hittills har enligt uppgift 475 000 namn samlats in via Expressens sida.<br /><br /><strong>Detta är bra. Men räcker det? Svar nej. Herr Reinfeldt tiger som muren och hänvisar till Sten Tolgfors. Han har sin taktik klar. Vänta, vänta och åter vänta. Detta kommer antagligen fortsätta fram tills nästa val då plötsligt oppositionen kommer påminna folk om vad elake Reinfeldt minsann gjorde 17 Juni. Helt enligt politikens rävspel.</strong><br /><br />För oss andra som inte orkar lyssna på övergödda yrkespolitikers tomma argument återstår bara att ta saken i egna händer. Inte ens Expressens kampanj biter på dessa herrar. Vad som enligt mig skall till är en organiserad lobbyverksamhet med tunga namn från näringsliv, press och juridik. SEN kan man börja samla in namn. Problemet med FRA-motståndare som t.ex Falkvinge är att det finns andra särintressen med i bilden. En oberoende politisk organisation för lagens avskaffande behövs. Vem startar?<br /><br /><strong>Meddela mig när, så skall jag skriva mitt namn överst på listan!</strong><br /><br />Läs mer om: <a href="http://bloggar.se/om/FRA" rel="tag">FRA</a>,<a href="http://bloggar.se/om/politik" rel="tag">politik</a>,<a href="http://bloggar.se/om/sverige" rel="tag">sverige</a>,<a href="http://bloggar.se/om/humor" rel="tag">humor</a>,<a href="http://bloggar.se/om/signalspaning" rel="tag">signalspaning</a>,<a href="http://bloggar.se/om/avlyssning" rel="tag">avlyssning</a>,<a href="http://bloggar.se/om/SÄPO" rel="tag">SÄPO</a>,<a href="http://bloggar.se/om/lex orwell" rel="tag">lex orwell</a>,<a href="http://bloggar.se/om/fildelning" rel="tag">fildelning</a>, <a href="http://bloggar.se/om/midsommar" rel="tag">midsommar</a>,<a href="http://bloggar.se/om/övervakning" rel="tag">övervakning</a>,<a href="http://bloggar.se/om/demokrati" rel="tag">demokrati</a>Radikalen@live.sehttp://www.blogger.com/profile/05759325328272582407noreply@blogger.com0