RADIKALEN

Amnesti ?

2009-04-15T09:01:00.000+02:00

Då parlamentet sitter i överläggningar om huruvida Svartenbrandt borde få livstids medlemskap i riket, lämnas härmed ordet över till Staffay - utrikeskorrespondenten.

Få människor är idag lika kända som Lars-Inge Ferm - tillika "Svarten". Han är precis som midsommarafton, köttbullar, snapsen eller det usla fotbollslandslaget en del av den svenska folksjälen. Möjligtvis med undantag av Clark Olofsson då. Glöm Ingemar Stenmark, Björn Borg, Carola eller kungen. Alla känner "Svarten".

Att han fortfarande orkar göra bankrån vid 63-års ålder är ett gott betyg åt den svenska kriminalvården, där han tillbringat 45 år av sitt liv, och kostat skattebetalarna åtskilliga miljoner. Denne man är en förbrytare av den gamla "hederliga" skolan som vanligt folk inte behöver vara rädda för.

Må hända att han i tillfällig sinnesförvirring försökte skjuta ett par poliser i början av sin karriär, men det var nog mer ett olycksfall i arbetet. För övrigt ägnar han sig mest åt att supa, knarka och råna banker med leksakspistol. Inte helt olikt en vanlig "Svensson".

Det man måste beundra är hur han konsekvent ställt sig utanför det svenska samhället - likt en anarkist eller brottslighetens Che Guevara - och vägrat anpassa sig till ett samhälle där han inte har en given plats. Bland andra brottslingar har han förstås kultstatus, och kvällspressen älskar honom då han fyllt deras annars tunna nyhetsrapportering med feta rubriker.

Vad kriminalvården ännu inte har fattat är att man på ett tidigt stadie borde satt honom i norrländska ödemarken med en filial till Swedbank (som endast har hans berättigade socialbidrag i kassan) och ett systembolag. Då kunde han kört sin egen rånarturne' varje fredag på samma bank, och allt hade varit såååå lyckligt!

Samtidigt blir jag otroligt irriterad på ovan nämda kvällspress då de glorifierar mörderskan Annika Östberg, som förresten var dömd för dråp redan en gång innan hon fick sitt nuvarande straff. Det är dessutom inte utrett om det var hon eller pojkvännen som höll i pistolen - vilket inte går att bevisa eftersom pojkvännen hängde sig själv i häktet. För min del hade hon lika gärna kunnat sitta 28 år till, då hon utan tvekan är skyldig till TVÅ mord, vilka dessutom inte var en slump - polisen i USA markerar att det var hon som var hjärnan bakom bägge. Nu är hon plötsligt nationalhjälte och alla tycker synd om henne, vilken paradox!

Nä, jag lägger min röst på Svarten istället. Jag skulle gärna se honom utnämd till Årets Svensk - istället för någon boxare från Nigeria som fått medborgarskap lagom till OS.
Med denna status kunde han bli ny förbundskapten för fotbollslandslaget och plocka in lite gamla polare från Säter o Kumla såsom Thomas Quick, Lasermannen, Olofsson, Jackie Arklöv m.fl. Det kan ju knappast bli mycket sämre!

"Hur man blir en riksikon a'la Lars-Inge Ferm"

1) Drick mycket sprit. Detta avtrubbar omdömet och gör dig modig som en tjur.

2) Köp en leksakspistol, eller ännu bättre - stjäl en från grannens barn, då slipper du höra oljudet när de springer omkring och leker Svartenbrandt.

3) Träna på att vara inlåst. Varje gång du besöker toaletten, öka på tiden med en minut. När du klarar ett eller två dygn utan problem är du redo för din uppgift.

4) Gör INTE upp några flyktplaner, eller planer alls förresten. I bästa "Svarten" -stil får inte detta förekomma - då finns ju risken att man mot förmodan skulle klara sig undan.

5) Kvinnor kommer du naturligtvis inte ha några problem med. En man av Svartens kaliber får hundratals beundrarbrev i veckan. Gift dig tämligen ofta, bli lite religiös ibland samt håll en och annan föreläsning - INNAN du rånar det lokala Swedbank-kontoret!

Kriminalvården

2009-04-15T08:58:00.001+02:00

Idag är parlamentet samlat igen. Knut väckte mig för exakt 2 timmar och 10 minuter sen med sin sång. Egentligen skulle han varit på after-fly i Åre tills efter påsk, men hans mamma klarade inte av alla fyllkajor där. Även Zakke är tillbaks, och på frågan om hur kaninbackhoppningen gick i Norge svarar han bara på kaniners vis "-Utför". Idag debatterades ämnet kriminalvård, då Knuts avlägsna släkting (som förresten är papegoja) suttit inlåst i sin bur i 28 månader.

Då kriminalvården i Staffay-land inte har någon budget - som så mycket annat - består den av öga för öga -metoden och vid lindrigare förseelser böter eller utvisning. Dvs. det slösas inga pengar på att hålla folk inlåsta, utan antingen blir de av med en kroppsdel/arkebuseras eller så får statskassan ett bidrag.
Knut ivrade för sin sak och ville således att parlamentariska påtryckningar skulle hållas mot sin kusins ägare, tillika Jan Lindblad. Fallet diskuterades och det visade sig att papegojan ifråga hade visslat falskt samt bitit sin ägare i fingret.

Jag påpekade för Knut att jag tyckte det var ett synnerligen lämpligt straff, eftersom jag varken tål falska ljud eller att nån biter mig i fingrarna, och att jag därför kommer lämna ärendet utan åtgärd. Dessutom skulle ett engagemang i ärendet skapa ett martyrskap i media, något som jag innerligen avskyr. Jag konstaterar återigen att brottslingarna tydligen inte tänker på vad deras handlande får för konsekvens, och bestämmer mig för att införa ämnet brottskunskap i landets allmänna skola.

Min politik har visat sig vara ytters effektiv, då närmare 9 millioner tillsvidare utvisats från Staffay-land, dvs. de som inte har visum är utvisade per automatik. Kriminalvården har dessutom ett plus i kassan på hela 78 kronor i form av böter/indragna veckopengar.

Invånarantalet i landet har för tillfället ökat med en person, då ärkehäxan (i form av min mor) kommit hit för att fira påsk. Jag blev upplyst om att moderna häxor inte tar kvasten nuförtiden - då föroreningarna är för stora - utan de åker minsann med Swebus istället. Detta fick mig att tillfälligt lämna landet och köra till Malmö för att hämta nämda häxa, samt att återigen svära över att alla i Svea Rike kör på fel sida av vägen. (speciellt när de backar)

Trots att jag redan ställt frågan "-Vad gör ni kvinnor på Blåkulla?", har jag ännu inte fått ett vettigt svar. Fast egentligen vill jag nog inte veta det heller. Det målas säkert tånaglar, piffas och puffas, diskuteras tamponger samt annat kvinnligt som jag ändå inte har någon nytta av. Egentligen är nog Blåkulla som en gigantisk offentlig toalett, typ damtoan på centralen i Stockholm, där kvinnor samlas en gång om året, skvallrar och smider ränker mot oss män.

Fast jag är lite avundsjuk på att vi män inte har nåt Blåkulla. Iofs. är det ju Tipsextra en gång i veckan, men det känns ändå inte riktigt som samma sak. Eftersom vi heller inte har någon mans-dag känner jag att det måste göras något åt den akuta situationen. Således tänker jag inhägna min komposthög och sätta upp en skylt med "Kvinnor äga ej tillträde", döpa den till Svartberget och anordna charterresor dit i Vings regi.

Jag längtar istället till den dag jag fyller 65, då plötsligt gränserna mellan man och kvinna suddas ut. Då blir man pensionär/långvårdspatien t istället och alla dras över en kam. Först då kan man åtnjuta den fördelen alla pensionärer har - att bli diskriminerade lika!

Leve gamla USSR !!

2009-04-04T07:41:00.002+02:00

Mitt land invaderas via internet av forna östblocket! Jag får mail från Lydia, Natascha, Katerina m.fl. Alla är naturligtvis supersnygga, unga och på jakt efter en man. Detta får mig att inse att Staffay-land behöver en slagkraftig invandringspolitik. Här duger det minsann inte med några skenäktenskap, båtflyktingar som slängt passen eller krigsförbrytare som vill gå i exil. När jag tänker mig in i situationen vad en kvinnlig import från östblocket skulle innebära, reagerar vissa delar av min hjärna på ett högst naturligt sätt. Men dygnet har som bekant både dag och natt, och man kan ju inte ligga och dröna på dagarna också.

Mitt logiska sinne slår däremot bakut. Jag kan inte ryska, och de flesta ryskor kan knappt engelska. Å andra sidan lever en vän till mig ihop med en 20 år yngre ryska sen tio år tillbaks, de har t.o.m barn tillsammans. Min logik slåss alltså med min reptilhjärna (det var ett j-vla tjat om denna förresten...) Min logik säger mig samtidigt att varför skulle man inte vilja köra en Ferrari istället för en begagnad Volvo 240?

Det hela ställer också till problem för utbildningsdepartementet, eftersom man då måste börja med SFI-kurser i Staffay-Land, i brist på ett eget språk i landet. Annars får man anställa en tolk, vilket årets budget inte tillåter.

Den idealiska lösningen, torde vara att chartra ett Aeroflot-plan, och flyga hit skönheterna och släppa ned dem med fallskärm över mitt rike. Sen har man en två veckors reality-såpa i bästa amerikansk stil, där man säljer rättigheterna till TV4 - som köper vilken gallemattias som helst. Det hela går naturligtvis ut på att den som lyckas följa mina enkla lagar bäst, kan kommunicera samt vinner sms-röstningen blir min blivande kejsarinna. Vad tävlingen skall heta? Land söker drottning, såklart!

Hur skall de svenska kvinnorna kunna vara med i denna eminenta tävling undrar säkert läsaren? Jo, genom att bli omvänd båtflykting såklart! Ta båten till Riga, släng passet överbord och bryt på arabiska. Då inser letterna att det är ett fall för överheten i Moskva, som genast sätter kvinnan(orna) i fråga på ett Aeroflot plan till Malmö (som man gör med alla muslimska flyktingar), där migrationsverket har sitt huvudkontor.

Den enda utrustning som då behövs på resan är en fallskärm, för att kunna hoppa ut i närheten av Sturup där jag för övrigt bor. Väl framme kan man alltid lura kejsaren (tillika mig själv) att man är ryska, och eftersom jag ändå inte kan språket kommer detta naturligtvis gå alldeles utmärkt.

Jag frågar kabinettet vad de tycker, tillika Zakke och Knut, och på kaniner och koltrasters vis nickar de instämmande. Zacke har dock det förbehållet, att skall det komma in någon drottning i Staffay-land skall han minsann ha en hona. Beslutet i denna fråga blir alltså att kvinnlig invandring från andra länder tills vidare är tillåten, men bara ifrån luften.

Jag funderar också på om jag skall utöka hålet i min mur, eftersom jag trots medlemskap på en känd dejtingsajt i snart ett år, inte blivit bjuden på varken kaffe eller så mycket som en liten köttbulle av någon halvsliten 240. Inte av någon helsliten, eller av någon T-Ford som behöver vevas igång heller för den delen. Plötsligt ser jag det hela i ett helt annat ljus. Varför skulle inte en kejsare få ha en vacker drottning?

"Fortsätt ning på Staffay's Rikes Lag v. 1.0"

§ 16) Invandring av utländska kvinnor är tillåten, men bara ifrån luften och om de är under 30.

§ 17) Ferrari-bilar är också tillåtna, men gamla sura, svårstartade, gnälliga 240:or är för evigt portade.

§ 18) Mitt luftrum får beträdas av Aeroflot-plan. Alla andra skjuts ner med min portabla raketavfyrare.

§ 19) Numera tillåts även ryska och andra östeuropeiska språk i landet. Men bara när det gäller kvinnor.

§ 20) Man får ha med sig kameror in i landet, men bara om har press-kort utfärdat av kejsaren och om man kommer från TV4.

Idrottens förbannelse

2009-04-03T08:51:00.002+02:00

Efter en välbehövlig dags vila har Kaiser Staffay återgått till dagsboksskrivandet, efter att ha sett sitt förra hemland förlora med 3-2 mot Schweiz i hockey. Det är inte bara i slalom det går utför som Stenmark sa. Nu skall det smidas nya ränker mot överheten, vete tusan om det inte blir ett kyskhetsbälte till dottern på samma gång. Iofs. är hon bara elva år, men har antagligen redan lärt sig mer om sex än vad jag själv kommer att göra under hela min livstid. Numera finns det ju internet....

Tidigt denna morgon hade kabinettet i Staffay-land möte på verandan. Deltog gjorde som vanligt förutom jag själv, kaninen Zakke och en adjungerad koltrast som jag döpt till Knut. (inte för att han är enögd och liknar en bofink, men nåt skall han ju heta) Hans medverkan bestod dock mest av att knapra på Zakkes utspillda kaninfoder, samt ett och annat vackert läte. Det som diskuterades idag var idrotten på riksnivå. Allihop var ganska ense i att det skulle bli svårt att få ihop såväl en OS-trupp som ett lag till nästa fotbolls-VM, p.g.a både bristande intresse och antal utövare. Däremot kunde man tänka sig att skicka mig själv till handikapp-VM eller Zakke på kaninhoppning.

Debattens vågor gick höga när människans intresse för sport penetrerades. För visst är det så att vi alla egentligen är sportintresserade? Rent ytligt, kan man konstatera att om folk verkligen hade varit så aktiva som de påstar att de är, hade Friskis & Svettis haft fler medlemmar än Socialdemokraterna och det skulle sålts fler spinningcyklar än storbilds-tv. Så är inte fallet. Kanske beror det på att ingen egentligen tycker det är speciellt kul att trampa som en galning i 50 km/h, och samtidigt lyssna på den senaste techno-smörjan? Eller så är det som jag tror: Man köper ett medlemskort, viftar med det lite grann, påstår att man är aktiv - men har tyvärr inte hunnit gå dit sista tiden - och lurar både andra och sig själv.

Det märkliga i sammanhanget är att de flesta som ägnar sig åt dessa verksamheter är singlar, och företrädesvis kvinnor. I min reptilhjärna föds genast tanken att det naturligtvis måste ha med SEX att göra. (så ja, nu är vi tillbaks i de gamla tassemarkerna igen) För naturligtvis är det så. Skall man vara attraktiv på könsmarknaden behövs det både platt mage, fasta bröst och en rumpa som Laila Bagge. (vilken för övrigt tilldelades en Oscar i Staffy-land) Det är iallafall vad utövarna tror. Det paradoxala är att de flesta män fullständigt skiter i vilket, de vill mycket hellre ha en snäll och trevlig kvinna än en arg tränings-bulemiker som ligger och trampar i sömnen. Laila Bagges rumpa kan man dessutom titta på gratis varje fredag.....

Männen då? De är fullständigt nöjda med att TITTA på sport, varför skall man anstränga sig när det finns andra som gör det? Sedan tycker vetenskapen att det är konstigt att kvinnor lever c.a 8 år längre än män. Det tycker inte jag. Kvinnorna skall ju ha någon kompensation för de 10 åren de suttit på de j-vla cyklarna, sprungit elljusspår, vattengympat eller hållit på med husmorsgymnastik. Det som är ännu konstigare är att de vackraste kvinnorna inte ens var med på gympan i skolan. Följdaktligen är de redan gifta och behöver inte hålla på med ovanstående aktiviteter.

Om nu idrottandet är ett substitut för sex (vilket egentligen mitt klottrande här är också, därav att jag inte har tid med idrott), varför slår man då inte ihop nytta med nöje? Man skulle med lätthet kunna slå ihop besökarna på bordellerna med alla på Friskis & Svettis. Då hade staten blivit av med prostituitonen - som ändå är kriminell - och utövarna skulle kunna ägna sig åt något som ÄR skönt istället för att böja på leder i konstiga vinklar, svettas och få hjärtklappning. Dessutom blir man av med fler kalorier när man har sex än vid ett vanligt träningspass, och det är f-n så mycket roligare!

Slår man samman ovanstående rön, konstaterar man lätt att det inte behövs något idrottsdepartement i staten Staffay. Alla frågor som rör idrott hanteras numera av sex & samlivsdepartementet som representeras av Zakke och hans fotboll. (som används flitigt i brist på honkaniner) Densamme har också lämnat in en motion avseende inköpandet av en honkanin, i avsikt att öka antalet invånare i landet. Han bistås i detta ärende av sin matte, som också vill ha en kanin till samt av koltrasten Knut. Denne ser naturligtvis sin chans till mer utspilld kaninmat, så hans stöd noteras inte. Frågan är under behandling av envåldshärskaren och beslut fattas inom kort.

Store Hövdingen har talat. UGH!

Staten Staffy växer till en makt att räkna med!

2009-04-01T12:24:00.001+02:00

Idag sitter jag i mitt nyutropade rike och tänker på alla fördelar jag fått genom att våga vara en fristat i Svea Rike. (nutidsorienterade läsare konstaterar att staten Staffay utropades samtidigt som IPRED-lagen trädde i kraft, vilket naturligtvis inte är en slump) Jag funderar i mitt stille sinne på om jag skall beskatta de människor från Svea Rike (i fortsättningen kallat SR) som vågar beträda min tomt. I första hand gäller det naturligtvis sopgubbar, brevbärare och annat löst folk, jag tänker inte göra som SR och beskatta vanliga hederliga människor.

Alltså finns det i min stat plats för en utpressningspolitik i sann SR-anda. Tvingar de mig att betala sophämtning, vatten, el och andra kommunala avgifter, svarar jag med att beskatta dem tillbaks. Ekvationen går alltså på ett ut. Väldigt nifty, om jag får säga det själv.

I en stat måste man kunna beskydda sig mot oönskade gäster, kronofogdar, poliser och andra suspekta figurer. Därför har jag nu tagit beslutet att snarast möjligt införskaffa en portabel raketavfyrare av kärnvapenmodell. Dessa kan man köpa för en billig peng på Rosengård, och man får en kurs hos Jihad på köpet. I fantasin ställer jag in denna enhet på grannens katt och avfyrar en missil, fanskapet smyger på dotterns kanin och det gör man inte ostraffat i Staffay-land.

Inspirer ad av besöket i Berlin för några veckor sen, funderar jag även på en mur med taggtråd runt mitt rike. Naturligtvis skall jag ha mitt eget Checkpoint Charlie, endast 50 centimeter brett så Anna Book och andra i kvinnor i samma format inte kan komma in. Diskriminering? Glöm det! Jag diskriminerar vem och vad jag vill i mitt rike, och den som inte gillar det får klaga hos kejsaren, tillika mig själv.

Andra fördelar man får, är att man kan resa till New York på FN-möte på SR's bekostnad. Vill de ha en dialog med mig får de gå den diplomatiska vägen, alltså skall mötet hållas i FN-skrapan. Annars riktar jag min missil mot TV-huset/masten i Malmö och hela södra Sverige blir utan såpoperor. Naturligtvis kommer jag att bli tvungen att utöka mitt lands gränser genom att föra krig mot alla mina grannar. Detta p.g.a den massinvandring från SR som kommer att ske när folk inser att det finns ett alternativ till Storebrors-samhället. Men det är smällar man får ta.

Tyvärr ser mina planer på en ny infrastruktur ganska dystra ut. Priserna i SR på byggmaterial är fullkomligt horribla, och jag funderar att flyga in såväl arbetskraft som material från Lettland. Det enda som hindrar mig i detta, är 30 st. tallar som står i vägen för helikopterplattan jag skall bygga. Om det nu mot förmodan skulle finnas någon vänlig skäl med en motorsåg som vill ha ett gratis livslångt medborgararskap i min stat, skicka ett mess! Under tiden tänker jag blanda murbruk, samla stenar samt göra taggtråd av mina sparade kopparmynt för att resa min mur och definitivt avskärma mig från landet SR's korkade politik!

"Fortsättning på Staffay's Rikes Lag v. 1.0"

§ 9) Alla mobiltelefoner skall stängas av vid besök i riket. Störande samtal från ev. pojkvänner, flickvänner, fruar, män etc. är ännu värre än tjat om oväsentliga saker, då kejsaren inte har tid att lyssna på oviktigheter. Störande mobiler krossas med hammare, och vid gravt missbruk leder även detta till utvisning.

§ 10) All kritik av kejsarens åsikter är förbjudet, möjligtvis kan man försöka diskutera på ett undergivet sätt. Detta krävs då att man fyller en funktion i riket såsom t.ex målare, snickare, städhjälp, älskarinna etc.

§ 11) All surhet, jante-lags beteende, otrevligheter mot medmänniskor och skitsnack, bestraffas med hängning i tårna över utegrillen samt deportation till SR's Riksdag.

§ 12) All mat inhandlad på Lidl är strängeligen förbjuden. Möjligtvis med dispans för toalettpapperet, men det äter man ju inte.

§ 13 Krav på allmänbildning föreligger. Klarar man inte 100 i IQ, får man ikläda sig rollen som tjänste-hjon, hålla käften och arbeta!

§ 14 De enda språk som får användas är Svenska, Engelska, Tyska och möjligtvis Esperanto. Sjunga får man även göra på portugisiska, vilket kejsaren tycker mycket om. Missbruk av detta förbud, leder i första hand till igentejpning av munnen med flygplanstejp, i andra hand till avlägsnande av organet som sprider rotvälska.

§ 15 All sjukvård sker genom kejsaren försorg meddelst verktyg i källaren, gamla löv och ovan nämda flygplanstejp. Möjlighet till elbehandling, vilket kejsaren har funnit vara effektivt mot de flesta åkommor, finns i form av ett högspänningsaggregat.

(fortsättning följer....)

Fåntrattar är vi allihopa, eller hur man skapar en fristat efter eget tycke.

2009-04-01T12:20:00.002+02:00

Galningen är lös! Vilken galning? Var någonstans? Jo, här förstås, precis på denna sidan just nu. Det är DU som läser detta nu som är en galning, liksom jag som skrivit detta antagligen är en ännu större galning. Visst är det trevligt? Vi är galna allihop! Egentligen finns det inte en enda normal människa i denna världen utom en, iallafall om man själv får bestämma.

I vår egna lilla värld tror vi att vi själva är unika, tycker egentligen att allt som är "normalt" är fult samt intalar oss att "jag är minsann annorlunda". Paradoxen i det hela, är att alla faktiskt är unika, fast ändå otroligt lika. Det som skiljer människor åt är egentligen vårt handlande, inte vad vi tänker. På det planet är vi nog alla tämligen lika. Vem har inte tänkt:
"-Nu går jag in till grannjäveln, slår honom på käften och kastar ut alla festdeltagarna", när han väsnas kl. 3 på natten en tisdagskväll? Men få av oss gör det.

Svårigheten ligger i att avgöra vad man skall tillåta sig göra, inte att i tanken komma på det. Vi människor är otroligt uppfinningsrika. Dessa våra egna "gränser" sätts av ens uppfostran, moral och känsla för etik. Dessa synnerligen abstrakta begrepp styr alltså vårt liv på ett sätt som vi knappt är medvetna om. Vissa undantag förekommer dock, i samband med drogintag, depression och allmän förvirring. Vad är det då för skillnad på Lasermannen och du som läser detta? Nästan ingen alls skulle jag vilja påstå. Förutom det lilla faktum att han utför det han tänker.

Galenskapen har alltid fascinerat oss människor. Därav alla begrepp och förkortningar inom psykiatrin. För naturligtvis måste vi analysera galenskapen, annars vore ju inte vi andra normala. Förr i tiden räckte det med att kalla någon för byfåne, idag drämmer vi till med begrepp som "MDB", "ADHD", "DAMP" etc. istället. Man konstruerar myndigheter och lagar som aldrig förr, bara av den anledningen att vi måste kunna sätta en etikett på ett onormalt tillstånd/beteende. Det hela kommer naturligtvis sluta med att vi sätter ett likhetstecken mellan kriminalitet och psykisk sjukdom. I brist på andra förklaringar.

Själv skäms jag inte ett dugg för min galenskap, utan gör precis vad som faller mig in, inom vissa ramar. Skulle jag få för mig att springa naken i trädgården när det är 10 minusgrader ute, gör jag det utan att för det minsta bry mig om vad någon annan tycker. Hmmm, i detta fallet skulle jag nog iofs. lyssnat på min kompis i mellangärdet, men det var inte det som var poängen.

För att mitt beteende skall bli legitimt, har jag skapat staten "Staffay", som börjar och slutar vid min tomtgräns. Innanför dessa gränser gäller varken Svea Rikes Lag, FN-konventioner, gängse regler/traditioner eller nåt annat trams. Jag är envåldshärskare i mitt lilla rike, och den som inte respekterar min lag åker ut. Speciellt om de kallar sig normala. Det är egentligen det enda som står i den. Alla andra tvistemål avgörs på plats och slutar alltid med att jag har rätt. När jag tänker efter inser jag att jag borde sätta några av mina oskrivna lagar på pränt, om någon nu skulle få för sig att besöka mitt lilla rike.

"Staffay's Rikes Lag v. 1.0"

§ 1) Tjata inte om oväsentliga saker. Skall man säga något skall det vara vettigt. Annars håller man käften.

§ 2) Diskussioner om Mona Sahlin är strängeligen förbjudna och renderar omedelbar utvisning ur landet.

§ 3) Man rör inte kejsarens instrument utan att fråga. Förutom att man riskerar spöstraff, kan ägaren bli såpass tokig att han kanske börjar spela dansbandsmusik, och DET vill ingen höra!

§ 4) Allt som inte är explicit förbjudet är tillåtet. Dvs. skulle man få för sig att pussa, kyssa, hångla eller t.o.m ha sex med kejsaren går naturligtvis detta bra. Förutsatt att man är kvinna, vill säga. Är du man blir det skampålen och tre veckor utan mat.

§ 5) Man besvärar inte rikets ägare med sådana triviala saker som städning, tvättning, diskning etc. Dessa sysslor utförs av tjänstehjonen - tillika barnen - och vill man ha något utfört ber man dem.

§ 6) Alla tv-program med Jonas Gardell, Loket Olsson, Filip & Fredrik och andra liknande fjantar är strängeligen förbjudna. Trotsar man förbudet får man en trasig tv runt halsen.

§ 7) Man rör inte heller kejsarens dator utan lov. Då tillämpas iransk rättvisa, dvs. fingrarna huggs av på plats.

§ 8) Vid besök i riket tas en tullavgift ut som läggs i den röda bössan innanför dörren. Vid tillräckligt stora bidrag utnäms man till marskalk/hovdam och får förmånen att kontakta kejsaren på MSN.

Fortsättning följer.....

MER S.E.X.

2009-03-29T08:20:00.001+02:00

Dags igen! Vaddå? För S.E.X. igen, såklart! Eftersom detta ämne är outtömligt (nja, inte för männens del kanske, även om kvinnorna kanske hade önskat att det vore så), fortsätter jag mina kåserier om vad som egentligen är meningen med livet. Är det någon som är av en annan åsikt, ombedes ni snällt men vänligt att återgå till Hemmets Journal eller Bilsport istället.

Jag läste någonstans att en kvinnas orgasm tar c:a 15-20 sekunder, och en mans 5-10 sekunder. I genomsnitt alltså. Detta är ett intressant faktum, då vi män alltid undrat vad i h-e kvinnorna egentligen gör på toaletten? Det är ju självklart att de måste vara där dubbelt så länge som oss själva. Fast det fattar vi naturligtvis inte.
Vi tror att kvinnorna pudrar näsan, lägger på rouge, använder bomullstussar i en takt som gör att inte ens slavarna på 1800-talet hade hunnit med. Det är fel. Kvinnorna gör samma sak som oss män på toaletten - onanerar. Sen har de ont i huvudet när de skall lägga sig och vi blir utan.

Varför är det då så? Det har med dygnsrytmen att göra. En man är mest på hugget tidigt på morgonen när han fått sova ut. På kvällen efter allt arbete, handlande på COOP, sjutton varv med gräsklipparen (fastän det egentligen inte behövdes) samt en tre-fyra turer ut till soptunnan har han inte så mycket energi. För kvinnan är det tvärtom.
Hon är trött på morgonen. Det krävs åtskilliga mängder av halvsexiga tvåloperor, tantsnusk i tidningsformat samt Måns Zelmerlöv på TV för att hon skall gå igång.
Alltså är hon kåt på kvällen och mannen är kåt på morgonen. Det enda som egentligen bryter ner denna teori är att vissa kvinnor (och män) har ett nymfomaniskt beteende.
Dvs. de är kåta hela tiden. Men detta är numera som allt annat klassat av försäkringskassan som sjukligt och kan t.o.m. rendera förtidspension. Vilket i vissa fall säkert kan behövas.

En vanlig missuppfattning som råder är att det måste "kännas rätt" för kvinnor att ha sex. Det har vi män blivit matade med sen vi började tafsa på flickornas bröst i småskolan. Så är det inte alls. Känslor och sex hör inte ihop. Säger en kvinna att hon inte vill ha sex för att det inte "känns rätt", vill hon inte ligga med dig. Alltså duger du inte. Så enkelt är det.

Det hela är egentligen mycket simpelt. En känsla är något abstrakt vi människor kan känna inom oss. Sex är konkret, det är något vi utför tills vi är nöjda. Sen är det borta. För vem av oss går egentligen omkring och tänker på hur det "kändes" att onanera torsdagen den 4 April 1993?

Här är vi män totalt annorlunda. Vi skiter i känslor och annat trams (vilket iofs. kvinnorna också gör enligt ovanstående), utan tar villigt emot allt som erbjuds. Utseende, mental begåvning, ålder etc. spelar egentligen ingen roll alls. Bara vi får oss ett ligg. Allt som är bättre än Laila Freivalds duger, vilket bevisas av att prostitutionen fortfarande inte har dött ut, trots århundranden av motarbetning från samhället.

Varför är det då inte så att vi människor vältrar oss i sänghalmen med varandra lite hursomhelst, precis när vi känner för det? Jo, en sak komplicerar det hela - social och kulturell uppfostran. I vår kultur är det inte OK för en kvinna att vara kåt. En man däremot, kan ha hur många kvinnor som helst, då är han en "playboy" och föremål för andra mäns beundran och kvinnors dyrkan. Oerhört korkat, tycker jag.

Detta faktum diskuterar man ALDRIG i jämnställdhetsdebatten. Istället fokuserar man på löner, chefsjobb, ekonomi och annat tjafs. Det kommer inte bli att någon jämnlikhet förrän man lär ut i skolan, att kvinnor har precis lika stor rätt som män till sex. Då börjar det bli en jämnvikt och även vi män kan hoppas på en framtid utan dyra krognotor som inte leder nånstans.

I mitt radikala sinne försöker jag tänka ut något som skulle kunna råda bot på missförhållande gällande vår sexualitet. En sak som genast slår mig är att vi skulle kunna gå omkring med skyltar. Man tar alltså en blomsterpinne, en rulle tejp och en kartongbit - skriver "JAG VILL HA SEX" - och går ut och ställer sig på torget. Naturligtvis blir man utskämd, men vad gör egentligen det? Det är säkert någon som nappar på erbjudandet och det finns ju en j-vla massa torg i världen!!!!

Idag är det alltså söndag. Jag har nyligen blivit släppt av polisen för förargelseväckande beteende, då jag ändrat på texten på min skylt från "JAG VILL HA SEX" till "JAG VILL HA SPRIT". Här kommer det genast in en intressant parameter i bilden: Sprit! För vad vore egentligen sex utan lite sprit med i bilden? Fenomenet är inte alls ovanligt, och leder för det mesta till att ett plus ett blir tre, i dubbel bemärkelse.

När spriten flödar blir både män och kvinnor mer frigjorda, förutom de som redan är komplett virriga. (läs, mig själv) Då skall plötsligt både kalsonger och trosor slängas all världens väg och våra reptilhjärnor vaknar till liv och växer till en tennisbolls storlek. Minst. En intressant iakttagelse här är att männens förmåga egentligen inte ökar, utan snarare avtar - även om de själva tror att det är så. Kvinnor har som vanligt inga problem i detta läget, då de rent fysiskt kan ha sex närsomhelst. Vem har sagt att världen är rättvis?

Spriten hjälper alltså till att knyta sexuella kontakter, vilket i sin tur leder till mer sex, vilket är bra eftersom vår befolkning då ökar. Om man tar det faktum att flest barn föds c.a 9 månader efter midsommarafton respektive nyårsafton, inser man direkt att detta är en politisk fråga. Politiker har som argument att vi måste öka invandringen eftersom vår befolkning annars minskar. Samtidigt säger de att vi inte skall dricka sprit. Denna ekvationen går inte ihop då politikerna motarbetar spriten.
Svaret på denna fråga har hållit mig sysselsatt i många år.
De borde istället låta polisen dela ut GRATIS sprit till folket i barnalstrande syfte.
Samtidigt kunde man avskaffat alla familjeterapeuter. Ge de båda stridande parterna en sjuttifemma så blir det frid och fröjd!

Naturligtvis kan man resonera som så att det dör fler människor p.g.a spriten, och att sjukvården kostar pengar. Men ingen har tänkt på att lösningen i detta fallet är sex. Dvs. om vi hade låtit våra alkoholister genomgå sexterapi istället för annan dyr behandling, hade vi även varit av med detta problemet. But wait? Hur då? Vem skall utföra denna terapi? Politikerna har ju förbjudit prostitutionen, och man kan inte begära att det skall sitta flera tusen på Nämdemansgården och onanera. Samtidigt.

Den enkla lösningen är naturligtvis att låta alkoholisterna ha sex med varandra under behandlingen. (vilket de också säkert har i brist på annan sysselsättning) Alternativt skulle man kunna slå ihop behandlingen av sexmissbrukarna med alkoholisterna. Om sexmissbrukarna skulle dricka lite mer, och alkoholisterna skulle ha mer sex, då skulle det
plötsligt bli lite mer balans i deras liv, vilket gör att problemet är löst!

Samma sak på systembolaget. Hade man haft lite reklamfilm för sex på bolaget, ett och annat paketerbjudande: "-Köp BARA en sexpack, så får du en gratis p-rulle", så hade folk definitivt druckit mindre och haft mer sex istället. Hade man sen kombinerat det hela med avskaffandet av prostitutionen och köpt tillbaka bolaget av fransmännen, då snackar vi om pengar. Naturligtvis skulle då både män och kvinnor kunna inhandla sitt fredagsnöje på samma ställe - systembolaget - istället för att sitta ensamma framför Canal X kl. 12 på natten med spritförgiftning. Hade man sedan beskattat prostitutionen - som man i sedvanlig ordning gör med allt som kan ge en viss njutning i livet - då hade vi plötsligt tagit en plats i välfärdsligan igen!

Det enda som stjälper detta - i mitt tycke - helt logiska resonemang är att det finns för många nykterister samt att de prostituerade inte vill betala skatt. För vem egentligen vill se 200 IOGT-NTO:are utanför bolaget i slagsmål med de anställda? (läs prostituerade) Då får polisen plötsligt något att göra, vilket de hade igår också, eftersom de inte arresterade mig. Jag ljög som vanligt för att få en intressant inledning till denna diskussion.

Jag hoppas i min enfald att de som läser detta, inser det sunda och hälsosamma i att ha mer sex samt gör som jag i nästa val - röstar blankt! För vad är egentligen osexigare än en nykter politiker?

S.E.X.

2009-03-27T08:16:00.003+01:00

So let's talk sex.

Jag läste i en blogg att under ett år tar man 11 kvinnor i hand som nyss onanerat, samt 6 män. Det säger ju allt tycker jag. Om man bortser från den variabeln, att män kanske inte hälsar lika ofta som kvinnor, kommer man fram till den slutsatsen att kvinnor är mer sexberoende än män. Varför får då vi män skulden för att vara sexfixerade? Inte vet jag, men jag skall försöka reda ut det nu.

Det hela börjar naturligtvis i reptilhjärnan (som allt annat). I kvinnans reptilhjärna finns behovet att fortplanta sig, i mannens ännu mindre reptilhjärna finns bara behovet av sex. Hela kvinnans existens går ut på att hitta en lämplig man som kan föra den s.k mänskliga rasen vidare, vilket för övrigt är en usel korsning överhuvudtaget, enligt mig. Vilken blandrashund som helst är trevligare än de flesta människor.

Nåväl, när hon sedan har fullgjort detta uppdrag med den stackars mannen - som naturligtvis väntat sig ett liv i sus och dus - då sparkar hon ut honom, skaffar sig en älskare och tror att hon är 20 igen. Naturligtvis efter att ungarna lämnat boet. Mannen i sin tur försöker göra detsamma, men har naturligtvis ingen lycka i denna mission, eftersom alla 20-åriga brudar vill ha män med simmande spermier, inte någon förkrympt skinnbit som det kommer blå rök ur.

Men nu kommer man plötsligt in på en intressant parameter: Vad händer om mannen är nära döden och har mycket pengar? Jo, DÅ plötsligt kan kvinnan tänka sig att ge ett par år till den döende mannen, i gengäld mot hans pengar såklart. Rena rovdjursbeteendet, om man frågar mig. Detta skapar ju då ett slags jämvikt - alltså skall man som man ha tillräckligt med pengar i förhållande till sin ålder. Då kan man fånga vilken kvinna som helst, eftersom prio nummer två för kvinnan (efter att föra rasen vidare), är att se till att hon och ungarna har ett så fint bo som möjligt. Därav att kvinnor tycker om att shoppa och köpa lull-lull. Vi män skiter fullständigt i det, bara det finns en sovplats.

Förresten har jag kommit på en annan sak: Nästa gång jag skall uppvakta en kvinna köper jag inte rosor - det blir ett par skor istället. Detta är den felande länken i Maslows behovspyramid. Skorna. Alla kvinnor tycker skor är viktigare än både män och barn. Därav att de har 40 par skor i garderoben, trots att de bara har två barn och tre män.

Varför låtsas då kvinnorna att de inte gillar sex? Jo, av den enkla anledningen att de måste ha något i utbyte av det hela. I tidernas begynnelse när männen fick ge sig ut i 20 graders kyla och jaga, då satt kvinnorna hemma på fällen och mös. Kom de sen inte hem med nån mat - då blev det minsann inget sex heller. Alltså används detta som utpressningsmetod mot oss män, något som vi fortfarande inte fattat med vår begränsade intelligens.

Glöm snacket om kärlek, känslor och annat trams. Inse det faktum att om du skall ha sex - så kostar det. På ett eller annat sätt. Det är där stöten skall sättas in. Ta alltså reda på vad din tilltänkta kvinna vill ha i utbyte - då är saken klar!
För kvinnans del är det enkelt - det är bara att sätta ett billigt pris på sig själv, då får man hur mycket sex som helst. För vilken man kan motstå en halvnaken kvinna som vill prova fjädrarna i IKEA-madrassen?

Hela vårt moderna samhälle idag är byggt på sex. Inte religion, filosofi eller nåt annat. Bara sex. Detta stämmer väldigt bra med behovspyramiden, då sex är det viktigaste behovet näst efter mat & dryck, sömn samt att uträtta naturbehoven. Alla tidningar, media, arbetsplatser etc. fullständigt genomsyras av sex. Våra kläder som vi har på oss, skall vara sexiga - vilket egentligen är fullständigt absurdt. Det måste väl vara PERSONEN i kläderna som skall vara sexig. Och sen skall parfymen vara sexig, smyckena skall vara sexiga, och naturligtvis de jävla skorna - de skall också vara sexiga. Vi män skiter fullständigt i dessa attribut. En sexig kvinna är en naken kvinna. Punkt. Hade vi velat ligga med en jävla klänning för 5000 och en flaska Chanel n:o 5 hade vi åkt till Paris och inte till Thailand.

I mannens medelålder händer plötsligt någonting. Hans käraste ägodel, som tidigare stått stolt som en fura i kalsongerna, så fort något av kvinnligt kön närmat sig, protesterar plötsligt och lägger sig likt en död mask antingen till höger eller vänster istället. Kvinnorna å andra sidan, har plötsligt insett att det där med sex, kan man ha mycket roligt med - förutom i barnalstrande syfte då. Vad händer här egentligen? Har Gud misslyckats i sin skapelse?

Nä, inte alls. Han har naturligtvis listat ut det hela som så: Att om de äldre männen inte får något sex, måste de ju plötsligt tänka istället, och då får vi en massa filosofer, musiker, författare och annat avskum. T.o.m politiker blir det!
Och nån måste ju hålla ordning på resten av samhället, när de andra bara springer omkring och tänker på sex. En ung kvinna är inte heller speciellt intresserad av sex, hon är betydligt mer intresserad av generna hos de blivande barnens far, än om han är bra i sängen. Alltså passar en medelålders man och en ung kvinna utomordentligt bra ihop, särskilt om han har pengar.

Problemet här är att de unga männen inte får något sex. Men vänta nu! Det är ju precis det som vi har de medelålders kvinnorna till. Gud har ju naturligtvis sett till att de unga männen har något att öva sig på, innan de skall fullborda sin mission och rädda den mänskliga rasen från utrotning. Sen ibland så går hela ide'n fullständigt åt helvete.
T.ex i gamla Rom när romarna blev trötta på kvinnor, när suffragetterna i England sprang omkring och demonstrerade istället för att knulla, idag - när hela mellanösterns kvinnor har något fånigt skynke framför ansiktet istället för att visa brösten. Inte konstigt att männen blir frustrerade = då blir det krig - mot andra män såklart. Vi skyller detta faktum på religion, brist på naturtillgångar, fattigdom, politisk oenighet m.m. Men egentligen är det alltså bristen på sex som ställer till det hela.

Men även detta är en del i den master-plan, som någon däruppe tänkt ut åt oss människor. Vi kan inte bara ligga och vältra oss i våra lustar, då blir planeten snart överbefolkad. Krig är en ytterst bra lösning på detta, förutom böldpest, spanska sjukan, aids och andra epedemier naturligtvis. Tänker man ett steg längre och frågar sig vad man egentligen gör i detta livet, och på denna planeten - då går man snart in i väggen. Det är inte meningen att vi människor skall tänka - vi skall ha sex istället. Så är det. Nuff' said.

Varför envisas då unga människor med att gifta sig med varandra, skaffa barn och försöka leva tillsammans? Den ekvationen går inte ihop, enligt ovanstående resonemang. Antagligen beror detta på krigen, som alltid skapar ett överskott av äldre män. Då måste de medelålders kvinnorna plötsligt ha sex med män i samma ålder, vilket gör att de unga kvinnorna blir utan.
Alltså måste de i sin tur gifta sig med män i sin egen ålder. Naturen ser sedan till att varje man har i genomsnitt tre fruar under sin livstid. Därav alla skilsmässor. Alltså blir ingen utan sex, och allt är frid och fröjd.

Den stora frågan just nu är alltså: Vad i h-e gör vi? Kan inte en vettig människa skapa ett kontaktforum för män som söker unga tjejer, samt ett för kvinnor som söker unga män för provkörning? Då hade vi fått en bättre värld och sluppit sitta här och kasta skit på varandra, ljuga, manipulera, låtsas samt försöka vara intelligenta istället för sexfixerade. För det är precis vad vi människor är - SEXFIXERADE!

Älskade spion

2009-03-23T08:27:00.001+01:00

Nastrovi,Da, Njet... Efter att ha irrat omkring i Berlin iförd rysk armemössa och mörka solglasögon, har jag äntligen landat i Skånes mylla igen. Jag har upptäckt att jag egentligen gillar den här spiongrejen mer och mer. Likt en Stig Bergling i miniatyr, inbillar jag´mig att det kanske finns plats för lite spioneri i gamla Svedala också. Jag har kommit på en viktig sak: Genom att utge sig för något man är, kan man få folk att TRO att man är något man inte är. Låter det klokt? Nä. Poängen här är att jag i Berlin skulle ha kunnat vara rysk spion - vilket jag inte är - men genom att klä mig som en rysk spion tror folk att jag INTE är en rysk spion, vilket ger att jag skulle ha kunnat vara en. Helt logiskt va ?

Jag har alltid älskat detektivromaner, helst med en oväntad upplösning. På något sätt kan jag identifiera mig med dessa män/kvinnor som lever lite på livets skuggsida samt rotar fram mörka hemligheter. Man brukar ju säga att det bor en liten Kalle Blomkvist i alla.
Det tror inte jag. Jag är helt övertygad om att det istället bor en KGB-agent eller åtminstone en STASI-agent i alla. Speciellt hos granntanterna bakom köksgardinerna. Detta är något som förutom avundsjukan är genuint för vårt land - den svenska nyfikenheten!

Det vi idag kallar för "informationssamhället", skulle jag istället vilja kalla "spionsamhället", då allt informationssamlande syftar till att öka kontrollen över den enskilde individen. Fast idag är det inte SÄPO som står för denna verksamhet.
Nä, man har blivit mycket modernare än så, och kallar dessa spioner Försäkringskassan, Skattemyndigheten, Vägverket och t.o.m folktandvården - som registrerar vartenda litet tandtroll som hoppar omkring i sin databas.

Jag konstaterar att jag själv borde varit den perfekta spionen i hans Majestäts hemliga tjänst. Jag hade kunnat berätta tonvis för ovanstående myndigheter som de inte har en aning om. Varför gör jag inte det då? Anledningen stavas "civilkurage", något som de flesta tyvärr saknar. Inte desto mindre skulle det ha varit roligt att spionera lite utan att någon vet om det, men då skulle man fått behålla det för sig själv. Alltså får man inte betalt för det heller, och jag skrotar hela ide'n.

Kanske är det så att en stat måste ha en viss kontroll över medborgaren för att kunna existera? Samtidigt måste man låta en viss frihet finnas, annars blir det plötsligt en diktatur. Nyckelordet här heter balans. Rent spontant känns det som om vi i Sverige (och övriga västvärlden) har tappat kontrollen och låter den statliga apparaten övervaka våra liv. Detta går naturligtvis bra till en viss gräns, alla människor älskar att bli lurade! Men liksom åsnorna, kan man inte lura oss hur många gånger som helst - då får man problem.

(Hmmm, jag vet att det ser ut som om jag skulle vara paranoid här, men det har polishundarna som skäller utanför mitt fönster varje natt sagt att jag inte är.....)

"Hur man vet att grannen är anställd av SÄPO"

1) Han har en SAAB. Alla månniskor i statlig tjänst kör SAAB, eftersom ingen annan vill köpa dem.

2) Han besöks mest av mörka män i grå kostymer. Detta KAN vara ett tecken på spioneri, men han skulle även kunna vara en manlig lyxprostituerad på "fel" sida om staketet. Har hans besökare också SAAB, råder dock ingen tvekan

3) Han köper mystiska energidrycker + hälsokost på Konsum. Alla hemliga agenter nuförtiden är nykterister, och de har fått lära sig att äta och dricka rätt.

4) Kontrollera ev. kvarglömda trädgårdsredskap i hans trädgård när han inte ser det. Alla SÄPO-agenters tillhörigheter har en liten skylt: "Tillhör säkerhetspolisen". Detta för att undgå förväxling med andra myndigheter/institutioner , t.ex "Tillhör Lunds lasarett".

5) Hans fru/man jobbar också på en statlig myndighet. Ingen normal människa vill ha ett förhållande med en spion. Alltså gifter sig dessa människor med varandra. Troligtvis beror den ökade andelen av homosexuella män i samhället även på detta faktum, eftersom de flesta spioner är män.

6) Hans barn springer omkring med förstoringglas samt fotograferar allt och alla. På spionskolan lär man sig att utnyttja det mest oskyldiga i spioneriets tjänst. Och vilket barn vill inte vara som sin pappa?

7) Han har mer än en parabolantenn + en massa andra konstiga antenner på taket. Detta är iofs. inget givet tecken, han kan lika gärna vara en invandrare som vill titta gratis på Al-Jazeera. Tips: kontrollera hårfärgen samt om hans fru bär huckle.

8) Han haltar. Alla agenter av klass haltar, även detta lärs ut på spionskolan. Klarar man inte testet efter utbildningen fixas detta med en svensk tjänstepistol - tillhörande polisen. Dessa kan inte användas till annat än att möjligtvis skadeskjuta någon. Själv tycker jag polisen borde haft rejälare batonger/molotovcocktails istället.

Varde ljus!!!

2009-03-16T07:39:00.003+01:00

I begynnelsen fanns det en schlagergeneral.... På första dagen bokade han en arena och reserverade 10.000 platser åt skvallerpressen och de resterande c.a 3000 åt publiken samt kungahuset. (ifall de nu skulle få för sig att komma). Han såg att detta var bra, och gick och lade sig och sov sina 15 timmar stärkt med ett par whisky och en rejäl dos sömnmedel.

På andra dagen ringde han till Sveriges television och gjorde ett avtal om att 97% av licenspengarna skulle gå till hans privata bolag istället för att utveckla nya sevärda program. Han såg att detta var bra, och gick sedan på Cafe' Opera/Stureplan och söp samt ljög för sina vänner om att han gjort en stor insats för mänskligheten.

När han på tredje dagen vaknade med ännu en hiskelig bakfylla, var han tvungen att boka en scen, skaffa instrument samt hyra en ljudanläggning till sitt spektakel. Även detta löstes ihop med SVT som glatt betalade direkt till hans Schweiziska bankkonto. Han såg att även detta var alldeles utmärkt och bestämde sig för att ta 5 dagars semester på Ibiza.

På åttonde dagen ringde han till Bert Karlsson och Carola, för att försöka få någon att stå på hans scen och försöka sjunga. (uppmärksamma läsare noterar här att det försvunnit 5 dagar, detta beror ju alltså på att Schlagergeneralen varit på Ibiza
och supit & k n u l l a t, och det är ju inte så mycket att skriva om eftersom vi alla vet hur DET går till) Eftersom detta misslyckades även detta år, var han tvungen att ta en del av SVT's pengar och muta skivbolagen samt några avdankade artister ur den s.k "artisteliten" som han supit ihop med på Stureplan. Han såg att även detta var bra, och gick och lade sig med vissheten om att han inte trodde han var gud, han VAR gud.

På den nionde dagen fick han tag på Telia, som utan mankemang gick med på att sköta telefonröstning samt sms. Detta åtagande var naturligtvis inkluderat kraftigt reducerade priser samt en luftfaktura som gick till hans svenska bolag. Han konstaterade att det inte alls var bättre förr, eftersom Telia då hade varit statligt. Han såg att även detta var fint som snus, och tillbringade kvällen ihop med ett par okända sångerskor som fått chansen tack vare honom. Naturligtvis fick han mångdubbelt tillbaks. "If I scratch Your back, then You can scratch mine....", tänkte han när han låg mellan sidenlakanen på Hilton med en sångerska på varje sida.

På tionde dagen stod han inför sin svåraste uppgift: att välja melodier åt artisterna. Han hade ju fått cirka 10.000 cd-skivor via post som han hittills inte ens börjat lyssna på. Han bad sin sekreterare och tillika älskarinna att sortera bort alla som inte tillhörde ett större skivbolag eller en låtskrivare som varit med förut. Kvar hade han sedan cirka 100 bidrag. Dessa orkade han inte heller lyssna på utan kom på en lysande ide'. Vi låter folket bestämma. Först decimerade han antalet genom att skicka alla 100 på remiss till dårhuset, där samtliga patienter fick lyssna emedans man mätte deras hjärnaktivitet. De bidrag som blev kvar lät han således svenska folket telefonrösta på. För att tävlingen inte skulle balla ur fullständigt instiftade han en internationell jury som bestod av han själv samt hans persiska katt. Han såg att även detta var bra och såg fram emot den sköna underhållning han skapat med sina egna händer och förstånd.

På elfte dagen fick han via AF tag på en konstnär från Ukraina som ljöt ett sanslöst fult pris i koppar, som skulle föräras vinnaren. Han bevittnade hela tillställningen med dubbla insatser av apotekets öronproppar, eftersom han hade hört samma skit de senaste 20 åren. Samtidigt tänkte han: "-Men vem vill egentligen stoppa en kassako?". Efteråt drog han sig tillbaks med sina sångerskor (som naturligtvis inte ens varit med i finalen, men blivit lovade skivkontrakt istället) till sängen och tittade på reprisen med ljudet avstängt. Han var nöjd med sin skapelse och såg fram emot ytterligare ett bekymmerslöst år i sus och dus.

Uppmärksamma läsare noterar att det är elva dagar och inte tio. Vadan detta? Kan författaren inte räkna? Jodå, men detta för att historien inte skall bli alltför lik en annan känd bok i vår hylla.

"10 kriterier för att vinna Melodifestivalen 2010 enligt Christer Björkman"

1) Sjung så högt och gällt du kan. Helst så att rutorna spricker. Gärna ackompanjerat av 80-talsdisco eller hårdrock.

2) Se så ung ut som möjligt. Observera att du inte SKALL vara ung, bara SE ung ut. Konsultera närmaste Botux-klinik vid tvivel.

3) Vara kvinna. Är du man är loppet redan kört. Resten av Europa vill titta på brudar, inte lyssna på musik.

4) Om du inte är snygg måste du vara originell. Sjung om din hjärtesorg när kanariefågeln dog och ta på dig de fulaste kläderna du kan hitta. Glasögon samt ett lärarjobb hjälper oxå till.

5) Satsa INTE på dansbandsstilen. Krille "Krokodil" Sjögren och hans gelikar har visat flera år i rad att denna typ av musik inte passar i melodifestivalen.

6) Stjäl din låt. Ta lite melodi från en, ett par bitar text från en annan och lite ackord från en tredje. Då har du en given hit! Publiken gillar nämligen allt de hört förut, trixet är bara att göra det så elegant att de inte märker det.

7) Anställ Bert Milton som koreograf. Han har regisserat otaliga vuxenfilmer, och vet vad som går hem i rutan. Han har dessutom ett helt stall med kvinnliga/manliga skådisar som kan användas som rekvisita.

8) Sjung LITE falskt. Då glädjer du den svenska publiken, som i jantelagens tecken tror att det hade kunnat vara de själva som stod där = fler röster.

9) Bryt ihop under genrepet. Förutom att du får sympati när skvallerpressen fyller sina bilagor, får du hjälp av festivalens läkarteam, vilket resulterar i medicinering - som gör att du mår bättre än någon gång tidigare i hela ditt liv.

10) Om du är kvinna - vik ut dig i Ukraina. Om du är man - vik ut dig i England. Då kommer alla arbetare på kolchoserna respektive böglobbyn i England (ung. 1/4 av befolkningen) ringa ned telefonslussarna hos Telia och 1 miljon av de 1,8 miljoner rösterna är dina!

Radikalens Samlade Visdom #1

2008-08-02T08:08:00.002+02:00

Som några uppmärksamma läsare säkert märkt har det varit tyst med radikaliteter ett par veckor. Detta beror endast på semester och inget annat. Kan politikerna, skatteverket och t.o.m polisen ha semester, så kan jag också. Semester, förresten, vad i h-e skall vi ha det för? Totalt överskattat säger jag. Semester i mina ögon är bilköer, bråkiga ungar, upptagna toaletter på macken, dåligt väder, 20.000 snorfulla svenskar på öland, sand i örona och kläderna samt ingen sömn p.g.a dåliga sängar och ett j-vla liv på nätterna. Nä, det är bättre att jobba! Alternativet torde vara pension, men det får man ju ingen numera (iaf. inte från staten), så det är egentligen inget alternativ.

Idag skall jag dela med mig lite av den visdom jag samlat under årens lopp. Några av visdomarna känns säkert igen, medans andra kan vara nya.

- Slicka aldrig på en lyktstolpe när det är minusgrader ute.

- Ligg aldrig med en mager kvinna. Det är som att välta med en cykel.

- Pissa aldrig i motvind, eller ät gul snö.

- Gör alltid mot andra vad dem gör mot dig. (eller helst värre)

- Stanna aldrig för polisen. Att brott inte lönar sig är en lögn. Titta bara på ryska maffian.

- Tala alltid sanning, utom när du pratar med skatteverket.

- Kör alltid på rätt sida om vägen, utom när du är i England eller nån annan av de forna kronkolonierna.

- Motarbeta alla politiker, dem motarbetar dig.

- Försök aldrig lura aldrig försäkringskassan, du kommer dö av överansträngning när alla breven skall köras till tippen.

- Bli aldrig arbetslös, vill du inte jobba - se till att bli sjukskriven eller förtidspensionerad.

- Lär dig se skillnad på en svensk kvinna och en fransman. Annars kan du hamna i adelskalendern.

- Skaffa aldrig en kvinna, köp en hund.

Och det viktigaste: Gå inte upp innan du har gått och lagt dig!

Äntligen! Jag får en spännande död!

2008-07-20T09:06:00.005+02:00

Jag har börjat gå och gruva mig över hur jag kommer att få avsluta mitt liv. Med neddragningar inom vården, nya sjukdomar, försämrad pension etc. är ju ålderdomen inget man ser fram emot precis. Aftonbladet kom med en positiv nyhet igår för en gångs skull! En Asteroid har hela 1 av 45 000 gångers chans att ramma vår kära jord. Detta skulle vara lösningen på alla problem. Tänk att fö dö av att ha fått en asteroid i huvudet. Det slår allt! Rena Stålmannen-äventyret. Undrar om man samtidigt porteras till Mars?

Ryssarna som naturligtvis skall vara först med allt i rymdväg rapporteras redan ha en krisplan för att stoppa denna sten. Jag för min del tänker lobba för att INTE göra ett skit, och hoppas att den träffar riksdagshuset eller åtminstone EU-parlamentet. Det kan behövas lite nytt blod lite varstans på vår jord.

Det enda som är synd i sammanhanget är ju att de som är barn idag drabbas, men jag tror å andra sidan att om 28 år har säkert NASA eller ryssarna koloniserat Mars iallafall, eller åtminstone månen. Vi får bara hoppas på att riktingen är Europa eller USA, annars lär väl ingen göra något åt det hela. Skulle den slå ner i Sydamerika eller nåt, låter man den nog bara slå ned. Eller skall 10 millioner indianer stå och skjuta båge och pil när den kommer och hoppas på att den stoppas?

Läser att Aftonbladet snott min ide' om den SVENSKA sämsta låttexten. Iofs. var ju detta väntat, eftersom jag låg som högst rankade blogg i kommentarerna på AB's sida om den engelska. Vi hjälper varandra liksom, jag och AB. Med skillnaden att de har mycket sämre reportrar än jag.

Läs mer om: Aftonbladet,barn,rymden,sverige,humor,asteroid,död,ryssland,politik,riksdagshuset,EU-parlamentet,barn,Marknadsdomstolen

Musburgare med lök, tack

2008-07-19T06:50:00.006+02:00

Vad som upprör hela svenska folket just nu är upptäckten av en mus i en fransk baguette. Jag läser i en bloggkollegas blogg som lyckats vända på detta uttryck, att det borde vara roligare med en baguette i musen. Jag utvecklar det hela och konstaterar att det hade varit ännu roligare med en baguette i en FRANSK mus. Då hade vi ju plötsligt talat om kungafamiljen, som med sina franska anor hade varit högaktuell i debatten. Nåväl, nu har ju iallafall vårt kära KO nåt att "sätta tänderna i".

Annars har man inte åstadkommit mycket på detta vårt kära effektiva värk den senaste veckan. Förutom att då fälla en vinproducent för att ha haft med en löjromstoast i reklamen. Etersom Konsumentverket numera ligger i Karlstad är väl inte detta så uppseendeväckande eftersom man antagligen tycker att man skall äta älg till vinet, eller kanske inmundiga det under vargjakten? Undrar förresten vad dem tycker om Jägermeister? Jag har tidigare i min blogg skrivit om detta resursslöseri av skattebetalarnas pengar i samband med tomtemasker, kängurumän i tunnelbanan m.m, men vill ytterligare en gång poängtera vikten av en meningsfull tillvaro för dessa tjänstemän. Nu börjar dem ju iofs. närma sig Norge, där ett dylikt verk borde mottas med öppna armar.

Varför inte sälja KO till Norrmännen?

Kan man sälja det enda statliga som går med vinst till fransmännen borde vi ju kunna sälja KO till norrmännen?

Min medarbetare Christer Viking, tidigare FRA-anställd som fick sparken efter att ha smygkikat i Sten Tolgfors frus blus (vilket strider mot FRA's NUVARANDE verksamhet), rapporterar till mig direkt från Karlstad om Konsumentverkets verksamhet.

Vardagen har verkligen förändrats här i Karlstad sen KO kom hit. Numera ser man varje morgon 120 personer joggandes omkring i centrum på morgonkvisten iförda kängurukläder och tomteluvor med texten "Jag är en alkoholfri tomte". De brukar stanna till varje gång de ser ett barn och bjuda på ett par karameller ur en stor burk märkt med "Marknadsdomstolen". Barnen verkar dock inte gilla detta godis, då de flesta spottar ut det omedelbart. Ledaren för denna procession verka heta Gunnar, då alla ropar i kör medans dem springer: "-Go Gunnar Go, imorgon spränger vi en bro". Detta är helt i linje med verkets nuvarande målsättning, enligt en högt uppsatt tjänsteman: "-Vår strävan är ju att öka klyftan mellan konsumenterna och företagen".

Det ryktas också om en tävling för alla anställda, då den som har samlat ihop flest anmälningar fram till jul kommer att vinna en Spa-helg i Sunne. Jag fick en pratstund med Märta Elgh, en av de mest nitiska tjänstemännen som ligger bra till i denna tävling med 103 anmälningar. På frågan om vad man skall göra för att placera sig bra i sådana här tävlingar svarade hon:

"Först och främst går jag aldrig nånstans utan förstoringsglas och kikare, man vet ju inte vad man kan hitta i affären t.ex. Sen är det ju viktigt att dokumentera det man hittar, så för detta ändamål har jag alltid två kameramän och min sekreterare på plats så fort jag går utanför dörren. Vidare är det viktigt att läsa vad Expressen, Aftonbladet och Hemmets Journal skriver. Där får man tips på många oegentligheter i vårt konsumentsamhälle, och det de skriver brukar ju faktiskt vara sant."

Man har också noterat ett märkbart ökat intresse på systembolaget här i Karlstad för Bag-in-a-box viner och det ryktas att man har vinprovning varje fredag på KO. Detta bekräftas också av den lokala polisen som ett flertal gånger omhändertagit onyktra tjänstemän på fredagarna iförda AIK-tröjor skrikandes: "-Snälla, jag vill hem till Stockholm igen".

Angående den uppmärksammade musdebatten har nu KO uppmanat stadens korvkiosker att börja sälja musburgare i syfte att ta reda på om konsumenterna egentligen inte vill ha denna produkt, annars torde en anmälan vara överflödig. Mustafa Ehemir, som tillverkat kebab i sitt hemland i många år av just muskött säger till mig: "-Vi ha inte manga kunder som vilja provsmacka denna, men med lökk på denna är riktig god"

Så det kan gå, tur att man inte är statligt anställd....

Läs mer om: KO,konsumentverket,mus,sverige,humor,möss,baguette,Gunnar Larsson,politik,FRA,sten tolgfors,barn,Marknadsdomstolen

Leve morsorna!

2008-07-18T21:11:00.006+02:00

Genforskningen går framåt och så gör läkekonsten. Förutom att man nu kan byta ut i princip alla kroppsdelar som finns, med undantag av den som verkligen borde bytas ut hos somliga - hjärnan - skall nu kvinnor upp till 100 år kunna få barn. Enligt min matematik skulle man ju då kunna ha barnbarn som är äldre än sina barn, och t.o.m barnbarnsbarn som är äldre än ens barn. Om då ens barnbarnsbarn skulle få för sig att gifta sig med ens barn, skulle då detta vara inavel?

Om man nu ser det hela i ett vitt perspektiv och säger som så att:
En kvinna får första barnet när hon är tjugo, som sen i sin tur också får barn när hon är tjugo. Detta barn gifter sig sedan med kvinnans andra barn som hon fått när hon var 60 och de får ett barn tillsammans. När detta barn är 20 föder då den ursprungliga kvinnan ytterligare ett barn som sen gifter sig med sin systersysterson. Vad får då det nyfödda barnet för släktrelationer?

Men en sak är säkert - det blir jävligt kul på släktträffarna!

Annars kan man väl tycka att om Nils Poppe kan sprida sin säd vid 70-års ålder, så borde väl kvinnorna få lov att reproducera sig i rättvisans namn. Att det sen inte blir så kul för barnen att släpa med sig mamma i rullstol och med kateter till skolan är ju en annan sak.

En annan möjlighet vore ju att avla fram ett par Madonnor till, eller varför inte ett par Mona Sahlin, Tiina Rosenberg eller Kristina Lugn. Man har ju iallafall hundra år på sig om man nu lever så länge.

Jag misstänker dock starkt att deras gener inte låter sig reproduceras i första taget, eftersom de måste vara av en helt osannolik blandning!

Läs vad AB skriver i ämnet.

Läs mer om: barn,genforskning,sverige,humor,barn,Tiina Rosenberg,Mona Sahlin,familj

Förbjud fetknopparna

2008-07-17T18:41:00.003+02:00

Idag läser man följande: "Fet mat gör dig smalare". Huvvaligen, då kan man alltså fortsätta äta allt gott t.o.m med gott samvete. Om man nu bryr sig om sin vikt vill säga, vilket undertecknad inte gör. Det finns betydligt viktigare saker i jordelivet än att diskutera GI-metoder, kalorier hit och dit och försöka pressa ned sin kropp i kläder som aldrig kommer passa ordentligt iaf.

Lösningen på fetma-problemet har jag redan tagit upp i föregående post - förbjud fetma. Då kommer alla fetknoppar automatiskt sluta vräka i sig, eftersom dem inte vill bli straffbeskattade. För övrigt tillför väl inte varken Atkinsmetoden eller GI-metoden något vi inte redan visste - det är inte vad du äter som är viktigt, utan HUR MYCKET....

Märkligt är också hur självfixerade alla verkar vara av detta s.k "problem". De jagar omkring på nätet för att hitta bästa metoden för dem SJÄLVA. Jag för min del tycker det är mycket roligare att kommentera andras vikt än min egen. "-Titta på den feta paddan fru Persson, hon har nog satt i sig 9 bakelser idag", "-Kolla in röven på henne där borta, hon får säkert betala TRE platser på flyget." "-Vet du vem Johansson är? Det är han som är så tjock så han måste använda en soptunna som dass!"

Jag skiter egentligen i allt detta för att jag egentligen inte tycker det är ett problem. Folk får se ut som dem vill. Punkt slut.

Jag funderar dock på vad man skall diskutera om när alla har blivit lagom? Storleken på stortårna? (kvinnorna har ju redan avhandlat storleken på den andre) Öronens form, tungans tjocklek eller kanske kurvaturen på tjocktarmen?

Läs mer om: fetma,politik,sverige,humor,barn,Gudrun Schyman,SÄPO,kalorier,Pehr Garton, politiker,politik,demokrati,USA

Operation märkning

2008-07-17T06:29:00.005+02:00

I New York har man den sanslöst goda smaken(!) att märka sina bakelser med antal kalorier för att minska den allmänna fetman. De konditorier etc. som inte följer denna lag(!) drabbas av böter. Jag förvånas över detta faktum och konstaterar att även den svenska modellen har nått över Atlanten. Man riktigt hör kommande motioner från svenska riksdagsmän eka mellan skyskraporna. Just förbud skall ju VI vara bäst på, inte USA. Eftersom vi inte har nån större chans att vinna mer än ett par, kanske tre medaljer i OS kunde vi ju iallafall ha fått ha förbuden i fred.

Att minska den allmänna fetman är ju annars en bra ide'. Jag funderar på hur många människor som dör per år i fetmarelaterade sjukdomar. Betydligt fler än av rökning iallafall. Trots detta frågar inte doktorn när man kommer in med bruten fot: "-Hur många kalorier har du stoppat i dig idag?" Det gör dem om man är rökare: "-Är du rökare? Då måste du sluta!" Sen åker man sist ner i kön på akuten och får sitta där med sin jävla fot i 12 timmar extra.

Och för att inte tala om ozonskiktet. Man har talat om att alla köttproducerande länder släpper ut enorma mängder metan p.g.a att djuren släpper sig. Vad gör överviktiga människor då? Jo, släpper ut mångdubbelt mer metangas än vanliga människor. Detta är ett miljöproblem av ofantligt mått. Snacka om att förpesta luften på mer än ett sätt.

Enligt min logik skulle då alla överviktiga behandlas precis som rökarna - straffbeskatta dem.

Borde straffbeskattas?

Nåt sånt förslag lär vi däremot aldrig få höra av våra politiker, då de flesta som sitter i riksdagshuset sitter likt små feta, övergödda spädgrisar på väg till slakt och röstar igenom dumhet efter dumhet. Undrar förresten om det finns aircondition i Pleni-salen? Enligt en initierad källa är dessutom riksdagshusets restaurang en av de få restauranger som går med vinst i Stockholm nu för tiden. Tittar man sen på satellitbilder över riksdagshuset ser man att det står en massa rektangulära metallsaker runt hela byggnaden. Jag trodde först att det var SÄPO som var igång med ett av sina "osynliga" och intelligenta övervakningssystem. Jag hade fel. Naturligtvis var det KORVGUBBAR.

Annars är ju ide'n om att märka saker och ting alldeles utmärkt. Gärna i kombination med böter. Då blir det klirr i statskassan igen. Dagens goda råd till herrar politiker handlar om vad man skall motionera om till hösten. De behöver ju ta det lugnt nu i semestertider och vila sina små hjärnor inför säsongens betungande arbete.
Dessutom måste vi ju återta vår rättmätiga plats som nummer ett i konsten att förbjuda saker och omyndighetsförklara medborgarna.

1) Räkna ut hur mycket utsläpp av metangas som är tillåtet i förhållande till BMI. Straffbeskatta sen alla med BMI över det normala och lägg det på kommunalskatten.

2) Märk alla matvaror med en liten tryckkänslig knapp, som när man trycker på den säger t.ex: "-Den här varan innehåller 435 kalorier och skall bara ätas av icke-fetknoppar." Affärer som inte följer detta skall naturligtvis ha böter.

3) Tillsätt fetma-poliser som bokstavligen skall jaga medborgarna. Ser dem t.ex. en fet kärring på ett konditori skall dem jaga henne tills de kalorier hon stoppat i sig försvunnit.

4) Inför en motbok på mat baserat på kalorier. I denna fråga kan man konsultera Torsten Bengtsson och Gudrun Schyman. Äh fan, Gahrton kan ju få vara med också, han behöver en motbok - men inte i affären.

5) Ta bort alla offentliga toaletter. Då vågar folk inte äta när de är ute på stan, i och med att det inte finns nånstans att skita = smalare befolkning.

6) Tillsätt en matombudsman som i sin tur skall tillsätta matarbetsplatsombud. Har man en kontrollant på alla arbetsplatser som kontrollerar så att arbetarna inte har onödigt många kalorier i lunchboxen så blir dem både effektivare - och smalare.

7) Förbjud alla med ett BMI över det normala att visa sig offentligt. Det trasar sönder moralen hos oss andra.

8) Ta bort skollunchen. Den fyller ändå ingen funktion eftersom barnen inte får äta sig mätta och den inte innehållit nåt energigivande sen 1974.

Läs mer om: fetma,politik,sverige,humor,barn,Gudrun Schyman,SÄPO,kalorier,Pehr Garton, politiker,politik,demokrati,USA

Internet försvann.........

2008-07-16T07:57:00.005+02:00

Idag gafflar jag inte om FRA-lagen, utan om nåt annat som gör mig frustrerad istället. Under förra seklet har vi blivit bestulna på följande saker: våra rakhyvlar, våra bilar, våra kavajer + resten av kläderna, vår varma mat när vi kommer hem från jobbet, våra hockeykommentatorer, våra programledare, blivit överkörda i tidningshyllan (man hittar knappt Lektyr längre...), vårt fredags & lördags-sex samt otaliga andra saker. *känner efter om det viktigaste faktiskt sitter kvar, man kan ju undra....* Vad i hela friden är nu detta? Jo......

KVINNORNA HAR TAGIT ÖVER INTERNET!!!

Det som varit min bästa vän i många år är nu totalt dominerat av blondin-bellor, smink-annonser, kläder, shopping-sajter, må-bra-sajter, horoskop, klimakterie-chattar, husdjursforum och annat trams. Inte ens på Aftonbladets chatt finns det några homofiler som utger sig för att vara kvinnor längre. De ÄR kvinnor. Idag räcker inte ens Google för att hitta nåt som vi män söker efter. Nä, det är ett veritabelt helvete att försöka hitta nåt vettigt på internet idag. Söker man t.ex efter "sex, blondin, movie" kommer man till nåt YouTube-klipp med Stina Lundberg som intervjuar Hans Scheike. Fan också!!! Det var bättre förr..........

Och datorn får vi heller naturligtvis inte ha ifred, "-Jag skall bara kolla x-tra priset på ICA's köttbullar, tar bara 5 minuter....". En timme senare när man somnat framör TV'n av att se på Bokhörnan som intervjuar Kristina Lugn, går man och lägger sig istället. Så var den kvällen förstörd.

Till alla män som funderat på att köpa en dator till sin sambo - gör inte det, köp en hårtork istället!

Det är inte ens kul att slänga ut en kontaktannons på nätet längre. Förr kunde man gå i veckor och vänta på ett svar, och när man väl fick ett var man som ett barn på julafton. Nu dränks man i svar från övergödda paddor som passerat klimakteriet för länge sen trots att man skrivit tydligt i annonsen: Ej över 45 eller 70 kilo.

Skulle man mot förmodan hitta fram till nån sajt med vackra kvinnor på, så kostar den såklart pengar. Det har kvinnorna med Beate Uuse i spetsen sett till. (Tysklands ledande porrdrottning) Annars får man nöja sig med kvinnornas egna amatörfoton, som får ett besök på Zoo att vara rena fröjden för ögat. Jag konstaterar bara att vi blivit blåsta ännu en gång.

På alla annonsmarknader finns numera bara kläder, möbler, husgeråd och annat ointressant. T.o.m på bilsajterna drabbas man av eländet. När en vän till mig sålde sin bil sist var det första kvinnan i andra änden av luren sa: "-Tar du en barnvagn som inbyte?".

T.o.m i musikens värld, där manlig musik som Deep Purple, Led Zeppelin, Judas Priest etc. dominerade bland MP3'orna, finns det numera bara bjäfs som Michael Bolton, Vikingarna, Julio Iglesias m.fl.

Har ni förresten funderat på varför vi män dränks i Viagra-mail? Jo, för att KVINNORNA skall få ett bättre sexliv. Inte vi. En kvinna har ingen aning om hur det känns att gå omkring med stånd i 12 timmar, de tycker oftast att en timme sex räcker. Och vem fan uppfann Viagra - jo en kvinnlig forskare med en röv bredare än entren till Lidl. Nä, vi måste göra uppror! Internet är vårt!!!

UPP TILL KAMP, NU SLÅSS VI FÖR LIVET!!!

Läste på Aftonbladet idag om ett nytt fenomen som heter "dogging". Fattar som vanligt inte ett skit vad dem får all skit ifrån, men att folk skulle stämma träff i Pildammsparken via Internet för att ha sex låter helt otroligt. Det är nog snarare den lokala prostitutionsmaffian man lyckats iaktta. Sen om nån skulle mot förmodan reta sig på att jag skriver om kvinnor, så är det enbart för att jag egentligen älskar dem! Inget annat!

Läs mer om: Kvinnor,Sex,sexnovell,sverige,humor,samlevnad,förhållande,sexblogg,FRA ,fra-lagen

10 sämsta SVENSKA texterna (uppdaterad)

2008-07-12T17:34:00.010+02:00

Idag har Aftonbladet med en lista på de sämsta texterna, fast på engelska. Jag gör en dito på svenska istället! Eftersom jag på annat ställe i denna blogg kriminaliserat allt med Krille Krokodil och Lazze Stefanz är deras och deras gelikars texter inte vara med. Annars hade listan blivit j-ligt lång.....

(uppdaterat) Nu kan man rösta på de sämsta svenska texterna på aftonbladet också...om man inte vill komma med ett förslag här förstås....

OKI, då kör vi:

1) Tomas Ledin - En del av mitt hjärta
Motivering nästan överflödig, vad sägs om detta? Resten av texten kunde en femåring med fantasi dragit ihop på en kvart. Och språkbruket....Man kan ju tro att karln är invandrare.

Vad gör du nu för tiden?
Varför hör du aldrig av dej?
Det var alldeles för länge sen vi sågs...

Det var de första ord hon sa,
När vi sprang på varann,
Ute på stan, tidigare idag

2) BAO - Du e min man
Björn Ulvaeus står för denna efter-klimakteriet-smörja och Helen Sjöholm sjunger som om hon passerat det för länge sen.

Du är min man
och jag vet du gör så gott du kan
Fast du inte tycker att du räcker till
Men du får tycka vad du vill

Jag älskar dig
Och jag ber du måste tro på mig
Det betyder allt att vi två har varann
Du är min man

3) Magnus Uggla - Varning på stan
Ugglas debutskiva bjöd på allt annat än bra texter. Förvisso har han skärpat sig och levererar som bäst skarp samhällssatir. Denna text uppskattade bara finniga,skitfulla grabbar från förorten. Kanske Magnus var det själv en gång i tiden?

Varning på stan för nu kommer vi som hållit i gång hela dan
vi ska supa och slåss och ragga brudar förstås då ere draget i stan
och vi e fulla som fan wov wov wov wov
och vi kommer in på ett hak å jag går fram till en biff å säger vill du
va med mej
hon vänder sej bort ,jag skyndar snabbt å ragga upp en annan tjej
jag älskar dej vill du va med mej

4) Kal.P.Dal - Johnny, va gör du
Den enda låt han egentligen skrev själv bär spår på tydlig dyslexi och okunskap i svenska språket. Skåningarna ser denne talanglöse man som ett nationalhelgon, han har t.o.m en gata uppkallad efter sig i Arlöv. Och vad fan har buffalo bill med saken att göra?

Johnny va en ängel, helt klädd i svart
han ville vara ute, var eviga natt
han visste var dom bodde och var dom höll till
han kände räven Oscar och Buffalo Bill

5) Freestyle - Vill ha dig
Dem som minns denna tonårssnusk-grupp från sjuttiotalet kommer säkert ihåg att denna text inte var den enda man var skyldig till. Vi har ju "Fantasi", "Det bubblar" etc. vilka alla skulle platsa på denna lista. Alla deras skivor riktigt lyser omogenhet i textavseende och platsar i vilket nummer som helst av "Mitt livs novell".

Vi går i första ring, men jag fattar ingenting
Jag borde lyssnat bättre men vad ska jag ta mig till
när det enda som jag tänker på är din mjuka kropp
som kan bli min
Jag vill, åh!

Vill ha dig i mörkret....

Men allting gick så snabbt, plötsligt var du bara här
Mina fingrar fumlade och din blus den gled isär
Du sa: Vill du bada skummbad och smeka mig varm
jag vet att du vill!
Jag vill, åh

Vill ha dig i mörkret....

6) Zlatanlåten - Frans och Elias
Den här låten blev känd endast av en anledning - att Frans var sju år. Rimmen passar inte ens på julafton - alla vet väl att "vic" på jugoslaviska uttalas "vitch" och dich på tyska uttalas som det skrivs. Men lille Frans pappa uppnådde nog sitt syfte, att tjäna ett par kronor på denna embarmligt dåliga låt.

Ingen kickar fotboll som han, Zlatan, jag sa Zlatan
Svensken som vår superman, Zlatan, jag sa Zlatan
I love you, ich liebe dich, Zlatan Ibrahimovic
[/Refräng]

Ja vägen du startade ditt liv på var inte lätt.
I Rosengård lever man inte så fett.
Tänk att det fanns människor som sa att Zlatan var trams.
Dom hade fel, vi hade rätt. Du är den bästa vi nånsin sett.

7) Diggiloo-Diggiley - Herreys
Britt Lindeborg står som textförfattare till denna fullständigt vanvettiga intetsägande text. Antingen är Britt ett allvarligt psykfall och måste hållas under observation eller har hon ett IQ under min kanins. Hur man kan få ihop nåt sånt här trams är en bedrift i sig.

Blixtar och dunder, magiska under
Plötsligt en dag har det hänt
Åh... vilken tur
(Du är en lyckofigur)

En dag i staden
(Du gick där och tänkte)
På esplanaden
(Då såg du nåt som blänkte)
Det kändes som jag hade vingar
Åh... vilken underbar dröm

Diggi-loo diggi-ley
Alla tittar på mej
Där jag går i mina gyllne skor
Jag dansade omkring på gatan
Och hela världen den log

8) Var ska vi sova inatt? - Perikles
Man kan inte förvänta sig särskilt mycket av ett svenskt halvkasst dansband, men något bättre kunde det väl varit. Kuddar-nuddar, natten-skatten, lockad-chockad. Texten når iaf. grötrimsnivå och borde vara en inspirationskälla i alla hem vid varje jul, iallafall i de hem där ingen har betyg i svenska.

Hon är en duva
som dansar på dunkuddar.
En ros so ljuv att
allt blir till guld hon nuddar.
Hon är prinsessan
i en otrolig saga.
Hon är en fjäril
som flyger runt på haga.
Hon finns i drömmen,
hon är där hela natten.
En natt med henne
är nog den största skatten.
Hon kommer till mig,
och gör mig mera lockad,
men när hon pratar,
då blir jag rent av chockad.

Refr.
Var ska vi sova i natt -
jag har en säng som står tom
Var ska vi sova i natt -
en lägenhet med 2 rum
Om du vill leka tafatt -
Så varför slösa med tiden
och förneka vad vi egentligen båda vill
Var ska vi sova i natt -
jag har en skamlig idé
Var ska vi sova i natt -
Ja du kan väl följa med
Om du vill leka tafatt -
Låt oss få det på det klara
för jag bor ju bara ett kvarter härifrån

9) Eddie Meduza - Allt
Denne kultförklarade smålänning som dessutom dog en för tidig död har skrivit lådvis med dåliga texter. Vissa så dåliga att de t.o.m räknas som bra. Egentligen kanske han inte förtjänar en plats på denna lista, men jag tar med honom ändå.

Stora bilar glider sakta på stan
Faran lurar i en bil karavan
I stora monster utav glänsande plåt
Där lurar satans valda folk i förrått

Slår han an den bild ni gärna vill ge
Utav dom som kallar sig raggare
Blickarna vänds bort när vi kör förbi
Ändå e vi likadana som ni
Ja e en raggare *4ggr*

Hela veckan står vi vid en maskin
Och göder dom som sedan kallar oss svin
Dom sitter tryckt i sina vräkiga hus
Och pekar finger om vi tar oss ett rus
Ja e en raggare *4 ggr*
(och ja vill bara va i fred)

Ni säger ja har lägre intelligens
Och det blir till en tagg i själen som känns
För jag har lika stora gåvor som ni
Men när mitt kneg e slut då vill jag va fri
Ja e en raggare *4ggr* (och ja vill bara vara fri)
Skit i mig grabben så skiter ja i dig and thats it

10) Sommarpojkarna - Lilla hjärtat
Hur man kan göra en så osmaklig text till en så dålig låt måste vara ett skämt, den är NÄSTAN rolig....

Här i Kungsträdgården finns det pojkar som gör mig så glad.
Du är det sexigaste jag har sett på många många dar.
Jag tycker om dig, hoppas du tycker om mig.
Och du kanske vill sova över hos mig

Lilla hjärtat, jag tänder så på dig, jag vill så gärna ha sex med dig.
Lilla hjärtat, jag tänder så på dig, jag vill så gärna ha sex med dig.

Känner mig så osäker när jag är i ditt sällskap.
Vad säger man till en person som dig, som på alla sätt är bra?
Jag tycker om dig, hoppas du tycker om mig.
Och kanske du vill sova över hos mig?

Lilla hjärtat, jag tänder så på dig, jag vill så gärna ha sex med dig.
Lilla hjärtat, jag tänder så på dig, jag vill så gärna ha sex med dig.

"Visst vet jag att man inte ska gå till sängen på första kvällen.
Jag menar, i dagens läge, med sjukdomar och alltihopa.
Asså det kändes så himla rätt, prova det.
Och kärlek, det smittar väl inte, men det har det faktiskt gjort.
Jag älskar dig. Jag gillar din stil och du är så fin."

Uppdaterat:
När man ändå är inne på ämnet kommer ett par smärre utvikningar här.
Vad håller Benny Andersson på med? Man skulle nästan kunna tro att det var Stikkan och inte Benny som skrev ABBA's låtar. BAO låter ju som vilket svenskt dansband som helst med den skillnaden att musikerna faktiskt KAN spela och sjunga. Detta måste vara nåt bakfylleprojekt från Bennys sida - eller kanske ett fylleprojekt? Nån som haft otur och se dem "live"? Jag kan riktigt föreställa mig Benny med en halvliter innanför västen, spelandes dragspel och yla ikapp med resten av bandet. Lite Trivs me' Brogrens-aktigt sådär. Och Helen Sjöholm? Vad gör denna begåvade sångerska i detta band? När hon sjunger "Du e' min maaan" får både jag och min far + min kanin rysningar utefter hela kroppen. På Stockholmska dessutom. Hon borde skämmas tycker jag. Slösa bort sin röst på detta vis. Hmmmppff.

Nu är det Kalles tur. Eftersom jag tidigare bodde i hans "hemstad" Arlöv känner jag en hel del människor som kände honom. Slashas var nog en förmildrande beskrivning av denne hårt tjackpundande, alkoholiserade och hashrökandes man. Ingen i hans hemtrakter har någonsin sett denne göra ett vettigt handtag. Möjligtvis på Lomma ängars marker när han drev bort korna så att han och hans polare skulle kunna sitta där på sommaren och knarka. De fick ju lite motion iallafall, korna alltså. I musikväg översatte han endast Rolling Stones texter till svenska, till på köpet skånska, därav hans ryktbarhet - skåningarna är ju ganska lättlurade, och dem hade säkert inte ens hört talas om Rolling Stones på 70-talet. Tydligen inte nu heller, för då hade han inte fått en egen gata i Arlöv. Nuförtiden spelar hans gamla kompband runt om i Skåne och lystrar till det fantastiska namnet "Pedalens Pågar". Jag har råkat ut för dessa, tillika Kal själv när det begav sig, och jag svär på att det inte låter bättre idag än på 70-talet.

I fallet Frans tycker jag bara genuint illa om när föräldrar skall försöka tjäna pengar på sina barn. Enough said!

Tomas Ledin var en cool kille när han för första gången tog plats i TV-rutan. Kändes ärlig på nåt sätt och hade talang. Den försvann nog sen han gifte sig med Stikkans dotter. Sen 20 år tillbaks varvar han livet som skivbolagsdirektör med att släppa samma skiva var tredje år. Ser man nån utveckling - nä, finns det nåt budskap - nä, är han trovärdig - nä, är det bra musik - nä. Det verkar som om han tar sin senaste skiva, slänger orden i en säck och drar dem likt tomten på julafton. Aha, här har vi ett rim! Sen tar han samma ackord som förra gången och kastar om melodin lite - och vips, en ny låt. Sen har vi ju det där med Rocktåget.....Bra ide' han fick där, åka tåg onykter är ju inte straffbart, för enligt de som var med var det ena j-vla efterfester. Han slapp liksom dela cell med många av sina kollegor, och fan vet om han inte tycker det är skönt att slippa sin fru var tredje år?

Magnus Uggla har byggt hela sin karriär på att vara småjävlig, retlig, en nagel i ögat på etablissemanget - precis som jag själv. Skillnaden mellan mig och Magnus är att han LEVER på att göra det han gör. Det gör inte jag. Han blir då inte speciellt trovärdig som rebell vid snart 50-års ålder, han har väl inte fyllt än? Och det har han inte heller varit de senaste 20 åren. Musik skall präglas av utveckling och artistens mognad som människa tycker jag. Det tycker inte Magnus, han har t.o.m ett TV-program där han åker runt och super & leker tonåring. Naturligtvis gör nog inte denne man detta på allvar. Riktigt SÅ korkad har jag svårt för att tro att han är....

Skicka gärna fler förslag, jag har säkert glömt hälften.....

Djuriska lustar!

2008-07-12T12:21:00.005+02:00

Fick ett intelligent inlägg av Lady Godiva på mitt förra inlägg. Läste hennes blogg och konstaterade att denna kvinna mycket väl kan vara undantaget som bekräftar regeln. Såvida hon inte är en man förstås. Fick iaf. ett outstanding argument varför man INTE skall kastrera sig....Vår värld idag är fylld av människor utan könsidentitet, titta bara på Jonas Gardell/Mark Levengood. Kan nån svara på vem som är han och vem som är hon? Inte jag iaf., men män är dem definitivt inte. Kacklar som ett par äggsjuka hönor gör dem bägge två, har ett kroppsspråk som finniga tonårsbrudar borde vara avundsjuka på samt klär sig som om dem hade vunnit ett presentkort på Ellos.

Jag har inget emot homosexuella - men är dessa herrar det bästa böglobbyn har får man tänka om.

Åter till kvinnorna.
Eftersom jag glömde att jämföra oss människor med djuren i mitt förra inlägg, kommer den jämförelsen nu istället.

- Kvinnor är mer animaliska än män. Det som tagit miljoner år av evolution i människans historia bryter kvinnorna ned på 5 sekunder. En man TÄNKER i valet av sin partner. Kvinnan tar den starkaste hannen såklart, eftersom hon vill ha nån som kan beskydda boet (hemmet) efter att avkomman avlats. Skit samma om hannen är intelligent, är han bara "välutrustad" och stark går det bra. Se bara på de mest lyckade paren i er bekantskapskrets. Det är oftast de med en man som har en hjärna som en hasselnöt och en kvinna med pondus som Mona Sahlin (stackars hennes man förresten).

- Kvinnorna gör som honorna i naturen. De klär upp sig och spenderar miljoner varje år på att försöka göra sig attraktiva inför hannen. Trots att alla mänskliga hannar värderar intelligens och naturlighet mer än utseende och kläder, fortsätter man med detta. Var det nån som sa att kvinnornas hjärna kan liknas vid fiskens?

- När väl avkomman är född, byter kvinnan skepnad och blir plötsligt engagerad i allt som har med denna att göra. Eller i vad som helst utom mannen. Så är det i naturen också, men då går hannen vidare till nästa hona. I människans värld får man inte detta som man, då blir man plötsligt ett hatobjekt och ställs i skamvrån. Undviker man detta, får man titta på nakna kvinnor i tidningar eller på internet, men helst i smyg, för annars så jävlar!!!

- I djurens värld jagar hannen och lämnar bytet till honan och ungarna trots att han själv får svälta. I människans värld är det precis likadant. När man fått lön går kvinnan ut och shoppar, man får vara nöjd med en femtiolapp till travet då och då.

- Kvinnor inbillar sig att de är "listiga" när de tar en annans man och förför honom i syfte att tillfredsställa sina lustar. De t.o.m inbillar sig att det är känslorna som styr. Helt fel, det har vi män lärt oss för länge sen. Det är naturligtvis så att ombyte förnöjer. När en man "använt" en kvinna åker hon på komposthögen, oavsett om det är den han är gift med eller vänsterprasslar med. Precis som i naturen.

- Kvinnor försöker vara timida och "blyga" i sin inställning till sex. Detta vet vi män om, och naturligtvis är detta helt fel. Alla kvinnor vill ha sex, men av andra motiv än män. Kvinnorna drivs av artens inbyggda längtan av fortplantning. Män vill bara ha sex för nöjets skull. Detta gäller iallafall upp till 40-års åldern, sen tycker plötsligt även kvinnorna det är roligt med sex. Tyvärr är det som i naturen även här, vem vill ha en padda som är i livets slutskede? Hade jag varit groda, hade jag sagt nej tack, och gått på en yngre istället. Vilket jag även försöker med, men med dåligt resultat.

Kvinnor är dessutom ooootroligt duktiga på att föröka få oss män dit dem vill. Hjälper inte sexvägran, ignorans, psykisk mobbing eller små pikar, då tar dem till storsläggan: Gråter och bölar som ett vattenfall efter tjugo års torka.

Här kommer ett par tips om hur man som man motverkar denna känsloyttring från det motsatta könet. (eller det egna om det visar sig att motparten är en "det")

a) Säg till henne att hålla käften. Barnen sover.
b) Köp de kraftigaste öronpropparna på apoteket/alt. låna nån byggjobbares hörselskydd och titta i demonstrativt syfte på fotboll istället för att tjafsa.
c) Jo, köp allergitabletter eller ögondroppar när du ändå är på apoteket och säg: "-Älskling, vi måste göra nåt åt din allergi"
d) Hota med att spärra hennes checkkredit, då slutar hon direkt!
e) Lås in henne i bastun med högsta effekt, då torkar tårarna fort som fan!!!
f) Sätt dig och masturbera framför TV'n till senaste filmen av Angelina Jolie eller Carolina Gyllings bröst. Då blir hon förbannad istället, och vad som helst är bättre än en kvinna som bölar som en stucken gris.
g) Håll om henne och ljug, säg att "allt fixar sig". Beställ sedan tid hos en PMS-psykolog och lura i henne att hon skall till plastikkirurgen.

Hjälper inget annat - dumpa henne och satsa på nåt yngre!

Läs mer om: Kvinnor,Sex,sexnovell,sverige,humor,samlevnad,förhållande,sexblogg,Angelina Jolie,Mark Levengood,Carolina Gynning,barn,Mona Sahlin

Radikalen och Kvinnorna (uppdaterad)

2008-07-07T22:39:00.007+02:00

Idag diskuterar jag ett av mina favoritämnen: Kvinnor. Dessa mystiska varelser verkar vara en ras för sig. Jag inser nu efter sju sorger och åtta bedrövelser att jag aldrig kommer kunna förstå en kvinna. Varför då? Jo, av den enkla anledningen att de säger en sak och menar en annan. Låt mig ta några exempel som tar kål på de flesta myter rörande detta ämne.

a) Kvinnor värderar alltid ärlighet när de söker efter en man. Dessutom skall han ha god hand med barn och hjälpa till att bära den stackars kvinnans börda. God ekonomi är också en fördel. Jag uppfyller alla de här kriterierna - jag har tagit hand om mina barn sen dem varit små utan i princip nån hjälp alls, jag är ärligheten själv och säger alltid vad jag menar/tycker + att jag tjänar pengar. Men träffar jag några kvinnor som uppskattar de här egenskaperna. Svar nej. De tycks av nån märklig alltid föredra nån hjärndöd typ med utseende som en halv apa och förstånd som en hel, nån kriminell elak jävel typ Valjakkala eller Flinck alternativt nån machotyp som fullständigt skiter i sina kvinnor och är otrogen hela tiden och slår dem. Sen går dem med i grupp 8 eller FI och klagar på männen. What?

b)Kvinnor säger att det inte spelar nån roll om mannen har barn. Det gör det inte heller, så länge han inte har dem mer än högst varannan helg. Sen blir kvinnan svartsjuk på barnen eller vill inte inleda ett förhållande för att hon då plötsligt måste ta hänsyn till mer än en. Däremot skall mannen acceptera kvinnans barn från ett tidigare förhållande, hur jävliga och ouppfostrade de än är. Snacka om jämnlikhet.

c) Mannen skall överge sitt liv, hem, kamrater, arbete etc. för att skapa ett nytt liv tillsammans med kvinnan, men hon kan inte ens tänka sig att flytta en tvättid för att förhållandet skall fungera. Är det nån som har hört om en kvinna i medelåldern som gett upp en enda tum av sitt nuvarande liv till förmån för ett nytt?

d) Kvinnor vill ha män de kan prata med. Om känslor och allvarliga saker. Detta har jag aldrig haft problem med, men när det kommer till kritan finns det sällan nåt att diskutera eftersom 99% av alla kvinnor styrs av det praktiska tänkandet och inte det känslomässiga. Trygghet är för en man att ha någon att lita på, för en kvinna är det att ha pengar på banken och någon att ha sex med så väninnorna inte tror att hon är frigid.

e) Kvinnor uppskattar män med personlighet och humor. Det gör dem inte alls säger jag, de uppskattar män UTAN personlighet och jag har träffat väldigt få kvinnor som ens kommit i närheten av att uppskatta humor. Däremot uppskattar dem dyra viner, vackra kläder OCH sex när dem är på lyran.

f) Kvinnor vill ha en man att "mysa" med. Jaha, om uppfattningen är att man myser när man tittar på 42:a avsnittet av Dallas i repris eller Sex and the City samtidigt som man kan be nån att hämta godis, så man slipper göra det själv, då håller jag med om att kvinnor vill mysa. Inte annars.

e) Sex är viktigt för kvinnor över 30. Javisst, det är det säkert - men knappt nån av dem vet hur man bedriver denna verksamhet, utan ligger som döda sillar på en gammal trålare i Bohuslän. Sen skyller dem på männen istället och springer och köper latexprodukter samt skickar männen till sexpsykologer. Alternativt går dem över till det egna könet och står och skriker ikapp med Tiina Rosenberg.

f) Män skall kunna "behandla" en kvinna. Behandlar man en kvinna med respekt och visar lojalitet får man oftast ingenting tillbaka. Däremot brukar hon hitta nån annan som är mer "spännande" än en själv. Bättre är att bete sig som ett svin, vara otrogen och allmänt jävlig. Då tror kvinnan att hon har konkurrens och är plötligt hur lojal och trogen som helst.

g) Trohet är nåt som de flesta kvinnor skriker högst om. Varför vet jag inte, alla kvinnor jag känner eller har varit tillsammans med har varit otrogna minst en gång. Möjligtvis med undantag av min mor, men hon tillhör ju inte denna generationen, och fan själv vet om inte hon också varit det. Napoleon sade en gång i tiden: "-Alla kvinnor är luder, men min mor var också en kvinna". Vad han menade med det, kan man ju spekulera i. Nä, vill man ha en trogen vän får man köpa sig en hund.

Att träffa en kvinna idag på ett normalt sätt är nära nog omöjligt om man inte vill gå på dansrestaurang, supa sig full och ljuga om sitt liv. Alternativet är att försöka hitta nån på nätet. Inte heller detta är nåt vidare, eftersom de som finns där, verkar vara de som "blivit över", dvs. de som inte ens skulle ha en chans att ragga upp den fullaste killen på dansrestaurangen ens. Jag vill inte tillbringa resten av mitt liv ihop med ett överviktigt godisätande sjukvårdsbiträde, nåt frisksportande freak som hänger på gym hela dagarna, nån förtidspensionär med alkoholproblem eller en kvinna vars intelligens knappt överstiger min kanins. Dessa finns det gott om på nätet, inget fel på dem om det är så man vill ha det, men jag tror dessa kommer förbli ensamma eftersom ingen av mina bröder i ensamheten heller vill ha dem.

Det är inte konstigt att många svenska män åker till Thailand. Själv har jag aldrig varit där, men jag förstår. Många av dessa kvinnor har säkert det som den svenska kvinnan saknar. Dessutom behöver man antagligen inte spendera en mindre förmögenhet eller en massa tid på att försöka göra en kvinna nöjd som aldrig blir det iallafall.

Svenska kvinnor idag har en unik postion i samhället. Vill de ha en man eller sex, så är det bara att vraka och välja. På med lite läppstift, parfym och piffa till håret samt sätta kurs på närmsta krog/restaurang. Vi män är inte i den positionen, vi slåss med de 40 andra ensamma männen om samma kvinna och vinner oftast aldrig. Det är inte konstigt att självmordsfrekvensen hos ensamma medelålders män är hög. Varför diskuterar men inte jämnställdhet på detta området istället? Den andra diskussionen har vi män hört till leda, och trots att vi för länge sen anpassat oss får vi höra den gamla jukeboxen spela igen. Malande och malande....

Jag vill inte leva resten av mitt liv ensam, men om jag får välja mellan att bli sviken, utskrattad, förödmjukad dagligen, ha dålig sex och prata med en sparris är valet inte så svårt.

Nu letar jag vidare efter en intelligent, ärlig, trogen kvinna som har empati och vill nånting med sitt liv.

Jag har inga större förhoppningar om att finna någon, eftersom jag hittills aldrig träffat nån, men skulle nån mot förmodan känna sig träffad, lämna mailadressen!

Läs mer om: Kvinnor,Sex,sexnovell,sverige,humor,samlevnad,förhållande,sexblogg

KO jobbar för fullt i sommarvärmen!

2008-07-05T10:17:00.002+02:00

KO's nye chef Gunnar Larsson har haft en hektiskt vecka. På annan plats i min blogg har jag skrivit att man stämt både jultomtar, lotterier och företagare som syndat obetydligt. Sedan Gunnars tillträde i måndags fortsätter KO skjuta skarpt. Vad sägs om detta:

Känguruman delade ut askar åt spritföretag - förbjuds

Enligt DM skulle en man utklädd till känguru delat ut gratis tablettaskar med spritreklam på i Stockholms tunnelbana. Ägarna av företaget bakom reklamen stäms nu vid vite av hela 200.000 att upphöra med sin verksamhet. Jag skrattar återigen åt denna myndighets fabulösa försök att åstadkomma nåt vettigt. Om man nu skärskådar det hela lite inser man att:

a) 200.000 vid vite är inget straff, det är en löjlig summa för ett företag att betala för en marknadsföring som genererar det tiodubbla. I detta fallet tar man väl bara nån A-lagare som får hoppa runt lite i tunnelbanan och dela ut tabletter mot att han efter arbetsdagens slut får provsmaka företagets produkter.

b) Naturligtvis ändrar företaget sin marknadsföring efter detta och låter en gris dela ut tabletterna i fortsättningen. Naturligtvis med en skylt på magen - "KO lät mig inte vara känguru"

c) KO och IOGT-NTO är i maskopi. Om man skulle samköra deras medlemsregister skulle man nog se många likheter. Vem har förresten sett en skandal med KO och alkohol? Typ: "Rattfull KO-anställd körde omkring med tomteluvor märkta Explorer i bagaget". Nä, alkohol och politik brukar gå bra ihop, men inte i fallet KO.

d) Det är inte en slump att KO numera ligger i Värmland. Där är man van att både jaga varg och annat villebråd. Undrar hur man skall bära sig åt i fallet med kängurun? Skall KO's Värmländska specialkommando med Gunnar i spetsen ge sig ut på kängurujakt i tunnelbanan om verksamheten inte upphör? Kommer man att använda älgstudsare eller paintball?

Nä, jag skriver återigen: Gör nåt vettigt - eller lägg ner skiten!

Läs mer om: KO,konsumentverket,politik,sverige,humor,Gunnar Larsson,fordonsvärderingen,tomteluvor,postkodlotteriet,Richard Sjöberg, Vin och Sprit,Volvo,demokrati, staten, förståndshandikapp, känguru,vapen,

En signalspanares vardag del 4

2008-07-03T06:55:00.007+02:00

Lasse satt i sitt säkra rum. Saker och ting hade verkligen gått framåt de sista månaderna. Förutom att han och Hassan knäckt FRA's kryptering, hade de med hjälp av Fredrik F's nycklar och koder kunnat sortera informationen på exakt samma sätt som FRA med hjälp av olika filter och mönsterigenkänning. Lasse hade upptäckt flera luckor bakåt i FRA's system. Eftersom man sökte information utifrån hade man inte varit lika noga med att täppa till hål utifrån och in. Således kunde Lasse läsa skyddad information från regeringskansliet, ÖB, Försvarets Materialverk m.fl.

I sin analys av materialet kunde Lasse utläsa att nåt stort var på gång inom försvaret i Oktober, men det återstod att ta reda på vad, var och när. Under tiden som gått hade Lasse skickat över uppgifter till motståndrörelsen i Iran från PKU-banken samt kopplat dessa till namn och adress. Flera personer i Sverige var nu försvunna under mystiska omständigheter, och motståndsrörelsen hade på allvar fått fäste i det Svenska samhället. Man hade också tömt konton som stått orörda i flera år, samt tagit småsummor från ett antal stora konton och angivit Röda Korset som mottagare. På så sätt skulle det inte väcka uppseende om någon såg en transaktion.

Nästa steg var att via PKU-banken koppla in sig på EU's gemensamma register och leta efter specifika personer som hans kontakt ville ha bort från scenen. Lasse hade redan blivit rikligt belönad. På hans konto i Costa Rica var det nu närmare en halv miljon dollar, och fick han bara tag i uppgifterna om vad som skulle hända i Oktober skulle han kunna dra sig tillbaks.

ÖB satt hemma hos statsministern och drack whisky. De hade varit vänner i många år och brukade tillbringa en och annan helg tillsammans. Nu pratade de om vapenleveransen från Bofors, som skulle skyddas av försvaret på vägen till Pakistan. De hade fått löfte om en fri flygtunnel genom EU från dess säkerhetsråd och ämnade eskortera transportplanet med jaktflyg fram till destinationen. Detta var naturligtvis inget som fick läcka. Skulle det komma till allmän kännedom att försvaret stöttade vapenleveranser skulle både statsministerns och ÖB's huvud rulla.

Av naturliga skäl kunde man inte hålla allt hemligt, t.ex var ju den inblandade personalen delgivna om tidspunkten men inte vad, man hade rekvirerat material samt transportmedel, och luftfartsverket visste om starttider etc. Vad statsministern och ÖB inte visste var att även hans hem var buggat på order av överstedirektören själv. Således fastnade dessa högt uppsatta tjänstemäns konversation direkt på en av FRA's hårddiskar.

Lasse som noga hade följt specialkommandonas tjänstgöringslistor konstaterade att den 19-20 oktober placerade man om flera stycken, samt kallade in 10 personer extra. Han körde dessa mot FMV's rekvisitioner samt ett antal andra register som beskrev kommande verksamhet i försvaret. Snart hade han isolerat flera samband och visste följdaktligen att en större operation skulle utgå från Norrland via ett militärflygfält utanför Stockholm.

Lasse skannade rutinmässigt av konversationen mellan regeringskansliet och riksdagen när plötsligt en fil som inte borde vara där dök upp. Det var en stor fil, vilket oftast betydde att det var en ljudfil. Denna hade absolut ingenting med den andra konversationen att göra, och gick heller inte avkryptera med samma algoritm. Lasse provade alla tänkbara nycklar, men lyckades trots detta inte avkryptera filen. Lasse skickade filen vidare till Hassan via servern i Brasilien och bad honom att försöka knäcka koden.

Skall Lasse lyckas med sina uppsåt? Stay tuned!

Bloggar/artiklar: Expressen chattar med Falkvinge, Anne Rambergs läsvärda artikel, opassande, Henrik Alexandersson, Anna Troberg, Jinge, SvD

Läs mer om: FRA,politik,sverige,humor,signalspaning,avlyssning,SÄPO,lex orwell,fildelning, midsommar,övervakning,demokrati,personliga integriteten,sten tolgfors

6,6 miljoner flugor kan inte ha fel!

2008-07-02T19:23:00.005+02:00

"Lille Fredrik tar upp modellen av en svensk stridsvagn och skjuter först ned menige Örnfjäder, sen korpral Karl Sigfrid och löjtnant Federley i en improviserad krigsrätt i det egna förbandet på sin lekmatta i sitt rum. Lille Fredrik är skitförbannad. Idag fick han inte leka med dem stora grabbarna. Georg, den största av dem hade sagt: "-Du, min lille vän, är ju inget att ha om det blåser kallt från öster, du klarar ju inte ens av att hålla dina mannar i schack. Du fick glass av mig och jag har inte fått nåt tillbaks än". Just det här med de stora grabbarna retar Fredrik enormt. Han har inte vågat säga nåt till pappa Folke(t), han vet att han skulle trösta Fredrik och säga: "-Men lille gubben, du har ju alltid oss här hemma att bry dig om, vad skall du med såna taskiga kompisar till?". Fredrik skiter i vad farsan säger. Han VILL vara störst, bäst och vackrast. Han tänker att han nog skall visa dem.

Fredrik har en plan. En mästerlig och genialisk plan, iallafall enligt honom själv. Fredrik har i hemlighet monterat en mikrofon i föräldrarnas sovrum med en tillkopplad bandspelare. I natt skall han spela in dem, och sedan spela upp resultatet för Georg. Han vet hur det brukar låta i föräldrarnas sovrum och tvekar inte en sekund på att han skall bli tagen till nåder igen i de stora grabbarnas sällskap.

När mamma Svea kommer och kallar honom till bords, svarar inte Fredrik. Han tiger stilla som muren. Fredrik skall minsann visa sitt missnöje med sina föräldrar. Skit samma vad det kostar, för Fredrik är en liten grinig surpuppa. Pappa Folke(t) säger till Fredrik: "-Men lille vännen, du kan ju leka med din syster Mona och din kusin Maud. Det är ju alltid kul med tjejer!". Fredrik vill inte, vill inte, VILL INTE !!!!

Fredrik äter inte sin mat och hoppas att föräldrarna skall förstå varför han är sur, men de ignorerar honom totalt. Fylld av hämdbegär lägger så Fredrik häftstift i pappas skor och byter ut mammas p-piller mot alvedon. Han skall minsann visa dem!

Nästa dag har Fredik utegångsförbud, men smiter ut genom balkongen när hans moder Svea lagar hemlagade köttbullar. Han träffar Georg nere på gatan och talar ivrigt om vad han har på den medtagna bandspelaren. "-Coolt, tycker Georg, får höra!" Fredrik sätter på bandspelaren och de lyssnar tillsammans en stund. Inget annat än pappa Folke(t)s snarkningar hörs. Nu blir Georg förbannad. "-Och du slösar med min dyrbara tid på detta viset! Nu får du ALDRIG vara med oss och leka igen!"

Fredrik går hem och finner sitt rum igenbommat. Mamma och pappa sitter och pratar med Fredriks farbror Onkel Sasja. De har plötsligt bestämt att han skall få bo där ett tag. Lyder man inte sina föräldrar kan det bli så här, säger moder Svea. Fredrik förstår fortfarande inte att han gjort nåt fel och har än idag inte förstått mer än att det är jävligt mycket kallare i Sibirien än i Stockholm!

Vad är då sensmoralen med detta kåseri? Jo, för att uttrycka sig lite bibliskt: Ät inte upp den hand som föder dig!

Detta skriver jag idag därför att det är precis vad våra politiker gör just nu, äter upp den hand som föder dem. Trots 6,6 miljoner mailprotester, halva befolkningen i uppror, första plats på debattsidor och media vägrar statsminister Reinfeldt och hans regering att inse fakta: Svenska folket vill INTE ha FRA-lagen!

Rick Falkvinge har många poäng när han blir utfrågad i Expressens chatt. Hans motiv som företrädare för Piratpartiet lämnar jag okommenterat. Synd är att hans trovärdighet påverkas av detta faktum, men det gör inte chatten mindre läsvärd.

Expressen har saken till ära öppnat en hel avdelning tillägnad denna fråga, också deras motiv kan man ju ifrågasätta. Vad jag saknar i debatten är en stark man från näringslivet typ, som kan slå näven i bordet och tysta okunniga politiker en gång för alla. För garanterat är kunskapen i detta ämne större hos motståndarna än hos företrädarna.

Våra riksdagsledamöter skulle inte ens märka att de var buggade om man så hängde en mikrofon i vardagsrummet framför porträttet av svärmor!

Så illa är det. Tyvärr fyller Expressens mailkampanj ingen större funktion mer än att än en gång visa folkets missnöje. En tanke som har slagit mig är att om inte de andra barnen kan få lille Fredrik på plats, kanske farsan kan det. Dvs. EU. Om alla skulle skicka sina mail till EU-parlamentet istället och kräva att få veta varför dem är avlyssnade enligt paragraf 13 i EU's stadgar, skulle detta kanske ta skruv, och lille Fredrik skulle bli uppläxad. Vem vet?

Själv fortsätter jag kryptera och skiter egentligen i vilket, men så har jag min egen filosofi som ingen riksdagsledamot på denna jord kan ändra på!

Bloggar/artiklar: Expressen chattar med Falkvinge, Anne Rambergs läsvärda artikel, opassande, Henrik Alexandersson, Anna Troberg, Jinge, SvD

Läs mer om: FRA,politik,sverige,humor,signalspaning,avlyssning,SÄPO,lex orwell,fildelning, midsommar,övervakning,demokrati,personliga integriteten,sten tolgfors

Veckans hatobjekt: KO och Konsumentvärket

2008-07-01T20:44:00.007+02:00

Varje gång KO och Konsumetverket förekommer i media får jag värk. Huvudvärk. Det hade varit på sin plats att döpa om konsumentverket till "Konsumentvärket". För nåt annat än just huvudvärk åstadkommer dem inte.

Man har flyttat huvudkontoret till Karlstad enligt decentraliseringsprincipen, säkert så att centern skall få vara delaktiga i regeringspolitiken. I och med flytten tog man bort Råd och Rön från verket, något som är konstigt eftersom detta är det enda av vikt för konsumenterna man presterat sen 1972 då verket bildades.
Dessutom passade man på att sparka 60 stycken och nu sitter det 120 stycken högst okompetenta tjänstemän med hjärnor som sparris och bevakar svensk konsumenträtt.

I synnerhet en effektiv struktur a'la (S) -1972,
förgyller tillvaron för alla anställda!

Man har från och med idag en ny generaldirektör för verket som närmast kommer från tingsrätten i Örebro. Han säger i Nya Wärmlands Tidning om det nya jobbet: "– Ja, det var fullt upp med rättegångar, vigslar och annat in i det sista. Men nu är jag här. Och jag slapp ha morgonsolen i ögonen när jag körde hit i morse, säger Gunnar Larsson och skrattar."

Vilken tur att du slapp solen Gunnar, du kanske kan hjälpa verket att se klart i fortsättningen!

Och denne man skall vara generaldirektör? Undrar om man har kompletterat bemanningen med nån hästhandlare från Eslöv, en senildement från Borås, eller t.o.m nån arbetslös f.d riksdagsman?
Vidare säger han: "– Medias bild av tappad kompetens och besvärligheter med rekryteringen stämmer inte längre. Vi har nu en samling duktiga, öppna och positiva medarbetare. Det känns väldigt bra." Hur han nu kan säga detta när han varit på jobbet 1(!) dag är märkligt, i samma artikel sägs också "Så värst mycket tid att grubbla över hur verksamheten kanske borde utvecklas och förändras har han heller inte haft. Han jobbade kvar vid Örebro tingsrätt så sent som i fredags."
Håhåjaja....

Vad sägs om det här:

- KO stämmer vin och sprit för att de delat ut gratis tomteluvor med texten "Explorer".

- KO stämmer internetföretagare med 0,8 promilles klagomål.

- KO stämmer postkodlotteriet. Deras tidning är för "lik en riktig tidning" och vinstchanserna överdrivs.

Otillbörlig reklam, anser KO. Nästa jul tar jag på mig en
halloween-mask och skrämmer barnen istället!

Vad säger man om detta?? Jo, lägg ner skiten eller sätt igång med nåt vettigt.

I fallet med tomteluvorna stämmer ju staten sig själva, iofs. är ju bolaget sålt, men ändå. Suck......

När man läser på SvD.se om internetföretagaren som stäms kan man konstatera att 131 personer anmält företaget som har 150.000 kunder. KO's chefsjurist tycker att "detta är osedvanligt många anmälningar". Men nån fena på matte verkar han inte vara eftersom jag och tillika SvD får det till 0,8 promille missnöjda kunder. Sen tittar jag på sidan (www.fordonsvärderingen.se). Det första som möter mig är en stor text till höger som säger: "Sveriges bästa pris: Beställ värdering online. Svar via SMS + skriftligt intyg för endast 399:-".
Hur någon kan missa en prisinformation som denna är för mig en gåta. Jag vet inte hur många i Sverige förutom KO som har ett IQ lägre än 50 eller lider av nåt förståndshandikapp, men att det skulle vara 0,8 promille låter som en rimlig siffra. Den är nog t.o.m högre.

Sen ger man sig i kast med postkodlotteriet som är en av de största mjölkkorna för svenska staten. Varför då? Antagligen för att man inte har nåt annat för sig. Ingen tror väl på allvar att en tidning med ens eget namn på är en riktig tidning? Man säger dessutom att "lotteriet framställs som att man skulle ha överdrivna vinstchanser". Frågan här är ju hur KO då tycker man skall framställa ett lotteri?

Kanske skall Richard Sjöberg stå i kalsongerna och säga: "Mina kära vänner, ni har endast 0,001% chans att vinna en Volvo, alla de andra snor vi pensionen ifrån!

Vår käre nye generaldirektör har ett digert arbete framför sig i Karlstad, han får nog personligen gå ut och rycka tomteluvorna av folk utanför bolaget. Annars ändrar väl Vin & Sprit texten till "Absolut Tomte" - då borde ju texten passera.

Själv kan Gunnar Larsson ta på sig en luva med texten "Absolut Inkompetent" och glädjas över att han blivit chef för att av Sveriges mest misslyckade instanser!

Läs mer om: KO,konsumentverket,politik,sverige,humor,Gunnar Larsson,fordonsvärderingen,tomteluvor,postkodlotteriet,Richard Sjöberg, Vin och Sprit,Volvo,demokrati, staten, förståndshandikapp, känguru,vapen,

Expressen gör en Expressen

2008-06-30T18:54:00.003+02:00

Igår gick Expressen ut på nätet och uppmanade alla läsare att fylla i ett formulär som sedan skickadas direkt till riksdagsledamöterna i FRA-frågan. Idag uppmanar man Reinfeldt att lyssna på protesterna. Hittills har enligt uppgift 475 000 namn samlats in via Expressens sida.

Detta är bra. Men räcker det? Svar nej. Herr Reinfeldt tiger som muren och hänvisar till Sten Tolgfors. Han har sin taktik klar. Vänta, vänta och åter vänta. Detta kommer antagligen fortsätta fram tills nästa val då plötsligt oppositionen kommer påminna folk om vad elake Reinfeldt minsann gjorde 17 Juni. Helt enligt politikens rävspel.

För oss andra som inte orkar lyssna på övergödda yrkespolitikers tomma argument återstår bara att ta saken i egna händer. Inte ens Expressens kampanj biter på dessa herrar. Vad som enligt mig skall till är en organiserad lobbyverksamhet med tunga namn från näringsliv, press och juridik. SEN kan man börja samla in namn. Problemet med FRA-motståndare som t.ex Falkvinge är att det finns andra särintressen med i bilden. En oberoende politisk organisation för lagens avskaffande behövs. Vem startar?

Meddela mig när, så skall jag skriva mitt namn överst på listan!

Läs mer om: FRA,politik,sverige,humor,signalspaning,avlyssning,SÄPO,lex orwell,fildelning, midsommar,övervakning,demokrati

Peter och Eva

2008-06-29T12:17:00.002+02:00

Idag på DN kan man lyssna på Eva Dahlgren och Peter Jöbacks's nya duett "Himlen har inget tak". Låten luktar sommar och lägger sig som en behaglig vadd omkring mina öron. En given sommarhit om man frågar mig.

Eva Dahlgren har sedan början av 80-talet varit en av de riktigt stora svenska sångerskorna för mig. Med sin något hesa röst och sina superba texter har hon gjort ett avtryck i svenskt nutida musikliv som märks i princip hos alla artister som sjunger pop på svenska idag. Hon är dessutom en av få artister som aldrig blivit diva eller svikit sina ideal. Varken privat eller musikaliskt. Efter en något krokig start på 70-talet då Björn & Benny upptäckte hennes talang, har hon år efter år levererat varm och innerlig musik som tröstat många ensamma själar.

Tillsammans med Peter Jöback, som egentligen inte lyckats annat än i musicalsammanhang visar hon återigen att Sverige verkligen behöver Eva. Peter låter lite som Uno Svenningsson, som också är en stor förebild för många sångare och tillika stilbildare. Detta kan mycket väl bli hans stora genombrott som sångare på den svenska musikscenen. För sjunga kan han, och är i mina ögon en underskattad artist. Hoppas nu bara att nåt skivbolag kan skaka fram lite vettigt material eller att samarbetet med Eva Dahlgren fortsätter. För höra mer av Peter Jöback vill jag verkligen!

Njut av den Svenska sommaren nu!!!

musik,sverige,humor,Peter Jöback,Eva Dahlgren,Himlen har inget tak,sommar

Sanningen om FRA börjar krypa fram

2008-06-28T18:24:00.003+02:00

Aftonbladet har idag för en gångs skull bevisat att kvällstidningarna KAN skriva om nåt annat än sex, kändisar, dokusåpor, bortsprungna hundar etc.

I artikeln (som kan läsas här) beskrivs hela denna lag som en intern uppgörelse mellan FRA och justitiedepartementet. Detta är väl inte helt sanningshaltigt men förklarar en del märkliga incidenter, t.ex om varför en liberal regering är för en kontroll av den enskilde individen. Även den notoriska lobbningen av detta ärende på riksdagsnivå får härigenom sin förklaring. En fråga av denna "dignitet" borde ju normalt inte skapa en storm i ett vattenglas ens, utan passera obemärkt förbi, såsom alla andra lagar om att styra befolkningen tidigare gjort.

Man nämner också "kabelklubben", nåt jag absolut tror existerar - men kanske inte i denna form, utan med USA vid rodret. Samtidigt läser jag på annan plats att utbyte av information om medborgare mellan USA och EU diskuteras, nåt som ännu mer understryker att nätverk, metoder, utrustning etc. finns och har funnits - under lång tid. Att ta upp "1984" som exempel vad detta kan leda är enbart löjligt.

I mina ögon var "1984" redan här - 1984 eller kanske t.o.m 1945?

Läs gärna Opassande, Christian Engström och Anna Troberg.

Andra bloggar om: fra, reinfeldt.

Läs mer om: fra-lagen,FRA,politik,sverige,humor,signalspaning,avlyssning,SÄPO,lex orwell,fildelning, midsommar,övervakning,demokrati, Anders Wik, pku,

Vad var det jag sa???

2008-06-28T17:33:00.003+02:00

Jag skrev innan fotbolls-em att: "Just idag går en massa pappor omkring med sina små barn och intalar dem att Sverige är bäst i fotboll, Vi spelade minsann VM final 1958 mot Brasilien, okej, vi förlorade med 5-2, men vi var i alla fall i final."

Just idag bygger man ytterligare på denna myt genom att visa denna match i repris(!). Nä, föräldrar! Låt INTE era barn titta på detta, utan visa dem när vi tog guld i hockey-vm OCH OS senast istället. Sätt dem sedan framför teven imorgon istället och visa dem hur riktig fotboll spelas i Europa idag.

Vidare är det bara att konstatera att tyskland återigen är i final. Helt i linje med vad jag skrev om att "På 80 miljoner borde det ju rent statistiskt finnas 10 Zlatan."

Jag hatar att säga "Vad var det jag sa!", men i detta fall skrattar jag bara åt eländet.

Anders Wik närmar sig sanningen - men inte ändå

2008-06-28T11:08:00.005+02:00

"Din trafik avlyssnas även utan FRA-lagen" säger Anders Wik idag på debattsidan hos DN. Detta tvivlar jag inte en sekund på. Vad han däremot försöker ge sken av är att FRA endast ägnar sig åt utländsk signalspaning och inte inhemsk. Han skriver vidare: "Det var ett missgrepp när vi av pedagogiska skäl beskrev våra metoder som urval med "sofistikerade sökbegrepp".

Det begriper jag också, att detta måste vara en grov förenkling av verkligheten. Naturligtvis använder man betydligt mer sofistikerade metoder för att göra ett urval, och senare undersöka det. Men frågan är ju om de som röstat igenom lagen begripit det?

Om inte, har de ju röstat igenom nåt som de inte begriper ett dugg om.

Som jag skrivit tidigare skiter jag fullständigt i om jag blir avlyssnad eller inte. Jag har inget att dölja. Det jag däremot är emot är PRINCIPEN. Dvs. att man skall kunna ratificera övergrepp mot den personliga integriteten genom en lag. Vad finns den enskildes rättssäkerhet då? Det är ju bara för FRA och andra myndigheter att göra som dem vill och hänvisa till denna lag, så går dem fria.

Vidare erkänner Anders Wik att "FRA har mer än 25 års erfarenhet av att utvinna resultat med söksystem i internationella dataströmmar, och metodiken har faktiskt förfinats på dessa 25 år." Detta tror jag absolut är sant, men det hindrar ju inte att metoderna kan slå fel ibland och oskyldiga drabbas. Han påstår också: "Trovärdigheten gentemot kritikerna bör öka när FRA - eller övervakarna - redovisar hur väl "inrikesspärrarna" fungerat i praktiken." Tidigare säger han i artikeln att vi inte kommer att ligga på Topp 3 ens, när det gäller signalspaning i Europa. Den som är påläst kan konstatera att USA's signalspaning kände till 11:e september, men inte visste när och hur. Hur kan då Anders Wik påstå att dessa spärrar kan fungera i praktiken, är för mig en gåta, då USA sysselsätter 38.000 medarbetare samt spanar internationellt i form av Echelon m.m.

Bra är att du, Anders öppnar slöjan på glämt och upplyser allmänheten på vissa punkter. Dåligt är att inga av dessa argument rättfärdigar en lagtext som låter staten ta kontroll över den enskilda individen.

Läs mer om: fra-lagen,FRA,politik,sverige,humor,signalspaning,avlyssning,SÄPO,lex orwell,fildelning, midsommar,övervakning,demokrati, Anders Wik, pku,

En del av den svenska själen håller på att dö

2008-06-27T07:26:00.004+02:00

När jag var lite grabb, nån gång efter stenåldern eller så, fanns det bara i princip två sorters bilar i Sverige: Volvo och Saab. Man kunde klart se skillnaden mellan de båda och jag fascinerades av olikheterna i formerna. Detta gällde förstås alla bilar. De var personliga på nåt sätt, hade sitt eget ljud, luktade på sitt eget sätt, fransmännen hade till och med sitt eget skruvsystem som gjorde det omöjligt att äga en fransk bil - ännu mindre att reparera den. Idag när jag tittar ut på gatan ser alla bilar likadana ut. På något sätt är det väl så att enligt alla fysikens/aerodynamikens lagar och med tanke på bensinförbrukning och miljö KAN en bil bara se ut på ett sätt. Tråkigt, tycket jag. Ännu tråkigare är det för Volvo och SAAB som inte har ett enda argument för att man skall köpa just deras bilar.

Detta är nog en del i varför vi inte lyckas sälja våra bilar och behålla de arbeten som finns. Det är en tragedi att Volvo återigen skall avskeda personal och lägga ned fabriker. En stor del ligger väl naturligtvis i att svenskarna själva inte köper en svensk bil längre och att andra länder helt enkelt producerar bättre och billigare.

Vad jag ogillar däremot är att Volvo inte tar sitt samhällsliga ansvar.

Man har i företag som Volvo ett otal subventioner från samhället i form av bidrag, lokaliseringsstöd, infrastruktur, skattesubventioner etc. Trots detta gnäller man och kan inte ta ett par dåliga år. Exempel på detta är när SAAB fick(!) mark gratis av Malmö Kommun för att bygga fabriker, investerade för att uppnå ett nollresultat och sedan la ner hela skiten igen. Ett företag måste vara vinstdrivande, det begriper i synnerhet jag, eftersom jag driver ett flertal själv, men det finns nåt som heter etik och moral även i företagandet. Om man nu får stöd från samhället i form av olika åtgärder när det blåser snålt, bör man också betala tillbaka när det går bra. Idag bedriver flera storföretag en utpressningspolitik mot samhället. "-Får vi inte detta och detta, sparkar vi ett par hundra och lägger ned verksamheten".

Jag säger bara: Lägg ner skiten om det inte lönar sig.

Gång på gång lurar dessa aktörer de styrande i samhället genom tomma hot och falska löften. Det retar mig oerhört att man låter sig luras. Vi lever i nån sorts kvasi-marknadsekonomi där varken marknaden eller staten styr utan regeln "ju större du är - ju mer blir du subventionerad" verkar gälla.

Detta gäller i synnerhet Volvo. Från att ha varit ett helsvenskt företag som byggde på entreprenörsskap och gott hantverk har man slutat som dussinproducent av fula bilar och en av de största bovarna på den internationella ekonomiska marknaden. Bara % hit och dit räknas. Vad man rimligtvis kunde begära från samhällets sida är att antingen: a) köpa tillräckligt med aktier i statens regi så att Volva kan styras eller b) låta dem klara sig bäst dem vill. Inte nåt mellanting. Det senare alternativet tilltalar mig personligen mer. Vi måste flytta över våra resurser från tillverkningsindustrin nu när vi lämnar industrisamhället bakom oss, och satsa på know-how, nya uppfinningar, spetsteknologi och utveckling. Inte fortsätta bygga konservburkar.

Här kommer några goda råd som Volvo kan ta åt sig:

- Sluta fokusera på säkerheten. Alla vet att det är farligt att köra bil, men folk vill inte ha en bil som till 80% består av krockkuddar, SIPS, metallramar etc. Det känns som att köra omkring i en madrasserad cell.

- Skicka era designers till dagis i två veckor tillsammans med sina barn. Förutom att man får tillbaks ett par glada medarbetare kan dem nog få lite inspiration till nästa bilmodell, för inspiration är verkligen nåt som saknas.

- Satsa på att tillverka en RIKTIG miljöbil, inte nån sorts halvfabrikat som inte är ett dugg miljövänligare än en vanlig bil.

- Sänk priserna i Sverige. Det övergår mitt förstånd att en svensktillverkad bil kan vara DYRARE än en fransk. Vi är ju för tusan med i EU bägge två.....

- Ge er in på marknaden för leksaksbilar istället. Antalet barn på jorden bara ökar och ökar, så marknaden bara växer och växer. Där finns ju dessutom inte samma konkurrens.

- Sluta tänk fyrkantigt. En bil behöver inte se ut som en svensk midsommar. Dvs. en sillaburk med en tändsticksask ovanpå med fyra jordgubbar undertill.

- Sluta med rostskyddsgarantin. Den kostar bara pengar och alla vet att spillolja är mycket bättre, dessutom skiter de som har bilar äldre än åtta år fullständigt i rost.

- Tillverka en bil med mycket krom, glitter och lull-lull. Då blir de internationella biltjuvarna intresserade och slutar stjäla Mercedes och BMW. Exportsiffrorna skjuter i höjden och populariteten utomlands kommer att öka.

- Låt varje montör skriva ett personligt meddelande till bilens köpare. Detta döljs sedan under en klisterlapp som man måste skrapa bort. Hela Sverige ÄLSKAR att skrapa, skit samma om man vinner eller inte. Det är skrapandet i sig som är kul. "-Käre köpare, denna bil jag monterat har, nu blir jag sparkad och har inte jobbet kvar."

- Byt namn. Volvo låter otroligt tråkigt. Vaddå "jag rullar"? Alla vet väl att en bil rullar. Gärna nåt franskt. T.ex "Merde" eller nåt bra könsord. Sex är ju alltid populärt. T.o.m skitfilmer som "Sex & the City" säljer ju.

Ta åt er och begrunda, så kanske t.o.m jag köper en Volvo nästa gång!

politik,sverige,humor,bilar,Volvo,SAAB,midsommar,miljö, samhälle,nedläggning,jobben hotas

Reinfeldt gör ett ryskt stolpskott

2008-06-26T07:10:00.005+02:00

Läser på olika bloggar att vår käre statsminister gärna ser att FRA-debatten "lägger sig". Han kritiserar dessutom debattörerna och anser dessa vara okunniga eftersom han tycker att de inte vet vad de pratar om. Så vad gör denne käre man? Jo, går till attack mot Ylva Johansson(s) angående pigavdraget.

Ylva Johansson själv är karriärpolitiker, hon har mig veterligen aldrig haft ett "riktigt" jobb. Ett tag gästspelade hon i VP, där hon tog sig in i riksdan, men värvades sedan tillbaka till S. Nu har hon och maken Erik Åsbrink gjort ett pigavdrag på hela 6000 kr, trots att hon är en av avdragets största kritiker.

Big Deal? Nä, men Reinfeldt fick nåt att sätta tänderna i för att leda bort uppmärksamheten från den viktiga debatten. Den om FRA.

Reinfeldt gör som de gamla kommunisterna, desinformerar och lägger ut rökridåer. Allt för att rädda ansiktet. Problemet är bara att denna debatt glömmer folk inte i första taget. Den kan mycket väl fälla den sittande regeringen i nästa val om den inte faller innan dess. Centerupproret har väckt stor uppmärksamhet i de egna leden och en extrainsatt stämma väntas. Är det inte dags för moderat ungdom att också vakna?

Det som gör mig så beklämd är okunskapen i denna fråga. Framförallt hos politikerna. Om vad denna lag rent tekniskt och civilrättsligt innebär. Hade någon av dem googlat på "Echelon" eller sett det utmärkta programmet om övervakningen i England hade de röstat nej direkt. Och vad värre är: Tror de i sin dumhet att de själva skall gå fria? Nej, de kommer att bli övervakade, precis som alla andra. Vi har antagligen en massa politiker-snusk att vänta åren framöver OM man inte radikalt ändrar åsikt och erkänner sitt misstag inför folket. Troligtvis kommer detta inte att ske och vi kommer få se fler halvmissar,stolpskott och fula tacklingar från herr Reinfeldt. För vem har väl sagt att politik skall spelas schysst?

Nej du Reinfeldt! Det enda ryssarna var bra på var hockey
- och nu fotboll. Inte statsmannaskap!

I bloggosfären har dock inte debatten lagt sig. Läs gärna Opassande, Christian Engström och Anna Troberg.

Andra bloggar om: fra, reinfeldt.

Läs mer om: FRA,politik,sverige,humor,signalspaning,avlyssning,fotboll,lex orwell,ryssland, reinfeldt,övervakning,demokrati,ylva johansson,centerupproret

Aktuella bloggar om FRA:attila, Jinge, Blogge Bloggelito, Ledarbloggen, USA-blogg, Oscar Schwartz, Ettan, Reza Javid, Jah Hollis, Knapsu, Rätt och Slätt,opassande

En signalspanares vardag del 3

2008-06-24T09:58:00.005+02:00

Nu börjar det brännas......

Lasse gick ut i köket med en märkbar huvudvärk. Han tog ett glas vatten och gick sedan in i sitt säkra rum för att kolla avkrypteringen av filerna. Cirka 80% var nu avkrypterat och klart, men Lasse insåg att det känsligaste materialet som var värt något behövde han mer datakraft till. Han skickade ut det som var kvar genom en säker tunnel till servern i Brasilien och skickade sen vidare det till ett anonymt serverkluster på Costa Rica. Detta skulle nog ge resultat.

Lasse öppnade en chatt med Hassan för att höra om det fanns några nyheter. Hassan meddelade att hans kusin ville träffas i Geneve i slutet av månaden för att diskutera detaljerna kring köpet, som godkänts av hans överordnade i befrielsefronten. Härefter skulle all kommunikation ske via kurirer eftersom all trafik i etern eller på internet numera var mer eller mindre avlyssnad. Detta skulle dock inte skapa några problem eftersom Hassan hade vänner i en Persisk/Svensk vänskapsförening och flera av medlemmarna reste in och ut ur Sverige varje månad. Nöjd med resultatet av konversationen gick Lasse och lade sig igen.

Statsministern var bekymrad. Förutom tjatet från avtalsrörelsen och LO hade han nu andra problem att brottas med. FRA's budget hade ökat med 350% sedan starten 17 år tidigare. Då hade statsministern varit en liten spoling, nyss tillsatt direkt från ungdomsförbundet och tillika ja-sägare i riksdagen till allt som partiet ville. Just denna dag var han inte riktigt lika säker om partiet hade haft rätt. Den enda riktiga nytta staten hade haft av FRA, var att man kunde styra befolkningen i viss mån genom rapporter om terrorhot som naturligtvis var fabricerade. FRA hade inte kunnat förhindra bomben i tunnelbanan, eller självmordsattacken i ett SAS-plan ett par år tidigare och kritiken hade blossat upp på nytt. Dessutom hade FRA blivit något av en stat i staten, eftersom man hade täppt till all insyn efter de båda "olyckorna". Det var i själva verket t.o.m så illa att själva statministern fick be säkerhetschefen personligen om information om verksamheten. Och nu hade han en gigantisk budget att försvara direkt efter valet. Han suckade. De hade murat in sig själva i ett hörn när de röstade igenom FRA-lagen, tänkte han. Nu kunde man inte plötsligt avskeda folk utan att äventyra sin egen existens, FRA hade ju tillgång till all information och det var nog ingen på högre nivå som som var ställd utom allt tvivel. Alltså fick de leva med den höga budgeten och att man hade flera tusen anställda i statens regi som inte åstadkom något.

Lasse gick igenom tullen i Lyon och röntgades med de nya apparaterna som köpts in av EU några år tidigare. Tur att de inte kunde röntga ens hjärna, men det är väl bara en tidsfråga, tänkte han. Han hade inte hymlat om att han skulle till Frankrike inför sina vänner. En lögn ledde enkelt till en annan och Frankrike var fint på sommaren. Ingen hade tyckt det var konstigt att han skulle åka dit. Han tog en taxi till hotellet och checkade in.

Följande tre dagar strosade han omkring i den vackra staden innan han slutligen åkte på den planerade utfärden till Lausanne. Hassan hade ordnat så hans kontakt skulle möta upp vid middagen senare på kvällen. Schweiz hade ännu inte buggat toaletter och offentliga ställen och var en sista utpost i det fria Europa.

De träffades på toaletten och Lasse framförde sina tre krav: Diplomatisk immunitet i Venezuela, statsobligationer i det nuvarande skatteparadiset Costa Rica samt ett par miljoner på ett nummerkonto för löpande utgifter under de kommande månaderna. -Inga problem, sade kontakten och specificerade sedan typen av information som de var intresserade av. Inte helt oväntat var det försvarets vapenleveranser samt ritningar på ett anti-robotsystem som redan sålts till Iran via diverse inte helt rumsrena kontakter i Pakistan. Lasse lämnade tre 24-siffriga koder till kontakten som gav dem access till servern i Brasilien. Dock skulle denna bara användas för till synes oskyldig kommunikation. När kontakten ordnat detaljerna skulle materialet levereras via kurirer. Allt annat var en säkerhetsrisk. Lasse gick tillbaks till middagen och deltog i det muntra sällskapet som vilken turist som helst.

Statsministern kallade in Fredrik F. Denne hade efter FRA-lagens tillkomst blivit gjord till åtlöje och liksom Lasse förlorat sina vänner, sociala status och sin fru. Han hade liksom alla de andra ledamöterna i riksdagen blivit struken på sitt partis lista i det efterföljande valet och hade därefter blivit anställd hos FRA och försvaret som "säkerhetskonsult". M.a.o hade man skapat ett skitjobb som tack för hjälpen. Statsministern litade helt och fullt på Fredrik F. som hade varit något av en mentor när han började sin politiska karriär. Fredrik F. hade tidigare under veckan kontaktats av Hassan som behövde hjälp med lite känslig information såsom lösenord och inloggningar till vissa delar av FRA. Han hade inga skrupler när han lämnade ut dessa uppgifter, hans liv var förstört iallafall och han hade inga illusioner om vad dessa uppgifter skulle användas till. Allt detta visste inte statsministern som bad Fredrik F. om en rapport angående FRA's nuvarande verksamhet. Enligt gällande säkerhetsrutiner fick inget framföras skriftligt om verksamheten, utan rapporterna skulle framföras muntligt. Fredrik F. rapporterade pliktskyldigast, men glömde nämna den stora leverans av jaktmissiler som planeligt skulle levereras till NATO om ett par månader.

Spännande fortsättning följer....

Läs mer om: FRA,politik,sverige,humor,signalspaning,avlyssning,SÄPO,lex orwell,fildelning, midsommar,övervakning,demokrati

Aktuella bloggar om FRA:attila, Jinge, Blogge Bloggelito, Ledarbloggen, USA-blogg, Oscar Schwartz, Ettan, Reza Javid, Jah Hollis, Knapsu, Rätt och Slätt,opassande

FRA = Föreningen för Reinfeldts Avgång

2008-06-23T10:54:00.002+02:00

Som alla förkortningar finns det multipla betydelser. Försvarets Radio Anstalt är ju synnerligen torrt och tråkigt. Nä, denna passar mycket bättre !!!

Del 3 av "En signalspanares vardag" är i faggorna och beräknas se dagens ljus imorgon.

Läs mer om: FRA,politik,sverige,humor,signalspaning,avlyssning,SÄPO,lex orwell,fildelning, midsommar,övervakning,demokrati

Aktuella bloggar om FRA: Peter J Olsson, Nihao Kenny, Blogge Bloggelito, Snowflakes in the Rain, Anders Mildner, Isobels text och verkstad, Piratjanne, Henrik Sjöholm, Folkpartiet i Nacka, Mina Moderata Karameller, Ur Hjärtat, ProjO, Onsdag, Drottningsylt, Janne Pettersson, WitchBitch, Rick Falkvinge, JörgenL, Enligt Min Humla, Osynliga bloggen, Mothugg, bloggen Bent, Anna Troberg, Henrik Alexandersson, Lakes Lakonismer, Sagor från livbåten, Tvivlar’s, Join Simon, Svensson, Enligt Min Humla, Basic Personligt, Kurvigheter, Ur Hjärtat, Alter Ego, El Rubio talar, Badlands Hyena, Kryptoblogg, En bokmal anfaller, opassande

Veckans hatobjekt: Skatorna och FI

2008-06-22T07:36:00.009+02:00

Nu har jag blivit väckt tre dagar i rad av att en samling skator för en konferens strax nedanför mitt sovrumsfönster. Kl. 05.15 på morgonen. Jag har inget mot att gå upp tidigt, men att bli väckt på detta sätt är inte tilltalande. Naturligtvis är det mitt eget fel, eftersom jag placerat kaninburen i närheten av fönstret och skatorna vill åt kaninens mat. Vad i hela friden är intressant med detta då? Jag gör en Harrysson/Settman och säger skator - nu måste vi tala om kvinnorna i politiken. När jag ser skatorna påminner dem mig om FI's partistämma. En av dem är t.o.m lik Tiina Rosenberg.

Att man kan skapa något så dumt som ett feministiskt parti är för mig en gåta. Hade det varit på 1800-talet kanske.... Sveriges Rikes Lag tar inte hänsyn till om du är man eller kvinna. Och vad har politik med feminism att göra? I mina ögon är inte ens kvinnan diskriminerad i Sverige. Iallafall inte i rättslig eller social mening. Man kan diskutera det här med lönerna förstås, men i 90% av fallen är det som med kvinnorna och bilkörningen - kvinnor är bättre förare enligt statistiken, men de kör bara en tiondel av vad männen gör. Samma i arbetslivet. Männen har 10 års mer erfarenhet av arbete - många kvinnor har ju varit hemma med barnen. Skall då båda ha lika lön? Nej, säger jag. Däremot borde alla män vara hemma lika mycket som kvinnorna, men det åstadkommer man ju inte genom ett politiskt parti. Däremot känner jag många män som är diskriminerade i hemmet. När de kommer hem efter en dag på fabriken skall de plötsligt ställa sig och laga mat, tvätta och diska - trots att deras fru varit hemma hela dan och fikat med sina väninnor, shoppat, tittat på såpor och annat "nyttigt". Snacka om dubbelarbete. Nä, i hemmet ligger vi män i lä. Kanske det är dags att starta ett mansparti?

Tiina Rosenberg har fått sin utbildning bl.a i Leipzig vid Karl-Marx universitetet, och är hör och häpna professor. Vidare är hon uttalat förespråkare för Queerfeminismen - som innebär att man inte tycker att heterosexualitet skall utgöra en norm för samhället vad det gäller familjebildning etc. Hur man då skall kunna bilda familj begriper jag inte riktigt. Jag har inget emot homosexuella, men att idiotförklara den samhällsstruktur som bygger på kärlek mellan könen är direkt felaktigt. Innan denna bisarra figur avgick från FI's styrelse hann hon med att bli anklagad för att använda härskartekniker (manipulation av åsikter), fälla uttalanden såsom: "kvinnor som har sex med män är könsförrädare", "FI ska inte föra någon jävla borgerlig tantpolitik", "En bra moderat är en död moderat" och "heterosexuella kvinnor sviker kvinnorörelsen". Nu är hon åter på tapeten, då hon vid den formella promoveringsmiddagen för nyblivna doktorer gick upp på scenen hojtandes "fuck you", "fuck you", "fuck you", till sånggruppen Last Call inför alla 500 oförstående gäster. Vad som egentligen retat upp henne är oklart, men något i den satiriska texten fick henne att bli fullt rabiat. Att hennes mentala hälsa är något som borde ifrågasättas av Lunds Universitet är nu ställt utom allt tvivel. Och hur kan staten ge denna märkliga person lön för att forska i "genusvetenskap" är för mig en gåta. Hur kan en homosexuell aktivist skriva nåt av värde för forskningen? Det är ju som om en alkoholist skulle skriva om Svenska folkets dryckesvanor. Nä, jag blir bara upprörd och förbannad när jag ser denna tragiska figur i media.

Mer synd tycker jag däremot om Gudrun Schyman, som tvingats ut i kylan tillsammans med FI. Utan att vara vänsterpartist konstaterar jag att hon är en av de få kvinnliga politiker som gör ett seriöst intryck, är intelligent och kan föra en debatt. Men tyvärr blir även hon ett skämt i FI's regi. Hela partiet består ju av skator, f'låt flator som hatar män. Det finns dock en(!) man i partistyrelsen, och det är Gudruns förre medarbetare i Vänsterpartiet.

När man besöker FI's hemsida hittar man som tur är inte Tiina längre, men man skulle kunna tro att man är på en sajt som lobbar för alla världens pride-festivaler. Vad har politik med gay-lobbyn att göra? Jag tror att de flesta liksom jag inte diskriminerar homosexuella på något sätt, utan accepterar dem i samhället. FI stänker siffror omkring sig, procent hit och dit. Problemet är bara att dessa siffror sällan gäller Sverige utan Bangladesh eller andra U-länder. Man riktigt känner att FI borde sätta upp sitt högkvarter i nån bananrepublik istället, för de verkar inte leva i dagens Sverige iallafall.

Veronica Svärd, styrelseledamot i FI, skriver i en artikel att "Män som grupp är den största miljöboven idag". Men hon förklarar inte varför. I övrigt uttrycker hon högst humanistiska ideer som hon plötsligt vrider till nåt feministiskt istället. Saker som är självklara för en ansvarsfull medborgare och inte ens behöver diskuteras. Förutom påhopp som "Män måste bli fullvärdiga föräldrar", "Feminister hatar inte män. Vi tror bara att en del av männen kan så mycket bättre än de visar idag.", "Jag har förvisso också fått smaka på mäns våld i mitt liv och får dagligen bemöta attityden att jag som kvinna är en andra klassens människa och att det jag säger inte är lika mycket värt som när en man säger det." är hon en ganska vettig människa med normala åsikter.

Jag skulle också kunna tycka synd om mig själv för att livet behandlat mig taskigt, och att saker och ting inte alltid är rättvisa. Speciellt illa har jag blivit behandlad av kvinnor. Men jag startar inte ett parti för den sakens skull.

Enligt mitt synsätt borde FI slänga ut alla flator och gay-lobbyn, döpa om sig till humanistiskt initiativ och därifrån börja verka för ett jämnställt samhälle. Då skulle man kanske bli tagen på allvar.

Fem snabba till Tiina Rosenberg:

1) Byt frisör. Frisyren ser ut som den skapats av en trasig dildo.
2) Byt psykolog. Vilken som helst duger. T.o.m en hundpsykolog borde kunna få ordning på kaoset i ditt huvud.
3) Get laid. Inga kommentarer behövs.
4) Avgå som professor och satsa på en ny avhandling i ämnet "hur-man-gör-sig-själv-till-åtlöje" istället.
5) Ta en kurs i Svenska för invandrare. Ditt språkbruk förpestar luften och drar ett löjets skimmer över hela den Akademiska världen.

Fem snabba till FI.

1) Sluta gå på gay-möten och värva väljare. Ni kommer aldrig över 4%-spärren även om det kanske finns fler än 4% som är gay i Sverige. Man måste räkna med att en del av dem faktiskt är intelligenta också.
2) Sluta fokusera på jämställdheten. Alla är otroligt trötta på den mossiga debatten som pågått sen 60-talet. Och se för guds skull till att få in fler män i partistyrelsen och döp om er enligt ovan till Humanistiskt initiativ.
3) Skaffa en ny frontfigur som ser ut och beter som en kvinna. Inget fel på dig, Gudrun, men ditt rykte ligger dig i fatet, och de andra hade hedrat vilken åker som helst som fågelskrämmor. Nä, värva Maria Wetterstrand istället!
4) Eller varför inte ta med alla aparta figurer från samhället i partiet? Ingen är väl riktigt normal, men börja med shopaholics, missbrukare, pedofiler, politiker (aj fan, det gåt ju inte...) och allehanda sektmedlemmar. Det hade iallafall blivit j-ligt roliga partistämmor!
5) Skriv om partistadgarna och gör automatiskt alla barn till medlemmar i partiet till medlemmar också. Så har socialdemokratin i princip gjort i alla år, så varför inte anamma en god ide'?

Själv säger jag bara: KRA,KRA,KRA !!!

Läs mer om: FI,politik,sverige,humor,Tiina Rosenberg,Gudrun Schyman,vänsterpartiet,flator,gay, Maria Wetterstrand,Last Call,demokrati

Som väntat - FRA läcker som ett såll

2008-06-20T21:03:00.002+02:00

Jag har tidigare skrivit här i bloggen att en av de största farorna med denna nya lag är att folk UTIFRÅN kan ta sig IN. Undrar om så var fallet denna gång? Idag skriver Svenska Dagladet att ett 20 tal namn på anställda publicerats på internet. Iallafall visar detta på brister som man inte tänkt på när denna verksamhet röstades igenom. Och det räcker ju med att EN av de 650 + 250 nyanställda skall läcka på nåt sätt om verksamheten till andra intressenter än Svenska Staten så är det godnatt med det mesta som vi i decennier byggt upp.

Idag är det inte roligt att vara svensk, det är sorgligt.

Läs mer om: FRA,politik,sverige,humor,signalspaning,avlyssning,SÄPO,lex orwell,fildelning, midsommar,övervakning,demokrati

Aktuella bloggar om FRA: Peter J Olsson, Nihao Kenny, Blogge Bloggelito, Snowflakes in the Rain, Anders Mildner, Isobels text och verkstad, Piratjanne, Henrik Sjöholm, Folkpartiet i Nacka, Mina Moderata Karameller, Ur Hjärtat, ProjO, Onsdag, Drottningsylt, Janne Pettersson, WitchBitch, Rick Falkvinge, JörgenL, Enligt Min Humla, Osynliga bloggen, Mothugg, bloggen Bent, Anna Troberg, Henrik Alexandersson, Lakes Lakonismer, Sagor från livbåten, Tvivlar’s, Join Simon, Svensson, Enligt Min Humla, Basic Personligt, Kurvigheter, Ur Hjärtat, Alter Ego, El Rubio talar, Badlands Hyena, Kryptoblogg, En bokmal anfaller, opassande

En signalspanares vardag del 2

2008-06-20T08:09:00.005+02:00

Lasse tog av sig sin kontorsuniform och passerade genom röntgenkontrollen naken som vanligt. Han hade under dagen utvecklat sina tankegångar och bestämt sig för att ringa Hassan. Problemet var att hitta ett ställe som inte var övervakat att ringa från. Lasse hade räknat ut att Hötorget borde vara den bästa platsen, och han köpte en kontantkortstelefon och ett kontantkort på en bensinmack. Som signalspanare visste han ju att telefonens IMEI-kod kunde spåras fastän han använde kontantkort. Genom att ringa från Hötorget där massvis av andra samtal pågick samtidigt, och flera personer syntes på FRA's kameror samtidigt kunde han vara säker på att just hans samtal skulle undgå upptäckt.

Lasse gick in på Hötorget och blandade sig med alla människorna som var på väg hem och ringde Hassan. De pratade om gamla tider ett par minuter innan Lasse kom till pudelns kärna och bad Hassan om hjälp i förtäckta ordalag, om att sälja den hemliga informationen som nu kunde hämtas på hans egen server i Brasilien. Hassan som var en av de 90 procenten av medborgarna som blivit svikna av politikerna, var helt med på noterna. Han hade under en tid jobbat på samma avdelning som Fredrik F. i samband med att FRA-lagen röstades igenom. Fredrik F. hade i många år efteråt uttryckt sitt missnöje med lagen och erkänt att han gjorde fel när han slutligen följde partiets linje. Kanske han kunde hjälpa till? Hassan hade även kontakter med en kusin som nu bodde i Dubai, efter att ha fått fly undan regimen i Iran.

Lasse och Hassan bestämde att de skulle träffas på en välbesökt pub till helgen och diskutera detaljerna. Lasse lade på luren och kastade telefonen i närmsta papperskorg. Han visste ju att om FRA lyckats snappa upp samtalet skulle han bli spårad nästa gång han använde telefonen.

När Lasse kom hem gick han in i sitt skyddade rum som avskärmats med 50 cm tjock betong, och kopplade upp sig via satellit mot sin server i Brasilien för att kontrollera att informationen flyttats korrekt. Han kopierade ned de första 20 GB'en till sin hårddisk och hittade genast försvarets IP-nummer i trafiken. Även regeringskansliets kommunikation, samt SÄPO's identifierade han. Nu kom det svåra, men samtidigt roliga i arbetet: Att avkryptera informationen! Han tog ett av de vanligaste avkrypteringsprogrammen, synkade det mot olika ordlistor för att hitta den rätta krypteringsfrasen/algoritmen och satte igång processen. Nu var det bara att vänta.

Resten av veckan var Lasse ovanligt motiverad i sitt arbete och lyckades spåra ett antal spritsmugglare med några liter för mycket, en man som överförde 1000 kr/månaden till ett konto i Schweiz samt några bönder som sökte jordgubbsplockare i Polen via deras mail.

På fredagskvällen åkte Lasse med pendeln in till city och strosade sakta genom söder, stannade till ofta och kontrollerade att han inte var skuggad. Naturligtvis hade han lämnat sin vanliga mobil hemma, annars hade han varit ett vandrande landmärke, lätt att spåra. Hassan satt redan på puben invid bardisken när Lasse kom dit. de gjorde inte det klassiska felet att samtala på toaletten, numera var alla toaletter buggade och avlyssnade, utan förde sitt samtal vid bardisken mellan två halvfulla ensamma män.

Hassan hade varit i kontakt med Fredrik F, sin kusin och en annan kvinnlig ledamot av riksdagen, då lagen skapats, som röstat nej. Hassan hade fått tillräckligt med information som gjorde att man kunde spåra enskilda personer hos myndigheterna samt krypterade nycklar till olika delar av SÄPO's verksamhet. Hans kusin skulle ta kontakt med den lokala representanten i Dubai för motståndrörelsen mot regimen i Iran. De skulle säkert vara intresserade av försvarets vapenleveranser och SAAB's och Bofors ritningar på nya vapensystem.

Både Hassan och Lasse var överrens om att de måste simulera en krasch i FRA's system för att undgå upptäckt. Detta var dock en lätt uppgift eftersom Lasse hade de flesta av koderna och Hassan var en hackare av rang. I sin dumhet hade inte FRA tänkt på att skapa ett isolerat nät, utan var förbundna med övriga samhällsnyttiga nät i Sverige. Vitsen var dessutom att ändra det senaste halvårets data på ett sånt sätt att analytikerna trodde det var ett systemfel som orsakat kraschen. Lasse och Hassan bestämde att de skulle höras av via Lasse's server i fortsättningen då även Hassan hade ett säkert rum i sin bostad. De drack ett par whisky och alldeles för många öl, pratade gamla minnen och skildes åt när puben stängde. Lasse tog tåget direkt hem och lade sig med vetskapen om att han skulle vara bakfull dagen efter....

Beroende på händelseutvecklingen i denna fråga, blir det ingen avslutning idag utan historien fortsätter, vilket motståndet mot denna idioti också skall göra!

Läs mer om: FRA,politik,sverige,humor,signalspaning,avlyssning,SÄPO,lex orwell,fildelning, midsommar,övervakning,demokrati

Aktuella bloggar om FRA: Peter J Olsson, Nihao Kenny, Blogge Bloggelito, Snowflakes in the Rain, Anders Mildner, Isobels text och verkstad, Piratjanne, Henrik Sjöholm, Folkpartiet i Nacka, Mina Moderata Karameller, Ur Hjärtat, ProjO, Onsdag, Drottningsylt, Janne Pettersson, WitchBitch, Rick Falkvinge, JörgenL, Enligt Min Humla, Osynliga bloggen, Mothugg, bloggen Bent, Anna Troberg, Henrik Alexandersson, Lakes Lakonismer, Sagor från livbåten, Tvivlar’s, Join Simon, Svensson, Enligt Min Humla, Basic Personligt, Kurvigheter, Ur Hjärtat, Alter Ego, El Rubio talar, Badlands Hyena, Kryptoblogg, En bokmal anfaller, opassande

En signalspanares vardag

2008-06-16T06:54:00.007+02:00

Sverige 2025

Det var morgon igen. Lasse stod i badrummet och rakade sig. Han skar sig på hyveln som vanligt och förbannade i tur och ordning FRA-lagen, sin f.d fru, sitt jobb, sitt yrkesval och slutligen den dag han blev född. Lasse var ingen omtyckt figur i samhället. Sedan han gick ut Chalmers med högsta betyg och SÄPO värvat honom för att signalspana hade hans liv förvandlats från att vara en dans på rosor till ett veritabelt helvete. Hans fru, som han gifte sig med strax efter examen hade lämnat honom, sen han i sin obotliga nit avlyssnat henne, och bett en polare på tullverket att ta några röntgenfoton på henne sista gången de var i Spanien. Detta hade hon naturligtvis fått reda på. T.o.m hans son som nu var snart 16 tittade på honom med en nedsättande blick och vägrade diskutera nåt som hade med internet att göra.

Lasse tog på sig skorna och gick ut till bilen. Som vanligt var det helt tomt utanför hans hus. Grannarna hade för länge sedan börjat ta omvägar förbi hans hus, och t.o.m fru Nilsson som hade varit så trevlig när de flyttade in hade slutat att hälsa. Lasse slog på scannern i bilen av gammal vana. Ingen hade försökt bugga bilen under natten. Nummer ett i manualen för signalspanare, var ju att se till att man själv inte blev avlyssnad. Det hade dem fått lära sig redan första dan.

Han körde till kontoret på Liljeholmen, gick igenom säkerhetskontrollen naken som vanligt, och tog på sig sina arbetskläder med statens stolta emblem på. Han hälsade pliktskyldigast på ett par arbetskamrater. Kommunikationen mellan kollegorna på kontoret var dock obefintlig. Alla gick omkring och tittade på varandra med en misstänksam uppsyn, man visste ju inte riktigt om man själv var övervakad av en kollega.

Han satte på sig hörlurarna och lyssnade hastigt igenom sin del av nattens telefonsamtal och videokonferenser. Som vanligt var det inget nytt. Äkta makar som grälade, förälskade par som pratade snusk, prostituerade som erbjöd sina tjänster via webcam, en gammal dam som pratade om sina krämpor med sin son, sjukanmälningar, samtal till fröken Ur osv. Han bokförde samtalen pliktskyldigt via terminalprogrammet enligt de koder som var upprättade för varje samtalstyp, och registrerade dem samtidigt på respektive personnummer. Dessa studerades i sin tur senare av en tjänsteman högre upp i hierarkin och samkördes med allehanda register. Det enda som torde rendera en åtgärd, var några fotbollsfans som grälade om tiden för slagsmålet innan deras respektive lag skulle spela mot varandra. Han satte en "red alert" på samtalet.

Lasse tittade på klockan. Han hade fortfarande en halvtimme till godo innan han skulle börja dagens "live"-övervakning. Han drack en kopp kaffe i avdelningens cafeteria som han delade med de andra 24 anställda. Hela block 3 på Liljeholmen bestod av 300 anställda i olika avdelningar, som även internt var avskärmade från varandra. Ingen fick lov att delge sina riktiga namn eller andra uppgifter till varandra. Allt för att skydda den viktiga verksamheten.

Han återgick till arbetet och började lyssna på nätverkstrafiken och eposten som med rask takt förflyttades över landets gränser. Han plockade undan flera email och konversationer via MSN och ICQ för senare granskning. Konstigt var att den kommunikation som var mest infekterad kom från riksdagshuset. Denna filtrerades dock bort automatiskt av systemet, något som en socialdemokratisk riksdagsledamot hade begärt ett par år efter lagens införande.

Lasse var sjukt trött på sitt jobb. Han skulle gjort vad som helst för att få vara en vanlig mekaniker, eller lagerarbetare.

Lasse tänkte. Han kom plötsligt på att om han dirigerade om en del av trafiken via sin server i Brasilien så kunde han läsa den sen och kanske förstöra nöjet för en del av den Stasi-stat han egentligen tyckte Sverige hade blivit. Sagt och gjort. Han ändrade lite i koderna som egentligen skulle vara hemliga, men som nog alla på avdelningen kände till och startade kopieringen av dagens konversation. T.o.m försvarets egen kommunikation tog han med, trots att denna var krypterad med en algoritm som ansågs vara olöslig. Lasse visste dock att ingen kryptering var idiotsäker, och såg fram emot att angripa problemet senare på kvällen.

Samtidigt tänkte han på sin enda vän Hassan från skoltiden, som var den ende som inte vänt honom ryggen sen det blev allmänt känt att han var signalspanare. Detta hade hans fru omsorgsfullt talat om för alla som ville lyssna. Kanske Hassan hade några kontakter som var intresserade? Man kanske t.o.m kunde tjäna en hacka på köpet. Betydligt mer uppiggad av sina tankegångar fortsatte han sitt arbete och drömde sig bort till ett tropiskt paradis, med paraplydrinkar utan några datorer och vackra kvinnor som flockades runt honom.........

LÄS DEN SPÄNNANDE AVSLUTNINGEN IMORGON, VÄL MÖTT!

Läs mer om: FRA,politik,sverige,humor,signalspaning,avlyssning,SÄPO,lex orwell,fildelning, midsommar,övervakning,demokrati

Aktuella bloggar om FRA: Peter J Olsson, Nihao Kenny, Blogge Bloggelito, Snowflakes in the Rain, Anders Mildner, Isobels text och verkstad, Piratjanne, Henrik Sjöholm, Folkpartiet i Nacka, Mina Moderata Karameller, Ur Hjärtat, ProjO, Onsdag, Drottningsylt, Janne Pettersson, WitchBitch, Rick Falkvinge, JörgenL, Enligt Min Humla, Osynliga bloggen, Mothugg, bloggen Bent, Anna Troberg, Henrik Alexandersson, Lakes Lakonismer, Sagor från livbåten, Tvivlar’s, Join Simon, Svensson, Enligt Min Humla, Basic Personligt, Kurvigheter, Ur Hjärtat, Alter Ego, El Rubio talar, Badlands Hyena, Kryptoblogg, En bokmal anfaller, opassande

R.I.P Esbjörn

2008-06-15T22:06:00.002+02:00

En av våra största nutida jazzmusiker har gått bort idag. Hela Sverige sörjer dig, och kommer alltid minnas den musik du gav oss.

Veckans hatobjekt: Sophanteringen

2008-06-15T07:01:00.007+02:00

Jag trodde i min enfald att när man flyttar från stan till en mindre ort får man ett större mått av autonomi. Man kan bestämma över sig själv lite mer. Men icke. Min vardag är MER komplicerad nu än någonsin tidigare.

Bakgrunden till detta är att jag ständigt utsätts för konsekvent mobbing av SYSAV (sopgubbarna som tömmer min tunna) och dess företrädare. Har jag inte sorterat rätt bland skiten, så tömmer dem helt sonika inte tunnan. PÅ NÅGONTING! Vissa sopor tömmer dem bara var 6:e vecka av nån märklig anledning som jag inte förstår, och andra verkar dem inte tömma alls.

Jag är helt med på att vi måste bli miljövänligare, men varför i hela friden skall kommunalanställda sopgubbar hantera detta? Nu krävs det en mindre högskoleexamen bara för att sortera ned skräpet i lådan. Den har 8(!) fack. Och läser man på förpackningen till en snabbrätt idag, inser man att det tar lika lång tid att sortera den som att äta upp den. "Tallriken sorteras som hårdplast, överdraget som mjukplast och förpackningen som kartong" Gud bevare sig om man inte äter upp, då blir resterna "matavfall". Och detta skall vara en snabbrätt.

En väninna till mig berättar att i Bulgarien bränner dem helt sonika skiten på sin egen bakgård. Mycket praktiskt. -Men då är man inte miljövänlig, skriker nån. Nä,men det är inte sopbilarna eller förbränningsugnen på sopstationen heller, kontrar jag.

Alla andra jag känner skiter i sophanteringen. De tar med säcken till närmsta köpcenter och dumpar den i nån container där istället. Eller på nåt annat lämpligt ställe inne i staden. (läs kommunalhuset) Det hela har gått så långt att jag i vredesmod felparkerar bilen ute på gatan när jag vet att sopgubbarna kommer, då får dem gå ett par extra meter, hehe.

Eftersom jag nu tröttnat på denna idioti proklamerar jag SOPPARTIETS tillblivelse.

Efter att jag fått besök av två representanter från SYSAV iklädda
nån sorts gula pajaskläder, som ivrigt hängde på min dörrklocka
och påpekade: "Du har slängt sopor i matavfallet", har jag fått nog
av kommunernas slösande med skattebetalarnas pengar. Till råga
på allt krävs dessutom en professur i kemi eller liknande för att
kunna sortera skiten - i min soptunna skall man skilja på hårdplast,
mjukplast, plastförpackningar och övrig plast.

I det nyblivna partiet hävdar vi att de här pengarna kunde gått
till viktigare saker såsom offentliga hundtoaletter, halsband till
alla lösa katter som skiter i barnens sandlådor, lobotomering
av lokala politiker samt rätten för alla att ha semester i Thailand,
för att bara nämna några saker.

Argument som Du kan använda på din granne/kamrat/arbetskompis/fru för att värva fler medlemmar till vårt parti:

-Vi vill ha rätten att SJÄLVA bränna våra sopor !

-Transporten till sopstationen, koldioxiden som sopbilarna släpper ut bidrar till växthuseffeken.

-Fler akuta psykfall på landets akutmottagningar - barn och gamla skräms
av de fula sopgubbarna, gamla kan t.o.m få hjärtattack.

-Stoppa kränkningen av privatlivets helgd - en av våra mest använda material torde vara latexprodukter - nu har staten fri tillgång till att göra SIFO-undersökningar av våra sexliv utan att ens behöva fråga !

-Minskning av Quality Time med våra barn beroende på tidsödande sopsortering.

-Ökad risk för hjärt och kärlsjukdomat till följd av ökad stress i samband med sorteringen. Dessutom gör man en sämre insats i arbetslivet då man måste tillbringa sena kvällar och helger med att sopsortera.

-En sopa är en sopa - inte kulturhistoria !

Partiprogrammet är under utveckling och bidrag mottages tacksamt.
Dock har undetecknad kommit fram till nedanstående.

-Sänkning av skatten åt "hembrännare".

-Höjning av skatten för alla kommunalråd.

-Rätten om självbestämmande över sina sopor.

-Deportering av Laila Freivalds till New Orleans.

-Rätten att vägra betala skatt.

-Papperskorgar åt barnen på dagis.

-Befrielse av sophämtningsavgift för alla pensionärer och barnfamiljer samt förvärvsarbetande. Med förvärvsarbetande menas då alla som INTE har en statlig eller kommunal befattning. Arbetslösa och lodisar får betala, då statistiskt sett är det de som har mest sopor i form av gamla ölburkar m.m.

-Återinförandet av stupstocken för dumma politiker.

-Avskaffandet av tobaksskatten. Alla rökare & snusare dör i förtid, där sparar man in pengar på pensionen.

-Avskaffandet av lapplisor & parkeringsautomater. Detta finansieras genom att lapplisorna omskolas till oljeborrare i Norge och att staten tar skillnaden i lön som skatt.

-Avskaffandet av bensinskatten. Detta görs genom att alternativt:
a) Strafftullar och vägavgifter på sträckorna mellan Norge och Sverige för norrmän. Smuggelnivån mellan våra länder har nu nått oanade proportioner, så detta borde dem betala för.
b) Tvinga Norge att bygga pipelines direkt till Sverige samt halvera oljepriset till oss - annars får norrmän utan svenskt pass inte handla på det Svenska Systembolaget.

-Avskaffandet av alla bidrag, arbetsförmedling samt AMS och införandet av samhällslön som administreras av Skatteväsendet som iaf. inte gör nånting sen allt blivit datoriserat. Alla de c:a 500.000 som blir arbetslösa skickar vi också till Norge i syfte att underminera ekonomin så oljan blir ännu billigare. Överskottet i löner från de som jobbar där, tillfaller då de som skall ha samhällslön.

-I miljöfrågan anser vi att Pehr Garton borde tvångsinterneras på Nämdemansgården för att han nu åkt dit 3:e gången för rattfylleri.
En självklar förbättring för allas trafikmiljö. I övrigt föreslås att vi för att lösa energifrågan bygger kärnkraftverk i Eslöv, Örebro, Oslo och alla andra städer som är urbota tråkiga. Då förlorar man inget om olyckan skulle vara framme. Vidare kan man utrusta de lapplisor som har svårt för att emigrera med partikeldammsugare i storstäderna.

-Homosexuella skall få lov att gifta sig - i England, men bara med engelsmän och samtidigt avföras från den svenska folkbokföringen.

-Ombyggnad av åldersdomshemmen till glädjehus. Då blir dem självfinansierande och de gamla får dessutom mycket roligare !

-Fildelning skall tillåtas men bara under en hastighet på 70 km/timmen.

-Dödsstraffet skall återinföras för alla våldtäktsmän, mördare och paneldebattörer som t.ex Kristina Lugn.

-Vilse i pannkakan med Staffan Westerberg skall totalförbjudas och alla kopior skall brännas på bål.

MÅL TILL NÄSTA VAL

-Komma in i riksdagshuset, med våld och mutor om så behövs.

-Sparka ut Kristina Lugn från Svenska akademin.

-Lägga ned SYSAV och andra företag som parasiterar på våra sopor, samt att bygga ett nytt partihögkvarter på Spillepengen. (Sopstationen i Malmö)

-Upprätta ett kulturellt utbyte med Thailand, där vi studerar den växande turistindustrin på stränderna och dem lär sig åka skidor i Jukkasjärvi med Gunde Svan.

-Överta Sverigedemokraternas roll som vågmästare i samtliga skånska kommuner och att helt ta kontrollen Tomelilla med hjälp av motorburen ungdom.

NU SKALL DET BLI DRAG UNDER GALOSCHERNA !

Läs mer om: sopsortering,politik,sverige,humor,Thailand,SOPPARTIET,Laila Freivalds,pensionärer,barnfamiljer,lapplisor,Pehr Garton,Nämdemansgården,Homosexuell,våldtäktsmän,mördare,Kristina Lugn,fildelning

Svenska Ord

2008-06-13T17:35:00.007+02:00

Idag bryr jag mig varken om FRA, politik eller bröderna Schulmann. Istället ägnar jag mig åt det stolta svenska språket. Visst är det fantastiskt! Svenska Ord var det samarbete mellan Hasse och Tage som roade och fortfarande roar stora delar av vår befolkning. Min blogg idag handlar dock inte om dessa eminenta herrar utom mina egna betraktelser.
Nedan följer några reflektioner:

* Kan journalisten Niclas Rislund vara Hans Scheikes försvunna son? Både namnet och hans skriverier vittnar ju härom.

* Idag känner vi alla till ord som "vänsterradikal", "Gråsosse" m.fl. Men vad är egentligen en "Feminazist", "Kryptofascist" eller "Åsa-Nisse Marxist"? Detta får man veta på Wikipedia. In de mer politiskt insatta bloggarna svänger man sig med ord som "Interventionistisk", "radikala globaliseringsaktivister", "Immateriellt arbete", "organisationsfetischism", "militant heroism" m.fl. Heder åt dessa uppfinningsrika herrar som på ett så avancerat sätt förgyller det svenska språket så att ingen fattar ett skit!

* Funderar över ordet syfilis. Min mor har definitivt syfilis. Hon har i alla år broderat, sytt gardiner, virkat, stickat etc. Detta ord borde bytas ut mot nåt lämpligare. T.ex SÖSSIG (Sexuellt överförd sjukdom slutar i galenskap) Det finns ju MDB, CP, AIDS, HIV etc. Mig veterligen har vi inte detta ord i ordlistan.

* Varför begriper inte folk att sojan heter Colorit därför att den gör precis vad den heter: "Colour It" - dvs. färgar den, såsen. Istället säger man "kolloriit"-soja. Samma sak med kexen: "Diggestiive" -kex. Naturligtvis är det ordet "Digestive" som kexen heter vilket betyder "smältningsbar", dvs. bra för magen.

* Nu för tiden far mina barn omkring och häver ur sig titlar såsom "spagge" och "svenne".
Många upplever dessa ord som negativa. Inte jag. Zlatan är ju en riktig "spagge". Ordet kommer så vitt jag vet från "spaghettilirare", nåt som med stolthet både Nisse Liedholm och Gunnar Nordahl var. En spaghettilirare är alltså en som spelar fotboll i Italien, vilket Zlatan gör. Alldeles utmärkt!
"Svenne" kommer ju från Svensson såklart. Sven betyder på gammal hederlig svenska gosse. Svensson borde då betyda "gossens son". Även detta tycker jag är fint och trevligt. Också alldeles utmärkt!
Frågan är ju bara vad vi skall kalla nynazisterna och NRP-arna? Nånting på "MDB" borde det ju vara, fast med den skillnaden att man byter "Minor" till "Major" i uttrycket. (Major Brain Damage)

XXXL-MDB? Ser han inte lite italiensk ut förresten?

* Hippaste uttrycket just nu: "Gilla läget". Varför säger man inte "acceptera omständigheterna såsom de de facto är" istället?

* Inom hockeyn säger man "i slottet", på engelska heter det "in the slot". Vilken virrpanna kom på denna översättning? Måste varit Wikegård.

* En av de största språkförbistringar som finns är missbruket av ordet "hatar" och "älskar". Dessa starka ord används till absolut ALLT nuförtiden. Skall man ytterligare förstärka dessa får man ta till svordomar i brist på annat. Helst engelska sådana. "Jag fucking jävlar hatar den förbannade domarjäveln" Leve adjektiven!!! Vad man däremot inte kan är att använda dessa adjektiv i positiv bemärkelse. Man kan ju inte säga till sin älskade: "Jag bloody helvetes älskar dig min älsklingsjävel". Då får man på käften.

På tal om nåt helt annat ser jag på nätet att Mona Sahlin är AIK-fan. Undrar om hon var med nere i Jönköping och slogs mot MFF-supportrarna? Vad jag vet hedrade iaf. inte Ilmar Reepalu tillställningen med sin närvaro..... men Mona är ju van vid olagligheter, så vem vet?

Peace brothers, until next time....

Läs mer om: sverige,Zlatan,Carl Bildt,humor,FRA,politik,Mona Sahlin,NRP,AIK,hockey,niclas rislund,Hans Scheike

Anders Borg och FRA

2008-06-12T06:54:00.005+02:00

Idag filosoferar jag bl.a över vad min bloggande vän Wabbit skriver i en kommentar i mitt förra inlägg. Vad betyder FRA för företagen? Och för att inte tala om bankerna.
Kommer FRA att innebära en säkerhetsrisk? Kanske till och med vår käre Anders Borg kan utnyttja lagen till skattebetalarnas fördel?

De flesta företag av klass idag har ett intranet för att binda ihop sina kontor. Detta går då via internet och knyter ihop alla filialer nationellt och internationellt via krypterade "tunnlar" genom internet. Bankerna använder denna teknik också. En väninna till mig arbetar som löneansvarig på NORDEA för ett av deras kontor i Sverige. Hon kan med lätthet sitta hemma och flytta pengar från konton utomlands till sina anställda. Detsamma gör företag som Bofors, SAAB m.fl. De skickar mer eller mindre hemlig information till sina filialer i utlandet. Bara för att informationen är krypterad innebär ju inte detta att den är idiotsäker. Alla krypteringar kan knäckas, det är bara en tidsfråga.

Vad som är konstigt i debatten är att dessa aktörer inte skriker högt, deras information loggas ju av FRA's servrar och kan sedan tas fram av Skattemyndigheter, Försvaret, Bankinspektionen m.fl.

Vad som är mer oroande är att informationen kommer fångas upp av servrar i statens ägo. Detta kommer bli ett utmärkt mål för alla professionella hackare i hela världen. Hacka FRA's servrar och du har tillgång till information om hela Sveriges näringsliv, befolkning etc. Det är bara att välja vid smörgåsbordet. Och vi skall väl inte tro på politikerna när dem säger att försvaret har "säkra" system. En 13-åring hackade Pentagon. Vad har då Svenska Försvaret att komma med som inte USA har?

För att detta inlägg inte skall bli allt för negativt har jag ett par förslag till Anders Borg som kan förbättra statens finanser och ta bort inkomstskatten helt. Dessa kan han kan föreslå i riksdan till hösten om FRA röstas igenom:

a) Avlyssna SAAB's flygavdelning. Låt sen Lena Adelsohn modifiera och färglägga ritningarna. Sälj sedan till araberna. Dem älskar allt som flyger, särskilt mot Israel.

b) Sätt Maud Olofsson vid tangentbordet och låt henne fördela NORDEA's och de andra bankernas miljardvinster till kommunerna. Då blir vi av med kommunalskatten.

c) Låt Lars Leijonborg kryptera försäkringskassans information. Då kommer inga utbetalningar alls att genomföras. Ingen begriper vad han säger, eller ännu mindre vad han menar.

d) Avlyssna Mcdonalds och ta reda på hur många hamburgare som EGENTLIGEN importeras. Lägg sen en hamburgerskatt motsvarande bensinskatten, och vi kommer att toppa listan över världens välfärdsländer.

e) Sälj all insamlad information på Ebay. Där säljs så mycket annat skräp, så lite till gör väl ingen skillnad. Låt sen Carl Bildt marknadsföra försäljningen och mäkla mellan intressenterna.

Nä, vi får hoppas att denna idioti aldrig får se dagens ljus.
Som opassande så vaket skriver:

"Vi är många som hoppas att flera kommer att rösta efter sitt samvete och inte partipiska."

Läs mer om: FRA,Anders Borg,Carl Bildt,humor,Israel,politik,sverige,försvaret,Maud Olofsson,Lars Leijonborg,Mcdonalds

FRA - I dont care !

2008-06-11T07:14:00.001+02:00

Ni som läst min blogg sen tidigare vet att jag inte gillar FRA, och gärna debatterar detta. Jag läser även andras bloggar i ämnet och håller mig uppdaterad. Men vad som slår mig är naiviteten hos de flesta jag läser. Tror man verkligen på allvar att detta skulle vara nåt nytt? Spanat på medborgarna har man ju alltid gjort. Ta IB-affären som toppen på ett isberg. Sen har vi ju andra skandaler, Ebbe och vår kära Anna-Greta t.ex.

Det som skiljer Sverige från andra länder är att här debatterar man det. I USA eller England är det tyst som i graven, där sopar man allt under mattan och säger inte ett skit till sina medborgare. Det farliga här i Sverige är att man kan fästa detta på ett papper och tillåta det i laglig mening. Det gör att alla politiker kan svära sig fria. Dvs. ingen tar sitt ansvar om ett övertramp begås. Lagen finns ju där.

För min del skiter jag i om dem avlyssnar mig, vill jag hålla mina konversationer hemliga gör jag det, med eller utan lag. Detsamma gäller allt annat också. Är det nåt jag lärt mig av livet är det att skall man vinna, måste man ta reda på hur. Och detta är i mina ögon en baggis.

Jag ser iställer andra skuggor i sammanhanget som är betydligt allvarligare. Om man vill få folk att fokusera på denna frågan, vad håller man på med egentligen? Polititiskt rävspel är ju en sak, det är vi vana vid, men det finns större och viktigare saker än denna. Märkligt nog verkar politikerna själva strunta i att debattera detta, antingen är dem rörande överrens för en gångs skull, eller tycker dem som jag - att det är en skitsak.

Jag skulle hellre se en debatt om Sveriges vapenhandel, SÄPO's samarbete med CIA, nivån på undervisningen i den Svenska skolan, försvarets vara eller inte vara, vårt omoderna politiska system eller nåt annat relevant.

Läs mer om: CIA,FRA,sverige,SÄPO,fildelare,fildelning,USA,vapenhandel,försvaret,politik

Vingelpartiet (VP)

2008-06-10T09:03:00.010+02:00

Fick mig ett gott skratt häromdan när jag konstaterade att Lars Ohly & de gamla öststatarna är för fildelningen. Kanske dem tror att det bara distribueras tal av Karl Marx och skivor med ryska gosskörer via internet? I denna fråga ändrar man plötsligt helt uppfattning. Detsamma med Kuba. I mina ögon är det rent röstfiske som dessutom luktar mer än GAMMAL fisk.

Jag vill påpeka för läsaren att jag varken är höger eller vänster extremist, utan försöker att värdera vad jag för ögonblicket tycker är intressant. Nästa gång kan det vara nån annans tur.

Envisas med sin 6-timmars arbetsdag skall man däremot fortsätta med, trots att vi nu precis varit inne i en högkonjuktur och det knappt finns personal att tillgå inom tillverkningsindustrin på vissa orter. Dessutom jobbar många idag övertid, p.g.a personalbrist. Denna i sin tur beror på krångliga regelverk och svårigheter för arbetsgivarna att visstidsanställa. Förr fanns det en jobbpool, där arbetslösa kunde anmäla sig på tidigt på morgonen, sen delades det ut jobb som kom in fram till kl. 9.00. Tror att AF i sin effektivitetssträvan avskaffat även detta.

Vad jag tycker är synd är att de andra partierna nu förlorar en kombattant, VP ställer sig på samma sida som de andra partierna. Dvs. man har en "kappan-efter-vinden" politik. Jag skulle vilja ha partier som menar vad dem säger, har en filosofi, en vision om framtiden och en ideologisk grund. Helst mer än ett, så det finns något att välja på. Idag får väljarna välja mellan pest och kolera, som jag sagt tidigare är det bara sakfrågorna som skiljer partierna åt.

Nu blir det drag under galoscherna!
Här följer några förslag på vad "Vingelpartiet" skall göra för att få drag under galoscherna:

* Plastikoperera Ohly. Ta Karl Marx som modell och lägg till Carolina Gynnings bröst. Då har vi en vinnare.

* Stryk Jerry Williams ur partiboken. Han är hopplöst ute. Stoppa sen i Björn Gustafsson lite (mer) amfetamin och skicka ut honom på Sergels Torg för att värva väljare.

* Gör en nytolkning av Marx liksom bibeln. Lite nya ord piffar upp det hela. Låt Jan Giullo tolka den, så får vi en bestseller på köpet.

* Gör som Carl Bildt. Samarbeta med gammelkommunisterna och oljemaffian i Ryssland. Ekonomiskt sett är ju detta ett vinnande koncept, och pengar är ju aldrig fel om man skall klara 4%-spärren i ett val.

* Kör valsamverkan med Tiina Rosenberg och FI. Eller för h-e. Slå ihop partierna, så vinner man i alla fall 250 väljare med klimakterieproblem.

* Återgå till 70-talets mötesformer. Dvs. med rödvin, hasch och Nationalteatern. Detta sätt borde locka en stor målgrupp som även unga kan ansluta sig till.

* Anställ bröderna Schumann som partibloggare. Förutom att folk av nån underlig anledning orkar läsa vad dem skriver, är dem dessutom fula och behöver ett riktigt jobb.

* Ockupera rådhuset i Jukkasjärvi och kräv 6-timmars arbetsdag för samerna. I och för sig finns det inget rådhus i Jukkasjärvi, och samerna begriper nog inte varför, men skit samma, lite publicitet får man ju i alla fall.

* Importera ett par hundra f.d Stasi-agenter, som kan åka runt och se till att folk röstar efter samvetet.

* Fixa en ny partilogga. Den ser ut som en logotyp på en gammal dansk cykel.

Fixa detta Ohly, så kanske ni får lov att sitta i riksdan efter nästa val också!

Läs mer om: VP,politik,sverige,humor,vänsterpartiet,Lars Ohly,Schumann,fildelning,Tiina Rosenberg,Carl Bildt,arbetsförmedlingen,FI,Björn Gustafsson,Karl Marx,Kuba

Veckans hatobjekt: Oligopolen och Kartellerna

2008-06-08T11:29:00.004+02:00

Jag fick ett tips av en av mina kollegor i bloggosfären att Tiina Rosenberg borde ingå i "Veckans hatobjekt". Jag måste villigt erkänna att hon redan var påtänkt, men att det skulle tendera till att bli en roman. Jag sparar henne och FI till en regnig dag.

Häromdan fick jag teve-licensen i brevlådan och blev för femtioelfte gången irriterad på PTS (post och telestyrelsen), Radiotjänst och vår regering. I Sverige finns en konkurrenslag som skall stoppa olagliga kartellbildningar samt medverka till fri konkurrens. Jag konstaterar att Radiotjänst (som tar betalt för rätten att ha en TV - inte programmen - säger dem iallafall) bara servar en bråkdel av alla TV-tittare. CanalDigital och ViaSat har gemensamt oligopol på de flesta sändningar. Vete fan om man inte skall kalla det en kartell t.o.m. Märkligt är att deras priser avseende kabel-TV och satellit-TV verkar följas åt. Nu har dem dessutom, hör och häpna, börjat köpa kanaler av varandra.

Jag har i många år frustrerats över att man sänder TV3 på Viasat och TV5 på CanalDigital. Samma gäller flera andra kanaler, har man inte ViaSat kan man inte se det på CanalDigital, och vice versa. Konsekvensen av detta blir ju att man måste ha BÄGGE abonnemangen för att kunna se sina favoritkanaler, vilket är dubbelt så dyrt. Dessutom är ju kanalerna hopklumpade i allehanda "paket", så att man skall förstå ännu mindre.

I mina ögon borde PTS ta sitt ansvar och tvinga de båda aktörerna att sälja kanalerna separat. Alternativt kunde justitiedepartementet använda konkurrenslagen till nåt vettigt och sätta stopp för dessa blodsugares framfart. Även radiotjänst borde omformulera licensen och ta betalt för TV1 och TV2. Vill man ha in extra pengar i kassakistan å statens vägnar, lägg det på skatten istället. Vem har INTE TV idag ??? Sen håller man fortfarande på med skrämselpropaganda a'la: "Du har väl betalt TV-licensen. Imorgon pejlar vi i Malmö, Lund och Staffanstorp". Ingen utom en fullständig idiot går väl på detta argument längre? Alla vet ju att man inte kan pejla i ett hyreshus, eller att de som pejlar inte har rätt att gå in i lägenheten/huset utan husrannsakan.

Sen gäller ju licensen som sagt "rätten att ha en TV", jag skulle gladeligen ha sagt "-Ja, jag har TV, men det är min morsas", om dessa herrar ringde på......

Tyvärr så är detta inte det enda oligopol som finns på den Svenska marknaden. Vi har:

* Bensinen
* Livsmedelsindustrin
* Konsum och ICA
* Storbönderna
* Telebolagen
(visste ni förresten att Halebop ägs av Telia, TELIA och Tele 2 delar 3G-nätet och TRE och Telenor det andra 3G-nätet, Comviq ägs av Tele2 etc.)

Detta är bara en bråkdel av de områden som vi konsumenter tvingas att acceptera kartellbildningar och oligopol på. Den enda "fria marknad" idag torde nog vara utbudet på Malmskillnadsgatan, ta mig fan.

EU tvingade här förleden Microsoft att böta skyhöga böter för att de konkurrerade med sig själva på sitt eget(!) operativsystem. I Sverige kan vi inte ens bötfälla ett par pizzabagare för prissamverkan. Inte konstigt att vi har inflation i detta landet.

Enligt mitt sätt att tänka finns det bara två tänkbara scenario: Antingen har man monopol (statligt eller inte) eller ger man alla aktörer rätt att konkurrera på lika villkor. Och detta kan man tyvärr nog bara åstadkomma via lagar och förordningar, något som jag normalt inte är särskilt förtjust i. Nåt slags "Sverige-Lagom" i detta fall borde inte få finnas. Detta gynnar enbart leverantörerna av varor & tjänster, inte konsumenterna.

Vidare har vi i Sverige en uppsjö av konsumentforum på nätet, PLUS med käre Sverker, Råd & Rön och allehanda instanser m.m. för konsumenträtt. Men ingen diskuterar konkurrenssituationen på marknaden utan fokuserar endast på enskilda produkter & tjänster. Skulle dessa herrar och damer fokusera på den RIKTIGA konsumentnyttan istället, skulle vi få se reportage om när mackägarna i Falköping träffas på puben och dricker öl och samtidigt bestämmer nästa veckas bensinhöjning. Eller när Konsum & ICA cheferna spelar golf och bestämmer extrapriset på köttfärs, som inte är nåt extrapris.

På riksdagsnivå har man i decennier debatterat den fria företagssamhetens vara eller inte vara, vad som skall vara statligt eller inte etc. Men man är bedrövligt usla på att följa upp om besluten efterlevs eller inte. Jag har aldrig hört att någon personligen ställts till svars för att ha brutit mot dessa regler (läs konkurrenslagen) och samtidigt blivit fälld. Man dömer ut lite godtyckliga böter som är en piss i havet för de inblandade, och nästa vecka fortsätter de med sin verksamhet. Dock lite försiktigare till att börja med.

Tyvärr så har jag inga radikala bra förslag för att komma åt dessa månglare, det enda torde vara att bli autonom, sluta titta på TV, börja cykla, sälja varor på torget, bygga en hög mur runt sitt hus ute i skogen (helst 20 mil från närmaste by), bygga ett eget vindkraftverk och kommunicera via röksignaler. Inte heller detta har nån större chans att lyckas då staten skall ha in fastighetsskatt på nåt man redan köpt för skattade pengar. Alternativet skulle väl vara att bli uteliggare isåfall.

Jag skulle vilja se den dag då någon ansvarig politiker slår näven i bordet och ställer dessa företag/metoder i skamvrån!

Läs mer om: FI, politik, sverige, humor, radiotjänst, viasat, canal digital, oligopol,
karteller, PTS,PTS,bensin,monopol,
telia,
tele2,
TRE, telenor,konkurrenslagen,

Uppfinningsrika norrlänningar

2008-06-07T13:10:00.004+02:00

Ibland blir jag avundsjuk på medborgarna i norra delen av vårt land. De verkar besitta en kreativitet som vi saknar i södra Sverige. Anledningen till att jag kommenterar detta är att jag läste på Expressen idag: Rattfull drog husvagn - med gräsklippare.

I husvagnen pågick då en mindre fest med fem glada deltagare. Gräsklipparen kördes av två personer som delade på sätet.
– En styrde och den andra satt och gasade på andra sidan, säger Glenn Larsson.
Chaufförerna – födda 1974 respektive 1979 – var båda kraftigt berusade och är nu misstänkta för rattfylleri alternativt grovt rattfylleri.

Jag undrar genast i mitt stilla sinne om de hade åtalats om det hade varit renar framför husvagnen istället, eller vad som hade hänt om förarna av ekipaget varit nyktra? Undrar förresten om det är tillåtet att köra gräsklippare berusad på sin egen tomt?

Sensmoralen i det hela måste ju vara att norrlänningarna vet hur man "throw-a-party", emedan vi fantasilösa Skåningar sitter och klagar på invandrarna, diskuterar MFF, slåss och bär oss illa åt.

Här i Skåne har vi ju bara traktorförare, och de smiter ju lätt undan eftersom de kan köra rakt ut på åkern så fort de ser ett blåljus!

Läs mer om: Alkohol, gräsklippare, kriminalitet, Skåne, Sverige, humor, polis,Norrland

Partytime med gödsel

2008-06-06T23:19:00.004+02:00

Eftersom jag bor mitt i myllan i Skåne, och när man närmar sig vår by alltid känner en omisskännlig doft av gödsel, associerar jag genast till musik.

Idag har jag varit på fest hos några av mina vänner i byn. Jag har utsatts för brölande saxofoner, artificiella stråkar, hawaii-gitarrer, sångare som fått en spark på pungen, sångerskor som letat - och fortfarande letar efter rätt tonart samt texter som får barnböcker att likna facklitteratur.

Vad snackar jag om? Jo, musikens svar på koskit - DANSBANDSMUSIK!

Endast i detta fall kan FRA-lagen ha ett berättigande. Som f.d musiker har jag tvingats spela en del av dessa eländiga sånger, tyvärr mer än en gång. Vad jag inte begriper är, varför inte detta sorgliga försök till musik har förändrats på snart 40 år. Kanske är det för att det fortfarande är samma "gubbar" som framför spektaklet. Jag får utslag, näsa och ögon börjar rinna, hostar och t.o.m kräkreflexen börjar göra sig påmind varje gång jag hör Krille Krokodil i etern. Dessutom får jag en lust att med en hammare avsluta radions existens, bränna skivor på bål samt införa spöstraffet igen.

Känns det igen? Den nya folksjukdomen är inte AIDS - det är dansbandsallergi!

Vad skall man göra åt detta veritabla hjärndöda oväsen? Som vanligt kommer min lista här:

1) Spärra in alla musiker med slips/fluga + kostym på dårhuset.

2) Avprogrammera lyssnarna. Detta görs med laxermedel och Lazze Stefanz. De får först dricka medlet, sen lyssna på "De sista ljuva åren" på 45 varv non-stop tills de behöver skita. Upprepar man detta tillräckligt många gånger kommer plötsligt rätt associationer att infinna sig. Skit som skit.

3) Spola öronen på alla dansbandsmusiker minst 3 gånger. När väl alla proppar lossnat kommer de att höra hur j-ligt de själva låter och börja virka istället.
Låt de som fortfarande envisas spela i Norge på oljeplattformarna istället.

4) Gör om alla danspalats, Baldakiner och liknande till bordeller och släpp prostitutionen fri. Då kan alla som går dit fortsätta med samma verksamhet - de slipper dock musiken.

5) Kriminalisera följande sånger och belägg dem med dödsstraff:
De sista ljuva åren, Ljus och värme, Bra vibrationer, samtliga med Vikingarna och Krille samt alla med Lazze Stefanz. Övriga kan rendera 1 år till livstid.

6) Tvinga både de så kallade musikerna och publiken att göra samma sak utan alkohol i kroppen. Visa dem sen på bästa sändningstid så de själva kan se sin insats.

7) Uppfostra dina barn genom att visa ett foto på Kikki Danielsson och säg: "-Om du inte skaffar dig en utbildning, kan det sluta så här."

8) Öka nykterhetskontrollen på alla kända dansbandsmusiker i Skåne och Värmland ute på vägarna. Inför sedan ett speciellt straff för rattfulla dansbandsmusiker. Typ 5 år eller nåt. Alternativt kan de få bära munkorg i frihet.

9) Skicka Ingela "Pling" Forsman på den första bemannade expeditionen till Mars. Helst så fort som möjligt.

10) Omskola parkeringsvakterna till "dansbandspoliser" som har till uppgift att bötfälla alla som ens tänker tanken att köpa ett instrument i dansbandssyfte. Jo, lägg samtidigt ned Bingolotto och ge pensionärerna gratis hörapparater. Då kan dem njuta av musik.

Vi måste göra slag i saken och stoppa denna dynga!!

Läs mer om: musik, dansband, kriminalitet, AIDS, Sverige, humor, FRA

FRA Rockar Fett !!!

2008-06-06T07:30:00.002+02:00

FRA Rockar Fett !!!När jag nu gör en utvärdering av gårdagens besökare kan jag konstatera att de ökat med 150% (!) jämfört med min tidigare högsta notering.

Slutsatsen av detta blir:

a) FRA övervakar mig redan.
b) Fler än FRA är inblandade eftersom det inte finns fler än ett par stycken som håller på med detta inom FRA. Jag tror i min paranoida fantasivärld att CIA, Gamla KGB, Sossarna, SÄPO och ÖB också har kollat in min blogg.
c) Eftersom jag fortfarande saknar tvångströja, antar jag att SÄPO är underbemannade i Skåne.
d) Liksom Ninja konstaterar jag att det kommer bli ytterst märkligt att sjunga "Du gamla, du fria" idag.

Framtiden enligt Riksdagen, FRA och SÄPO.

Eftersom nationalsången uppenbarligen tarvar en uppfräschning kommer ett nytt textförslag här:

Du Skamliga, Du Ruttna, Du snokande lag
som i riksdan skall klubbas av idioter
Du skapats av omedvetna politikers förslag
som aldrig förr har skådats ens i Norden
som aldrig förr har skådats ens i Norden

Herr Åkesson, och Bodström, ni svekfulla drägg
Som lurat både väljare och Riksdan
Ni skapat nåt kriminellt helt utan belägg
Vars motstycke ej kan ses på Jorden
Vars motstycke ej kan ses på Jorden

I luren, I kabeln, vi avlyssnas skall
av någon som knappt har lärt sig klockan
Kamrater, var eniga , det gäller att stå pall
mot SÄPO och de svin som lurar nationen
mot SÄPO och de svin som lurar nationen

Kryptera, gör motstånd, med all din energi
Var vaksam och låt dem inte vinna
vår seger skall komma innan tiden är förbi
för i helvetet skall deras servrar brinna
för i helvetet skall deras servrar brinna

Har ni förresten hört att den forna personalen i Stasi fått nytt jobb? Som barnskötare åt upptagna riksdagsmän....

Läs mer om: FRA, SÄPO, CIA, ACTA, Sverige, humor, politik

FRA har tjuvstartat !

2008-06-05T06:53:00.003+02:00

Eftersom jag hade en 30% ökning av antalet besökare på denna blogg igår jämfört med tidigare misstänker jag att FRA-maffian tjuvstartat sin verksamhet. Då hade jag följande etiketter: FRA, politik, sverige, taliban, Sverige, humor, sprit, FI,
SD, John Ausonius

Nu testar jag om min teori håller, dvs. om dem redan övervakar min blogg. Därför innehåller dagens blogg enbart samma ord, fastän flera gånger istället.

FRA,FRA, ,FRA, ,FRA, ,FRA, ,FRA

sverige,sverige, sverige, sverige, sverige

politik,politik,politik,politik,politik

taliban, taliban, taliban, taliban, taliban

humor,humor,humor,humor,humor

sprit,sprit,sprit,sprit,sprit

FI,FI,FI,FI,FI,FI

SD,SD,SD,SD,SD,SD

John Ausonius,John Ausonius
,John Ausonius
,John Ausonius
,John Ausonius
,John Ausonius

Äh, fan vi tar några till:

bomb
,bomb,bomb,bomb,bomb

riksdagshuset,riksdagshuset,riksdagshuset,riksdagshuset,riksdagshuset

17 Juni,17 Juni,17 Juni,17 Juni,17 Juni,17 Juni

Sjöbo Kommuns representant,Sjöbo Kommuns representant,Sjöbo Kommuns representant,Sjöbo Kommuns representant,Sjöbo Kommuns representant

självmordsbombare,självmordsbombare,självmordsbombare,självmordsbombare,självmordsbombare

Cemtex i negerbullen,Cemtex i negerbullen,Cemtex i negerbullen,Cemtex i negerbullen,Cemtex i negerbullen

Enligt logikens alla lagar borde nu FRA sätta i halsen. Vi får se.

Är det så att jag inte skriver nåt i denna blogg imorgon beror det antagligen på att jag sitter i förhör hos SÄPO eller inlåst av desamma på mentalsjukhus.

Effektiv medicin mot FRA

2008-06-04T07:21:00.004+02:00

Alla skriver om FRA. Jag tänker: -Whats the fuzz about? Vi har väl varit övervakade av samhället sen morsan var på sitt första ultraljud. Idag kan vi inte gå in i en affär utan att bli filmade, inte lura staten på en krona, inte köra bil utan att bli filmade, inte köpa sprit på postorder (eftersom de röntgar paketen), våra grannar övervakar misstänkta aktiviteter som hökar. T.o.m sopgubbarna har nu anslutit sig till massövervakningen. (se föregående bloggpost)

Svenskarna älskar övervakning och att bokföra resultatet i register. Det finns nog inte något land i hela världen som har så avancerade funktioner för att kontrollera sina invånare som Sverige. Och det märkliga är att vi tållåter det hela. I Danmark skriker man högt när Tuborg vill ändra nyansen på ölflaskorna. T.o.m i det effektiva Tyskland har man inte nått den grad av "Storebror-ser-dig" mentalitet som i Sverige.

Men jag bryr mig egentligen inte om vilket. Alla system som kränker ens privatliv är till för att motarbetas.

Vad det gäller FRA-förslaget rör det mig inte i ryggen. Jag kommer kryptera min e-post alt. koppla mig igenom nån av de anonyma servrar som redan finns i landet. Då kan man inte bli spårad. Att lura FRA torde vara som att stjäla godis från ett barn, det hörs ju till och med på namnet - "Försvarets Radio Anstalt" - mossigare namn får man väl leta efter. Antagligen sitter det väl ett antal gubbar där som inte lärt sig nåt om datorer sen ABC-80. Definitivt har väl inte den som kommit med förslaget i riksdagen gjort det. Det vet ju alla som jobbar med datorer, att vara anonym idag är hur lätt som helst.

Dagens lista med tips är hur man undgår att bli övervakad/felinformerar myndigheterna om sitt liv:

* Bär alltid huckle. Oavsett om du är man eller kvinna. Då syns inte ansiktet. Gillar man inte muslimska kläder kan man göra som jag, bär tomtemask. (se bilden)

* Koppla upp dig på grannens trådlösa bredband. De flesta idag har en trådlös router, och de flesta är för dumma för att lösenordskydda den. Då surfar du i grannens namn och han kommer få 1,2 miljoner i böter för fildelningen nästa gång i Linköping.

* Byt namn en gång om året. Det är fullt tillåtet och myndigheterna kommer att klia sig i huvudet när dem samkör sina register.

* Gör alla beställningar via post/internet med en co/ - adress. Dvs. du hittar på ett namn och skriver adressen co/ dig själv.

* Anmäl dina suraste grannar till skatteverket. Då kommer handläggarna på ditt skattekontor att ha fullt upp med deras deklarationer och hinner inte granska din.

* Använd följande ord i ALLA email minst 2 gånger: arab, bomb, CIA, taliban, Mona Sahlin, muslim, extremist, vapen. Skicka sen kopior till dig själv och helst samma mail minst 3 gånger. Gör alla det kommer FRA duka under av överbelastningen/alt. de kommer inte orka läsa din mail efter 5 dagar.

* Förresten, tag reda på FRA's mailadress och skicka ditt mail vidarebefordrat 5 gånger. Om alla gör det kommer deras server brinna.

* Ändra din namnteckning radikalt varje gång du skriver under nåt. Då blir det svårt att bevisa att det verkligen var du som köpte storbilds-teven i tingsrätten.

* Köp så mycket sprit du bara orkar när du är utomlands. Om du inte dricker den själv, ge bort den till vänner och bekanta. Då förstör du Systemets statistik. (Vilken redan är förstörd iofs, eftersom dem påstår att drickandet minskat med 20% sen Öresundsbron byggdes)

* Besök FI eller SD's bås i minst en halvtimme på valdagen. Då tror sossarnas spanare att du är radikal, och deras framtida politik för att värva väljare kommer bli ännu mer åt h-e.

* Tala med bruten svenska i telefonen, FRA älskar detta, dem kommer att tro att du hyser illegala flyktingar i garaget.

* Köp en laserpenna och peka på alla du ser mitt i stan. Då kommer polisen tro att du är John Ausonius på permission. Efter tredje resan till polishuset kommer dem att tröttna på dig, och ägna sig åt sina vanliga arbetsuppgifterer igen. Dvs. ta fast fartsyndare, klappa polishästarna, fika med snygga åklagare och skyffla papper.

Alla uppmanas härmed: Protestera i det tysta !!!

Läs mer om: FRA, politik, sverige, taliban, Sverige, humor, sprit, FI,
SD, John Ausonius,

Jag vill bli Konspirationsteoretiker

2008-06-03T07:00:00.006+02:00

Alla älskar konspirationsteorier. Gammal som ung. Alla har vi olika teorier om varför grannarna gör si eller så, varför George Bush invaderade Irak, varför han/hon snackar med chefen på jobbet etc. Konspirationsteorier är bra. De ger näring åt fantasin och man har nåt att skylla på när grannen kommer i sin nya bil. "Fan, han måste ha skattefuskat, Lundberg längre ned på gatan har hjälpt honom."

Det är klart, det får ju inte gå till överdrift. Då kallas det paranoja. En kollega till mig som jag arbetade med för länge sen var från Rumänien. Han såg sammansvärjningar i allting. Han hade de mest fantastiska förklaringar på saker och ting. Bl.a en teori om att Hitler egentligen var smart eftersom han hade upptäckt en 2000-årig konspiration från judarnas sida. De skulle då under dessa år ha skaffat sig herraväldet över världen genom hemliga sällskap och att infiltrera de styrande i alla sammanhang. Detta skulle då förklara hans handlande. I mina öron låter det helt befängt, men teorier kan man ju ha. Titta bara på NRP, de tror ju nåt liknande.

Vidare ansåg han att alla svenskar var rasister, svenska kvinnor var horor som aldrig var nöjda, han hade en teori om omvänd sexism och missuppfattade ofta negativt vad folk sade till honom p.g.a bristande kunskaper i svenska. Men det var underhållande att lyssna på teorierna. Inga begränsningar i fantasin där inte.

En av de mest förekommande aktörerna i många teorier är CIA, som får äran att ha hittat på det mesta av allt fanskap i vår värld. Allt ifrån massavrättningar till proppar i vasken får dessa herrar skulden för. Inte lätt att vara chef på ett sånt företag, men samtidigt tacksamt. Man behöver ju knappast marknadsföra sig precis....

Tanken just idag slår mig: Varför kan man inte ha detta som yrke? Hitta på olika konspirationsteorier, och sen låta folk själva bestämma om dem är sanna eller inte. Det borde finnas en 60 poängskurs på universitet i konspirationsteori, där man bedömer graden av fantasi i teorierna, för att få godkänt. Man skulle kunna ha en magisterexamen och t.o.m kunna doktorera i detta ämne. Och diplom. "Conny Spiration, dipl. Konspirationsteoretiker" Låter otroligt intellektuellt och fint.

Om man nu inte skulle vilja jobba inom yrket som sig, torde lämpliga uppgifter vara: Politiker, EU-Parlamentariker, SÄPO-anställd, ÖB eller polis.

Och detta yrke skulle passa mig som handsken. Då kunde jag få betalt för att skriva en massa smörja som inte var sann, kritisera samhället utan risk för förtal, hugga tänderna i politikerna ordentligt och vara jävlig & besvärlig i allmänhet.

För att ni som läsare skall kunna avgöra min duglighet som konspirationsteoretiker kommer här ett par teorier som hastigt och lustigt författats i skrivandets stund:

1) Kungen är ett försök av fransmännen att annektera Sverige.
Eftersom ingen egentligen riktigt vet varför vi har en kung av fransk börd i Sverige, måste det vara för att de vill lägga beslag på vårt territorium och odla vindruvor på ägorna. Dock väntar de med annekteringen tills växthuseffekten slått igenom, därför att klimatet för närvarande är för kallt. Alternativt skulle det kunna vara för att Gustav Vasas söner var trötta på knäckebröd och ville äta fransbröd istället.

2) Carl Bildt och ryska maffian samarbetar.
Detta gör dem för att Calle vill ha en pipeline med olja till Sverige som går över Finland via Treriksröset. Detta grundar sig i sin tur att han vill ha tillgång till färsk bensin, annars kan han inte åka motorbåt. Förresten, alla vet väl att han har aktier i de ryska oljebolagen?

3) Mark Levengood är anställd av böglobbyn.
Hur denne man som varken är snygg eller har varit anställd på TV-sporten kan synas så mycket i media är för mig en gåta. Att han dessutom tjänar minst en halv miljon om året är ännu skummare. Alltså får han sina pengar nån annanstans ifrån och kan erbjuda sina tjänster till SVT för en spottstyver. Jag tror att Elton John och RFSL är i maskopi och betalar denne profils lön. Att man sen inte fattar vad han säger är ju ett ytterligare bevis.

4) Sopgubbarna och SÄPO är i maskopi.
I ett försök att kartlägga folks vanor och beteendet har SÄPO och Sopgubbarna ingått en hemlig allians. Se bara på sopsorteringen. Jag slår vad om att det står en massa säkerhetsfolk och analyserar våra sopor på tippen när vi inte ser det. Soporna säger ju allt. Vilken mat vi äter, hur många som finns i hushållet (kanske det finns en gömd flykting?), vilka tidningar vi läser, om vi är alkoliserade etc. Jag väntar med spänning på när det kommer en burk i tunnan märkt "Latex". Då vet vi att denna teori är sann, eftersom det bara är vårt sexliv som verkar vara heligt numera.

Gör som mig! Konspirera mera!

Läs mer om: konspirationsteori, SÄPO, CIA, Carl Bildt, Sverige, Mark Levengood, Kungen

2008-06-01T08:04:00.004+02:00

Vad är det för fel på barnen idag? Jag kommer ihåg att jag som barn fullständigt HATADE att behöva lämna kompisarna och gå hem när mamma kallade in mig på kvällarna. Idag får man bokstavligen sparka ut dem för att de skall få frisk luft. Även om det är 25 grader varmt och badet ligger 300 meter hemifrån.

Den gamla klyschan "Barn gör inte som man säger, barn gör som man gör" stämmer inte alls längre. Jag tittar nästan aldrig på TV, jag spelar ALDRIG dataspel. Trots detta är mina barn oerhört fascinerade av dessa aktiviteter. Hade de fått lov hade de suttit där hela dagarna. Jag har dock fostrat mina barn i den tesen att de skall ha lika mycket fysisk aktivitet som psykisk, något som jag tror ger balans i tillvaron.

Man brukar avfärda det hela med "Tv-spel och datorer, samt antalet kanaler fanns ju inte när vi var unga". Men jag tror inte det är hela sanningen. Att barn idag har andra vanor och intressen är en del i att vi går mot en ny sorts samhälle. Barn idag har en egen subkultur, är medvetna på ett helt annat sätt än förr, följer trender, blir "vuxna" mycket tidigare etc. Och vi kan som föräldrar bara stå vid sidan av och titta på, och försöka påverka i den mån vi kan. Om vi nu VILL påverka. Mycket i barns utveckling idag är bättre än förr.

Det som jag på något sätt ändå kan sakna hos dagens barn är drömmarna, visionerna, fantasin om man nu så vill. Med det stora medieutbud som serveras ges inget utrymme för kreativitet och eget tänkande. Barnprogrammen t.ex har utvecklats från att vara pedagogiska och lärorika i överflöd till att vara totalt intetsägande och utan nån sorts helst sensmoral. Visst fanns det skräckexempel förr också, som Staffan Westerbergs "Vilse i Pannkakan", vilket för första gången väckte lusten i mig att kasta ut TV-fanskapet genom fönstret. men rent generellt sett var programmen bra.

Men vad skall vi göra åt det här då? Jo, på vanligt radikalt vis har jag sammanställt en lista på lämpliga åtgärder som man som förälder kan ta till helt eller delvis. Nya förslag mottages tacksamt.

1) Säg upp all kabel/sattelit/digital TV förutom basutbudet. Då finns det bara barn/kunskapskanalen och TV1's barnprogram att titta på. Inga barn tycker detta är roligt. Vill du se filmerna på Canal+, skaffa internet och ladda ned dem istället. Ta med ett par öl och gå över till grannen när det är sport på TV, det är fan så mycket roligare än att titta själv.

2) Ladda ned ett NetNanny-program (ett program som filtrerar innehållet på WWW) till barnens dator och förbjud alla sidor utom Aftonbladet, Skolverkets och Kristina Lugns hemsida. Då vill dem inte titta åt en dator sen.

3) Repa world of warcraft skivorna i smyg, samt avinstallera Active-X på deras datorer. Då går INGET dataspel att spela.

4) Avinstallera MSN. Kommentarer överflödiga.

5) Släng alla bärbara telefoner. Placera den förhoppningsvis enda återstående telefonen i hallen nära ytterdörren. Då kan dem inte tala i telefon och titta på TV samtidigt.

6) Ta på dem träningsoverall direkt efter skolan och ta deras midjemått en gång i veckan. Köp sedan för små T-Shirts och häng upp en spegel ovanför byrån. Alla barn idag liksom förr vill helst inte vara tjocka.

7) Varje gång ditt barn kommer hem från skolan och skall spela datorspel med kompisarna, visa bilder från deras barndom på hans/hennes dator för kompisarna, kombinera gärna med målande berättelser från när dem var små.

8) Byt yrke till Taxiförare och skaffa barnen meningsfulla aktiviteter. Själv brukar jag svara "Skånetaxi" när nån ringer, då jag stundtals kör Skåne runt på olika evenemang.

9) Ät mycket kål. Varje gång ditt barn/kompisar tittar på TV, gå in och släpp dig, helst ljudligt framför TV'n. Då kommer TV-tittandet att associeras med nåt äckligt.

10) Om inget annat hjälper, bosätt dig i på nån otillgänglig plats där det varken finns TV, telefon eller internet.

Inatt smäller det !

2008-05-31T19:17:00.003+02:00

Jag har i preventivt syfte ägnat hela eftermiddagen åt att, ja ni hörde rätt, SOVA! Varför i h-e ligger man och sover en lördagseftermiddag när det är 25 grader varmt ute? Jo, för att inatt kan vi som nation se våra RIKTIGA hockeykillar i Detroit ta ytterligare ett steg på vägen till Stanley Cup. Men det kan bli en rysare. Hittills har Detroit sett ut som det starkare laget trots förlust i förra matchen, men har man Crosby och Malkin mot sig kan allt hända.

Missa inte denna tillställning! Den har allt som det avslagna VM'et i år inte hade!

Läs mer om: hockey, sport, detroit, pittsburgh,Stanley Cup

Gör svenska köttbullar av Schulmans

2008-05-30T21:40:00.008+02:00

Alex och Calle Schulman gör sig lustiga över Fritzl som hållit sin dotter Elisabeth och hennes barn instängda i sin källare på sin nya websajt. Detta tycker dessa herrar är helt OK att skämta om. De säger samtidigt: "Vi skulle aldrig skulle kunna skämta om Engla". Naturligtvis hycklar de som vanligt. Hade det tjänat deras syften hade de skämtat om precis vad som helst. Det finns bara ett ord som beskriver dessa herrars verksamhet: MEDIAKÅTA

De konstaterar att om Fritzl bott i Frankrike skulle hans dotter varit "källarfranska". Maken till smaklöst får man leta efter. Jag tror inte ens de har kommit på detta själv, för sån fantasi besitter inte nån av dem.
Jag skriver med flit inte var de har publicerat detta elände utan det får läsaren ta reda på själv, de skall inte få några besökare av mig i alla fall.

Mitt förslag är att vi gör svenska köttbullar av dem, alt. destillerar dem när dem kommer ut från Stureplan samt säljer dem som Absolut MDB till USA.

Fler förslag mottages med intresse.

Läs mer om: Schulman, Fritzl, Aftonbladet, Media, Alex, Calle, källarfranska, Stureplan

Vem är indianerna? Vi eller invandrarna?

2008-05-30T15:32:00.005+02:00

I denna underbara sommardag, som vi bara brukar få ett par av varje år, funderar jag på indianer. Som f.d medlem av Svensk-Indianska förbundet, är jag tämligen insatt i indianernas historia. Under kolonisationen av Amerika lyckades vi stolta europeer bokstavligen slakta 20 miljoner indianer samt ta deras mark och förstöra deras kultur, detta bara i Nord-Amerika. Detta gör man idag spelfilm om och kallar det "How the West was won". Väldigt ädelt och patriotiskt, för dem som lever i en nation man stulit.

Parallellt med detta målar man så upp en bild av Adolf Hitler, som historiens störste skurk, trots att han de facto "bara" tog livet av 6 miljoner judar. Sen gör man det en gång till - slänger ut palestinierna från sitt eget land/gör dem till fångar i reservat i Israel. Detta är en taktik man använt sedan indianerna. "-Det funkade bra då, vi gör det en gång till!" Försvara Adolf Hitler kan man naturligtvis inte, med mindre man har svår syfilis som honom, eller har rakat bort håret och samtidigt hjärncellerna. Men onekligen är det en intressant jämförelse. Att man annekterar ett område och sedan ger bort det utan vidare till ett folk som inte bott där sen Jesu födelse, vittnar om att man inte lärt sig ett dugg på resans gång.

Vad rör det oss i kära gamla Sverige då? Jo, nu kommer vi till pudelns kärna:

Idag har vi samma situation i Sverige som i 17-1800 talets Amerika. Invandrarna väller in, men nu sitter VI plötsligt med trumf på handen. Det gjorde inte indianerna. Dem fick vackert sätta sig i sina reservat för att överleva och har än idag knappt fått nån upprättelse. Idag är det vi som bygger reservaten. I dagens Sverige heter dem Rinkeby, Rosengård och Bergsjön. Frågan här är ju uppenbar:

Är det vi eller invandrarna som är indianer ?

Och kommer det att gå som i USA eller i Israel? Dvs. kommer man ta till våld till slut, för att försöka utrota motparten? För rätt som det är kommer vi att sitta med två sorters medborgare i detta land, de infödda och invandrarna. Iofs. är ju situationen redan så, men de infödda är fortfarande i majoritet.

Sug på den karamellen, herrar och damer politiker. Vad vill vi ha för samhälle i framtiden?

I mina ögon bör följande göras:

* Sverige skall sluta leka världssamvete och minska invandringen och istället hjälpa människorna på plats. Detta tjänar alla parter på, då människorna slipper bli missanpassade och kan vara med i återuppbyggnaden av sitt land, när denna dag kommer.

* De som vi tar emot i detta land skall vi ge samma förutsättningar som de redan infödda. M.a.o borde man satsa ännu mer pengar på integrationen. Prioritera kvalitet framför kvantitet. Och sluta dumpa invandrarna i förorterna samt jämna dessa med marken.

* Vi borde sätta press på våra grannländer och tvinga dem att vara med att dela bördan. I dagsläget är det bara Danmark som tar en liten del jämfört med vad vi gör. Norge och Finland finns knappt på kartan.

* Vi måste ändra i våra bidragssystem. Kräva en insats för de pengar som delas ut. Dels för att få tyst på "Svensson", som tror att alla invandrare lever på bidrag, men främst för att de som kommer hit skall få en bra start.

* Vi måste framför allt satsa på andra generationens invandrare (dvs. barnen till invandrarna) och integrera dem. Det är inte de som flytt hals över huvud hit som är problemet, utan problemen kommer med deras barn som känner sig rotlösa och utanför i vårt samhälle. Undantaget de fåtal kriminella och lycksökare som lyckats ta sig hit. Även här råder det en missuppfattning - att alla invandrare är kriminella.

* Vi borde tvinga alla motståndare till invandringen att semestra i Bagdad eller Beirut. Då kanske vi kunde få en större förståelse.

* Nyckeln till det hela är decentralisering. Här kan centerpartiets gamla tes för en gångs skull vara till nytta. Sprid ut alla invandrare över hela Sverige och ge dem möjlighet att bo var dem vill.

* Informera alla som kommer hit om vårt land. Man kanske t.o.m skulle skicka alla på en studieresa genom vårt avlänga land? Många invandrare jag känner har aldrig varit norr om Eslöv. Vilket dem iofs. delar med många skåningar, som av någon märklig anledning aldrig varit i huvudstaden eller ens i Göteborg.

Härmed skickas budkaveln vidare, till dig som läser detta och alla våra kära politiker:

Låt inte invandrarfrågan bli en smärtsam process som delar landet, utan ta ditt/ert ansvar!

Läs mer om: invandrare, politik, Israel, USA, Rinkeby, Rosengård

Syrror - Vad hade ni väntat er ?

2008-05-29T07:29:00.005+02:00

Läser om hur medlemmarna i vårdförbundet rasar mot sina representanter i avtalsrörelsen. Och fattar ingenting. Vet dem inte om att denna verksamhet är som en Turkisk bazar? Man lämnar ett skambud och möts på halva vägen. Dessutom har ju förbundets medlemmar själva valt sina representanter. Hade man sen sett till att ansluta sig till de centrala förhandlingarna istället, kunde man lagt mycket mer tyngd bakom sina krav.

Nu gnäller man om att "ingen kommer att vilja utbilda sig till sjuksköterska, för att lönerna är för dåliga". Fine! Då kommer dem ju på sikt att bli högre, för sköterskor måste ju finnas. Gläd er istället, ni som redan finns, den ljusnande framtid är er. Och hoppas på att staten dessutom lägger ner utbildningen i besparingssyfte, då blir ni ännu mer åtråvärda och lönerna kommer att ligga på direktörsnivå om 10 år.

Det jag blir riktigt besviken på i alla löneavtalsrörelser är att man inte förhandlar i köpkraft. Utan i kronor och ören. det spelar ju ingen roll om man får 1000 kronor mer i månaden om ens köpkraft äter upp löneökningen. Jag förstår SKL's resonemang. Och jag förstår, när inte regeringen eller resten av fackföreningsrörelsen inte ställer upp på vårdförbundets orimliga krav. Det som skulle ske, om man fått igenom kraven, är ju att andra yrkesgrupper skulle vilja ha motsvarande ökning. Till slut har man ätit upp kakan som högkonjukturen gett, eller bitit sig själv i foten om man så vill. Men så långt tänker man inte i vårdförbundet, i alla fall inte dess medlemmar.

Jag kan hålla med om att statusen för syrrorna är låg, men valde man detta yrke för att tjäna pengar, var man fel ute från början. Isåfall skulle man läst ett par år till och blivit läkare. Alternativet att bli politiker finns dock kvar. Om man ser till de stolta representanter som lett Sverige genom nittonhundratalet kan man lätt konstatera att med en sjuksköterskeutbildning på 4 år är man överkvalificerad.

Nä, antingen får man vara nöjd och gilla läget. Annars får man byta yrke.

Läs mer om: sjuksköterskor, strejk, vårdförbundet, SKL, politik

Ojdå ! Vi gjorde mål....

2008-05-27T15:40:00.003+02:00

Trots att Lagerbäck matchat rena korplaget mot Slovenien lyckades Sverige vinna med hela 1-0. Som vanligt bemödade jag mig inte att titta på eländet. Det slutade jag med efter VM sist. Fotboll idag är defensivt - och urbota tråkigt. För att vi som tv-publik skall kunna få nåt kul att titta på under matcherna i EM föreslås följande:

* Ta bort offside-regeln helt.

* Lås in Lagerbäck på hemmet med en bok om virkningsmönster istället.

* Släpp endast in berusade och omyndighetsförklarade på matcherna. (nja, så är det nog redan)

* Ta bort alla regler om foul-play förutom den där sparken som träffar mitt i.....ja, ni vet

* Inför 5 minutersutvisningar, typ som i hockeyn. Vilket spelsystem klarar det ?

* Gör målet dubbelt så brett och ha två målvakter.

* Låt alla spelare spela med bar underkropp, då kanske tittarna hos den kvinnliga delen av befolkningen ökar ???

* Lägg sedan till Carolina Gynning och Angelina Jolie (hon talar inte svenska, men vem bryr sig??) som kommentatorer, och vi har ett nytt tittarrekord.

Dock hyser jag inget större hopp till de gamla stofilerna i UEFA, utan det blir precis lika tråkigt som vanligt.

Själv sitter jag hellre på min veranda med en god bok och filosoferar.

Läs mer om: fotboll, Slovenien, Lagerbäck, Carolina Gynning,Angelina Jolie

NORDEA + Systemet = SANT

2008-05-27T06:43:00.002+02:00

Idag fick jag en förträfflig ide' i mitt radikala sinne. Varför sålde man inte systemet till NORDEA istället? Att sälja av alla statliga bolag har ju varit en trend ända sen Göran Persson-tiden. Socialistiskt eller ej, men så är det.

Följdaktligen har jag de senaste åren fått köpa förpackningar till mina paket på ICA, frimärken i närbutiken och sen skicka dem via postens tidigare utlämningsställe. För att göra förvirringen total, HÄMTAR man paketen på ICA utom när det är REK eller stora försändelser. Då hämtas dem på utlämningsstället.

Detta förfarande ligger helt i NORDEAS strategi, eftersom man egentligen inte vill ha några kunder. Posten köptes nog som en post att skriva av vinsten mot i bokföringen. Nu skall man dessutom äntligen stänga Svensk Kass(a) Service i oktober. Då kommer man tvinga pensionärer, allmänt otekniska människor m.fl att använda internet istället. Hur dessa skall kunna skaffa Bank-ID, logga in och ut etc. är för mig en gåta. Alternativet blir att gå in på sin bank. Om man nu blir insläppt.

Nu gör man samma sak med Systembolaget. Säljer ut det. Om man nu tänker sig att man hade sålt systemet till NORDEA istället skulle naturligtvis alla butiker avvecklas, men Svenska Staten skulle i sin strävan att behålla den uråldriga alkoholpolitiken inte tillåta att man sålde vin på Konsum. Då skulle NORDEA vara tvingade att sälja sprit på, ja just det, postorder!

Nu skulle då en renässens för alla brevbärare uppstå och deras jobb skulle bli meningsfullt igen. Förr i tiden var brevbäraren en viktig person som t.o.m bar kungens sigill. Idag kör de omkring i pyttesmå miljöbilar och delar ut reklam samt en och annan räkning som de skickligt stoppar in i mitten av hela bibban, i brist på annat att göra. Med denna lösning skulle man råda bot på tristessen:

"-Kalle, kör du ut 10 lådor öl till Brogatan. -Javisst, det skall bli mig ett nöje, de brukar vara frikostiga och bjuda på ett par, hehe"

Vi skulle få en massa glada och trevliga brevbärare som vinglade omkring på sina cyklar i rusningstrafiken, skrikandes "Ur vääägen! Här kommer tankbilen!"
Gatukontoret kunde bygga en gräddfil för brevbärare och alla bilister skulle börja cykla för att ta sig in i den åtråvärda filen.

Man skulle till och med kunna ha dygnet-runt-betjäning. Naturligtvis mot NORDEAS 50 kronors-avgift eller mer, som dem envisas med antingen man tar ut eller skickar pengar. Att vara brevbärare skulle plötsligt bli ett högstatusyrke med goda förtjänstmöjligheter samt en trevlig arbetsmiljö. Hur många super på jobbet och dessutom får uppskattning för det?

Jag tänker mig en gymnasielinje där eleverna redan tidigt får lära sig cykla med nån promille innanför västen, skydda sin värdefulla last med liv och lem, och träna upp sin alkoholtolerans i 3 år innan man släpper ut dem på fältet. Naturligtvis skall det krävas minst 4 år på högskolan för att hantera värdefulla transporter av årgångsvin och dyra whiskysorter samt konjak. Staten får sedan in pengar genom lånen hos CSN, samt att straffbeskatta cykeldäck. Smärtgränsen på alkoholen är ju redan nådd, och man kan ju inte låta brevbärarna köra bil, hemska tanke.

Vad säger nykteristerna då? Dem ber Christian Clausen på NORDEA,
dra åt h-e. För det första är ju NORDEA inte ett statligt bolag, för det andra ägs det ju av utlänningar.

Christian Clausen, VD på Nordea

Drömmen hos de Svenska barnen i framtiden är inte att bli brandman eller polis:

Pappa, jag vill bli brevbärare !!

Läs mer om: Nordea, Systembolaget, Posten, Christian Clausen, Göran Persson , Alkohol

Fildelare - ny sorts rondellhund ?

2008-05-26T07:43:00.004+02:00

Idag bloggar jag om en av de mest omdebatterade sakerna det sista året: Fildelare. Men först skall jag på sedvanligt maner reda ut begreppet lite. Eftersom ordet ännu (vad jag vet) inte finns i SAOL, tarvar det en förklaring. Som så många andra nya ord är det dubbelbottnat och kan tydas på flera sätt. Varför kallar man inte något för det, som det egentligen är numera? I Norge och Danmark heter självdeklaration "selvangivelse", mycket passande!
Oki, lets go.
Här kommer lämpliga alternativa förklaringar av vad en "fildelare" är:

* En ny sorts rondellhund som används på raksträckor.

* En helt vanlig fil med två handtag som kan användas av två personer samtidigt.

* En annan benämning på ett kaffefilter, som används när man skall göra tzatziki.

* En traktor på en 90-väg som kör mitt i vägen. Då skapas automatiskt 2 filer.....

* En sked som används av barn när man vill peta bort filen från corn-flakesen.

* Ett program för datorn, som helt sonika delar på alla filer i två delar, och gör dem obrukbara.

* Mona Sahlin springandes naken på Hötorget. Vem vill krocka med henne ?

Nä, det man menar här, är en person som olagligen (om det nu är det ? ) delar med sig av copyrightskyddat material i dataformat via internet. T.ex musik, film, programvara etc.

I dagens Sverige har många skaffat sig dator av just denna anledning. 15-åriga Marie har tjatat till sig en laptop av föräldrarna för att ladda ned MP3, gamle Melker i Karlstad har skaffat en dator för att kunna ladda ned musik (trots att han knappt begriper vad en dator är), den stolte familjefadern har en dator som han laddar ned XXX-film på när frugan sover och nästan alla som jobbar med datorer laddar ned senaste programvaran.

Konklusionen här måste bli att utan fildelning, färre användare = mindre pengar i herr Gates och andras plånböcker. Inte heller bredbandsbolagen vill stoppa denna verksamhet, då förlorar de ju sina kunder. Inte heller de flesta artister, förutom megastjärnorna vill stoppa fildelning. De tjänar ju inte sina pengar på skivförsäljning i alla fall. Vem vill då egentligen stoppa det här fenomenet?

* Skivbolagen, som i sin dumhet tror att konsumenten kommer att börja köpa skivor igen.

* Filmbolagen (möjligtvis), eftersom de förlorar pengar på DVD-försäljningen. Idag är dock film en färskvara och sänds på TV ett år efter den haft premiär på bio, så vem köper egentligen en film på DVD?

* Politikerna som känner trycket från skivindustrin.

* Mindre programvaruföretag. De stora drakarna får ju betalt ändå via företagslicenser etc.

Nu har mer eller mindre intelligenta politiker i USA tagit fram ett förslag som skall stoppa bl.a Pirate Bays framfart. Detta ingår då i ACTA-avtalet.

I korthet går det ut på att man skall stoppa fildelning genom att ge de förorättade bolagen tillgång till namnen bakom IP-adresserna. Detta samarbete kommer då att ske mellan EU ,USA , Mexico, Japan m.fl.

Vad man då inte tänkt på här är att man är inne och trampar i Internets grundtanke - Free Speech. Och vad ännu värre är, man ger företag möjligheten att "spåra" användare. Låt mig förklara:

Idag sker de flesta köp på internet genom kreditkort, internetbank etc. Detta beroende på att man inte kan fakturera ett IP-nummer, dvs. man kan inte identifiera att personen är den han utger sig för. Fakturering är ett utmärkt sätt att ta betalt på för företag, som kund klickar du på knappen - i lådan/eller elekroniskt kommer en faktura. Man slipper dyra kreditkorts-hanteringskostnader, krångliga procedurer, användarnamn och lösenord. Pang - du har klickat och får en faktura. Detta kommer naturligtvis bl.a porrindustrin, onlinetjänster såsom astrologi, läkare, rådgivare, spelföretag etc. välkomna med stora famnen. Glada tider väntar för dessa herrar.

Och vad hände med fildelningen? Inte ett skit. Undertecknad kan efter snart 20 år i branschen berätta att fildelning i olika former har funnits sen internets början. Idag bedrivs den mest effektiva fildelningen redan via krypterade strömmar och sajter med inloggning, dessutom är det en "piece-of cake" att skaffa ett anonymt IP-nummer idag. Som vanligt är nöden uppfinningarnas moder och programmerare/fildelare är 5 år före stat och myndighet.

Det enda sätt att ta betalt för copyrightskyddat material som sprids olagligen torde vara att man beskattade nedladdningen i GB.

Dvs. laddar du ned mer än 5 GB/månad t.ex, åker du på en avgift/GB som sedan delas ut till innehavarna av copyrighten. Nåt annat sätt kan jag inte se idag, detta vill dock inte bredbandsbolagen som kommer förlora sina kunder genom en sån här åtgärd.

Så länge internet kommer finnas - då kommer fildelningen att finnas. End of story.

Läs mer om: ACTA, fildelning, fildelare, Free speech, MP3, Mona Sahlin

Svågerfestivalen

2008-05-25T07:05:00.005+02:00

Eftersom alla bloggar om schlager idag, gör jag således detsamma.
Såg omröstningen av årets hype nr. 2 igår. Schlagerfestivalen. Utan att ha sett ett enda bidrag förutom Sveriges, var det inte svårt att gissa vem som röstade på vem. Det största misstaget man gjort i denna stereotypa tävling var när man lät folket rösta.
Nä, jag säger som Sten Broman:

"-Vi musiker tror att folk är dumma, men det är inte sant. De är mycket dummare än vi tror!"

Men det finns en lösning för Sveriges del så att vi åter kan komma på prispallen:

Upplös nationen och skapa 21 länder baserade på landskapen. Sen kan alla rösta på varandra. Alla får vara med utom Stockholm, eftersom skivindustrin ligger där, och dem bara skulle försöka muta de andra i alla fall, samt Bert Karlsson.

Tänk vad roligt det skulle bli! Hela media skulle leva upp. Dalsland skulle få en Tv-kanal, Närke en tidning värd namnet, alla lokalradiostationer skulle börja sända lokala nyheter istället för strömlinjeformade program styrda uppifrån och hela konfektionsindustrin skulle få ett lyft i samtliga landskap. Och då har vi inte talat om spin-off effekterna.

* Vi skulle få sanslöst billig sprit. Alla landskapen skulle priskriga och Norrbotten skulle vinna eftersom man redan nu har störst antalet hembränningsapparater per capita.

* Bensinen skulle bli snorbillig.

* Turismen skulle öka. Alla skulle köra Sverige runt i jakt på sprit och bensin.

* Vi skulle uppleva en decentralisering utan dess like när landskapen får bestämma sina egna skatter och centerpartiet skulle jubla.

* Alla barn skulle lära sig svenska kartan ordentligt eftersom det plötsligt skulle vara 21 flaggor att hålla reda på. Skolmaten skulle dessutom förbättras utom i Arlöv, där man egentligen inte har råd med sån lyx.

* Vi skulle få en massa intressanta namn på politikerkartan. Vad sägs om Lasse Brandeby i Göteborg, Ulf Lundell på Gotland, Kikki Danielsson i Värmland, Kungen i Stockholm, Hans Scheike i Kopparberg och varför inte Kristi Brud i Uppsala?

Möjligheterna här är oändliga. Låt oss göra slag i saken !!!

Upplös nationen så vinner vi Schlager-EM nästa år !

Läs mer om: Bert Karlsson, Eurovision, Charlotte Perrelli, Schlager, Sverige

Sömnlös i Skåne

2008-05-24T09:22:00.004+02:00

Efter för många koppar kaffe igår kväll, bläddrade jag mellan det digra kanalutbudet på Boxer utan att hitta nåt riktigt vettigt att se på. Måste vara mycket bättre att vara sömnlös i Seattle. Trots alla kanaler, är programmen märkligt nog likriktade vid samma tidpunkt på dygnet. Serier och såpor på eftermiddagen, familjeunderhållning på kvällen, film kl. 21, porr kl. 24 och repriser på natten. Alla kanaler gör så här, varför bryter ingen mönstret? Ruska om lite i folks vardag istället och kör fotbollen på natten, Falcon Crest kl. 07:00, porren på eftermiddagen och familjeunderhållningen kl. 17 mitt i middagen. Då hade det blivit roligare att se på TV. Glöm inte för allt i världen bort att lägga travet på den sämsta sändningstid som finns. Bara spelberoende och människor utan ett liv tittar på hästar som springer runt, runt i femton minuter.

I alla fall hamnade jag mitt i reprisen av "Sanningens Ögonblick" med Pontus Gårdinger i förarstolen. För er som missat denna vansinnighet kommer här en kort förklaring:

Detta är ytterligare ett i raden av tävlingsprogram, där man hänger ut mer eller mindre "vanliga" svenskars privatliv. Det hela går ut på att man med hjälp av en lögndetektor värderar den tävlandes svar, som sedan i TV får svara på frågorna en gång till utan att veta vad lögndetektorn egentligen visade. Naturligtvis handlar frågorna mest om sex, otrohet, lögner och andra lik i garderoben.

Inatt hade man lyckats hitta en homosexuell polis, var syster också var dito. Deras föräldrar lyste dock med sin frånvaro. Hur man kan få två barn med avvikande sexualitet i ett normalt hem, begriper inte jag i alla fall. Intressant hade varit att få veta mer om deras barndom istället för att se Gårdinger ställa intima frågor om polisen och hans pojkvän.
Programmet kan ju näppeligen bli intressant om man tar dit en helt vanlig förvärvsarbetande man/kvinna med ett ordinärt liv. Dessutom avslöjar man ju inga "smutsiga" hemligheter.

Meter Television är ett företag bland flera, som försörjer sig på den här sortens produktioner. Man ligger i lä i 180 jämfört med sina amerikanska förebilder, där vi redan för 20 år sen kunde se på t.ex Jerry Springer, där deltagarna handgripligen slåss med varandra.

Intressant är att följa dessa företags agerande mot en totalt skrupelfri TV utan moral, etik och underhållningsvärde. Eller är det vi tittare som är för dumma? Idiotförklarade blir vi i alla fall dagligen av Meter och dess gelikar. Nä, jag tar till klyschan: "Det var bättre förr". Då satsade man på att underhålla folk på ett trevligt och gemytligt sätt. Det skulle vara roligt att titta på TV. Idag går det hela ut på att hänga ut extrema människors liv för att visa tittaren att: "Se här, du är nog ganska normal i alla fall". Att man sedan kallar det underhållning är ju bedrövligt.

Jag hade själv gladeligen ställt upp i detta program och vunnit 1 miljon, men hade väl antagligen inte platsat. Har nog inte tillräckligt med lik i garderoben för att vara intressant.

Jag är ganska övertygad om att deltagarna före programmet berättat eventuella skandaler som kan uppstå för sina respektive. Jag hade gjort det, om jag suttit där. En ide är ju att göra allt tokigt som man frågar om i programmet, sen anmäla sitt deltagande, svara ja på alla dumma frågor i lögndetektorn i vetskap om att man verkligen gjort det och sedan ta pengarna och partnern och åka till Hawaii. Hoppas nån intelligent person redan tänkt på detta och blåser Meter på miljonen.

Själv stänger jag av TV'n och läser en bra bok nästa gång istället.

Läs fler bloggar på: intressant.se

Fotbolls-EM. Dags för årets Hype!

2008-05-23T16:38:00.001+02:00

Nu börjas det igen.....

Lille Lasse 5 år tittar upp på farsan iklädd en blå-gul dräkt och säger: Skall jag spaka den ?? Han menar naturligtvis bollen. Just idag går en massa pappor omkring med sina små barn och intalar dem att Sverige är bäst i fotboll, "Vi spelade minsann VM final 1958 mot Brasilien, okej, vi förlorade med 5-2, men vi var i alla fall i final."
De talar inte om att Sverige sedan dess inte vunnit ett enda stort mästerskap och att Lars Lagerbäcks landslag inte heller i år kommer att göra det.
Lille Lasse har nu hunnit bli 40. Han säger till Lille Olle. "Vi spelade minsann VM final 1958 mot Brasilien....." Om 200 hundra år kommer man fortfarande säga samma sak.

Vad är det med fotboll som kan få oss män att bete sig som fullständiga idioter? Jag menar, mammorna springer inte omkring med sina barn i Annika Sörenstam-kläder eller Ulrika Knape-baddräkter. Eller åker 60 mil till Stockholm bara för att få slåss med AIK-fans och supa.

Kanske är det jakten på bollen? Nåt slags nedärvt genetiskt beteende som har med stenåldern att göra. Slå kvinnan i huvet med en träklubba och släpa in henne i grottan, sen sticker man på jakt. För jagar bollen gör man ju i fotboll.
Kanske bollen symboliserar nån sorts längtan efter kvinnobröstet? Den har ju slående likheter med både Carolina Gynning och Britney Spears, och dem kan man ju inte sparka på, eller släpa in i grottan hur gärna man än skulle vilja. Då blir det 2 år på Tidaholmsanstalten.

Och hela media hypar på. Nu kommer vi få läsa i sportbilagorna allt om landslaget. Vi kommer få läsa om Henke har en fis på tvären, eller om Lagerbäck springer med Österikiska fnask i alptopparna som sin föregångare, Andreas Isakssons mentala hälsa, materialarnas favoritförband och annat viktigt i sammanhanget. Hela Sverige och Media tror: "Den här gången kan vi minsann vinna" Det hela kommer naturligtvis sluta precis som vanligt: Sverige blir utslaget och Lagerbäck försvarar sig med att Sverige har 8 miljoner invånare och Tyskland 80. Alltså har vi inte chans eftersom grundförutsättningarna saknas. På 80 miljoner borde det ju rent statistiskt finnas 10 Zlatan.

Varför inte ta på Lille Lasse en hockeydräkt? Eller tenniskläder, ge honom ett pingpong rack, en golfklubba, curlingskor eller ett par skidor? Media målar upp Fotbolls-EM som en nationens angelägenhet som måste bevakas till varje pris. Skall man nu vara stolt över de idrottsliga framgångarna som finns i detta land, så skall definitivt inte fotboll vara på den listan.

Visa i TV när Lille Lasse och hans 5-åriga kompisar spelar istället. Detta har betydligt större underhållsvärde än att se herrarna i landslaget spela 0-0 mot Elfenbenskusten eller nån annan bananrepublik.

Fokusera på det som vi är bra på i detta land. Ishockey, pingis, tennis etc. Då kan vi som nation känna samhörighet i framgångarna istället för att sitta halvfulla och diskutera Lagerbäcks kompetens, Zlatans halvmiss, att Henke trots allt inte orkade och andra bleka ursäkter för att vi inte vann.

För vinna kommer vi inte att göra förrän helvetet fryser till is eller resten av världen går under och vi bara har Norge kvar att spela mot. Inte ens då kan man ju vara säker.....

Syrenerna blommar

2008-05-23T06:42:00.001+02:00

Kl 06:40 och syrenerna blommar. Sitter i sommarkontoret på verandan med bärbara datorn, en kanin och ett halvfärdigt trädgårdprojekt. Reflekterar över hur vackert livet egentligen är och vilken tur vi har som bor i Sverige. Trots höga skatter, en kung med lässvårigheter, Mona Sahlin, bensinskatt, omöjliga regler för småföretagare, tv-monopol, invandrarproblem etc. inser jag att jag inte skulle vilja bo någon annanstans. Inte just nu iallafall.

Vi har ju alla ett val. Kanske det är det som är demokrati? Att kunna välja. T.o.m Ahmed från Rosengård eller Bängan med 2 alkoholiserade föräldrar kan ju välja. Sure. Vill man bli läkare eller advokat, går det. Det hela handlar om vilja, och att kunna välja. T.o.m i demokratins hemland over-there är det svårare att välja än i Sverige. Sen hade ju allt kunnat vara ännu bättre. Människans strävan över att uppnå en perfektion slutar ju aldrig. Men det får man leva med. Världen blir inte perfekt. Hur vi än bär oss åt. Men idag är jag i varje fall stolt över att vara Svensk och leva i det här landet, imorgon är ju en annan dag.

Jag har placerat min blogg i Dalby på bloggkartan.se

Schulman gör det igen

2008-05-22T17:18:00.000+02:00

Bröderna Brothers Schulman bloggar igen. Denna gång på 100apor.se. Som vanligt är det rena smörjan, mest om Stureplan som alla slutat intressera sig för för länge sen. Funderar på hur någon så totalt ointelligent kan försörja sig inom media. Att Linda Skugge avslöjade sig själv, kom ju inte som en överraskning, men hennes skrivande väckte ju i alla fall debatt.

Lägg ner AMV och AF

2008-05-22T10:54:00.000+02:00

AF - en gammal dinosaur

I min urbota dumhet tänkte jag häromdan, att jag som arbetsgivare skulle rekrytera folk snabbt, billigt och lätt genom Arbetsförmedlingen. Således satte jag ut en annons i Platsjournalen. Bara detta projekt tog cirka 3 veckors tid, då man var tvungen att gå igenom en ytterst besvärlig registreringsritual som företag, för att få lov att annonsera. Sedan sänder AF via post(!) en inloggningskod till mig. Jag trodde vi levde i IT-åldern. Nåväl, sedan jag fått koden la jag in en annons om arbetet jag hade att erbjuda. Vad har hänt ?

A) Jo, jag har fått svar från 3 st. arbetssökande på 2 veckor, trots att detta för IT-folk är ett attraktivt jobb med goda förtjänstmöjligheter.

B) Jag har blivit nerringd av rekryteringsfolk som vill sälja sina tjänster. (c.a 30 samtal) T.o.m radiokanaler ringer. Det första samtalet gick jag på, naturligtvis. Så nu har jag en annons som kostar 4.900 + moms på internet. Denna har dock gett 15 svar hittills. Alltså 500 % mer än annonsen hos AF.

C) Från AF har jag inte hört ett skit. Man skulle kunna tro att AF skulle vilja matcha sina tusentals arbetslösa mot mitt erbjudande om arbete. Men icke. Dem har väl fullt upp med att tvinga de arbetssökande med piska att använda internet på AF istället för hemma.

Jag har en väninna som är arbetslös. Eftersom hon sitter med en skuld på ett hus, som är 20 år gammal, skulden alltså, är hon inte intresserad av att jobba. Så fort hon börjar jobba tar kronofogden allt över existensminimum och nån skuldsanering kan hon inte få eftersom man måste ha ett fast jobb. Snacka om moment 22, jag förstår henne. Alltså går hon till AF. AF tvingar sedan ut henne på en massa värdelös praktik, där hon får jobba gratis åt en massa företag. Hon sjukskriver sig för att hon mår dåligt på jobbet. Sedan börjar allt om från början.

Jag har en tidigare kollega som är "jobbcoach" på AF och socialförvaltningen. Dvs. han skall "coacha" folk så de får jobb. Man undrar genast, skall man som arbetsgivare då också ha en coach som kan guida en igenom alla svårigheter. Då skulle ju vederbörande kunna hålla möte ihop, så skulle både jag och den arbetstagande spara tid. Coach måste vara det mest onödiga jobb som uppfunnits utom i idrottssammanhang.

En av ansökningarna från AF kommer från en flicka i 20-årsålder. Trots att hon inte har erfarenhet av varken datorer eller den programvara som skall användas i mitt utannonserade jobb, har antagligen AF uppmanat henne att söka. I hennes ansökan kan man bl.a läsa följande:

Jag har också mycket erfarenhet utav barn i med min syster har 5 barn och jag umgicks med henne varje dag förut fram tills hon blev mördad.

Hon har alltså inga meriter och vill tydligen att man skall tycka synd om henne på nåt sätt, vilket det också är. Men i en jobbansökan är det ju helt orelevant och totalt befängt att skriva nåt sådant. Vidare talar hon om att hon dessutom skall ha barn i Augusti. Blev jag intresserad? Nä, och åter nä.

Vad blir slutsatsen av det hela ?

Jo, lägg ned både AF och AMV. De privata rekryteringsföretagen är mycket effektivare, de som vill jobba hittar jobb på annat håll ändå.

Gör som Unni Drougge och hennes dåvarande man föreslog för många år sen. Inför samhällslön. Dvs. alla som bor i Sverige SKALL ha x antal kronor oavsett om man jobbar eller inte. Ta sedan bort alla onödiga administratörer och omskola dem till nåt i företagssektorn.

Låt AF isåfall vara en social verksamhet där man träffas för att knyppla eller spela nätverksspel för vuxna. Det hade alla mått mycket bättre av. Idag mår förmedlarna dåligt av att tvinga folk dit, och de som går dit dåligt av att tvingas.

AF och AMV är endast en institution för att döva dåliga politikers samveten. Javisst - vi GÖR nåt för de arbetslösa i samhället. Lägg ut hela skiten på entreprenad istället. Då hade det blivit lite verkstad. Låt förmedlarna jobba på ackord. Idag sitter det förmedlare som inte förmedlat ett jobb på de senaste 3 åren.

Samhället måste sluta leva i den socialistiska drömmen att alla MÅSTE ha ett jobb. Vi måste acceptera att det finns dem som INTE vill jobba. Varför lägga energi på dessa? Nä, betala dem istället, och frigör resurserna till mer meningsfullt arbete.

Cogito, ergo doleo !

Hej och välkommen !

2008-05-22T10:32:00.000+02:00

Denna blogg kommer handla om en f.d arbetslös, f.d musikers, f.d ekonomistuderande, numera entreprenör och programmerares liv, åsikter, tankar, känslor. Viss satir utlovas, tro inte allt du läser. Förmågan att värdera informationen är viktig, och lämnas fritt till läsaren att värdera. Mycket Nöje !