MER S.E.X.

Dags igen! Vaddå? För S.E.X. igen, såklart! Eftersom detta ämne är outtömligt (nja, inte för männens del kanske, även om kvinnorna kanske hade önskat att det vore så), fortsätter jag mina kåserier om vad som egentligen är meningen med livet. Är det någon som är av en annan åsikt, ombedes ni snällt men vänligt att återgå till Hemmets Journal eller Bilsport istället.

Jag läste någonstans att en kvinnas orgasm tar c:a 15-20 sekunder, och en mans 5-10 sekunder. I genomsnitt alltså. Detta är ett intressant faktum, då vi män alltid undrat vad i h-e kvinnorna egentligen gör på toaletten? Det är ju självklart att de måste vara där dubbelt så länge som oss själva. Fast det fattar vi naturligtvis inte.
Vi tror att kvinnorna pudrar näsan, lägger på rouge, använder bomullstussar i en takt som gör att inte ens slavarna på 1800-talet hade hunnit med. Det är fel. Kvinnorna gör samma sak som oss män på toaletten - onanerar. Sen har de ont i huvudet när de skall lägga sig och vi blir utan.

Varför är det då så? Det har med dygnsrytmen att göra. En man är mest på hugget tidigt på morgonen när han fått sova ut. På kvällen efter allt arbete, handlande på COOP, sjutton varv med gräsklipparen (fastän det egentligen inte behövdes) samt en tre-fyra turer ut till soptunnan har han inte så mycket energi. För kvinnan är det tvärtom.
Hon är trött på morgonen. Det krävs åtskilliga mängder av halvsexiga tvåloperor, tantsnusk i tidningsformat samt Måns Zelmerlöv på TV för att hon skall gå igång.
Alltså är hon kåt på kvällen och mannen är kåt på morgonen. Det enda som egentligen bryter ner denna teori är att vissa kvinnor (och män) har ett nymfomaniskt beteende.
Dvs. de är kåta hela tiden. Men detta är numera som allt annat klassat av försäkringskassan som sjukligt och kan t.o.m. rendera förtidspension. Vilket i vissa fall säkert kan behövas.

En vanlig missuppfattning som råder är att det måste "kännas rätt" för kvinnor att ha sex. Det har vi män blivit matade med sen vi började tafsa på flickornas bröst i småskolan. Så är det inte alls. Känslor och sex hör inte ihop. Säger en kvinna att hon inte vill ha sex för att det inte "känns rätt", vill hon inte ligga med dig. Alltså duger du inte. Så enkelt är det.

Det hela är egentligen mycket simpelt. En känsla är något abstrakt vi människor kan känna inom oss. Sex är konkret, det är något vi utför tills vi är nöjda. Sen är det borta. För vem av oss går egentligen omkring och tänker på hur det "kändes" att onanera torsdagen den 4 April 1993?

Här är vi män totalt annorlunda. Vi skiter i känslor och annat trams (vilket iofs. kvinnorna också gör enligt ovanstående), utan tar villigt emot allt som erbjuds. Utseende, mental begåvning, ålder etc. spelar egentligen ingen roll alls. Bara vi får oss ett ligg. Allt som är bättre än Laila Freivalds duger, vilket bevisas av att prostitutionen fortfarande inte har dött ut, trots århundranden av motarbetning från samhället.

Varför är det då inte så att vi människor vältrar oss i sänghalmen med varandra lite hursomhelst, precis när vi känner för det? Jo, en sak komplicerar det hela - social och kulturell uppfostran. I vår kultur är det inte OK för en kvinna att vara kåt. En man däremot, kan ha hur många kvinnor som helst, då är han en "playboy" och föremål för andra mäns beundran och kvinnors dyrkan. Oerhört korkat, tycker jag.

Detta faktum diskuterar man ALDRIG i jämnställdhetsdebatten. Istället fokuserar man på löner, chefsjobb, ekonomi och annat tjafs. Det kommer inte bli att någon jämnlikhet förrän man lär ut i skolan, att kvinnor har precis lika stor rätt som män till sex. Då börjar det bli en jämnvikt och även vi män kan hoppas på en framtid utan dyra krognotor som inte leder nånstans.

I mitt radikala sinne försöker jag tänka ut något som skulle kunna råda bot på missförhållande gällande vår sexualitet. En sak som genast slår mig är att vi skulle kunna gå omkring med skyltar. Man tar alltså en blomsterpinne, en rulle tejp och en kartongbit - skriver "JAG VILL HA SEX" - och går ut och ställer sig på torget. Naturligtvis blir man utskämd, men vad gör egentligen det? Det är säkert någon som nappar på erbjudandet och det finns ju en j-vla massa torg i världen!!!!

Idag är det alltså söndag. Jag har nyligen blivit släppt av polisen för förargelseväckande beteende, då jag ändrat på texten på min skylt från "JAG VILL HA SEX" till "JAG VILL HA SPRIT". Här kommer det genast in en intressant parameter i bilden: Sprit! För vad vore egentligen sex utan lite sprit med i bilden? Fenomenet är inte alls ovanligt, och leder för det mesta till att ett plus ett blir tre, i dubbel bemärkelse.

När spriten flödar blir både män och kvinnor mer frigjorda, förutom de som redan är komplett virriga. (läs, mig själv) Då skall plötsligt både kalsonger och trosor slängas all världens väg och våra reptilhjärnor vaknar till liv och växer till en tennisbolls storlek. Minst. En intressant iakttagelse här är att männens förmåga egentligen inte ökar, utan snarare avtar - även om de själva tror att det är så. Kvinnor har som vanligt inga problem i detta läget, då de rent fysiskt kan ha sex närsomhelst. Vem har sagt att världen är rättvis?

Spriten hjälper alltså till att knyta sexuella kontakter, vilket i sin tur leder till mer sex, vilket är bra eftersom vår befolkning då ökar. Om man tar det faktum att flest barn föds c.a 9 månader efter midsommarafton respektive nyårsafton, inser man direkt att detta är en politisk fråga. Politiker har som argument att vi måste öka invandringen eftersom vår befolkning annars minskar. Samtidigt säger de att vi inte skall dricka sprit. Denna ekvationen går inte ihop då politikerna motarbetar spriten.
Svaret på denna fråga har hållit mig sysselsatt i många år.
De borde istället låta polisen dela ut GRATIS sprit till folket i barnalstrande syfte.
Samtidigt kunde man avskaffat alla familjeterapeuter. Ge de båda stridande parterna en sjuttifemma så blir det frid och fröjd!

Naturligtvis kan man resonera som så att det dör fler människor p.g.a spriten, och att sjukvården kostar pengar. Men ingen har tänkt på att lösningen i detta fallet är sex. Dvs. om vi hade låtit våra alkoholister genomgå sexterapi istället för annan dyr behandling, hade vi även varit av med detta problemet. But wait? Hur då? Vem skall utföra denna terapi? Politikerna har ju förbjudit prostitutionen, och man kan inte begära att det skall sitta flera tusen på Nämdemansgården och onanera. Samtidigt.

Den enkla lösningen är naturligtvis att låta alkoholisterna ha sex med varandra under behandlingen. (vilket de också säkert har i brist på annan sysselsättning) Alternativt skulle man kunna slå ihop behandlingen av sexmissbrukarna med alkoholisterna. Om sexmissbrukarna skulle dricka lite mer, och alkoholisterna skulle ha mer sex, då skulle det
plötsligt bli lite mer balans i deras liv, vilket gör att problemet är löst!

Samma sak på systembolaget. Hade man haft lite reklamfilm för sex på bolaget, ett och annat paketerbjudande: "-Köp BARA en sexpack, så får du en gratis p-rulle", så hade folk definitivt druckit mindre och haft mer sex istället. Hade man sen kombinerat det hela med avskaffandet av prostitutionen och köpt tillbaka bolaget av fransmännen, då snackar vi om pengar. Naturligtvis skulle då både män och kvinnor kunna inhandla sitt fredagsnöje på samma ställe - systembolaget - istället för att sitta ensamma framför Canal X kl. 12 på natten med spritförgiftning. Hade man sedan beskattat prostitutionen - som man i sedvanlig ordning gör med allt som kan ge en viss njutning i livet - då hade vi plötsligt tagit en plats i välfärdsligan igen!

Det enda som stjälper detta - i mitt tycke - helt logiska resonemang är att det finns för många nykterister samt att de prostituerade inte vill betala skatt. För vem egentligen vill se 200 IOGT-NTO:are utanför bolaget i slagsmål med de anställda? (läs prostituerade) Då får polisen plötsligt något att göra, vilket de hade igår också, eftersom de inte arresterade mig. Jag ljög som vanligt för att få en intressant inledning till denna diskussion.

Jag hoppas i min enfald att de som läser detta, inser det sunda och hälsosamma i att ha mer sex samt gör som jag i nästa val - röstar blankt! För vad är egentligen osexigare än en nykter politiker?

Veckans hatobjekt: Sophanteringen

Jag trodde i min enfald att när man flyttar från stan till en mindre ort får man ett större mått av autonomi. Man kan bestämma över sig själv lite mer. Men icke. Min vardag är MER komplicerad nu än någonsin tidigare.

Bakgrunden till detta är att jag ständigt utsätts för konsekvent mobbing av SYSAV (sopgubbarna som tömmer min tunna) och dess företrädare. Har jag inte sorterat rätt bland skiten, så tömmer dem helt sonika inte tunnan. PÅ NÅGONTING! Vissa sopor tömmer dem bara var 6:e vecka av nån märklig anledning som jag inte förstår, och andra verkar dem inte tömma alls.

Jag är helt med på att vi måste bli miljövänligare, men varför i hela friden skall kommunalanställda sopgubbar hantera detta? Nu krävs det en mindre högskoleexamen bara för att sortera ned skräpet i lådan. Den har 8(!) fack. Och läser man på förpackningen till en snabbrätt idag, inser man att det tar lika lång tid att sortera den som att äta upp den. "Tallriken sorteras som hårdplast, överdraget som mjukplast och förpackningen som kartong" Gud bevare sig om man inte äter upp, då blir resterna "matavfall". Och detta skall vara en snabbrätt.

En väninna till mig berättar att i Bulgarien bränner dem helt sonika skiten på sin egen bakgård. Mycket praktiskt. -Men då är man inte miljövänlig, skriker nån. Nä,men det är inte sopbilarna eller förbränningsugnen på sopstationen heller, kontrar jag.

Alla andra jag känner skiter i sophanteringen. De tar med säcken till närmsta köpcenter och dumpar den i nån container där istället. Eller på nåt annat lämpligt ställe inne i staden. (läs kommunalhuset) Det hela har gått så långt att jag i vredesmod felparkerar bilen ute på gatan när jag vet att sopgubbarna kommer, då får dem gå ett par extra meter, hehe.

Eftersom jag nu tröttnat på denna idioti proklamerar jag SOPPARTIETS tillblivelse.



Efter att jag fått besök av två representanter från SYSAV iklädda
nån sorts gula pajaskläder, som ivrigt hängde på min dörrklocka
och påpekade: "Du har slängt sopor i matavfallet", har jag fått nog
av kommunernas slösande med skattebetalarnas pengar. Till råga
på allt krävs dessutom en professur i kemi eller liknande för att
kunna sortera skiten - i min soptunna skall man skilja på hårdplast,
mjukplast, plastförpackningar och övrig plast.

I det nyblivna partiet hävdar vi att de här pengarna kunde gått
till viktigare saker såsom offentliga hundtoaletter, halsband till
alla lösa katter som skiter i barnens sandlådor, lobotomering
av lokala politiker samt rätten för alla att ha semester i Thailand,
för att bara nämna några saker.

Argument som Du kan använda på din granne/kamrat/arbetskompis/fru för att värva fler medlemmar till vårt parti:

-Vi vill ha rätten att SJÄLVA bränna våra sopor !

-Transporten till sopstationen, koldioxiden som sopbilarna släpper ut bidrar till växthuseffeken.

-Fler akuta psykfall på landets akutmottagningar - barn och gamla skräms
av de fula sopgubbarna, gamla kan t.o.m få hjärtattack.

-Stoppa kränkningen av privatlivets helgd - en av våra mest använda material torde vara latexprodukter - nu har staten fri tillgång till att göra SIFO-undersökningar av våra sexliv utan att ens behöva fråga !

-Minskning av Quality Time med våra barn beroende på tidsödande sopsortering.

-Ökad risk för hjärt och kärlsjukdomat till följd av ökad stress i samband med sorteringen. Dessutom gör man en sämre insats i arbetslivet då man måste tillbringa sena kvällar och helger med att sopsortera.

-En sopa är en sopa - inte kulturhistoria !

Partiprogrammet är under utveckling och bidrag mottages tacksamt.
Dock har undetecknad kommit fram till nedanstående.

-Sänkning av skatten åt "hembrännare".

-Höjning av skatten för alla kommunalråd.

-Rätten om självbestämmande över sina sopor.

-Deportering av Laila Freivalds till New Orleans.

-Rätten att vägra betala skatt.

-Papperskorgar åt barnen på dagis.

-Befrielse av sophämtningsavgift för alla pensionärer och barnfamiljer samt förvärvsarbetande. Med förvärvsarbetande menas då alla som INTE har en statlig eller kommunal befattning. Arbetslösa och lodisar får betala, då statistiskt sett är det de som har mest sopor i form av gamla ölburkar m.m.

-Återinförandet av stupstocken för dumma politiker.

-Avskaffandet av tobaksskatten. Alla rökare & snusare dör i förtid, där sparar man in pengar på pensionen.

-Avskaffandet av lapplisor & parkeringsautomater. Detta finansieras genom att lapplisorna omskolas till oljeborrare i Norge och att staten tar skillnaden i lön som skatt.

-Avskaffandet av bensinskatten. Detta görs genom att alternativt:
a) Strafftullar och vägavgifter på sträckorna mellan Norge och Sverige för norrmän. Smuggelnivån mellan våra länder har nu nått oanade proportioner, så detta borde dem betala för.
b) Tvinga Norge att bygga pipelines direkt till Sverige samt halvera oljepriset till oss - annars får norrmän utan svenskt pass inte handla på det Svenska Systembolaget.

-Avskaffandet av alla bidrag, arbetsförmedling samt AMS och införandet av samhällslön som administreras av Skatteväsendet som iaf. inte gör nånting sen allt blivit datoriserat. Alla de c:a 500.000 som blir arbetslösa skickar vi också till Norge i syfte att underminera ekonomin så oljan blir ännu billigare. Överskottet i löner från de som jobbar där, tillfaller då de som skall ha samhällslön.

-I miljöfrågan anser vi att Pehr Garton borde tvångsinterneras på Nämdemansgården för att han nu åkt dit 3:e gången för rattfylleri.
En självklar förbättring för allas trafikmiljö. I övrigt föreslås att vi för att lösa energifrågan bygger kärnkraftverk i Eslöv, Örebro, Oslo och alla andra städer som är urbota tråkiga. Då förlorar man inget om olyckan skulle vara framme. Vidare kan man utrusta de lapplisor som har svårt för att emigrera med partikeldammsugare i storstäderna.

-Homosexuella skall få lov att gifta sig - i England, men bara med engelsmän och samtidigt avföras från den svenska folkbokföringen.

-Ombyggnad av åldersdomshemmen till glädjehus. Då blir dem självfinansierande och de gamla får dessutom mycket roligare !

-Fildelning skall tillåtas men bara under en hastighet på 70 km/timmen.

-Dödsstraffet skall återinföras för alla våldtäktsmän, mördare och paneldebattörer som t.ex Kristina Lugn.

-Vilse i pannkakan med Staffan Westerberg skall totalförbjudas och alla kopior skall brännas på bål.

MÅL TILL NÄSTA VAL

-Komma in i riksdagshuset, med våld och mutor om så behövs.

-Sparka ut Kristina Lugn från Svenska akademin.

-Lägga ned SYSAV och andra företag som parasiterar på våra sopor, samt att bygga ett nytt partihögkvarter på Spillepengen. (Sopstationen i Malmö)

-Upprätta ett kulturellt utbyte med Thailand, där vi studerar den växande turistindustrin på stränderna och dem lär sig åka skidor i Jukkasjärvi med Gunde Svan.

-Överta Sverigedemokraternas roll som vågmästare i samtliga skånska kommuner och att helt ta kontrollen Tomelilla med hjälp av motorburen ungdom.

NU SKALL DET BLI DRAG UNDER GALOSCHERNA !

Läs mer om: sopsortering,politik,sverige,humor,Thailand,SOPPARTIET,Laila Freivalds,pensionärer,barnfamiljer,lapplisor,Pehr Garton,Nämdemansgården,Homosexuell,våldtäktsmän,mördare,Kristina Lugn,fildelning