MER S.E.X.

Dags igen! Vaddå? För S.E.X. igen, såklart! Eftersom detta ämne är outtömligt (nja, inte för männens del kanske, även om kvinnorna kanske hade önskat att det vore så), fortsätter jag mina kåserier om vad som egentligen är meningen med livet. Är det någon som är av en annan åsikt, ombedes ni snällt men vänligt att återgå till Hemmets Journal eller Bilsport istället.

Jag läste någonstans att en kvinnas orgasm tar c:a 15-20 sekunder, och en mans 5-10 sekunder. I genomsnitt alltså. Detta är ett intressant faktum, då vi män alltid undrat vad i h-e kvinnorna egentligen gör på toaletten? Det är ju självklart att de måste vara där dubbelt så länge som oss själva. Fast det fattar vi naturligtvis inte.
Vi tror att kvinnorna pudrar näsan, lägger på rouge, använder bomullstussar i en takt som gör att inte ens slavarna på 1800-talet hade hunnit med. Det är fel. Kvinnorna gör samma sak som oss män på toaletten - onanerar. Sen har de ont i huvudet när de skall lägga sig och vi blir utan.

Varför är det då så? Det har med dygnsrytmen att göra. En man är mest på hugget tidigt på morgonen när han fått sova ut. På kvällen efter allt arbete, handlande på COOP, sjutton varv med gräsklipparen (fastän det egentligen inte behövdes) samt en tre-fyra turer ut till soptunnan har han inte så mycket energi. För kvinnan är det tvärtom.
Hon är trött på morgonen. Det krävs åtskilliga mängder av halvsexiga tvåloperor, tantsnusk i tidningsformat samt Måns Zelmerlöv på TV för att hon skall gå igång.
Alltså är hon kåt på kvällen och mannen är kåt på morgonen. Det enda som egentligen bryter ner denna teori är att vissa kvinnor (och män) har ett nymfomaniskt beteende.
Dvs. de är kåta hela tiden. Men detta är numera som allt annat klassat av försäkringskassan som sjukligt och kan t.o.m. rendera förtidspension. Vilket i vissa fall säkert kan behövas.

En vanlig missuppfattning som råder är att det måste "kännas rätt" för kvinnor att ha sex. Det har vi män blivit matade med sen vi började tafsa på flickornas bröst i småskolan. Så är det inte alls. Känslor och sex hör inte ihop. Säger en kvinna att hon inte vill ha sex för att det inte "känns rätt", vill hon inte ligga med dig. Alltså duger du inte. Så enkelt är det.

Det hela är egentligen mycket simpelt. En känsla är något abstrakt vi människor kan känna inom oss. Sex är konkret, det är något vi utför tills vi är nöjda. Sen är det borta. För vem av oss går egentligen omkring och tänker på hur det "kändes" att onanera torsdagen den 4 April 1993?

Här är vi män totalt annorlunda. Vi skiter i känslor och annat trams (vilket iofs. kvinnorna också gör enligt ovanstående), utan tar villigt emot allt som erbjuds. Utseende, mental begåvning, ålder etc. spelar egentligen ingen roll alls. Bara vi får oss ett ligg. Allt som är bättre än Laila Freivalds duger, vilket bevisas av att prostitutionen fortfarande inte har dött ut, trots århundranden av motarbetning från samhället.

Varför är det då inte så att vi människor vältrar oss i sänghalmen med varandra lite hursomhelst, precis när vi känner för det? Jo, en sak komplicerar det hela - social och kulturell uppfostran. I vår kultur är det inte OK för en kvinna att vara kåt. En man däremot, kan ha hur många kvinnor som helst, då är han en "playboy" och föremål för andra mäns beundran och kvinnors dyrkan. Oerhört korkat, tycker jag.

Detta faktum diskuterar man ALDRIG i jämnställdhetsdebatten. Istället fokuserar man på löner, chefsjobb, ekonomi och annat tjafs. Det kommer inte bli att någon jämnlikhet förrän man lär ut i skolan, att kvinnor har precis lika stor rätt som män till sex. Då börjar det bli en jämnvikt och även vi män kan hoppas på en framtid utan dyra krognotor som inte leder nånstans.

I mitt radikala sinne försöker jag tänka ut något som skulle kunna råda bot på missförhållande gällande vår sexualitet. En sak som genast slår mig är att vi skulle kunna gå omkring med skyltar. Man tar alltså en blomsterpinne, en rulle tejp och en kartongbit - skriver "JAG VILL HA SEX" - och går ut och ställer sig på torget. Naturligtvis blir man utskämd, men vad gör egentligen det? Det är säkert någon som nappar på erbjudandet och det finns ju en j-vla massa torg i världen!!!!

Idag är det alltså söndag. Jag har nyligen blivit släppt av polisen för förargelseväckande beteende, då jag ändrat på texten på min skylt från "JAG VILL HA SEX" till "JAG VILL HA SPRIT". Här kommer det genast in en intressant parameter i bilden: Sprit! För vad vore egentligen sex utan lite sprit med i bilden? Fenomenet är inte alls ovanligt, och leder för det mesta till att ett plus ett blir tre, i dubbel bemärkelse.

När spriten flödar blir både män och kvinnor mer frigjorda, förutom de som redan är komplett virriga. (läs, mig själv) Då skall plötsligt både kalsonger och trosor slängas all världens väg och våra reptilhjärnor vaknar till liv och växer till en tennisbolls storlek. Minst. En intressant iakttagelse här är att männens förmåga egentligen inte ökar, utan snarare avtar - även om de själva tror att det är så. Kvinnor har som vanligt inga problem i detta läget, då de rent fysiskt kan ha sex närsomhelst. Vem har sagt att världen är rättvis?

Spriten hjälper alltså till att knyta sexuella kontakter, vilket i sin tur leder till mer sex, vilket är bra eftersom vår befolkning då ökar. Om man tar det faktum att flest barn föds c.a 9 månader efter midsommarafton respektive nyårsafton, inser man direkt att detta är en politisk fråga. Politiker har som argument att vi måste öka invandringen eftersom vår befolkning annars minskar. Samtidigt säger de att vi inte skall dricka sprit. Denna ekvationen går inte ihop då politikerna motarbetar spriten.
Svaret på denna fråga har hållit mig sysselsatt i många år.
De borde istället låta polisen dela ut GRATIS sprit till folket i barnalstrande syfte.
Samtidigt kunde man avskaffat alla familjeterapeuter. Ge de båda stridande parterna en sjuttifemma så blir det frid och fröjd!

Naturligtvis kan man resonera som så att det dör fler människor p.g.a spriten, och att sjukvården kostar pengar. Men ingen har tänkt på att lösningen i detta fallet är sex. Dvs. om vi hade låtit våra alkoholister genomgå sexterapi istället för annan dyr behandling, hade vi även varit av med detta problemet. But wait? Hur då? Vem skall utföra denna terapi? Politikerna har ju förbjudit prostitutionen, och man kan inte begära att det skall sitta flera tusen på Nämdemansgården och onanera. Samtidigt.

Den enkla lösningen är naturligtvis att låta alkoholisterna ha sex med varandra under behandlingen. (vilket de också säkert har i brist på annan sysselsättning) Alternativt skulle man kunna slå ihop behandlingen av sexmissbrukarna med alkoholisterna. Om sexmissbrukarna skulle dricka lite mer, och alkoholisterna skulle ha mer sex, då skulle det
plötsligt bli lite mer balans i deras liv, vilket gör att problemet är löst!

Samma sak på systembolaget. Hade man haft lite reklamfilm för sex på bolaget, ett och annat paketerbjudande: "-Köp BARA en sexpack, så får du en gratis p-rulle", så hade folk definitivt druckit mindre och haft mer sex istället. Hade man sen kombinerat det hela med avskaffandet av prostitutionen och köpt tillbaka bolaget av fransmännen, då snackar vi om pengar. Naturligtvis skulle då både män och kvinnor kunna inhandla sitt fredagsnöje på samma ställe - systembolaget - istället för att sitta ensamma framför Canal X kl. 12 på natten med spritförgiftning. Hade man sedan beskattat prostitutionen - som man i sedvanlig ordning gör med allt som kan ge en viss njutning i livet - då hade vi plötsligt tagit en plats i välfärdsligan igen!

Det enda som stjälper detta - i mitt tycke - helt logiska resonemang är att det finns för många nykterister samt att de prostituerade inte vill betala skatt. För vem egentligen vill se 200 IOGT-NTO:are utanför bolaget i slagsmål med de anställda? (läs prostituerade) Då får polisen plötsligt något att göra, vilket de hade igår också, eftersom de inte arresterade mig. Jag ljög som vanligt för att få en intressant inledning till denna diskussion.

Jag hoppas i min enfald att de som läser detta, inser det sunda och hälsosamma i att ha mer sex samt gör som jag i nästa val - röstar blankt! För vad är egentligen osexigare än en nykter politiker?

Effektiv medicin mot FRA

Alla skriver om FRA. Jag tänker: -Whats the fuzz about? Vi har väl varit övervakade av samhället sen morsan var på sitt första ultraljud. Idag kan vi inte gå in i en affär utan att bli filmade, inte lura staten på en krona, inte köra bil utan att bli filmade, inte köpa sprit på postorder (eftersom de röntgar paketen), våra grannar övervakar misstänkta aktiviteter som hökar. T.o.m sopgubbarna har nu anslutit sig till massövervakningen. (se föregående bloggpost)

Svenskarna älskar övervakning och att bokföra resultatet i register. Det finns nog inte något land i hela världen som har så avancerade funktioner för att kontrollera sina invånare som Sverige. Och det märkliga är att vi tållåter det hela. I Danmark skriker man högt när Tuborg vill ändra nyansen på ölflaskorna. T.o.m i det effektiva Tyskland har man inte nått den grad av "Storebror-ser-dig" mentalitet som i Sverige.

Men jag bryr mig egentligen inte om vilket. Alla system som kränker ens privatliv är till för att motarbetas.

Vad det gäller FRA-förslaget rör det mig inte i ryggen. Jag kommer kryptera min e-post alt. koppla mig igenom nån av de anonyma servrar som redan finns i landet. Då kan man inte bli spårad. Att lura FRA torde vara som att stjäla godis från ett barn, det hörs ju till och med på namnet - "Försvarets Radio Anstalt" - mossigare namn får man väl leta efter. Antagligen sitter det väl ett antal gubbar där som inte lärt sig nåt om datorer sen ABC-80. Definitivt har väl inte den som kommit med förslaget i riksdagen gjort det. Det vet ju alla som jobbar med datorer, att vara anonym idag är hur lätt som helst.

Dagens lista med tips är hur man undgår att bli övervakad/felinformerar myndigheterna om sitt liv:

* Bär alltid huckle. Oavsett om du är man eller kvinna. Då syns inte ansiktet. Gillar man inte muslimska kläder kan man göra som jag, bär tomtemask. (se bilden)

* Koppla upp dig på grannens trådlösa bredband. De flesta idag har en trådlös router, och de flesta är för dumma för att lösenordskydda den. Då surfar du i grannens namn och han kommer få 1,2 miljoner i böter för fildelningen nästa gång i Linköping.

* Byt namn en gång om året. Det är fullt tillåtet och myndigheterna kommer att klia sig i huvudet när dem samkör sina register.

* Gör alla beställningar via post/internet med en co/ - adress. Dvs. du hittar på ett namn och skriver adressen co/ dig själv.

* Anmäl dina suraste grannar till skatteverket. Då kommer handläggarna på ditt skattekontor att ha fullt upp med deras deklarationer och hinner inte granska din.

* Använd följande ord i ALLA email minst 2 gånger: arab, bomb, CIA, taliban, Mona Sahlin, muslim, extremist, vapen. Skicka sen kopior till dig själv och helst samma mail minst 3 gånger. Gör alla det kommer FRA duka under av överbelastningen/alt. de kommer inte orka läsa din mail efter 5 dagar.

* Förresten, tag reda på FRA's mailadress och skicka ditt mail vidarebefordrat 5 gånger. Om alla gör det kommer deras server brinna.

* Ändra din namnteckning radikalt varje gång du skriver under nåt. Då blir det svårt att bevisa att det verkligen var du som köpte storbilds-teven i tingsrätten.

* Köp så mycket sprit du bara orkar när du är utomlands. Om du inte dricker den själv, ge bort den till vänner och bekanta. Då förstör du Systemets statistik. (Vilken redan är förstörd iofs, eftersom dem påstår att drickandet minskat med 20% sen Öresundsbron byggdes)

* Besök FI eller SD's bås i minst en halvtimme på valdagen. Då tror sossarnas spanare att du är radikal, och deras framtida politik för att värva väljare kommer bli ännu mer åt h-e.

* Tala med bruten svenska i telefonen, FRA älskar detta, dem kommer att tro att du hyser illegala flyktingar i garaget.

* Köp en laserpenna och peka på alla du ser mitt i stan. Då kommer polisen tro att du är John Ausonius på permission. Efter tredje resan till polishuset kommer dem att tröttna på dig, och ägna sig åt sina vanliga arbetsuppgifterer igen. Dvs. ta fast fartsyndare, klappa polishästarna, fika med snygga åklagare och skyffla papper.


Alla uppmanas härmed: Protestera i det tysta !!!

Läs mer om: FRA, politik, sverige, taliban, Sverige, humor, sprit, FI,
SD, John Ausonius,